TOLBA CU BANCURI

Pagina 4 din 41 Inapoi  1, 2, 3, 4, 5 ... 22 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 16.02.13 14:43

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fișă personală pentru angajare. La data
nașterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcționara de la oficiul forțelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street și se
mirau de înălțimea clădirilor. La un moment dat, se aude un țipăt
și cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăștia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriți cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"


Ultima editare efectuata de catre Admin in 19.07.15 12:06, editata de 3 ori
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos


Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 24.08.15 13:04

Daca ai vointa poti muta muntii
Daca esti destept ii lasi acolo ca nu te incurca cu absolut nimic .
==== 
Cred ca nu o sa renunt la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie...
=== 
Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.

===
„Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea si cum am prins-o îi dăm cu piciorul.”
===
Am temperatura 39, încă 1 grad si sunt votcă.
=== 
Beau rar asa, cate un paharel... De obicei, beau o sticla intreaga!
====
Dacă iti spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l : - Prin munca cui?
===
Tiganii din Italia : noi n-am venit la furat , accesăm si noi fonduri europene , d-alea nerambursabile.
=== 
Ultima modă printre pițipoance : ca buzele să pară și mai mari, iși fac operatie de micșorare de cap.
===
Nimic nu e mai scump decat ce primim gratis.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 21.08.15 12:30

În pădurea cu alune/ Aveau casă trei pitici./ Vine pupăza și spune:
„Simptomatic, idiosincrazia dilematică isi reverberează atenuant ecourile absconse, protoarmonice, din spatele semitranscendent și disonant al obscurantismului incandescent, de sorginte medievală, capsulând filonul crepuscular sincretic - și aluziv metempsihotic - al transmigrației alchimice, înspre circumvoluțiunile interioare ale epocii istorice, care tind să formeze adevarăte supape paleontologice, induse de propensiunea paradigmelor de orientare paseistă...”
Pupăza a fost ucisă cu bestialitate de cei trei pitici.
 
- Cine a introdus acupunctura în țara noastră ?
- Vlad Țepeș!
 
- Ce oameni se înmulțesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!
 
- Când te uiți cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeși pe trăgaci.
 
- Ești închis într-o cameră cu un manelist, un tigru și o cobră. Ai o pușcă în care ți-au mai rămas 2 gloanțe, ce faci?
- Îl împuști pe manelist. De doua ori !
 
- Cum dai unei femei mai multă libertate de mișcare?
- Mărești bucătăria!
 
- Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.
 
La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Poți să te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat să fie tare.


Ultima editare efectuata de catre Admin in 26.08.15 14:54, editata de 1 ori
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 20.08.15 10:14

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
− De ce costă divorțul așa de mult?
Radio Erevan răspunde:
− Pentru că face toți banii.
* * *

Comparație
Să-mi ascult nevasta este ca și cum aș citi termenii și condițiile unui site de pe internet.
Nu înțeleg nimic și la sfârșit zic de fiecare dată ”De acord”.
* * *

Și vreți să spuneți că soțul dumneavoastră s-a spânzurat? O întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Și cum explicați, atunci, mulțimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic.
* * *
Coincidență
M-am dus aseară pe la amanta mea blondă să-i spun “La mulți ani”.
– Iubito, vreau să o facem ca niciodată! i-am zis. Mai ales că azi m-a enervat nevastă-mea la culme când m-a făcut maimuțoi, și vreau să mă răzbun!
– Costele, nu pot…îmi răspunse ea, tristă.
– Dar de ce iubito, ce s-a întâmplat? am întrebat-o.
– Tocmai am aflat că noi de fapt suntem rude…
– Dar cine naiba ți-a mai spus și tâmpenia asta?
– Tu, mai adineaori…
– Eu?!
– Da. Am crezut că numai pe mine m-a făcut nevastă-ta maimuța
* * *
Dialog codificat
Socrul se întoarce obosit de la câmp, intră în casă și în capul scărilor își întâlnește ginerele. Fără multe cuvinte socrul ridică mâna dreaptă, o îndoaie sub forma literei "S", rotește palma din încheietura mâini și se uită întrebător la ginere.
Acesta fără un cuvânt ridică ambele brațe și gesticulează ca și socrul.
Și acum traducerea gesturilor:
Socrul: E acasă vipera ?
Ginerele: Sunt acasă amândouă!
* * *

La Radio Erevan, un grup de ascultători întreabă:
- De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se întâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan răspunde:
- În China, când o femeie merge în urma soțului, înseamnă că-l respectă. În USA, când o femeie face același lucru, înseamnă că-l urmărește.
* * *
O blondă, răvășită și extenuată, se prezintă la medic:
- Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
- Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele astea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
- Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!
* * *
Măi Ioane, de ce te-ai însurat ?
- Pentru că nu-mi plăcea mâncarea gătită de mine.
- Și acum cum e ?
- Acum îmi place !
* * *
Azi noapte nu puteam de fel să închid ochii. N-aveam somn și pace! Și mi-am amintit de metoda cu numărarea oilor.
- Și a ținut?
- Era cât pe-aci să țină. Dar când am constatat că îmi lipsesc două, n-am mai pus geană pe geană până dimineață.
* * *
Concurență
Doi proaspăt arestați discută în celulă:
- De ce ai fost arestat ?
- Pentru concurență.
- ...?
- Fabricam aceleași bancnote ca și statul.
* * *
Judecătorul anunță că suspectul este achitat.
- Ce înseamnă asta? întreabă suspectul.
- Înseamnă că sunteți liber, nu există probe că dv. ați furat din bancă...
- Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez???
* * *
Draga mea, trebuie să-ți mărturisesc ceva ....
- Ce!
- Sunt căsătorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam că BMW-ul nu e al tău!
* * *
Un ospătar se îmbolnăvește, și ajunge într-o clinică pe masa de operație.
La un moment dat trece pe lângă el un doctor, pe care-l cunoștea din localul unde lucra.
- D-le doctor, zice el, vă rog să mă ajutați.
- Îmi pare rău, răspunde doctorul, dar nu este masa mea.
* * *
- Măseaua asta trebuie scoasă, spune medicul stomatolog.
- Mi-e foarte frică, doctore! ...zice tânăra pacientă ...Cred că mai degrabă aș suporta să fac un copil!
- Domniță, atunci hotărâți-vă, să știu cum așez scaunul.
* * *
Pshilogul către pacient:
- Cum păstrați armonia în cuplu?
- Prin reciprocitate: Când iubita mea este nervoasă, eu tac... Dar și invers: Eu tac când iubita mea este nervoasă.
* * *
Schimbare de ultim moment
Pacientul strânge mâna doctorului și-i spune:
- Acum, că suntem cei mai buni prieteni, n-aș putea să te insult oferindu-ți bani dar aș vrea să știi că te-am trecut în testament.
- Foarte frumos din partea ta, răspunse doctorul emoționat... vrei să-mi arăți rețeta pe care ți-am dat-o mai înainte? Aș vrea să fac o mică schimbare...
* * *
Studentul de medicină la examen. Profesorul îi pune în față două cupe de sticlă, în care se află două creiere. Studentul este pus să categorisească eventualul posesor al creierului.
- Acest creier, care prezintă mai multe circumvoluțiuni, cred că a aparținut unui profesor cu un grad mare de inteligență...
- Corect, spune examinatorul.
- Celălalt, are o singură circumvoluțiune, deci a fost al unui polițist.
Profesorul:
- Aproape corect. Creierul a aparținut unui polițist, dar aceea nu e o circumvoluțiune ci urma de la caschetă...
* * *
Înaintea unei operații, chirurgul își întreabă pacientul:
- Ce vârstă aveți?
- Peste o lună voi împlini 50 de ani.
La care chirurgul spune:
- Îmi place optimismul dumneavoastră!
Un medic legist este interogat de avocatul apărării în proces la tribunal:
- Domnule doctor, înainte să realizați autopsia cadavrului, nu trebuia să verificați dacă avea puls?
- Nu.
- Nici măcar presiunea vasculară a sângelui?
- Nu.
- Atunci, e posibil ca pacientul să mai fi fost în viață când ați început autopsia?
- Nu.
- Cum puteți să fiți așa de sigur fără să îl verificați?
- Pentru că aveam creierul lui pe masa de disecție, în tavă...
- Dar, se putea, totuși, ca pacientul să mai fie în viață la începerea autopsiei, nu?
- Da, era posibil să fi fost în viață și să fie avocat al apărării în acest tribunal...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 19.08.15 19:00

- Profa de limba română mi-a dat un 2.
- De ce?, întreabă supărată mama.
 - La compunerea “Cum am petrecut vara?” am scris: “Mulțumesc, bine!”.

Două femei discută:
- Sunt foarte îngrijorată, spune prima. Niciodată soțul meu nu a
întârziat atât. Cred că și-a găsit altă femeie.
 Cealaltă, încercând să o liniștească:
- Vai tu, de ce te gândești la ce-i mai rău? Poate l-a călcat vreo mașină!

Un polițist, în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Polițistul:
- Cine a strănutat?
 Liniște.
- Cine a strănutat?, insistă polițistul grav.
 Lumea nu mai respiră. Polițistul scoate pistolul și trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat?
 Toți tremurau. În sfârșit, o băbuță de pe un scaun spune cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat...
- Sănătate, mamaie!

În camera de urgență a spitalului județean.
 Doctorul, către asistentă:
- Scrie: traumatism cranian.
 Asistenta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral!, face ea pe deșteapta.
 Doctorul:
- Care naiba cerebral, dacă el, la ziua de naștere a soției, a venit cu amanta?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 18.08.15 20:51

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

 
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!

 Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtați cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."


Ce are 2 ochi și 150 de dinți?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinți și 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari


- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba!
Sotia mea e bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal,

ca de unde este par de bruneta la noi in pat?


Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.

 
Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrășati, beți înainte de fiecare masă,
100g de țuică. Țuica elimină frica!"
 
Cum spune un surdomut că s-a născut în România?
- Se ia cu mâinile de păr!!
 
Căsătorie = conviețuire pașnică, sau nu, a două sisteme nervoase…
  
Întrebare: - Există asemănări între sutien și istorie?
Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.
 
Vorbesc două prietene:
- Soțul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Și nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 țigări pe an nu cred că e mult!
 
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeți asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
  
Bărbații mint mai mult, iar femeile mint mai bine.
Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înțeleagă femeia!
 
În alcool sunt cu siguranță hormoni feminini.
Când beau nu mai știu să conduc mașina și vorbesc mult.
 
Dacă bărbatul tău nu vorbește urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în fața calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.
S-ar putea să fie mort demult!
 
- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!
 
- Ce este iubirea?
- Lumina vieții.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.
  
Un cerșetor suna la o ușă și îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în șolduri,
pusă pe scandal:
- Ce mai vrei, bă, și tu, ratatule?
- Păi știți, dacă ați avea niște sticle goale de bere, pe care le-aș putea vinde ...
- Arăt eu ca și cum aș bea bere?!
- Ăăăă ... atunci niște sticle goale de oțet!?
 
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă:
-nu ai femeie!
 
I: Care e diferența dintre șoc și plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, șocul vine după 9 luni!
 
Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!
  
Un țăran într-o căruță plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal,
care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el și îl întreabă dacă a uitat cum se numește măgarul.
Țăranul spuse:
- Știu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
 
Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului,
ți-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur și ai câștigat
la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând
.....va suna deșteptătorul.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 18.08.15 9:50

Facebook și singurătatea
– De ce este Facebook considerat a fi ideal pentru persoanele singuratice?
– Pentru că este singurul loc unde poți vorbi cu pereții, fără a fi considerat nebun.
Facebook în vremea lui Noe
Înainte de potop, șoricelu îl întreabă pe dinozaur:
– Auzi, ție ți-a dat Noe add pe Facebook?
– Nu…
– Nasol atunci.
Facebook și agricultura României
– Unde merge bine agricultura în România?
– Pe Farmville
Facebook și căința
O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu…
– Știu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul
– Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la zece mănăstiri.
Moștenirea în WWW.
Bunica era pe patul de moarte, își cheamă nepotul la căpătâiul ei și spune:
– Nepoate, vreau ca tu să moștenești averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul și toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.
– Wowww!!!, exclamă nepotul. Mulțumesc bunico, nu știam că ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde, dânduși ultima suflare:
– Pe Facebook.
Facebook provoacă adicție!
– De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?
– Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare cinci minute să vadă ce a mai apărut nou.
Facebook și dilemele copiilor
Fetița către mama:
– Mami, mami, unde mergi îmbrăcată așa frumos?
– În baie, mamă, să-mi fac poze pentru Facebook…
Viața fără Facebook
Am viață în afara Facebook, dar nu-mi amintesc parola.
Facebook, ca o mamă…
Facebook este ca o mamă. Dacă nu dai nici un semn timp de 24 de ore înseamnă că ai murit, ai fost răpit sau ai avut un accident.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 17.08.15 20:17

Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data… pana. Trage pe dreapta, apare un Lamborghini si il roaga sa-l remorcheze. Masinile pornesc. Totul merge bine pana apare un Ferrari. Incepe intrecerea.
Amandoi accelereaza neluand in seama Trabantelu’ care claxona innebunit.
A doua zi se publica in ziar: “Senzational, ieri pe autostrada A1 un Ferrari si un
Lamborghini s-au intrecut nebuneste, iar in spatele lor un Trabant claxona nervos sa i se faca loc”…

  Un sofer da peste o cioara. Pasarea ramane inconstienta. O
ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si da niste paine si apa.
Cand se trezeste, cioara gandeste:
– Hmm… gratii… apa… paine… Te pomenesti ca l-am omorit pe sofer…. 
 
Un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie.
Americanu': – Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei…
Neamtu': – Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei…
Romanu': – Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei…
Ceilalti doi: – Dar cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa !

 Doi tipi se ciocnesc  intr-un accident de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar,
printr-un mare noroc, nici un barbat nu a fost ranit.
Unul spune:
– Uita-te. Acesta este un miracol. Masina mea este bucati, dar aceasta sticla de vin excelent este
intacta. Trebuie sa bem vin si sa sarbatorim norocul nostru. Deschide sticla si i-o da celuilalt.
Acesta bea cateva inghitituri mari de emotie, si i-o restituie primului.
– Ce faci, tu nu bei ?
– Nu… Cred ca voi astepta politia…

Politistul catre sofer:
– Va rog, sa coborati din masina !
– Sunt prea beat, urca tu !
 
Un politist opreste o masina. Soferul uimit intreaba:
– De ce m-ati oprit ? Nu mergeam decat cu 20 km/ora.
– Si de ce te furisai asa ?
 

Pe Transfagarasan urca o masina in marsarier.
Un politist ii intreaba:
– De ce urcati pe traseul asta atat de periculos cu spatele ?
– Ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, masina coboara Transfagarasanul, tot in marsarier.
– Si acum de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors…
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 15.08.15 21:11

M-am  cazat o noapte la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!! 

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa.

Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
Nu ca soacra-mea!

Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you ?
- Nu, ...."Made in China "! 
 
Pentru unii umorul este ca si o limba straina:

fara subtitrare nu inteleg nimic!
 
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat in seara cand el a fost la pescuit.

Si el a disparut. Nu l-a mai vazut o saptamana. Apoi a inceput incet-incet  sa-l vada cu ochiul drept!
 
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?

- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
 
Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5.Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!


Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...
Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama:
 - Nu pot sa cred  !..... functioneaza!
 
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Acum e haos in lume   pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt doar folositi .....

Asculta, esti baiat mare deja
, ai 25 de ani.
E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
 
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!
 
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ta ti le pune zilnic - gratis!
 

- Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic, ce facea toata ziua?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!                                                       
- Normal ! Din asta a murit. 

Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
 
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''.
Ce, animalele pot citi?! 

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul  a luptat împotriva Rozelor, bunicul  în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemților în primul  război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?

Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori ! 

Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acum mai sunt si miop ! 

LONDON -1 Ianuarie 2014
Eu niciodata 
nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman.
Singur hotarasc unde este WC-ul! 
 
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea:
"Merita o ora de placere pentru o viata intreaga plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?
  - Si daca a fost o ora incontinu? 
   -Si daca se mai poate repeta?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 15.08.15 10:05

#Cum s-a dovedit ca Gheorghe este rasist:in curtea lui badea Gheorghe intra un tigan,ia o gaina,o baga in sac si pleaca.
-No!,zice badea Gheorghe.
Dupa un timp,vine iar tiganul,ia doua gaini,le baga-n sac si pleaca.
-No!,zice iarasi badea Gheorghe.
Vine din nou tiganul,aduna toate gainile,le baga in sac si pleaca.
-No,apoi sa nu-l bagi in p… ma-sii de tigan!,zice badea Gheorghe.
#Ion si Ghorghe merg pe drum si vad o broasca testoasa.Zice Ion:
-Mai Gheorghe,ce-o fi asta?
Sta Gheorghe ce sta,nedumerit,apoi spune:
-Mai Ioane,asta ori ii ceva…ori merge undeva.
#Trei vecini,un pilot,un marinar si Gheorghe,sofer pe TIR,stau de vorba.Pilotul:
-Eu,cand aterizez,o sun pe nevasta-mea,sa n-am probleme cand ajung acasa.
Marinarul:
-Eu, cand acostez vaporul,o sun pe nevasta-mea,sa nu ma trezesc cu vreo surpriza.
Gheorghe tace malc’
-Tu nu faci ca noi?,intreaba ei curiosi.
-Eu,cand vin din cursa,sun la usa si merg la geam.Unul n-a scapat de manivela.
#Un barbat care tocmai pierduse un proces,intra intr-un bar cu crocodilul sau si intreaba:
-Serviti si avocati?
-Bineanteles.
-Atunci pentru mine o bere,iar pentru crocodil un avocat.
#Un tip catre o domnisoara,pe care tocmai o cunoscuse:
-Crezi ca visele pot deveni realitate?
-Desigur!
-Atunci,dezbraca-te!
#Merge badea Gheorghe la medicul de familie si se plange ca i se maresc palmele.
-Nu se poate mai Gheorghe.Ia pune tu mainile pe hartia asta ca sa le trasam conturul.Vino apoi peste o luna si le vom compara.
Vine omul peste o luna si pune mana pe hartie.Mainile se incadrau in desen.
-Apoi io nu stiu ce sa mai cred.Pana anul asta imi prindeam penisul cu amandoua mainile si tot ii vedeam capul,dar amu nu se mai vede nimic din el.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 13.08.15 19:50

O pereche sărbătorește nunta de argint și în același timp și 60 de ani de viață.
Apare o zână și le zice:
- Ca premiu vă îndeplinesc câte o dorință la fiecare!
Soția entuziasmată exclamă:
– Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soțul meu!
Și, imediat zâna o atinge cu bagheta magică și apar două bilete de avion.
Soțul se gândește puțin și zice:
– Dragă, îmi pare rău, dar dorința mea e să am o soție cu 30 de ani mai tânără decât mine.
Zâna îl atinge cu bagheta magică și soțul devine de 90 de ani.
Morala: Zânele sunt și ele femei.

***

La examen un student ia un bilet - nu știe. Ia altul - iarăși nu știe. Al treilea - de asemenea... Și așa al patrulea, al cincilea... Profesorul îl oprește și îi dă notă 5. Ceilalți studenți se revoltă:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? După cum căuta, înseamnă că știe ceva...

***

Cele 3 dorințe ale bărbatului:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este.
3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are.

***

O femeie se afla în casă, cu admiratorul ei, când se auziră pașii soțului. Apartamentul are o singură ieșire.
- Trebuie să sari pe fereastră! îl grăbi ea.
- Cum?! făcu celălalt cu vocea sugrumată. Suntem la etajul treisprezece!
- Sari, sari! îl îndemna femeia. Acum, nu-i momentul să fii superstițios!

***

În Parlament, un deputat gras din partea aflată la putere și un deputat slab, din opoziție, făceau schimburi de amabilități:
- Când mă uit la dumneata, îi zise cel gras, îmi vine să cred că în țara noastră bântuie foametea!
- Iar eu, zise slabul, când mă uit la dumneata, înțeleg de ce bântuie.

***

Soacra la discuții cu ginerele:
- Costele, tu crezi că există viață după moarte?
- După a ta, sigur!

***

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă și-l întreabă:
- Dumneavoastră ați cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.

***

Un tip intră la un fast food:
- Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud și pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte și numai cu castraveți și în cealaltă cu vită vreau carnea cărbune, pita arsă și numai cu ceapă!
- Dar, domnule, ce îmi cereți e foarte greu de făcut!
- Păi, și ieri cum ai reușit?

***


Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul.
- Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul îs fructe de pădure!

***

- De ce-mi cereți să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dv ați comandat ciuperci.

***

Doi prieteni luau masa la restaurant. La un moment dat, unul dintre ei rămase cu privirea pierdută pe pereți.
- Unde te uiți, Mitică?
- Mă uit la paltonul meu, că al tău a dispărut de o jumate de oră.
Decizie
Un oficial Petrom anunță o decizie de ultimă oră:
- Nu putem scădea prețurile mai mult de atât. Și asta din cauza celor de la Apa Nova, care au mărit prețurile la apa pe care noi o punem în benzină.

***


Cică mergeau unii cu trenul prin Siberia . Pe seară, se oprește trenul. Stă o oră, stă două... La un moment dat, întreabă unul:
- Ce faceți, bă, de ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Peste o oră, iar:
- Ce faceți, bă, de ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Spre dimineață, același tip, iar:
- Ce faceți, bă, n-ați schimbat încă locomotiva?
- Ba da!
- Păi și atunci de ce nu plecăm?
- Am schimbat-o pe vodcă!

***


Patru scheleți jucau poker noaptea în cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cântând.
- Bă, ia du-te și vezi ce-i !, zice scheletul cel bătrân către unu‘ mai tinerel. Se întoarce ăsta după vreo 2 minute:
- Șefu‘, e unu beat rangă.
- Păi du-te și sperie-l, ce tot ne deranjează?! După vreo 5 minute:
- Șefu, io m-am dus, am urlat la el, am țopăit, m-am strâmbat, da‘ ăsta nimic.
- Păi nu așa mă, du-te, așază-te lângă el și cere-i o țigară. Când îți dă țigara, cere-i și un foc. Ăsta o să-și aprindă bricheta și atunci o să-ți vadă fața. Așa se face.
Se duce scheletul, se așază lângă bețiv, îi cere o țigară, după care și un foc. Omul nostru aprinde bricheta și atunci îi vede fața. Rămâne așa pe gânduri câteva secunde, după care-i zice:
- Măi băiete, dacă nu-ți face bine, de ce nu te lași?

***

- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?...
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjești?
- Le sap !!!
Doi psihiatri:
-Băi, nu știu ce să mai fac să scap de un pacient. Cică vrea să îmi vândă Podul Basarab!
-Păi, zi-i că-l cumperi!
-Exclus! Cere o groază de bani pe el!
- Când deschide un bărbat ușa mașinii să intre o femeie?
- Când fie mașina, fie femeia e nouă!

***

-Tatiii, ce e ăla "bărbat"?
-Păi... este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
-Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!

***


- Tată, așa-i că vrăjitoarele există doar în povești?
Tatăl, ridicând o privire către soacră:
- Când eram mic, tot așa credeam și eu.
Un ziarist întreabă:
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comuniștii!
- Noa, da de ce?
- Iacă, pe vremuri or venit liberalii și ne-or zis că ne fac pod. Vezi vreo urmă de pod?...
- Nu!
- Apoi or venit pedeliștii și or zis că ne fac moară. Vezi vreo moară?
- Nu.
- Ei, când or venit comuniștii, or zis că ne iau tot. Și ne-or luat. Ăia oameni de cuvânt!!!
Bucureștenii nu-și mai dau întâlnire “la fântâni”, ci în față la DNA.
- Și cum vă recunosc?
- Eu o să fiu ăla fără cătușe!

***

- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Și ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Așa, și ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

***

Ion vine acasă rupt de beat și găsește ușa încuiată.
– Mărie, deschide ușa! strigă Ion.
– Nu-ți deschid Ioane, că ești beat!
– Mărie, deschide ușa!
– Nu-ți deschid Ioane!
– Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
Auzind acestea Maria super încântată îi deschide, însă Ion nu avea nimic.
– Și buchetul de trandafiri?
– Și cea mai frumoasă femeie din lume?

***


Era odată un cerșetor care se așeza mereu lângă o biserică pentru a cerși cu o pălărie în mână. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaș se apropie de el și-l întreabă:
- Domnule dragă, de ce aveți două pălării?
Cerșetorul răspunde:
- Adevărul este că mi-a mers atât de bine încât m-am hotărât să-mi deschid o sucursală.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 13.08.15 8:46

Lica se duce la doctor si este intrebat ce-l supara.

-Domnule doctor,simt o durere puternica,ce urca de la organul
genital,pe coloana vertebrala in sus,ajungand pana la ceafa,de parca
ar fi o mie de cutite.

Dupa ce-l consulta amanuntit,vine si verdictul:

-Trebuie sa-ti taiem penisul!

Ingrozit de cele auzite,se duce la alt medic si dupa ce-i spune si lui
ca are dureri puternice,care pornesc de jos si urca pe coloana
vertebrala,ajungand la ceafa, e consultat si i se fac analize
temeinice.Raspunsul e acelasi:trebuie taiat penisul,altfel boala se va
agrava si poate sa fie letala.Necajit,nevoie mare,isi da acordul si se
supune operatiei.Trece un timp si se duce la croitor sa-si comande un
costum.Croitorul il intreaba pe ce parte isi tine instrumentul
barbatesc.

-Nu conteaza pentru mine,raspunde el.
Domnule,trebuie sa-mi spuneti neaparat,pe ce parte a pantalonilor va
tineti penisul.

-Ti-am spus ca nu conteaza,asa ca fa-i complect simetrici.

-Eu va repet ca asta conteaza foarte mult,caci daca nu tin cont de
partea corecta in care-l plasati,va apuca o durere puternica,incepand
de la organele genitale,care urca pe coloana vertebrala,pana la
ceafa,unde o sa simtiti ca si cum v-ar intepa o mie de cutite!

Lica are o pana de cauciuc,chiar in fata unui ospiciu de nebuni.Se da
jos,schimba roata,dar,din neatentie,pune piulitele in panta si se
rostogolesc intr-o gura de canal.Abatut,se gandeste cum sa prinda
roata,dar nu-i vine nimic in minte.Un nebun,care se uita distrat la
el,cocotat pe gardul institutiei,ii da un sfat:

-De ce nu iei cate o piulita de la fiecare din celelalte roti?

-Sa sti ca ai dreptate!Vad ca-ti umbla mintea.Ma mir ca esti internat aici.

-Domnule,eu sunt nebun,dar asta nu inseamna ca sunt si prost!
=Un doberman,un coker si un pekinez,la veterinar.Dobermanul il
intreaba pe coker:

-Pentru ce ai venit aici?

-Eu musc tot:cearsafuri,paturi si cel mai rau am muscat lenjeria
stapanului.M-au adus pt. injectia letala.

-Eu am venit aici,zice pekinezul,pt.ca pis tot;patul,hainele si,cel
mai rau,am facut pe locul unde dorm.Si pe mine m-au adus pt.injectia
letala.

Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:

-Tu pentru ce-ai venit?

Eu regulez tot ce apuc:scandura,patul si intr-o zi,cand venea stapana
din baie ,era asa de apetisanta incat am regulat-o si pe ea.

-Si ai venit tot pentru injectia letala!Exclama cokerul si pekinezul.

Nu,…m-a adus sa-mi taie unghiile.

=Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data ochii de vulpe:
-Tu-ti gatu ma-tii,cine e regele animalelor?

-Tu,tu,tu esti,maria ta,zice vulpea,uda de frica.

Mai merge si da de lup:

-Ia zi ma fraiere,cine e regele animalelor,ca-ti mananc ficatu acu!

-Maria ta,zice lupul,galben de frica.

Mai merge el…Intr-o poiana  elefantul manca linistit niste iarba:

-Ia zi ma umflatule,cine e regele animalelor,ca-ti scot inima acu!

Elefantul il prinde cu trompa dupa cap,il izbeste de vreo 3 copaci
si-l lasa lat in mijlocul drumului,el pascand in continuare
netulburat.Leul sta inconstient vreo juma de ora si pleaca schiopatand
si mormaind:

-Ei daca nu sti,nu sti si gata,nu trebuie sa devii violent!
=Intr-o alimentara intra un caine cu o bancnota in gura,latra spre un
salam,da bancnota vanzatorului,ia salamul in gura si pleaca.A doua zi
la fel.A treia zi,vanzatorul urmareste cainele care ajunge in fata
unei usi,suna si iese un tip care il ia la bataie pe bietul
caine.Vanzatorul,revoltat,intervine:

Domnule,esti nebun!?Cainele asta e foarte inteligent!De ce-l bati?

-Iar si-a uitat cheile acasa.

=Sotul vine acasa hotarat sa-si tapeze sotia de niste bani,asa ca-i spune:

-Draga mea,daca vrei sa mai facem dragoste,trebuie sa te gandesti si
la mine,asa ca,de azi inainte,pentru o partida de sex normala,tariful
pe care va trebui sa-l platesti este de 10 lei.Pentru 50 poti avea o
partida super,iar pentru 100 de lei,una ca-n filme.Zis si
facut.Seara,sotia se aseaza in pat,dezbracata.Sotul,un pic
nedumerit,da sa o intrebe ce are de gand,cand aceasta ii arata pe
noptiera o bancnota de 100 de lei.

-Ei,smechero,zice sotul,vrei direct una ca-n filme!
-Nu iubitule,zece normale.

=Un gay ajunge,surprinzator,in Rai.Vorbind cu un inger,ii zice acestuia:

-Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.

Ingerul se apleaca,iar homosexualul il “executa” pe la spate.

Dupa doua avertismente incalcate,este trimis in Iad.Coboara cu un
ascensor si devine tot mai fierbinte,jos.Vine dracul sef si il
preia,iar insotitorul,un apostol,promite sa revina sa-l vada cum se
descurca dupa o luna.Cand se implineste luna,apostolul coboara si
constata ca in lift e tot mai frig,iar in Iad deja era ger de se
facuse turturi de gheata.Contrariat,intreaba:

-Ce faceti de nu ard focurile Iadului?

Dracul sef raspunde furios:

-Ia incearca tu sa te apleci,sa pui lemne pe foc!
=Cica trei prieteni,care nu se mai vazusera de atatia ani,se intalnesc
intamplator in fata unei scoli de soferi.Din vorba in vorba isi dau
seama ca fiecare isi asteapta consoarta sa termine ora de conducere
auto.Primul zise suparat:

-Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare
noapte se trezeste,pune mana pe “manivela” si
incepe:”inainte,inapoi,inainte,inapoi”de nu pot sa dorm toata noaptea.

Al doilea zise si el,negru de suparare:

-Asta nu-i nimic,a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in
fiecare noapte se trezeste,pune mana pe “manivela” si incepe:”intaia,a
doua,a treia,a patra”La marsalier,cel putin,imi vine sa-mi iau campii.

Al treilea,daramat de tot,se uita la ei si zise:

-Sunteti mici copii!A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci
in fiecare noapte se trezeste,se intoarce cu fundul la mine si
zice:”plinul,va rog!”
=O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune.Se duce si
da de un taran.Blonda intreaba:

-Cum a aparut sindromul vacii nebune,bai taranee?

Taranu:…iti dau un indiciu:”taurul reguleaza vaca o data pe an”

Blonda:…pai si care-i spilu?

Taranu:…iti mai dau un indiciu:”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”

Blonda:…pai,tot nu inteleg ce treaba are cu sindromul?…

Taranul:auzi fa…io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te
regulez o data pe an,NU INNEBUNESTI?

=O blonda intreaba pe alta:

-Draga,ai folosit vreodata vibratorul?

-Nu!

-Nici sa nu-l folosesti,ca eu aseara mi-am spart 2 dinti…
=Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA

-Stiti,SIDA se poate lua prin contact el-ea,ea-ea,el-el.

In spatele clasei,Bula ridica mana.

-Ce e Bula?intreaba profesoara.

-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU…

Bula la scoala.Invatatoarea ii intreaba pe toti:

-Ce ne da porcul?

Un elev raspunde:

-Carne!

-Ce ne da gaina?

-Oua,raspunde un altul.

-Ce ne da vaca?
La care Bula:

-Teme pentru acasa…

=Un tip i se adreseaza unei tipe,intr-un bar:

-Vrei sa jucam “Magic”?

-Ce joc e asta?

-Mergem la mine acasa,facem sex,apoi dispari…

=Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos
Craciun.Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare
lucru,copilul optimist nu poate de incantare si abia asteapta sa vada
darurile.Buun,vine Mosul,copilul pesimist primeste
super-cadouri:trenulete,masinute,ciocolata,tot ce i-ar fi trecut prin
cap.Copilul optimist primeste…o balega.Se intalnesc copii si schimba
impresii.Pesimistul:”Mai,eu am primit un trenulet,dar nu e prea mare,o
masinuta,dar nu e culoarea pe care o vroiam,si ciocolata,dar e cu
lapte si fara alune…”si asa mai departe.Optimistul rade
incantat:”Mai,eu am primit un cal,dar nu-l gasesc!”

=Luna de miere.El citeste ziarul in sufragerie.La un moment dat simte
un miros de ars.
-Iubito,gatesti sau calci?

=Intrebare:Ce s-ar intampla daca pamantul s-ar invarti de 30 de ori mai repede?

Raspuns:Barbatii ar lua salariul in fiecare zi,iar femeile ar muri de hemoragie…

Un ziarist face o vizita la o stana,unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.

-Ce faci bace?

-Uite,aice cu turma…

-Pot sa vorbesc cu cainele tau?

-Cainele nu vorbeste!Ziaristul se apleaca la caine:

-Ce faci mai Azor?

-Nu ma plang.Imi da mancare buna,nu ma bate si,din cand in cand,ne mai si jucam.
Ciobanul privea stupefiat.

-Bace,pot sa vorbesc cu magarul tau?

-Magarul nu vorbeste…

Ziaristul se apropie de magar:

-Ce mai faci,mai Cius?

-Nu ma plang.(ciobanul intra in stare de soc)

-Baciul se comporta bine cu tine?

-Da.Imi da fan,abrac,iar daca e vreme rea,ma adaposteste in sura…

Ciobanul cade pe spate.

-Bace,pot sa vorbesc cu oaia ta?

-Apai,bagaboanta aia minte de ingheata apele!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 12.08.15 8:44

Cică a apărut o aplicație de IPhone, care îți  spune cât de deștept este câinele tău.
Iată cum funcționează:
Dacă ai cumpărat  aplicația, este clar! Câinele tău este mai deștept decât tine.



Dacă vrei să te desparți de prietena ta,  cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo nu au furculițe, cuțite sau farfurii grele și în orice moment  te poți ascunde după un  copil gras!


Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...



 
  - Nu te supăra, băiete, mă lași să mă așez, că
sunt și gravidă !! 
  - O, bine-nțeles, zice acesta. Dar în ce lună
sunteți, că nu prea se vede ?! 
  - Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa de
obosită !



  Studenții europeni strâng bani pentru studii.
Studenții români strâng pentru examene!



Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!.....Și-aduce
aminte de mine doar cînd are nevoie de cîte ceva!




Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!


Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?


- Alo, draga mea, ce-ți plac mai mult, bananele sau căpșunile?
- Ești la piață?
- Nu, la farmacie!


S-a inventat cel mai performant computer românesc : nu rezolvă probleme, dar găsește scuze
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 11.08.15 8:11

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de satana?
– M-aș lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.
* Pe o alee între blocuri, într-un cartier, o doamnă strigă:
– Madam Popescuuu!!!
La un geam își face apariția o doamnă.
– Da, dragă, ce vrei?
– Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă!
– Madam Ionescuuu!!!, strigă atunci femeia.
Își face apariția o altă doamnă.
– Ce-i, dragă?
– Soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă! Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, ne-am certat un pic și a plecat furios. Am fugit după el și când l-am întrebat unde se duce, a răspuns: „La curve!”
* Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă cum o prezinți pe Facebook!
* Un copil se uita la un popă care bătea niște șipci într-un gard.
– Ce vrei, fiule?
– Vreau să știu ce spune un popă când își dă cu ciocanul peste degete.
* La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!
* Mesajul unui bărbat din Birmingham către prietenul lui din Sheffield:
„Sătul de faptul că aproape în fiecare zi intra în casa mea câte un hoț, am smuls firele sistemului de alarmă din perete și am reziliat contractul de parteneriat cu rețeaua de observare civilă unde eram membru. În cele patru colțuri ale curții casei mele am pus câte un steag pakistanez, iar în mijlocul curții un steag mare, negru, ISIL.
Acum poliția Yorkshire, Agenția Națională de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA și toate celelalte servicii de informații europene au trimis oameni ca să țină sub observație casa mea 24x7x365.
Copiii mei merg în fiecare zi la școală și soția mea la cumpărături sau în excursie cu escortă. Suntem urmăriți și supravegheați permanent din drumul din față și din spate. Nimeni nu are curajul să mă(ne) acosteze. Nu m-am simțit niciodată atât de în siguranță.”
* Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.
* Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Și… care este situația?
– O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat în cap, apoi l-a decapitat și i-a ars trupul.
– Și care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reușit să o arestați?
– Așteptăm să se usuce parchetul…
* Ion și Vasile discutau:
– Băi, Vasile. Știi cumva cât poate să trăiască un om fără creier?
– Nu știu. Tu câți ani ai?
* Ea avea 18 și el 30. Erau singuri. Ea știa că în acel moment el va trebui să o facă. El se apleacă asupra ei, ea a început să tremure toată.
– Mi-e frică!, a spus ea.
– Să nu-ți fie!, a zis el.
Apoi i-a extras dintele.
* La examen, profesorul îl întreabă pe Bulă:
– Nu ne cunoaștem de undeva?
– Da, domn’ profesor. La examen, anul trecut. Atunci am picat.
– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?
– Ați întrebat: „Nu ne cunoaștem de undeva?”
* Mama către fiică, înainte de examen:
– Azi, la Bac, să citești cu atenție subiectele, că doar ai învățat, și să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua și partea a treia. Apoi, îți rămâne timp să zâmbești și la camera de filmat din clasă, că așa e frumos.
Mama către fiică, după examen:
– Cum a fost?
Fata:
– Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenție. La primul subiect nu am știut ce să scriu, la al doilea nu am știut, iar la al treilea nu am știut. Dar în timpul rămas am zâmbit la cameră.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 09.08.15 12:47

- A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
- S-a legat vreun bărbat de tine?
- Până la urmă, da…


Tatăl îi zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău!
- Sigur, tată.....
După 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Iertați-mă, cine sunteți?

În autobuz, o tipă se întoarce indignată spre bărbatul din spatele ei.
- Băi nesimțitule, de când ai urcat, mă tot împungi cu sula în spate , nu ți-e  rușine ?
- Doamnă, nu e ce credeți! Azi am luat salariul și am băgat toți banii în buzunarul din față!
- Da' ce, bă' nesimțitule, ție îți crește leafa ȋntre stații?
 
– Ce-ți place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
- Nu contează, de prună să fie…

Mă sună soția aseară:
- Să știi că am spart oglinda laterală...
- Pffffff, cum ai reușit?
- M-am răsturnat cu mașina.


Bulă consultă un medic și-i spune:
– Domnule doctor, tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază și, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arătă și-i spune:
– Asta este cauza excitației dumneavoastră!
– Domnule doctor! Vă sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
– Nimic, dar furnica rămâne aici!
 
O surprind pe nevastă-mea într-o zi în pat cu altul.
- Ce dracu' se întâmplă aici?... Vai de capu' tău, credeam că ai gusturi mai bune!...zic.              
- Mă servesc singură, dacă tu nu vrei să faci sex cu mine! răspunse ea.
- Tu să taci, îi spun, nu vorbeam cu tine!


Oamenii de știință britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!...
 
 
Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata... rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul... 
**
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. 
Daca succesul continua, mai apar si altele... 
**
- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut si mai bune...   
**                                                         

- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!... 



        
  Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de
  drum impreuna.
  Intreaba un animal pe celalat:
  - Tu ce fel de animal esti de fapt?
  - Eu sunt caine lup!
  - Cum asa?
  - Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
  - Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
  - Eu sunt urs furnicar!
  - Hai du-te de-aci ca nu te cred !!!


  Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

  Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
  Dificil e s-o ascunzi de sotie!

 
>> La tribunal in Groenlanda: Unde ati  fost in noaptea de la
>> 18 noiembrie pana la 16 martie?
 
                               
 
                       ***
 Interviu la angajare: 
- Caut de lucru! 

- Aveti experienta? 
- Daaa… Am trei ani si ceva de cand tot caut…

 
                       ***
 
 Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: -la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Și chimie
...
 
      ***

 
       Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 08.08.15 7:40

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de cacat de partea curata.

 
 
 

SFAT DE SEZON PENTRU BĂRBAȚI
Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori,
buze umede si care freamata din tot corpul... 
Las-o in pace. Are gripa.


La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopții. O voce de bărbat întrebă:
- Spuneți-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebați?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea. 

 
 
Bula catre musafiri:
- Ce păcat că în sfârșit plecați!


Secretara deschide cu piciorul ușa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € și voi avea 40 zile de odihnă!
Directorul:
- Cine ți-a zis asta, draga mea?
Secretara:
- Ginecologul și avocatul!

- Ai luat bac-ul?
- Da.
- Cu cât?
- Cu 2000 de euro...

 Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou și îi spune:
- Gigele, am o veste proastă și una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...       
- Și cea bună?       
- Cea bună este că ai ieșit șef de promoție!


Doi studenți:

-Din ce trăiești?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasă, să-mi trimită bani!
 
- Ești fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Și... incredibil de inteligentă!        
 
 
Anunt in institutiile de stat
ATENȚIE! Angajații care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugați să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajații care pleacă mai devreme!  


Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parașută.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastră
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
 
 
 
 
 
Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.
 
Dacă simți că soarta îți pregătește un șut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă
 
 
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".

 
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! 
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut? 
- O ciocolata cu lapte! 
- Bine, dar asta consideri tu surpriza? 
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

 
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: "Invatati! Invatati! Invatati!"
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.

 
 
 
 
Sotul prinde amantul soției și îl ia la omor. Soția disperată il apuca de mână: 
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 07.08.15 20:32

*Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.*


* La vanatoare *
Un vanator isi ia sotia cu el la vanatoare. La un moment dat aude o impuscatura si niste certuri. Fuge catre locul faptei si isi vede sotia cum se certa cu un alt vanator. La un moment dat, vanatorul cedeaza si ii spune:
– Bine, doamna, cerbul este al dumneavoasta, dar macar ma lasati sa iau saua de pe el?



*Programare telefonică la medicul de familie.*
– Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli… Vă rog, o programare…
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
– De acord, v-am notat la ora 11.


* Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine ? *
– Mai barbate ! Mancare buna ai ?
– Am !
– Haine curate ai ?
– Am !
– Azi-noapte ti-a placut ?
– Mi-a placut !
– Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ?
– Si inca cum !…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!



    *Cățărat pe zidul care împrejmuiește ospiciul,* un nebun se zgîiește la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemișcat, cu undița în mînă, pe malul lacului.
– Văd că zaci acolo de dimineață. Măcar ai prins vreun peștișor?
– Nu.
– Și atunci de ce nu vii la noi?


*- De ce vrea sotul tau sa divorteze?*
– Oh, din greseala i-am pregatit fulgi de sapun, in loc de fulgi se cartofi, la micul de jun.
– Groaznic! Si a fost furios?
– Furios? A facut spume la gura.


*- Alo, biroul de informații?* Spuneți-mi, vă rog, unde pot găsi Viagra pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.



*Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.* Vine directorul
acasa, nevasta il ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat…
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.



*Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.*
Il intreaba:
– Ce faci mai aici?
-Omor muste…
-Si ai omorat vreuna?
-Trei masculi si doua femele.
-Dar cum le recunosti?
– 3 i-am omorat pe o cutie de bere iar 2 pe telefon…



*O solicitantă la o agenție matrimonială:*
– Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva?
– Da. În parcul din apropiere…
– E de la agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas…
– Nu, e din marmură!


Claustrofobia reprezintă teama de spațiile închise. De exemplu: Merg la
magazinul unde se vând băuturi alcoolice și mă tem să nu fie închis.


Într-un autobuz aglomerat, unei blonde i se pare că un tip îi tot pune mâna
pe fund. La un moment dat, blonda se întoarce nervoasă și spune:
– Domnule, n-ai unde să-ți pui mâna aia în altă parte? – Ba da, dar nu
îndrăzneam…
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 06.08.15 14:49

El și ea stau pe o stâncă, deasupra unei râpe.
Ea îi șoptește:
-Mi-e cald.
Atunci, el îi face vânt.

Ce motiv de divorț aveți?
-Se împlinesc 3 luni de când soția mea nu mi-a adresat niciun cuvânt!
-V-aș mai da un termen să vă mai gândiți; astfel de femei se întâlnesc foarte rar...

Drepturi conjugale.
-Domule judecător, un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soției?
-Drept are, dar curaj, ba!

Un deținut își întreabă vecinul de celulă:
-Pentru ce te afli aici?
-M-a păscut ghinionul. Am vrut să-mi răpesc logodnica, dar din cauza grabei, am luat doar zestrea.

-Acuzat, ai mai fost condamnat până acum?
-Niciodată, onorată instanță!
-Atunci stai jos și așteaptă până-ți vine rândul!

-Vecine, nu-mi dau seama ce vă face să fiți așa de fericiți că ne-am  mutat lângă voi...
-Nevastă-mea a auzit că sunteți din ăia care aruncă banii pe fereastră!

-Acuzat, ce meserie ai?
-Filantrop, domnule judecător.
-Cum vine asta?
-Dau de lucru Justiției.

-Bulă, ai văzut vreodată ca femeile să tacă?
-Da. O singură dată!
-Cand?
-Cand au fost întrebate care este mai în vârstă!

-Dati-mi, vă rog o loțiune pentru creșterea părului!
-Dori[size=30]ț[/size][size=30]i un flacon mare sau unul mic?
-Unul mic. Nu-mi place să port plete.

Discuție între medici:
-Am avut un bolnav care, după toate probabilitățile, trebuia să moară acum zece ani, dar trăiește.
-Da?! Asta dovedește că atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă.

-Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac?
-Deocamdată nimic, dar dacă începeți să vă dați replicile, treceți neapărat pe la mine!

-Ce este viața? întrebă profesoara de anatomie.
-Cea mai răspândită boala transmisă pe cale sexuală, replică elevul Bulă.[/size]

-Barba[size=30]ț[/size][size=30]ii pro[/size][size=30]ș[/size][size=30]ti au întotdeauna neveste foarte frumoase.
-Să știi că ai dreptate. Soția ta e de-a dreptul încântătoare.[/size]
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 06.08.15 10:30

Nu mi-am mai văzut nevasta de-o săptămână, sticlele de whisky sunt
goale, iar acum paza mă dă afară din hotel. Se pare că luna de miere
s-a terminat.

Propun celor de la ANAF să oblige și pe hoți să plătească taxe pe
venit !!! Deci, după ce dau o spargere la un magazin și fură, de
exemplu, marfa în valoare de 10.000 de lei, nu pleacă acasă ca
nesimțiții, ci vor trebui să fie obligați să meargă la ANAF să declare
venitul realizat !!!

Bulă vrea să dea un anunț de deces la mică publicitate. - Ce prețuri
aveți? - 5 lei pe centimetru. - Vai de mine! Soacră-mea avea 180 de
centimetri...

- Doctore, e grav? - Aveți nevoie de liniște, să nu vă grăbiți, să nu
vă enervați, să nu faceți efort... - Aoleu, în cazul ăsta întrerup
concediul și mă întorc la birou.

Ministerul Agriculturii obligă fermierii să amenajeze locuri speciale
pentru selfie-uri la culturile de rapiță, floarea-soarelui și maci.

Între scriitori. - Am auzit că te-ai însurat. Cum e? - Grozav! Soția
și soacra îmi oferă material de inspirație pentru două tragedii...

La cârciumă. - Ați auzit? Soacra lui Ion a căzut într-o gaură de
canal! - Biata femeie! A murit? - Nu, au reușit să o scoată
nevătămată. - Bietul Ion!

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povestește
prietenului său:
- Am cunoscut o englezoaică și, cu toate că nu știu engleza și nici ea
româna, ne-am înțeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare și
direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar și ea m-a luat
la un bar și tot așa până spre dimineață, când ea mi-a desenat un pat.
Dar știi ce m-a uimit cel mai tare? Cum a știut că sunt tâmplar?

O doamnă se apropie de un grup de bărbați:
- Hei, drăguților! Aveți o țigară în plus pentru o doamnă frumoasă și sexy?
- Avem, dar de ce nu a venit ea și v-a trimis pe dvs?

 * * *

 În sediul poliției intră un polițist cu un moș și-o baba ce aveau
mâinile încătușate.
-Ce-au făcut ăștia de i-ai adus aici ?
-Ei sunt părinții lui Sofronel !
-Și Sofronel cine e ?
-E tatăl lui Mitică !
-Care Mitica ?
-Criminalul ăla în serie ...
-Așa și ?
-Păi, n-ați dat ordin să stârpim răul de la rădăcină ?

Când un bărbat se declară pregătit să preia prepararea grătarului, se
declanșează următoarea serie de evenimente:
 1) femeia cumpără mâncarea
 2) femeia face salată, pregătește legumele și desertul
 3) femeia pregătește carnea pentru grătar, o așază pe o tavă,
împreună cu toate celelalte ustensile necesare și o duce afară, unde
bărbatul stă deja așezat cu o bere în mână în fața grătarului.
Și aici vine punctul cel mai important al întregii desfășurări:
 4) BĂRBATUL AȘAZĂ CARNEA PE GRĂTAR!
 5) apoi mai multe activități de rutină, femeia aduce farfuriile și
tacâmurile afară
6) femeia informează bărbatul: carnea mai are puțin și se arde
 7) el îi mulțumește pentru această informație importantă și mai
comandă, totodată, încă o bere la ea, în timp ce el se ocupă de
situația de urgență.
Și apoi încă un punct foarte important!
 Cool BĂRBATUL IA CARNEA DE PE GRĂTAR ȘI O DĂ FEMEII!
 9) apoi urmează din nou rutină. Femeia aranjează farfuriile, salata,
pâinea, tacâmurile, șervețelele și sosurile și aduce totul afară pe
masă.
10) După masă femeia eliberează masa, o curăță, spala vasele.
Și din nou, foarte important!!!:
 11) TOȚI ÎL LAUDĂ PE BĂRBAT PENTRU CALITĂȚILE LUI ÎN ARTA GĂTITULUI
ȘI ÎI MULȚUMESC PENTRU MÂNCAREA SUPER BUNĂ!
12) Bărbatul o întreabă pe femeie cum i-a plăcut faptul că nu a fost
nevoită să gătească și când observă că ea e cam botoasă, ajunge la
concluzia, că pe femei nu le poți mulțumi oricum niciodată.

* Borcea a declarat că va câștiga la TAS meciurile cu FC Vaslui și va
reveni în lupta pentru titlu. Pentru a fi sigur de el nu-i mai rămâne
acum decât să le câștige la poker și pe cele cu Steaua.
 * Patru jucători de la Mioveni sunt suspectați că ar face parte
dintr-o rețea de proxenetism. Nu-i grav, dacă te gândești câți
jucători de la Dinamo sunt suspectați că ar face parte dintr-o echipă
de fotbal.
 * Ca să nu mai joace cu stadionul gol, Dinamo ar trebui să solicite
FRF desemnarea de suporteri străini.
 * 400 de suporteri ai lui Athletic Bilbao au ajuns cu avionul la
Budapesta, deși ei aveau bilet la meciul de la București. Bine, aici e
și vina UEFA: dacă organiza finala la Videle, nu mai făcea nimeni
confuzia asta.
 * După un nou egal al lui Rapid în campionat, Copos a declarat: „Îmi
vine să mă arunc de pe Podul Grant”. Dacă-l ia pe Gigi, Borcea, Sandu
și Mitică de la Ligă cu el, parcă și mie mi-ar veni să fiu mecanic de
locomotivă în ziua aia.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 04.08.15 12:03

Gheorghe se duce la Ion și îi zice:
– Ioane, am evitat să îți spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Poți să vorbești tu cu el o oră după slujbă, mâine, să fie ocupat, ca să-mi fac și eu treaba?
Lui Ion nu prea îi plăcu ideea dar acceptă pentru că e cel mai bun prieten al său. După slujbă, începe să îl țină de vorbă pe preot, punând tot felul de întrebări stupide, doar să-l țină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul și-l intreaba de ce a venit de fapt. Simțindu-se vinovat, Ion iî spune toată povestea. Preotul, bătându-l prietenește pe spate, îi spune:
– Ioane, cred că ar fi bine să te grăbești să ajungi acasă, pentru că nevastă mea a murit acum un an.


 
Soția s-a supărat așa de tare pe mine încât a postat pe Facebook “Gigi o are mică!”. Dar m-am simțit răzbunat din plin când maică-sa, surorile ei și cele mai bune prietene au comentat: “Știm!”.


 
Între prieteni:
– Soacră-mea nu-mi cere niciodată nimic.
– Nici a mea. Doar poruncește!


 
Filmul 50 Shades of Grey a fost interzis în Indonezia. Într-un interviu luat unui cetățean:
– Nu putem fi de acord cu aceasta depravare, a spus Abdul Muhhamad sub privirile aprobatoare ale soției sale în vârstă de nouă ani.


 
În timp ce călăul pregătea toporul, îl intreb:
– Era vorba că voi fi spânzurat. Acum îmi tăiați capul?!
– Nu, picioarele. Este funia prea lungă!


 
– Ce face un oltean când sunt purici la televizor?
– Sapă alt canal!


 
Vorbindu-le studenților la medicină despre cumplita boală alzheimer ce apare la bătrânețe, profesorul a ținut să precizeze faptul că bețivii și fumătorii înrăiți ajung foarte-foarte rar să aibă această boală. Un student, vizibil contrariat, îl întreabă pe profesor:
– Dar este o prostie, ce explicație logică medicală poate exista?
– Simplu, i-a răspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la bătrânețe!


 
– Iartă-mă părinte, căci am păcătuit…
– Spune, fiule…
– Am ucis doi oameni.
– Fiule, îții dai seama că nu pot ține așa ceva secret…
După o pauză de gândire:
– Știi ceva, părinte? Hai să fie trei…


 
Nevastă-mea m-a provocat aseară la o partidă de tenis de masa.
Bineînțeles c-am bătut-o! Dar degeaba, că și așa tot a câștigat!


 
Mă sună nevastă-mea, de la muncă:
– Dragă, am început să am contracții. Am nevoie de tine, să conduci până la spital!
Nu am stat pe gânduri și m-am aruncat la volan. Când am ajuns acolo, am sunat-o și-am întrebat-o:
– Gata, sunt la spital, și-acum ce trebuie să fac?!


 
Micutul meu băiat de două luni este singurul motiv pentru care mă trezesc dimineața.
De peste zece ori.


 
La brutărie:
– Pâinea aste este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi.
– Dacă vreți pâine de astăzi atunci veniți mâine!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 04.08.15 9:10

> - Cine ești?
> - Zâna cea bună!
> - Și cu coasa ce faci?
> - Nu sunt binedispusă azi...
>
>
> Nu-i atât de dificil să-ți găsești femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soție.
>
>
> - Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aș recomanda multă distracție.
> - De ce gen?
> - De genul masculin!
>
>
> Nevasta e ca matematica, pur și simplu nu poate fi contrazisă.
>
>
> - Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
> - 3 piese?!?
> - Da, pălărie, ochelari și șlapi.
>
>
> Dragostea este ca ciupercile - nu știi dacă e bună sau rea decât după ce e prea târziu ...
>
>
> Vine un tip la doctor:
> - Dom'le doctor, iată care e problema mea... În fiecare seară visez că se apropie de mine două fete superbe, se dezbracă încetișor, se vâră la mine în pat, vor să facă sex ... iar eu, să vedeți, le îmbrâncesc, le dau la o parte cu mâinile și atunci mă trezesc în sudori ca dintr-un coșmar...
> - Și ce vreți să vă fac? întrebă nepăsător doctorul.
> - Vă rog... amputați-mi brațele.
>
> Să nu faci nimic, e tare greu. Nu știi când ai terminat.
>
> La un seminar al femeilor, pe tema „Cum să trăiești într-o atmosfera de vis cu soțul tău“, participantele au fost întrebate dacă își iubesc soții. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus ultima dată soților că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-și mai amintesc etc. Au fost rugate să expedieze soților un SMS cu textul „Te iubesc, scumpule“, apoi să citească public răspunsul primit.
> Iată primele zece:
> 1. Cine ești ?
> 2. Te simți bine ?
> 3. Te iubesc.
> 4. Ce mai e acum ? Ceva cu mașina ?
> 5. N-am înțeles, ce ai în vedere ?
> 6. Ce-ai mai făcut acum ? De data asta nu te mai scuz !
> 7. Nu mă lua pe ocolișuri, spune direct cât vrei.
> 8. Oare visez ?
> 9. Răspunsul la ce vrei tu este nu !
> 10. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om !!!
>
> De ce nu știu blondele să calculeze pe calculator 10+7? ... că nu găsesc tasta 10.
>
> O blondă proaspăt sosită la mare se adresează recepționerului de la hotel:
> - Aș dori o cameră cu vedere la mare. Cât m-ar costa?
> - Cam 4 milioane de euro!
> - Ești nebun? Dar ce are special camera respectivă?
> - Nu are nimic deosebit, numai că trebuie să dărâm hotelul din față.
>
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 03.08.15 16:54

Imi place sa citesc horoscopul, este singurul loc unde am iubita.
 
România are parlament tricameral:
- Camera deputaților
- Senatul
- Jilava
 
El: Faci ceva de mâncare?
Ea: Poate-ți fierb un ou.
El: Poți să zici "nu" și fără amenințări.
 
Preluand ideea de la americani, cu al lor munte Rushmore, unde sunt sculptati toti presedintii SUA, romanii au inceput si ei o lucrare de anvergura.Toti presedintii Romaniei sunt imortalizati in piatra : Ceausescu, Iliescu, Constantinescu si Basescu.
Lucrarea decurge anevoios, muncitorii stau agatati in corzi. Cel care lucra la statuia lui Basescu a cazut, coarda de siguranta salvandu-i viata.
Reporter: Ce-ati patit, de ce ati cazut?
Muncitor: M-am uitat in ochii lui si m-a luat ameteala!
 
 
Doua intrebari de etica
Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. Femeia are sifilis. Ai sfatui-o sa faca un avort?
A doua intrebare: Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. Iata-i pe cei trei candidati:
Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. A avut doua amante. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi.
Candidatul B a fost concediat de doua ori, doarme pana dupa pranz, in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte.
Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Este un vegetarian convins, consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale.
Dintre acesti trei candidati, pe care l-ai alege (sincer)?
Raspuns:
Candidatul A este Franklin D. Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler.
Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea ..sanatos !!!
Apropo, daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ, tocmai l-ai omorat pe Beethoven!
 
Bula in prima zi de scoala.
Invatatoarea: Cine stie sa numere pana la 10 sa ridice mana...
Vreo 2-3 copii cu mainile pe sus, printre care si Bula...
Invatatoarea: Ia sa vedem... Bula!
Bula: A, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Invatatoarea: Bravo Bula! dar sa stii ca se spune corect UNU, nu A, ai inteles ?
Bula: Am inteles, doamna invatatoare.
Invatatoarea: Dar mai departe stii sa numeri?
Bula: Da doamna! 10, valet, dama, popa...
 
Lenuta, mulgatoarea fruntasa, este chemata la sefa de ferma:
- Lenuto, a venit unu' de la ziare sa-ti ia un interviu.
- Da' ce-i ala interviu?
- Nu stiu, dar pentru orice eventualitate du-te si fa o baie...
 
 
Doi copii discuta:
- Stii,tatalui meu ii este frica sa doarma singur!
- De ce spui asta?
- Pai, cand mama lucreaza noaptea, el se culca la vecina!
 
- Ce-ai făcut în baie atâta timp fiule?
- M-am masturbat tată.
- Minți! Ți-ai făcut poze, cocalarule!
 
Atunci când bei, important e să nu le amesteci. În special soția cu amanta.
 
Dacă vrei să fii iubit de femei trebuie să fii bogat, deștept, frumos, glumeț sau să fii o pisică.
 
Culmea interfonului: să suni și să primești ton de fax.
 
Ingrijitorul se uita foarte atent in gura crocodilului.
- Ce are? intreaba un vizitator.
- Inca nu stiu. Medicul veterinar n-a mai iesit de acolo, de vreo jumatate de ora...
 
Apel la Asociatia pentru Protectia Animalelor:
- Alo, va rog frumos sa trimiteti urgent pe cineva. Postasul s-a urcat in copac si ii adreseaza cuvinte jignitoare cainelui meu!
 
Când eram mic, ai mei s-au mutat de vreo zece ori. Doar că eu am reușit să-i găsesc de fiecare dată.
 
- Toti barbatii sunteti niste porci!
- Iubito , de ce generalizezi asa?
- Bine draga! Doar tu esti un porc!
 
 
Vestea bună este că armata rusă a început să plece din Ucraina. Vestea proastă este că nu se știe unde se duce.
 
 
Soțul, foarte hotărât:
- De azi înainte respectăm Biblia! Bărbatul e șeful! Îți spun o singură dată: "Unde sunt vasele pe care trebuie să le spăl?"
 
 
Vorbeau băieții despre însurătoare și după una, alta spune si Gheo: 
- Eu n-am mari pretenții, poate să mă țină ca pe un câine: să mă pună în lanț, să-mi dea de mâncare, să mă lase să dorm și noaptea să mă lase slobod prin sat!
 
Într-o cafenea doi tipi urmăresc două domnișoare:
- Poate mergem să facem cunoștință cu ele? întreabă unul.
- Da, dar un pic mai târziu. Mai întâi să le lăsăm să-si achite nota!
 
- Stiti de ce sunteti chemat in fata instantei, nu?
- Nu, domnule judecator...
- Sunteti acuzat de poligamie..
- Cine v-a spus asta?
- Nevasta dumitale..
- Care din ele?
 
Un tanar ziarist ii ia un interviu unui calau:
- Domnule nu va este greu ... cu meseria aceasta ?
- Ce vreti, toata lumea trebuie sa traiasca.
 
La gradinita o fetita mica ,cu ochii in lacrimi,alearga catre educatoare :
- Ce este ? Cine te-a batut ?
- Costel !
- De ce te-a batut?
- A auzit el ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie !
 
Un polițist care era pe moarte își cheamă avocatul pentru a-și face testamentul. După ce termină de redactat testamentul, polițistul îi spune avocatului :
- Să știi că mai am o ultimă dorință !
- Care anume ? întreabă curios avocatul.
- Să fiu incinerat după moarte, iar cenușa să mi-o aruncați undeva pe stradă, unde se află un filtru rutier sau o razie a poliției.
- Dar de ce ? întreabă din nou avocatul curios.
- Pentru că atunci sunt pomeniți cel mai des morții noștri!
 
Sexul si criza.
La noi in familie criza asta a lovit atat de tare incat sotia mea face sex cu mine doar pentru ca nu isi mai poate permite sa cumpere baterii.
 
Seful meu e un evreu tipic.
Daca vii mai tarziu, iti taie din salariu!
Daca vii mai devreme iti cere chirie!
 
Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar. 
- Si cum arata fosta ta nevasta ?
- Pai, era inalta, blonda natural, arata foarte bine la corp si era exceptionala in pat.
- Esti nebun, si de ce ai parasit-o?
- Pentru ca nu era patul meu ala in care era exceptionala.
 
 
Zece blonde care au murit toate in aceeasi zi, stau aliniate in fata lui Sfantului Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau Rai. Pentru "departajare", Sfantul Petru propune:
- Cine si-a inselat barbatul, sa faca un pas in fata.
Dupa o mica ezitare, noua blonde fac un pas in fata.
Sfantul Petru il intreaba pe Sfantul Pavel:
- Si cu surda ce facem ?
 
 
După consult, am pus pe masa medicului o monedă de 50 de bani. Medicul, simțindu-se ofensat, m-a întrebat:
- Asta e pentru mine sau este pentru asistentă?
- Ce întrebare e asta!? Pentru amândoi!
 
 
Polițiștii sunt lipsiți de atenție, de ce toți polițiștii de la rutieră te întreabă: “Ați băut?”, dar niciunul nu întreabă: “Ați mâncat ceva?”
 
Doi prieteni stau de vorba:
- Ce mai faci?
- Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten.
- Credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…
- Acum e el...
 
 
Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport ecologic, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la mătură.
 
 
Culmea nesimtirii
Sa-i spui unui copil de 6 ani,ca nu are cei 7 ani de acasa...
 
Tiganul,in timp ce laptele se umfla in oala,gata-gata sa dea in foc;
- Sporeste-l Doamne! !
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 01.08.15 18:54

-  Mama, tata m-a batut de doua ori azi, degeaba.
- Cum asa? De ce?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua
oara cand i-am spus ca e al lui, de cand era elev.


Sotul :
- Iti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cand pleci?


Judecatorul catre inculpat:
- De ce nu v-ati luat un avocat?
- Toti avocatii au refuzat sa ma apere cand si-au dat seama ca eu,
intr-adevar nu am furat cele 5 milioane.



La primarie, dupa cateva incercari nereusite de a oficia casatoria,
primarul se adreseaza tanarului mire:
- Tinere, la intrebarea "sunteti de acord s-o luati in casatorie pe
domnisoara in cauza" raspundeti cu "DA", nu cu "fie ce-o fi"!

Un autobuz plin de copii este depasit de o masina de pompieri in a
carui cabina era un Pitbull.
- De ce credeti ca au luat cainele cu ei?
- Sa tina oamenii la departare.
- Neh.. cred ca pentru noroc .
Un al treilea din spate duce dezbaterea spre un final:
- Ce-aveti ma, folosesc cainele sa gaseasca hidrantul.



O țigancă vindea semințe. Lângă ea, 3 puradei stăteau și se bronzau.
-Mai puneți ma și voi mâna pe carte! zice țiganca. Mai faceți si  voi
un cornet...

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar
iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua.
Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand
ii vara si cand ii iarna?


Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta.
Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Maria, servitoarea, cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta? - Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?





Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica:
"Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati".
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tinara speranta a politiei romane:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent. ziceti!
- Tunet, fulger. intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii sunt mai in fata decat urechile!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 31.07.15 19:49

Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri scumpe, își așează părul în cel mai mic detaliu…
Băieții se uită la ele și zic: Ce cur mișto!

Soțul unei blonde se întoarce din deplasare și găsește în pat un tip gol. Deschide dulapul și dă de soție:
- De câte ori să-ți spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
 
O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna:
- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie.
 
Secretara catre sef:
- Sunt concediata?
- Nu. Dar de ce întrebi?
- Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
 
O tipă își aude barbatul parcând mașina în garaj, în timp ce era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ți hainele și sări imediat pe geam!, îi strigă tipa.
- Cum să fug așa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?
Totuși, tipul n-are încotro, iese pe geam și sare în stradă, complet gol și cu hainele în mâini, și se trezește în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraș. Ce să facă, începe și el să fugă. Unul care alerga alături, se uită la el și-l întreabă:
- Ați mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an..
- Și mereu alergați gol?
- Sigur, îmi dă o mare senzație de libertate!
- Și tot așa, cu hainele în mâini?
- Da, după aceea mă îmbrac pur și simplu și mă urc în mașină.
- Și… purtați de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul, mirat.
- Aaa, nuuuu…! Numai când plouă!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 31.07.15 13:11

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd.
 Da aici de o vaca:
– Vaco,vaco, ascunde-ma repede, te rog!
– Unde sa te ascund ma soricelule?
 Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece.
 Intra pisica:


– Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece!
– Nu am vazut nici un soarece, dar daca vrei, uita-te si tu p-aici.
 Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din
gramada de balega. Il scoate de acolo si il mananca.
 Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
 Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
 Morala 3: Daca te bagi in rahat, macar baga-te de tot.

plaja



Sotul si sotia mergeau cu masina aflandu-se intr-o tensiune conjugala
intinsa la limite.
 La un moment dat, sotia zice:
– E, asa a fost sa fie! Divortam si gata!
 Sotul, nimic!
– Iti voi lua jumatate din avere, asa e legea!
 Sotul, nimic!
– Si sa stii ca ala mic, Gigel, nu este copilul tau!
 Sotul, nimic!
– Si, draga in aceasta situatie, tu nu prea o sa ai nimic…
-Ba da, mormaie sotul. Eu am airbag…



La teatru de obicei (cel putin asa-i la noi), textele care pot fi
citite direct pe scena, actorii nu le invata pe de rost, fac
cunostinta cu textul doar la repetitii pentru asi identifica rolul,
iar pe scena pur si simplu le citesc. Nu mai tin minte ce spectacol
rula, dar lucrurile s-au desfasurat cam asa: pe scena apare un sol
si-i transmite regelui o scrisoare cu replica:
– Maria Ta, o gramota (scrisoare) de la rasarit sosira.
 Regele scoate sigiliul de pe sul, il desface si … acolo nimic nu e
scris (colegii i-au facut o farsa), dar fiind actor cu experienta,
intinde sulul solului si cu glas poruncitor:
– Citeste-l, mesagerule.
 Actorul ce juca rolul solului, nu era nici el un novice. Intinde
hrisovul inapoi regelui:
 -Analfabet, Maria Ta.



Un tip, la brat cu o domnita super model, intra in unul din cele mai
scumpe magazine de blanuri.
– Aratati-mi cea mai scumpa haina de blana pe care o aveti in vanzare..
 Vanzatorul bucuros, pleaca si se intoarce cu o haina extraordinara
din blana de tigru siberian.
– Acesta este cel mai scump articol al nostru si costa 20 de mii de
euro – spune vanzatorul.
– Nici o problema! Imediat va scriu un cec.
– Foarte bine, dar deoarece azi este sambata si nu putem confirma
cec-ul la banca, o sa veniti luni sa ridicati haina.
 Pleaca ei, iar luni barbatul vine la magazin. Vazandu-l, vanzatorul a izbucnit:
– Ar trebui sa va fie rusine sa mai veniti pe aici! Contul dvs. este gol!
 Tipul zambind, ii intinde 20 de euro si zice:
– Am venit doar sa-ti multumesc pentru una din cele mai frumoase seri
din viata mea.



Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in
casa…. extrem de nervos bate cu pumnul in masa si rage la nevasta-sa:
– Femeieee!… Cine e seful in casa?
 Femeia, scurt ii scapa un dos de palma peste gura.
 Barbatul resemnat:
– Da ce? Nici macar sa intreb n-am voie?!



– Iubito, sunt infierbantat!
– Serios?!
– Nu, glumeam. Voiam sa-ti dau o durere de cap.



Obiceiul de a da vina pe altcineva pentru raul care ni se intampla se
cheama complexul lui Adam. Si asta pentru ca reflexul ne vine de la
primul om, care dupa prima greseala, aceea de a manca din fructul
interzis, cand a fost luat la intrebari de Dumnezeu, a dat vina pe Eva
– nu si-a recunoscut vinovatia.
 Adevarul e ca, de atunci, noi oamenii avem mania de a pune in carca
altcuiva, responsabilitatea pentru ceea ce ni se intampla mai putin
placut in viata.
 Se povesteste ca intr-o firma, atunci cand angajatii s-au intors la
lucru dupa pauza de masa au gasit cu totii un e-mail cu urmatorul
mesaj: “astazi, colegul tau care te-a impiedicat de atata timp sa
progresezi a murit. Daca vrei sa-ti iei ramas bun vino in sala de
conferinte.”
Oamenii intrau unul cate unul in sala in care pe masa statea un
cosciug. Fiecare se apropia sa-l vada pe cel care le pusese bete in
roate, cu sentimente amestecate: tristete, curiozitate si oarece
satisfactie pentru ca s-a dus.
 In cosciug nu era insa un om, ci o oglinda. Fiecare se vedea pe sine.
 Era lectia pentru niste oameni ce sufereau de complexul lui Adam.



– Alo, Costica?
– Da!
– Sunt Nelu, am nevoie de banii aia pe care ti i-am imprumutat…
 – Dupa semnalul sonor , lasati mesjul dumneavoastra…



Un domn suparat se urca intr-un taxi:
– Doresc sa merg un milimetru.
 Taximetristul :
– Iti bati joc de mine?
– Daca imi bateam joc spuneam ca vreau sa merg un milimetru si sa
facem trei opriri…



Suna unul la macelarie:
– Aveti picioare de porc?
– Da!
– Si cap de curcan?
– Da!
– Urat trebuie sa mai aratati…
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 30.07.15 9:49

ANECDOTE


Cod galben
Mihai Răzvan Ungureanu a anunțat că experții în coduri ai SIE au spart codul galben și până la sfârșitul săptămânii îl vor face public.
* * *

Un moldovean intră într-un bar din Chișinău:
- O bere, vă rog!
- 20 de lei.
- Da’ acum o săptămână era 10!
- 10 lei, bere, 10 lei, să acoperim miliardul furat din bănci.
- Bine, uite 20 de lei!
Barmanul primește banii și îi dă rest 10 lei:
- Păi și berea?!
- Bere n-avem!
* * *

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.
- Domnu’ doctor, cred că m-am căptușit cu oarece boală din acelea rușinoase!
- Pesemne că ați avut contact cu o femeie necunoscută!
- Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaște tăt orașul...
* * *

Un ardelean intră într-un magazin ca să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul:
- Uite, bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ține ceaiul rece, iar iarna îl ține cald.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
- Apăi de, cucoană, dacă zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da' lămurește-mă și pe mine: de unde dracu' știe termosu' ăsta când îi vară și când îi iarnă?
Poveste modernă
Am un mesaj pentru fetele ce așteaptă prințul pe cal alb: vreau să le spun că a murit calul, vin pe jos, de asta o să am puțină întârziere…
* * *

Curiozitate
De câte ori n-ați auzit femeile spunând:
- Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit și la altceva în afară de portofel…
* * *

Bunica, pe patul de moarte, își cheamă nepotul la căpătâiul ei și îi spune:
- Nepoate, vreau ca tu să moștenești averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul și toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale!
- Excelent! exclamă nepotul. Mulțumesc, bunico, nu știam că ai așa o avere. Unde este ferma despre care vorbești?
Bunica răspunde, dându-și ultima suflare:
- Pe Facebook...
* * *

Într-o zi, la ușa unei bătrâne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mână. Nici n-apucă bătrâna să deschidă, că tipul începe:
- Aș dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând:
- Stați liniștită, dacă acest aspirator nu curăță TOT ce se află pe covor, promit că mănânc eu ce rămâne!
După ce ascultă toată povestea, tremurând de nervi, bătrâna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineață!
* * *

Un tip merge la încorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Știți să înotați?
- Da' ce, nu aveți vapoare?
* * *

La instrucția de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front câte unul, pentru verificarea bocancilor ridicați piciorul drept!
Unul dintre soldați ridică, din greșeală, piciorul stâng, la care plutonierul, văzând și un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?
* * *

Pe piatra funerară a unui catâr, mascota unității, stătea scris: "Aici zace catârul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenți, 15 soldați și o grenadă..."
* * *

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeți recruți li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o stație de comunicații radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mâna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarășe plutonier, stația radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tâmpiți ca tine o să repet: este pe tanc!
Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strașnic, chiar când ești aproape de țărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Și dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Și dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Și de unde naiba ai atâtea ancore?
- Dar dv de unde ați făcut rost de atâtea uragane?
* * *

De ziua soacrei, ginerele se prezintă cu un pachețel într-o mână și cu o pușcă în cealaltă.
- La mulți ani, mamă soacră! Ți-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulțumesc, ginerică. Da' cu pușca ce vrei să faci?
- Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?
* * *

Soacra stă de mai multe săptămâni la tînărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nicio carte pe care să n-o fi citit-o?
- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.
* * *

Un ascultător la Radio Erevan: Când se oprește o româncă din vorbit?
Radio Erevan: La două ore după deces.
Instructorul de parașutism:
- După ce săriți, numărați până la 50 și apoi trageți de inel. Ardelenii să numere doar până la 3...
* * *

Ea, desfătându-se în îmbrățișările lui:
- Scumpul meu… spune-mi cât de mult mă iubești ?
- Uită-te pe cer și încearcă să numeri stelele… atât de mult te iubesc.
- Dar este zi acum.
- Exact!
* * *

Neil Armstrong coboară din modulul lunar și vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuță mică, neagră, cu opinci și chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Și de unde ești tu ?
- Apăi din Bistrița, dară.
- Și cu ce ai venit aici?!
- Cu brânză!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 4 din 41 Inapoi  1, 2, 3, 4, 5 ... 22 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum