TOLBA CU BANCURI

Pagina 3 din 41 Inapoi  1, 2, 3, 4 ... 22 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 16.02.13 14:43

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fișă personală pentru angajare. La data
nașterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcționara de la oficiul forțelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street și se
mirau de înălțimea clădirilor. La un moment dat, se aude un țipăt
și cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăștia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriți cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"


Ultima editare efectuata de catre Admin in 19.07.15 12:06, editata de 3 ori
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos


Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 22.09.15 11:42

* Am intrat într-o reprezentanță auto și i-am spus managerului:
– Soția mea ar dori să discutați despre Loganul din vitrină.
– Îmi pare rău, domnule, dar nu avem niciun Logan în vitrină.
– Credeți-mă pe cuvânt… acum aveți!
.
* Când un bărbat deschide portiera mașinii soției sale, de un lucru poți fi sigur: ori mașina e nouă, ori femeia!
.
* Un tip ajunge în Las Vegas, merge la casino și căștigă într-o noapte 200.000 de dolari. I se oferă un apartament pentru o noapte, cu speranța că va fi tentat să joace din nou și va pierde toții banii. În timp ce admira pe fereastră priveliștea minunată, îi vine ideea de a împărți cu cineva acea noapte specială. Cheamă băiatul de serviciu și îi cere să facă rost de cea mai bună damă din tot orașul. După un timp, la ușă apare o femeie de toată frumusețea. Bărbatul o măsoară din cap până în picioare și o întrebă:
– Cât mă costă ca să-mi faci o labă?
– 500 de dolari?
– Cât?! Dar e al naibii de scump…
Tipa se apropie de fereastră și îi răspunde:
– Uite, vezi mall-ul acela? Am 3 magazine de haine de firmă. Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am câștigat făcând ceea ce îmi ceri tu. Ar trebui să mă pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul stă puțin și se gândește, apoi acceptă și îi dă banii. După o jumătate de oră, tremurând din toate încheieturile, spune:
– Asta a fost cea mai bună partidă de labă pe care am trăit-o în viața mea! Cât ceri pentru un sex oral?
– 5.000 de dolari.
– Cât?! E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastră și îi arată o clădire:
– Uite, vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am câștigat făcând sex oral. Ar trebui să mă pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul acceptă. După o oră, epuizat, alb la față, cu ochii scoși din orbite, transpirat și tremurând tot, spune:
– A fost cel mai tare sex oral din viața mea! Spune-mi, cât ceri pentru sex normal?
– Dragul meu, dacă aș fi avut vagin aș fi fost stăpâna orașului…
.
* Un tip vrea să traverseze strada. O voce suavă în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și în fața lui se întâmplă un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce suavă:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără și a doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii.
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, șoptește vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor?!, se miră omul. Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture sau altceva?
Un fluture vine și se așează în palma omului.
Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, măi, când m-am însurat??
.
* Scena se repeta aproape la fel ca întotdeauna. Deși știa că până la urmă va ceda, găsea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O făcea instinctiv.
Asta mă întărâta de obicei. Întreg trupul îi zvâcnea, privindu-mă curioasă… și chiar temătoare, deși ritualul era același și ar fi trebuit să se obișnuiască.
Am ridicat-o ușor, ținându-i piciorul strâns. Apoi mâna mea se apropie încet, chiar timid, iar degetul mijlociu, după o scurtă ezitare, intră ușor în acel locaș strâmt, alunecos și fierbinte, care ascunde miracolul perpetuării.
Dar, în zadar…
Găina nu avea ou nici în dimineața asta…
.
* Klaus Iohannis, în campanie pentru al doilea mandat. Un om din mulțime i se adresează:
– Domnule președinte, dacă vreți să vă alegem, ar trebui să faceți ca Vlad Țepeș: să trageți în țeapă toți hoții din România!
– Asta nu pot să o fac….
– De ce? Nu vă permite legislația?
– Nu, nu e asta. dar rămânem fără lemne…
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 22.09.15 11:40

* Badea Ion, renumit în sat pentru „vrednicia” lui, se pregătea de ieșit la câmp.
– Unde mergi, bade Ioane?
– Ia, să căpăluiesc mălaiul cela.
– Da’ cum te duci, că mălaiul nici n-a răsărit.
– Lasă că până ajung, o crește el…
.
* Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi atenționează pe ceilalți:
– Bă, da-s milioane!
– Da’ chiar, bă, unde-i îngropăm?
.
* Nu ești curioasă să vezi ce am în pantaloni?, zise Bulișor.
– Ba da, răspunse Alinuța… Wow, ce e aia?
– Adevărul!… spuse mândru Bulișor.
Atunci a aflat Alinuța, pentru prima dată, că adevărul doare…
.
* Din ciclul emanciparea femeii:
– Mi-am luat o soție să gătească ca mama, dar ea bea ca tata!
.
* Bulă, dă-ne un exemplu de cum poate fi folosită puterea apei.
– De exemplu, mama plânge până când tata îi cumpără o rochie nouă…
.
* – Uite bunicuțo, nenea Lupu mi-a dat „like” pe facebook!, zise Scufița Roșie, entuziasmată.
– Ce fel de „like”, el nu știe că ești doar o fetiță?!, răspunde bunicuța.
– E un „like” special… Uite, vezi, „Like a virgin” scrie aici.
.
* Oamenii de știință britanici au stabilit că iepuroaicele nu apucă niciodată să spună că le doare capul.
.
* – Care-i cea mai mare parcare din România?
– DN1.
.
* Dacă-i reproșezi femeii niște kilograme, ea o să-ți reproșeze niște… centimetri!
.
* Soția își sună soțul:
– Dragul meu, ai o problemă…
– Ce s-a întâmplat?
– Am intrat cu mașina într-un Maybach, i-am propus proprietarului să-i achit „în natură” și el a fost de acord.
– Și care e problema mea?
– Proprietarul este gay!
.
* Un tânăr, însoțit de tatăl, lui urcă într-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat, tânărul zice:
– Măi tată, mai bine luam un taxi, uite și tu ce înghesuială groaznică e!
Tatăl: – Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă spuneai că e mișto, că-i atmosferă!
.
* O păsărică și un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul țopăie doi pași spre păsărică… păsărica țopăie doi pași în spate.
Păsăroiul țopăie trei pași spre păsărică… păsărica țopăie trei pași în spate… după care cade în apă.
MORALA: Cu cât preludiul e mai lung, cu atât păsărica e mai udă!
.
* Câțiva țărani dintr-un sat din Ardeal se plâng primarului:
– Domnule primar, de câteva săptămâni a apărut un om la noi în sat și toate femeile pe care le prinde le regulează!
– Și… nu ați luat măsuri?
– Ba da, dar oricum am măsura, tot a lui e mai mare!
.
* Un domn se duce la magazin, luându-l cu sine pe fiul său mai mic, de patru ani.
Întrucât copilul era foarte cuminte, casiera îi dădu o bomboană. Tatăl îl întreabă:
– Cum se spune, fiule?
Copilul răspunde: – Mai am acasă trei frățiori…
.
* În noapte nunții, mireasa îi spune mirelui ei:
– Dragul meu, știi că eu sunt virgină și nu știu despre cum se face dragoste. Ai putea să-mi explici, înainte să trecem la fapte?
– Bine, draga mea. Uite, să ne închipuim că partea mea intimă este un prizonier, iar a ta o închisoare. E simplu de tot: luăm prizonierul și îl băgăm la închisoare.
Zis și făcut. După ce se consumă evenimentul, mirele se tolănește în pat mulțumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire și mulțumită de prima ei experiență intimă, îl anunță suav:
– … Iubitule, se pare că prizonierul a evadat de la închisoare.
– Atunci trebuie să-l arestăm din nou.
Se conformează omul și, la final, dă să se odihnească. Mireasa, zâmbind de satisfacție, îi zice iar:
– Dragule, iar a scăpat prizonierul!
Adunându-și ultimele puteri, bărbatul se ridică și trece iar la fapte. După ce termină, nu-și dorește decât să aibă parte de un somn bun. Doar că mireasa îl bate încetișor pe umăr și îi spune:
– Iubituleeee… iar a scăpat…
– Draga mea, știi ceva? Ăsta nu a fost condamnat pe viață!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 22.09.15 11:37

* Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun și citește o carte.
Intră o doamnă în vârstă, iar tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare și îi oferă locul. Doamna se așază și zice:
– Tinere, dumneata cred că ești din Cluj.
– Da, așa e, dar de unde v-ați dat seama?
– Păi ați fost amabil și mi-ați oferit locul!
Tânărul: – Și Dvs. sunteți din București?!
– Așa e! Cum v-ați dat seama?!
– Păi nu ați spus mulțumesc!
.
* Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors, așa că el anunță poliția.
Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
– Avem pentru dumneavoastră trei vești: una rea, una bună și una foarte bună.
– Începeți cu cea rea.
– Soacra dvs. s-a înecat – noi am scos-o din apă.
– Care e vestea cea bună?
– Am strâns de pe ea o găleată de raci.
– Dar cea foarte bună?
– Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.
.
* Trebuie să știi cum te echipezi atunci când ieși la alergat. A trecut unul pe lângă mine în mare viteză, complet greșit îmbrăcat: avea blugi, geacă și o poșetă de damă.
.
* – Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
– Vă referiți la genoflexiuni, domnule doctor?
– Nu! E suficient să dați negativ din cap când vi se aduce mâncare…
.
* La primărie, după câteva încercări nereușite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire:
– Tinere, la întrebarea „sunteți de acord s-o luați în căsătorie pe domnișoara în cauză”, răspundeți cu „DA”, nu cu „fie ce-o fi”!
.
* Doi vânători stau la pândă într-un tufiș, când deasupra lor trece unu’ cu un deltaplan.
Vânătorii nu stau pe gânduri, duc armele la ochi și trag.
– Ce-o fi fost drăcovenia asta?
– Vreun vultur, ceva… Da’ bine că a dat drumu’ omului…
.
* Era o zi superbă de vară și indianul se întoarce acasă pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca spăla rufele liniștită. Și cum vine indianul în viteză, oprește calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde și se rostogolește până ajunge la indiancă și o face varză. La care, indianul:
– Vaaaiiii, fir-ar să fie… e a treia mașină de spălat distrusă de calcar!!!
.
* Doctorul: – Luați, cumva, tablete pentru slăbit?
– Iau.
– Și, câte luați?
– Câte?!… Păi, până mă satur!
.
* – Unde dispare barza, după ce aduce copilul?
– Înapoi în pantaloni.
.
* – Ce v-ar plăcea?, mă întreabă barmanul
– Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: „Ce doriți?”
– Îmi doresc să câștig la loterie, să moară soacră-mea, și copilu’ să se nască sănătos.
– Ce să fie???…, zise barmanul, începând să-și piardă răbdarea.
– Băiat sau fată… nu contează, îi spun.
– Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar: „Ce vrei să bei??!”
– Aaa… îi zic, păi de ce nu spui așa?!… Ce ai?
Barmanul: – Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!
.
* Un canibal mititel se apropie de o plajă și vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân și-l întreabă:
– Ce fac fetele astea aici?
– Se prăjesc la soare?
– Dar ce, crude nu-s bune?
.
BANCURI CU SOMALEZI
.
* – Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia?
– Pozele lucrătorilor din fabrică!
.
* Niște copii somalezi se jucau de-a v-ați ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
– Ha, ha, te-am văzut! Ieși afară de după mătură!
– Nu-i cinstit, m-au împins ceilalți afară!
.
* – Ce înseamnă dacă găsești un bob de orez în chiuvetă?
– A vomitat un somalez.
– Și ce înseamnă dacă vezi două?
– A vomitat toată noaptea.
.
* – Câți somalezi încap într-un autobuz?
– Toți.
.
* – Cum se salută somalezii?
– Ce vânt te aduce?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 22.09.15 11:35

* Un pescar prinde peștișorul de aur. Urmează clasicul: „Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe”. Pescarul:
– Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
– Păi dacă și-a dorit să devină visul oricărui bărbat…
.
* La restaurant:
– Dumneata numești asta supă de pasăre? Vă bateți joc de clienți sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aș putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comandă foarte tari.
.
* La ușa unui senator bate cineva:
– Cine sunteți? De la D.N.A.?
– Nu. Martorii lui Iehova.
– În ce proces?!
.
* La ora de limba română, profesoara le predă copiilor gradele de comparație și apoi îi întreabă să vadă dacă au înțeles:
– Gigel, dă un exemplu de adjectiv și spune toate cele 3 grade de comparație.
– Frumos, mai frumos, cel mai frumos!
– Foarte bine! Ionel, spune și tu altul.
– Curat, mai curat, cel mai curat!
– Excelent! Ildiko, spune și tu.
– Adânc, mai adânc, iooii!
.
* Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului:
– În timpul predicii de azi mi-au furat portofelul și ceasul!
– Aleluia! În sfârșit îi atragem pe păcătoși!
.
* Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul întreabă pe celălalt:
– Îți place?
Celălalt răspunde: – Nu prea!
Mai trece o alta, cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Înfuriat, cel care întreba spune:
– Măi, da’ ce dracu, ție nu îți place niciuna?!
Celălalt răspunde sec și plin de vervă:
– Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu EXIGENT!!!
.
* – Îmi pare rău, vecine, că din cauza incendiului ți-ai pierdut nevasta și vaca…
– Da, sunt amărât. Toți îmi spun: „lasă, îți găsești tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc pe una tare gospodină”. Unul n-ar veni să-mi zică: „Na, mă, și ție o vacă…”
.
* Doi medici ginecologi, întâlnindu-se la un congres de specialitate în Elveția, stăteau de vorbă.
Cel din Franța: – A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Alnglia îi spune: – E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla.
La care, cel din Franța îi răspunde: – Voi englezii, întotdeauna vă gândiți la dimensiuni! Eu mă refeream la gust.
.
* Copilul unor evrei nu vroia să învețe deloc carte. După ce au încercat diverse lucruri, au decis să-l înscrie la școala catolică.
De aici încep minunile: în fiecare zi după școală, copilul se închidea în cameră, iar seara nu se culca până nu repeta lecțiile.
Sosește sezonul lucrărilor, așa că vine copilul acasă cu carnetul plin de note mari. Părinții, uluiți de rezultatele extraordinare, vor să afle cum a reușit:
– Călugărițele te-au făcut să înveți?
– Nu!
– Preoții?
– Nu!
– Disciplina?
– Nu!
– Dar atunci ce?
– Când am intrat pentru prima dată în școală, am văzut chiar la intrare poza unui tip bătut în cuie. Așa că am știut imediat că ăștia de la școala catolică nu glumesc!
.
* Un român încearcă să agațe o străină pe Facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from? (de unde ești?)
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pă bune!
.
* La palatul unui șeic, oprește un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și zice:
– Of, iar vin turiștii.
Servitorul lui îl contrazice:
– Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită!
.
* Doi ardeleni bat la ușa unui bordel…
„Peștele” deschide, îi cântărește din ochi și-i întreabă:
– Ce vreți, bă?
– No, nu vă supărați, am vrea să… regulăm ceva!
– Câți bani aveți?
– Cincizeci de lei…
– De banii ăștia puteți să vă regulați între voi!
După o jumătate de oră, bat din nou la ușă.
– Iar ați venit?
– No, amu om venit să plătim.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 21.09.15 19:05

* Și trăgea Ion la coasă, ca un adevărat maramureșan, pe pajiștea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea măcriș.
Dar vântul bătea și-i ridica rochița. Și Maria nu avea chiloței. Și asta făcea ca lui Ion să i se ridice nivelul. Și brav fiind el, se duce la malul Izei și-i zice Mariei:
– No, nu mai pot. Vreau să te iubesc la modul total!
Și zice Maria:
– Dar ți-am spus, dragă Ioane, că eu nu știu să înot.
Și zice Ion:
– Nu-i bai, că organul meu sexual îi atât de dezvoltat, că poți să treci la mine pe el.
Și Maria reflectă… și după ce reflectă, zise:
– Mare șmecher ești, măi, Ioane! Da’ vrei să-mi spui și cum vin îndărăt?
.
* Două râme stăteau de vorbă:
– Unde e soțul tău?, întreabă una.
– La pescuit!, răspunde cealaltă.
.
* Ion și Maria s-au trezit de dimineață să plece cu marfa la târg și să prindă loc de tarabă. Au încărcat căruța cu varză și castraveți și au plecat. Pe drum, Maria zice:
– Ioane, oprește un pic căruța, dă-te jos și vin de mă țucă, că nu mai pot!
Oprește Ion, se dă jos, o țucă pe Maria și pleacă iar la drum. După 10 minute, Maria zice din nou:
– Ioane, oprește căruța, dă-te jos și vin de mă țucă, că nu mai pot!
– Marie, dar nebună mai ești! Nu mai prindem târgul dacă continui cu prostiile!
– Hai repede Ioane, acu’, acu’, că nu mai pot!
Se dă Ion jos și iar o țucă pe Maria. După vreo 10 minute, Maria începe:
– Ah Ioaneee, ah, ah, ah, oprește căruța și vin repede de mă țucă, că nu mai pot!
Ion, enervat:
– Auzi, fă Marie, ia dă-te tu jos de pe castraveți și suie-te pe varză!
.
* Se întâlnesc 2 purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta lui Azor!
.
* Un turist ajuns într-un sat african este cercetat de vraci.
– Dar ce sistem de medicină preventivă bine organizat aveți!
– Noi nu facem medicină preventivă, aici e departamentul pentru controlul alimentelor.
.
* Un terorist deturnează un avion. Cu un cuțit la gâtul pilotului, spune:
– Du-mă la Cairo!
Pilotul, puțin derutat, spune:
– Dar… acest avion chiar zboară la Cairo!
Teroristul:
– Lasă, că am luat și săptămâna trecută avionul de Cairo, și am ajuns la Beirut!
.
* – D-le, eu nu beau, nu-mi pierd nopțile prin cluburi, nu agăț fete pe stradă, nu mă droghez, nu-mi înșel prietena.
– Extraordinar, felicitări!
– Da, dar și când voi ieși din închisoare!
.
* Un bilet pe masa din bucătărie:
„Dragii mei Optimiști, Pesimiști și Realiști!
În timp ce voi vă certați, încercând să demonstrați dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Semnat, Oportunistul!”
.
* – Ce fac trei homosexuali când li se arde un bec?
– Primul sună un electrician, al doilea face cafeaua, iar al treilea își freacă palmele și zice: „Sunt așa de emoționat!”.
.
* La o toaletă publică în SUA, în dreptul pisoarelor se aflau, unul lângă altul, Cassius Clay și Adrian Copilul Minune.
În timp ce își făceau treaba, amândoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay îl întreabă pe Minune, cu simpatie și compasiune:
– Și tu tot Parkinson?
– Nu, moșule, da’ mă stropești în urechi…
.
* Doi bancheri discută:
– Ție pot să-ți spun, că-mi ești prieten. Vreau să mă combin cu una de 20 de ani. Crezi că o să am șanse mai mari dacă îi spun că am 55 de ani în loc de 65?
– O să ai șanse mult mai mari dacă îi spui că ai 85!
.
* Doi sultani stau de vorbă:
– Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 21.09.15 9:46

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta


-
Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
-
Dar bani ai?
 
O tipă cu o mașină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă: 
- Ce s-a intamplat? 
- Merge aiurea si se oprește motorul. 
Mecanicul deschide capota si găsește un biletel: "Este o proastă, nu știe să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soțul" . 
Mecanicul închide capota: 
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service. 
Tipa furioasă: 
- La mama dracului, sunteti al șaptelea service care mă refuză.

 
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: 
-Cu ce va servim? 
-O bere, la tap...

-Si la caprele astea?...
 
 
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".

 
 
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! 
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut? 
- O ciocolata cu lapte! 
- Bine, dar asta consideri tu surpriza? 
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

 
 
 
Intra o fetita intr-o farmacie si spune : 
- Puteti sa-mi dati un prezervativ ? 
- Bine... dar cred ca este pentru parinti tai?, zice farmacista. 
- Este pentru mine, ca am deja trei papusi si nu vreau mai multe...

 
 
Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale și fizice, se numesc vise.
 
 
 
 
El și ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunții. După o tăcere îndelungată ea, în sfârșit, întreabă: 
- De fapt, tu ce leafă ai? 
- 900 de lei. 
Cu un oftat prelung, ea: 
-Și asta-i mică!




 
Soția către soț:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineînțeles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!

 
Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă:
- De ce mă pis eu așa de zgomotos si tu așa de puțin zgomotos?
- Pentru ca tu faci pipi pe mașina mea si eu pe paltonul tău...

 
 
Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!
 
Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!
 
 
 
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Și acum?
- Acum vreau!
  
 
-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
 
 
 
 
 
 
 Biciclistul este un dezastru pentru economie.
 El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina, nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare , nu foloseste parcarea cu plata, nu sufera de obezitate.
 Si totodata este sanatos, la naiba!  
 Oamenii sanatosi nu sunt necesari pentru economie.
 Ei nu cumpara medicamente, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul. 
 
 
Doi buni prieteni discuta:
-       Auzi, tie care-ti plac mai mult: blondele, brunetele sau roscatele?
-       Mie-mi plac țâțele.
-       Bine, bine, dar culoarea părului?
-       Nu-mi plac țâțele cu păr.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 19.09.15 10:04

  Înțelepciune bărbătească:
O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă.



- A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
- S-a legat vreun bărbat de tine?
- Până la urmă, da…



- Iubitule, te rog să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puțin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat!



Tatăl îi zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău!
- Sigur, tată.....
După 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Iertați-mă, cine sunteți?



În autobuz, o tipă se întoarce indignată spre bărbatul din spatele ei.
- Băi nesimțitule, de când ai urcat, mă tot împungi cu sula în spate , nu ți-e  rușine ?
- Doamnă, nu e ce credeți! Azi am luat salariul și am băgat toți banii în buzunarul din față!
- Da' ce, bă' nesimțitule, ție îți crește leafa ȋntre stații?



Stau pe Internet, simt miros de cartofi prăjiți.
Problema e că eu am pus cartofii la fiert.



– Ce-ți place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
- Nu contează, de prună să fie…



Bulă consultă un medic și-i spune:
– Domnule doctor, tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază și, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arătă și-i spune:
– Asta este cauza excitației dumneavoastră!
– Domnule doctor! Vă sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
– Nimic, dar furnica rămâne aici!



O surprind pe nevastă-mea într-o zi în pat cu altul.
- Ce dracu' se întâmplă aici?... Vai de capu' tău, credeam că ai gusturi mai bune!...zic.
- Mă servesc singură, dacă tu nu vrei să faci sex cu mine! răspunse ea.
- Tu să taci, îi spun, nu vorbeam cu tine!



Soția face integrame, la 3 dimineața, când pe ușă intră soțul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din câte?



La cantina universității, un profesor de matematică foarte inteligent, dar și foarte gras, își cumpără două porții de ciorbă și două porții felul doi. Ajunge la casă. Casierița socoate bonul la calculator și cere:
- 29 lei 17 bani, vă rog.
- Nu-i corect mai socotiți o dată - spune profesorul.
Casierița socoate alt bon:
- Mă scuzați, 29 lei și 47 de bani.
El iarăși:
- Nu e corect.
Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată:
- 29 lei 11 bani, la care profesorul:
- Iarăși nu este corect.
Fata, deja disperată:
- Dar cât trebuie să fie atunci?
Profesorul liniștit:
- Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea, dar pentru două porții identice, trebuie să se rezulte un număr par...



Două blonde se întâlnesc în fața unei policlinici. Una dintre ele plângea.
- De ce plângi?
- Trebuie să-mi fac analiza sângelui.
- Și de ce plângi? Ți-e frică?
- Da. Pentru asta trebuie să te înțepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plângă și ea. Cealaltă se oprește înmărmurită:
- Dar tu de ce plângi ?
- Eu am venit pentru un test de urină..
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 17.09.15 11:45

-Un student își sună tatăl: -Tată, trimite-mi urgent 200 lei! -Nu aud nimic! -Îți spun, trimite-mi 200 lei! -Nu aud nimic! În dialog se amesteca operatorul: -Dar eu aud perfect! -Atunci trimite-i tu 200 de lei!

Dumnezeu a creat cerul și pământul. Restul a fost fabricat în China.

Soacră-mea e ca ziarul. - De ce, știe atât de multe noutăți? - Pe naiba, apare zilnic.

Pentru a fi fericită cu un bărbat, o femeie trebuie să-l înțeleagă mult și să-l iubească puțin. Pentru a fi fericit cu o femeie, un bărbat trebuie s-o iubească mult și să n-o înțeleagă deloc.

Soția se întoarce de la shopping și-i spune soțului: - Am pentru ține două vești. Cea proastă: am cheltuit toți banii. Cea bună: te iubesc așa sărac, cum ești!

Un tip sună la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare pe gard și-i spune:
– Stăpânul meu nu e acasă!
Tipul leșină de spaimă. Când își revine în fire, îl întreabă pe câine:
– Dacă ești câine, de ce nu latri?
– N-am vrut să te sperii!


* * *

Frumoasa soție pleacă în delegație, iar soțul rămâne acasă. Ea îl sărută înainte de plecare și îi spune ultimele instrucțiuni: să fii cuminte, am încredere în tine. Eu plec doar pentru o săptămână, totul va fi în regulă.
După o zi, soțul o suna și îi spune:
-Draga mea, ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, iar frigiderul este gol…
-Iubitule, ți-am lăsat tot ce ai nevoie pentru o săptămână, cât timp eu sunt plecată. Ți-am mai spus, trebuie doar să ai încredere în mine. Nu vei merge la somn nemâncat. Te iubesc.
Când se întoarce soția din delegație, soțul o așteaptă nervos și începe să strige la ea:
-Mai femeie! Nu am mai văzut o gospodină mai rea decât tine! Ai plecat o săptămână, la mine nu te-ai gândit, nu ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul este gol…
Soția, fără să spună nimic, zâmbește ironic, îl ia de mână, îl conduce în dormitor, dă la o parte cearșaful, dezvăluind o grămadă de mâncare gătită, cât să îi ajungă soțului o săptămână cât a fost ea plecată, apoi îi spune:
- Trebuia să dormi acasă!

Ce este un șef?
O persoană care vine târziu la serviciu când tu vii devreme și care vine devreme când întârzii tu.


* * *


Doi lei bătrâni, în cușcă, la grădina zoologică.
- Se zice că în tinerețe ai evadat...
- Da, am evadat și am ajuns la primărie. Stăteam ascuns și mâncăm zilnic un funcționar și nimeni nu observă că lipsește cineva...
- Și, atunci, cum te-au găsit?
- Într-o zi mi s-a făcut poftă și am mâncat femeia de serviciu. Toată lumea a observat lipsa ei și așa au dat de mine!
Un individ avea nevoie de un instalator, așa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis și făcut. Pune mâna pe telefon și-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriți?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul și formează numărul din nou.
- Alo?... aș dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă și matale îți arde de alte alea.
Trântește telefonul și-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon
mi-ai dat? Că-mi răspunde una și-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi, Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ți-a răspuns nevastă-sa.

Un cuplu merge la munte:
Ea: – Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: – Perfect, punem cortul aici.

* * *

Examenul pentru obținerea permisului de conducere. Blonda urcă în mașină.
- Mulțumesc, ați picat! - spune examinatorul.
- Cum să pic când nici nu am pornit?
- Te-ai așezat pe bancheta din spate!

* * *

Soția către soț:
-Trebuie să-mi iei un nou telefon!
Soțul: -Păi, celălalt?
Soția: -Păi, celălalt îmi ia tableta!

Care e culmea beției?
Să o vezi pe soacră-ta bună și frumoasă ca un înger...

* * *

Au muls ciobanii oile și stau la masă.
Din cer, cu-n zgomot infernal, aterizează o navă extraterestră.
Iese din ea un extraterestru și se adresează ciobanilor:
– Eu sunt Venus !
Baciul mai mare zice:
– Ia toarnă-i un păhărel.
– Bea extraterestrul și spune iar:
– Eu sunt Venus !
– Mai toarnă-i unul !
Bea extraterestrul și vesel le zice:
– Vedeți…, eu sunt de pe altă planetă !
– Nu-i mai turna, căci s-a îmbătat deja, zice baciul.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 12.09.15 23:06

Despre logica feminină măcar se vorbește... Despre cea masculină, în
genere, nu se cunoaște nimic!



Doctorul:

- Nu-mi place deloc cum arătați.

Pacienta:

- Ei, doctore, nici dumneata nu ești vreo frumusețe.



O tipă suferea de nevroză și tot timpul își rodea unghiile, făcându-le
să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi
spune:

- Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă și ajută la ameliorarea stresului.

Două luni mai târziu se întâlnesc și, văzând că tipa are unghiile
lungi și îngrijite, îi spune:

- Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!

- Bineînțeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!



Soția către soț:

- Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă numai de sfaturile
tuturor cretinilor. Te rog să vorbești cu el!



Țiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta și cei trei copii. După
trei ani se întoarce de pe front și se duce acasă cu sufletul la gură,
știind că orașul lor fusese bombardat. Își găsește nevasta, o
îmbrățișează, apoi își vede copiii și-i îmbrățișează plângând:

- Dragii tatei, din trei ați mai rămas doar cinci!



- Prietenul meu vine întotdeauna la întâlniri neras.

- Ai încercat să nu întârzii?



Nevastă-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit. Apoi casa, banii si
mașina când am divorțat.



După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:

- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul
împotriva republicanilor,

tatăl meu împotriva nemților în cel de-al doilea război mondial.

La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:

- Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?



- Vai, ce nas mare are soțul tău!

- Da, se îmbujorează femeia, dar nu-i adevărat.



El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubește!”, s-a gândit ea. “Polei”,
s-a gândit el.



Știind că mă țin toată ziua de bancuri, șeful meu mi-a trimis un sms:

- Trimite-mi o glumă bună.

- Acum lucrez, șefule, o să-ți trimit mai târziu, i-am scris.

- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.



Când femeile se ceartă între ele, diavolul stă într-un colț, în
liniște… ascultă și învață!



Ea: Un sărut și voi fi a ta pentru totdeauna!

El: Mulțumesc pentru avertisment!



Dacă o femeie este plină de viață, are succes, este irezistibilă și
fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva.



Logica feminină:

- Nu e online, e cu nenorocita aia!

- E online, vorbește cu nenorocita aia...



Femeia e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele...



- Cum se înmulțesc proștii?

- Îngrijorător!



Am văzut când i-a căzut unui țigan portofelul astăzi pe stradă.

L-am luat de jos, l-am deschis, m-am uitat în acte, după care am
alergat după el:

- Mă scuzați, domnul Popescu?

Țiganul:

- Nu!



Soția mea lipsește de două săptămâni și lumea a început să pună întrebări.

Cel mai des aud: “De ce ești așa de fericit?”



Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:

- Deci aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.

Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu
degetul spre ea și mă întreabă:

- Cine e asta?

Văzând cum începusem să roșesc, colegul meu Mitică interveni și zise:

- Costel ne-a spus că tu ești!



Când un bărbat are de luat o decizie importantă... închide ochii, își
cuprinde capul în mâini,

își ascultă conștiința, gândește profund, apoi proclamă hotărât:

- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?



Eu și soția mea ne plictisisem de viața noastră amoroasă și am hotărât
să devenim creativi și să

Ne jucăm de-a doctorul și pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să
dureze măcar o oră, așa că

am făcut-o să stea în sala de așteptare 55 de minute!



Logica feminină:

- Da, știu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îți ceri scuze!



Anunț la o grădiniță: "Nu luați în seamă ceea ce zic copiii că fac aici, pentru

că nici noi nu luăm în seamă ce zic copiii că faceți voi acasă!"



Ofițerul de stare civilă:

- Acceptați ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din
celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?

Mireasa:

- Da.

Mirele:

- Da.

Ofițerul de stare civilă:

- Să se apropie martorii să dea click pe like.



Dintre toți angajații din lume, dansatoarele la bară află cel mai
repede dacă au intrat sau nu banii.



Verighetele: cele mai mici cătușe din lume...



Incendiu la un bordel din București. Reprezentanții Electrica spun că
totul a pornit de la un... scurt.



Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea știa ce va face el acum.

El s-a aplecat ușor asupra ei, ea a început toată să tremure.

- Mi-e frică, a șoptit ea.

- Să nu-ți fie, a spus el.

Apoi i-a extras dintele.



Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23%
marți, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 11.09.15 8:25

DOCTORI
Starea pacientului –
Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia așteaptă să se întoarcă acasă la soția sa.
- Aha! Tot mai delireaza...

Descoperire științifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoși
care au mers la un control medical!
...............
Programare telefonică la medicul de familie.
- Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli... Vă rog, o programare...
- De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
- Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
- De acord, v-am notat la ora 11.


La dentist.
- Vom extrage măseaua, o să vă doară puțin dar nu vă speriați, va dura
doar două minute.
– Și cît o să mă coste?
– 100 de lei.
– 100 de lei, pentru două minute de muncă?
– Păi, dacă vreți, pot să muncesc două ore…

Fericiți cei ce nu fumează și nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!


În camera de urgență a spitalului județean, doctorul
către asistentă:
- Scrie: traumatism cranian.
Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
- Ce naiba cerebral dacă el la ziua de naștere a soției a venit
cu amanta?!

Ginecologul :
- Văd că 10% sunteți încă virgină. Să vă ajut . ?

La ginecolog:
- Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
- Langa ai mei.

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos,
spre mijloc...insuportabil  !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme  ....   Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ??????   ,  eu n-aveam probleme cu rinichii  !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

O simpla aspirina –
- Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc într-una, incontrolabil.
- Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îti trece.
- Stiu asta, dar toti farmacistii, cand le cer aspirină clipind asa,
îmi dau prezervative...


Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui
pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care
l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor
sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!


De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu
ambulanta, era prins un biletel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...De
apendicita am fost operat deja de trei ori!"




Abordare diferita –
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un
cabinet de medicină generală.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeți după cortină și dezbrăcați-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înțeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateți limba...

Remediu neobisnuit –
N-am inteles de ce doctorul mi-a prescris LSD pentru constipatie.
Abia dupa ce am vazut un dragon si m-am kkt pe mine mi-am dat seama....

Noul medic din sat
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo
medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana
(cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face..Se
intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat
rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a
dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!




Surpriza ortopedului
Un ortoped face a 1000 operatie si colegii decid sa-i faca o petrecere surpriza.
Pe deasupra îi fac si un tort in forma de picior (mai precis genunchi).
Acesta vede tortul, incepe sa rada si zice:
- De abia astept sa vad tortul ginecologului!



--------------------------------
- Dati-mi, va rog, o lotiune pentru cresterea parului!
- Doriti un flacon mare sau unul mic?
- Unul mic. Nu-mi place sa port plete.
------------------------------
Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara
acum zece ani, dar traieste.
-Da?! Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca,
medicina este neputincioasa.
- Domnule doctor, am inceput sa vorbesc singur. Ce sa fac?
- Deocamdata nimic, dar, daca incepeti sa va dati si replicile,
treceti neaparat pe la mine!
------------------------------------------
O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament
recent, soțul ei și-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plingerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i
corectam vederea sotului ei...nu sexul !

I-am spus ieri doctorului meu ca m-am lovit la cap in 2 locuri. Stiti
ce mi-a spus ?
Sa nu ma mai duc in acele locuri...?????:




Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care
trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

Sunt curios, când o să moară Stela și Arșinel, o să mai aibă cineva
încredere în Catena?

Se întâlnesc doi amici:
- Ce ești așa trist ?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?

- Da, acum o fac cu mândrie.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 10.09.15 16:46

Recruții în prima zi de armată. Un plutonier trece prin fața rândului de soldați și întreabă:
- Ce-ai fost în viața civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.
Ajunge ofițerul și la Bulă:
- Ce-ai fost în viața civilă?
- Am fost fericit, să trăiți!
* * *
La instrucția de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front câte unul, pentru verificarea bocancilor ridicați piciorul drept!
Unul dintre soldați ridică, din greșeală, piciorul stâng, la care plutonierul, văzând și un bocanc stâng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?
* * *
Pe piatra funerară a unui catâr, mascota unității, stătea scris: "Aici zace catârul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenți, 15 soldați și o grenadă..."
* * *
Un eschimos vizitează igluul unui alt eschimos și vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonț.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanțe ai tras?
- 10.
- Și de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Și ursul?
- A murit de râs...
* * *
Pescărești și nu prea…

Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Știam, iubitule, ai uitat banii acasă.

* * *
Doi pescari discutau între ei:
- Azi dimineață am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Și văd că ți-a ieșit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

* * *
Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strângem sculele și să plecăm acasă!
- Ba, mai avem ceva de făcut.
- Ce?
- Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.

* * *
Soțul pleacă la pescuit pentru mai multe zile.
- Nevastă, mi-ai pus și aragazul de voiaj?
- Da! Și mai găsești în rucsac și vreo trei cutii de sardele și un deschizător…
* * *
Ce-ai pescuit ieri, Mitică?
- Am prins 6 crapi, mamă.
- 6 crapi? Înseamnă că te-au păcălit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturați 8.
Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Președintele:
- Trebuie să evităm situația din anii precedenți, cînd, la masa festivă, după vodcă și palincă, s-a început cu chestii răsuflate de genul: "am prins o știucă atâta, am prins un caras atâta, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg etc"; sunt chestii jenante. Aștept propuneri în acest sens.
Unul propune să se dea angajamente scrise; șeful spune că asta s-a mai făcut și nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
- Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruț omul uită de toate angajamentele. Eu aș sugera să folosim niște cătușe, fiecare să avem pe tot timpul mesei cătușe la mâini și astfel nu se mai poate arăta că a prins unul atâta sau atâta.
Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările și se ajunge la masa festivă: gustări, vodcă, măsline, mămăliguță, palincă… Președintele tocmai vorbea:
- Am filat, am întins, a mușcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul și l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de cătușe, arăta cu mâinile depărtate, făcute căuș), avea un ochi uite atâta de mare!
* * *
Un polițist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Și-a cumpărat manuale, undițe, și-a făcut rost de momeală și s-a dus la baltă. După 4 ore de așteptare, el reușește să prindă un pește mic. Furios, polițistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă și începe să-i tragă palme:
- Spune unde sunt ceilalți! Spune unde sunt ceilalți…
* * *
Doctorul către pacientă:
- Nu-mi place deloc cum arătați.
Pacienta:
- Ei, doctore, nici dumneata nu ești vreo frumusețe.
* * *
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeți după paravan și dezbrăcați-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înțeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateți limba.
O tânără extrem atrăgătoare este chemată în fața instanței pentru mai multe infracțiuni. Avocatul își încheie apărarea astfel:
- Onorată instanță, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnișoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă și rece sau să trăiască, în continuare, în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. 1, la parter, bateți de trei ori scurt și de două ori lung…
* * *
- Acuzat, recunoașteți că sunteți vinovat?
- Încă nu, onorată instanță, să vedem mai întâi ce știu martorii...
* * *
Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, și lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!
* * *
- Și vreți să spuneți că soțul dumneavoastră s-a spânzurat?, o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Și cum explicați atunci mulțimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic...
* * *
- Salut, colega! Vai, de când nu ne-am mai văzut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licențiat!
- Bravo, mă bucur! Vreau și eu un meniu Big Mac mare...
* * *
La pușcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi m-au arestat că furam de mâncare și acum mi-o dau gratis.
* * *
La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinerețe fără experiență.
- Cum tinerețe, când ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
* * *
Soția înaintează actele de divorț.
- Și care este motivul divorțului? o întreabă judecătorul.
- Mă forțează să mănânc tot ce-i gătesc.
* * *
Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 10.09.15 9:54

Un evreu nu își mai plătise impozitele de mult timp, găsind mereu metode de a păcăli fiscul. Într-o zi a fost chemat se prezinte la sediul finanțelor, pentru a da explicații privind impozitele. Panicat, se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Acesta îi zice: "Tot ce pot să-ți zic e sa te îmbraci foarte rău, să te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiți, murdar și nebărbierit. Astfel, celor de acolo or să li se facă milă de tine și te lasă în pace".
 Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina,
 un smoking, un ceas Rolex, de aur, si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace".
 Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste: "Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul mi-a zis sa ma imbrac luxos. Nu stiu de cine sa ascult".
 Rabi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara, care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
 - Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, aia neagra si lunga, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap, astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
 Nemultumita, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis:
 - Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
 Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos".
 Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
 "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum or sa te fu… !"
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 08.09.15 22:34

* Se anunță un concert rock. Sala plină la maxim. Organizatorii anunță că nu mai vine formația inițială, dar va cânta Adrian Copilu’ Minune.
Cântă o melodie, toți încep să fluiere și să înjure, numai unul din ultimele rânduri începe să strige: bis… bis…
Ceilalți îl iau la bătaie, însă Adrian, văzând că are succes măcar la unu, mai cântă o melodie. Istoria se repetă: bis… bis…, iar își ia omu’ bătaia…
După câteva melodii, sătui de atâta bătaie, rockerii îl lasă în pace, și apoi se aude iar: bis… bis… biserica mamii voastre de ma… ma… maneliști…
.
* Doi bețivi se întâlnesc după o noapte de beție.
– Măi, Gheorghe, dar tu ești șifonat rău, zice Ion. Ce s-a întâmplat.
– Aseară mergeam pe mijlocul șoselei, când, deodată mi s-a ridicat asfaltul în cap.
– Și ce-ai făcut?, întreabă Ion.
– Ce să fac? Am dormit toată noaptea în picioare.
.
* Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului și am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal, tu nu vezi câți sunt care freacă menta?
.
* Doi tipi la o cafea. Unul spune:
– Am două fete gemene.
– Și cum le deosebești?
– După alunițe. Cea blondă are alunița pe obrazul drept, iar cea brunetă pe obrazul stâng!
.
* Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l prinde în pat pe el cu o… pitică.
– Păi bine, măi nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că nu o să mă mai înșeli?
– Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
.
* Examen final la facultatea de medicină. Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit, se holbează neajutorat la foaia de examen. Cerința: Scrieți patru avantaje ale alăptatului. Ce să scrie? Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2 Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el.
Și totuși se cereau patru avantaje… Oftează din nou și deodată se luminează… înșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.
.
* Sună soneria. Soția disperată se roagă:
– Doamne, fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune:
– Bine, fie…, te scap… dar când o să mori o să ți se tragă de la apă.
Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce privește apa… va avea grijă și se va feri. Peste un timp apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când, deodată, începe o furtună. Femeia iar se roagă:
– Doamne, știu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei… dar acum, gândește-te…, sunt atâția oameni nevinovați…, pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde:
– De-ai ști de câți ani mă chinui să vă adun pe toate la un loc…
.
* Se duce Ion la pescuit… stă cât stă, dar nu prinde nimic… Zice la un moment dat:
– Doamne, dacă-mi dai un pește mare… duc jumătate la Biserică.
Nu stă mult că a și prins un pește de 10 kilograme.
– Gata… Nu mai duc nimic la Biserică.
Peștele se zbate și cade în apă. Nemulțumit… Ion strigă spre cer:
– Doamne… Nu mai știi de glumă?
.
* – Doctore, nu știu cum să mai slăbesc, am încercat de toate, cred că am nevoie de o rețetă eficientă pentru slăbit!
– Nicio problemă. Vă prescriu cărbune.
– În praf sau în pastile?
– În saci.
– ??
– O să descărcați vagoane.
.
* – Frumoaso, ce ți-a adus moșu’?
– Nimic, că nu mai stau cu el.
.
* La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa mașinii înfundată.
– Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta?
– Din câte știu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce întrebați?
– Înseamnă că am lovit un popă.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 05.09.15 11:50

Eram azi la bar, iar după al doilea pahar de coniac i-am spus barmanului:

 - L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitându-se după fuste scurte.

- Cred că e oarecum normal de-acum la vârsta lui, mi-a răspuns el.

 - Da, am replicat, dar nu pe magazine on-linr.
===
- Deci, hoțul v-a furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât?

- Da, domnule polițist.

- Și de ce nu ați strigat după ajutor?

- Riscam să-mi vadă și dinții de aur!
===
Soțul își sună, din "țările calde", soția blondă:

- Iubito, la mine, totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de ping-pong.

 Soția, în criză de isterie:

- Eu am bănuit tot timpul că ești prost, dar să mă schimbi tu pe mine
cu un chinez...
===
Tatăl îi spune feciorului:

- Știi, oamenii deștepți întotdeauna au dubii, pe când cei prostănaci
sunt foarte siguri pe ei!

- Serios, tată?

- Absolut!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 01.09.15 9:30

O soparla si un koala

O soparla si un koala fumau marijuana in copac. La un moment dat
soparlei i se face sete si se duce la lac sa bea apa. Crocodilul o
vede si o intreaba:
- Cei cu tine de esti asa ametita?
Soparla: - Uite ma droghez cu ursu koala in copac!
Crocodilul se duce la koala sa il certe, la care ursu:
- Da cata apa ai baut, fa?

Surpriza

O pereche proaspat casatoriaa ieseau din biserica.
Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
- Pe astia vrei sa ii sperii?
Celalalt raspunde:
- Da!
Se ridica baietelul si incepe sa alerge spre mire:
- Tataaa!!!

La bar

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???


Alinuta si mama


Alinuta o intreaba pe mama ei:
- Mama, mama, cand se umple piscina??
Mama ii raspunde:
- Taci si scuipa!


Foamea mondiala

- Cand va incepe Foamea Mondiala?
- Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.


Intre scotieni


- Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire?
- Imi pare rau, dar n-am bani la mine.
- Dar acasa?
- Acasa toti sunt bine-sanatosi...


Doua blonde

Doua blonde stateau de vorba. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!


La Bac


In fata liceului inainte de examenul de bac un taran cu un vitel legat
de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba
mirat:
- Ce faci cu dobitocu asta la liceu, bade?
- Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!




Obiecte pierdute


- Am gasit mai devreme o bancnota de 10 euro si am aruncat-o ca era
falsa... - De unde stii?!
- Unde ai mai vazut tu zece euro scris cu doi de zero?!...


De ce

De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru saracii
spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 31.08.15 16:49

Văd că azi ți-a mers bine!
Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărțea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea spre Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain își ceru scuze și, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea… trei umbrele. Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în același compartiment cu călătorul de dimineață. Văzând umbrelele, acesta spuse:
– Văd că azi ți-a mers bine!
Politica și mustața
La scurtă vreme după ce își lăsase mustață, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
– Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lângă el, țin să te anunț că nu-mi pasă cât negru sub unghie nici de politica și nici de mustața dumitale.
– Fiți fără grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveți nici o șansă să ajungeți vreodată în contact nici cu una, nici cu alta!
Vinovatul
Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw  și i-a spus:
– Domnule, dacă cineva vă privește cu băgare de seamă își închipuie lesne că în această țară a izbucnit o foamete cumplită.
– Da, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă privește își dă seama că sunteți singurul vinovat!
Cea mai frumoasă declarație de dragoste
Una din cele mai galante declarații de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portetul iubitei lui. Ducele i-a trimis… o oglindă!
Francisc I și femeia urâtă
Curând după ce a părăsit închisoarea din Madrid, regele Francisc I a întrebat o femeie urâtă, în glumă, de când s-a întors din “țara frumuseții”.
– M-am întors, sire, i-a răspuns ea, chiar în ziua în care v-ați înapoiat de la Pavia*.
*Pavia – locul unde francezii sunt înfrânți în 1525 de trupele imperiale ale lui Carol V și Francisc I este luat prizonier.
Să mor în locul tatălui meu!
După bătălia de la Actium, Octavianus a trecut în revistă prizonierii pe care voia să-i execute. Printre aceștia se afla un dușman îndârjit al său, anume Mitellus. Fiul acestuia, care luptase sub comanda generalului lui Octavianus, Marcus Vipsanius Agrippa, i s-a adresat astfel:
– Tatăl meu a fost inamicul tău și își merită moartea. Eu te-am servit însă cu credință și merit o răsplată. Dă-mi voie, ca recompensă, să mor în locul tatălui meu!
Octavianus l-a iertat pe Mitellus și nu a primit jertfa fiului său.
Tot ai să regreți!
Socrate a fost întrebat de un prieten:
– Ce să fac, să mă căsătoresc sau nu?
– Ori te căsătorești ori rămâi burlac, peste zece ani tot ai să regreți!
Între funia călăului și mireasă
În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare și funia se rupea, osânditul să fie grațiat. Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat. Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ștreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naș. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura și căsnicia. Dacă cei doi divorțau, cel iertat o vreme era dus la ștreang.
Se înțelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuție, în dorința de a-și găsi alesul. Dar și atunci se întâmpla să fie respinse. Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuției a fost atât de îngrozit de urâțenia celei care îl ceruse de soț, încât i-a strigat călăului: ”Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!”
Un caz de iertare la ștreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Radu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuție pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.
Alege cum vrei să mori
Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în fața lui, regele i-a spus:
– Pentru că ai fost un ”nebun” bun, îți dau voie să-ți alegi singur moartea.
– De bătrânețe, Majestate, a răspuns prompt ”nebunul”.
Dacă ați fi…
Lady Astor i-a spus într-o zi lui Winston Churchill:
– Dacă ați fi soțul meu, v-aș pune otravă în cafea.
– Dacă ați fi soția mea – i-a răspuns el – cu siguranță aș bea-o!
Și oamenii politici plâng, nu-i așa?
Plânsul politic nu-l întâlnim doar la oamenii politici de la noi. Adolphe Thier, președintele celei de-a treia republici franceze, a plâns în momentul în care Parlamentul l-a desemnat Eliberator al patriei, în 1877.
Richard Nixon a plâns în momentul în care republicanii l-au desemnat candidat la vicepreședenția SUA, în 1952. Se pare că a jucat teatru, pentru că într-un interviu din 1977, afirma că el “nu a plâns niciodată, mai cu seamă în public”.
Nikolai Rijkov, premierul sovietic din timpul lui Gorbaciov, a plâns când a vizitat Armenia devastată de cutremurul din 1988, fapt pentru care presa l-a numit bolșevicul plângăcios.
Bill Clinton a plâns și el la prima investitură, lacrimile năpădindu-l atunci când a observat că obiectivul camerei de luat vederi este ațintit asupra lui!
Nu s-a lăsat mai prejos nici actualul președinte american, Barack Obama, care, negru fiind, a plâns aflând că a ajuns la Casa Albă!
Mare pagubă!
Când se ducea la repetiții la “Scala” din milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpăra ziare mereu de la același vânzător. Într-o dimineață, însă, cântărețul trecu mai departe fără să se oprească.
– Signore, ați uitat să cumpărați ziarele! – strigă vânzătorul.
– N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.
– Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiți mâine.
– Și dacă mor până atunci?
– Ei, mare pagubă!
Vă cred, dar…
Henric al VIII-lea, regele Angliei, hotărî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franței, într-o vreme când relațiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate. Episcopul îi obiectă că misiunea încredințată îi pune viața în primejdie.
– Să nu-ți fie teamă!, ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitați francezii aflați în puterea mea.
– Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 29.08.15 9:01

Un slab catre un gras:
- Domnule, ce gras sunteti !!
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi sa razgandit.

  ***
 Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul.
***
  Interviu la angajare:
- Caut de lucru!
- Aveti experienta?
- Daaa… Am trei ani si ceva de cand tot caut…

  ***
Medicul șef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

  ***
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cadă dintii?
- Imediat dupa nunta!

 ***  
La ora de Religie:
– Cate porunci exista, Jane?
– Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
– Si de ce, ma rog, doar noua pentru femei?
– Pai, “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila.

***
O blonda este intrebata cati ani are:
- Asa, o clipa, sa calculez
. Cand m-am casatorit aveam 20, iar sotul - 40.
  Eram de 2 ori mai mica decat el. Asadar, daca el acum are 70, eu am 35.
  ***
- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
  ***
-  Un pitic intră într-o librărie si întreabă:
- Aveți vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul:
- Avem, e pe raftul de sus!

  ***
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, m-a sunat azi diriginta ta si mi-a spus că esti corijent, dar s-a

   întrerupt convorbirea, nu stiu la ce, la matematică, limba română, fizică?
- Și chimie...

  ***
Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aș vrea să cumpăr două.

  ***
Sună soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist:
- Tata e acasă?
-  Nu.
-  Dar mama?
-  Nu, și ea s-a ascuns.

  ***
Profesorul:
— De unde provin carbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Pai, asa mi-a soptit el: din mine... din mine...

  *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***    
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 28.08.15 21:21

O femeie se trezește la miezul nopții plină de sudori.
Dimineața sudorii au plecat la muncă.

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!
 
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Politicos, barbatul îi face vânt.

Românii la olimpiada:
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!

M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
 
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Da? Si cînd pleci?

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti.....
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!.....

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele sa accepte cererea mea in casatorie vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

- Spune, Ioane, gasit-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau români....

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul, mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 27.08.15 18:26

Dacă vecinii vă deranjează cu muzica până la trei dimineața, sunați la ușa lor pe la cinci și spuneți-le că v-a plăcut.

Vecinul meu s-a apucat aseară, pe la unu, să bată în ușă. M-am speriat așa de rău că mi-a scăpat bormașina din mână.

De când m-am căsătorit, viața mea sexuală poate fi descrisă în două cuvinte: "nu acum".

Primesc mesaj de la o tipă: "vino repede la mine, nu e nimeni acasă". M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.

Clasele primare reprezintă de fapt o competiție la desen și compuneri. Între părinți.

După ce am fost înjunghiat de vreo două ori, mi-am dat seama că sunt alergic la cuțit.

Bărbații din Europa nu pot avea mai multe soții fiindcă legea îi protejează.

Autostopiștii sunt cei mai prietenoși oameni. Când am trecut pe lângă ei vreo zece mi-au făcut cu mâna.

Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ține treaz toată noaptea.

Unele femei îmbătrânesc ca vinul. Majoritatea ca laptele.

Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina în timpul unei partide. Eu cum mai văd prin geam?

După femeile trecute de 45 de ani mai fluieră doar oala sub presiune.

Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.

Nevastă-mea mi-a zis că nu sunt în stare de nimic. I-am replicat că sunt în stare de ebrietate.

Trimite-i flori soției, fără să știe de la cine sunt. Dacă nu le găsești în vază, e clar că te înșeală.

M-am apucat să fac niște carne marinată, dar după a doua sticlă de vin am uitat ce fac în bucătărie.

N-aveam ce face și am scris în fața blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Toți se agită.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 27.08.15 18:24

O solicitantă la o agenție matrimonială:
   - Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită
la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva?
   - Da. În parcul din apropiere...
   - E de la agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
   - Nu, e din marmură!

  - Tată, la ce duce neatenția?
  - Cu 20 de ani în urmă am dezbrăcat din neatenție o femeie și de
atunci o tot îmbrac!

  - Dragule, ce ai făcut tu ca să meriti o soție ca mine?!
  - Nu știu iubito, dar promit să nu mai fac...

  Cum se justifică un preot:
  “Să nu te simți niciodată aiurea dacă te zgâiești la sânii unei tipe
care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

 - V-aș recomanda, pe cât posibil, o viață sexuală regulată. Sunteți
căsătorită sau aveți un prieten?
 - Și soț, și prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

 La farmacie:
 - Puteți să-mi dați un test de sarcină?
 - De care?
 - Negativ, dacă se poate...

 Discutau doi tați:
 - Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
 - Și? Se conformează?
 - Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

 Noaptea,un tip puțin luat se ușura sub un  felinar.
 Un polițist îi atrage atenția:
 - Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți  până acolo.
- Doi metri?... Da' ce, arată asta a furtun de pompieri?



 sms
 "Draga mea soție, te anunț că m-au răpit extratereștrii! Au început
să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt
cămașa, m-au murdărit cu ruj.  Mi-au promis că mă eliberează peste
doua-trei ore..."



 Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește  pe el în pat cu... o pitică.

 - Păi bine, mă nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că
n-ai să mă mai înșeli?

 - Dragă, nu pot așa,  dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.


 Pe mobil - SMS-uri :
 El : unde ești, scumpo ?
 Ea : ies acu' de la coafor, m-am facut blondă ! Tu unde ești ?
 El : ies acu' de la bar, m-am făcut praf !

 O soție bună nu strigă niciodată la soțul ei.  Niciodată.
 Ea dă ordinele calm, scurt și clar !



 Bărbatul citește o carte, femeia citește un ziar.
 - Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în
aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineață deja a
sugrumat-o !
 - Deh, noaptea e un sfetnic bun... mormăie bărbatul, fără să-și
ridice ochii de pe carte.

 Un tip întreabă preotul:
 - Părinte, cum să-ți iubești aproapele dacă ea se opune?

 Soțul, aflat în delegație, îi scrie soției:
 - Draga mea, nu există femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta.
Aseară m-am convins încă o dată !

 Anunț la matrimoniale: Schimb dragoste mare pe două mai mici, în zone diferite.

 - Ce fac bărbații însurați?
 - Regretă.

 Întrebare la Radio Erevan:
 -Toți bărbații vor același lucru de la femei?
 Radio Erevan :
 - Nu, unii cer și bani.

 Definiția femeii ușoare: o femeie care are aceleași nevoi sexuale ca
ale unui bărbat.

 Ion către Maria:

 - Fă, tu ești neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta și tu mereu
vii înapoi...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 27.08.15 18:21

Fredric Brown a scris cea mai scurtă poveste de groază din câte au fost scrise:
"Ultimul om de pe Pământ stătea în cameră. Cineva batu în ușă!...."
* * *
Scriitorul American O. Henry a câștigat concursul pentru cea mai
scurtă povestire care să aibă introducere, cuprins și încheiere:
"Șoferul și-a aprins țigara și s-a aplecat asupra rezervorului de
combustibil, ca să vadă câtă benzină a mai rămas.
Decedatul avea 23 de ani"
.
* * *
Alan E. Mayer - "Ghinion"
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul. Am
deschis ochii și am văzut o soră medicală care stătea alături de patul
meu.
- Domnule Fujima - a spus ea - aveți noroc, ați supraviețuit
bombardamentului din Hiroshima de acum două zile. Acum sunteți în
spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
- Unde sunt?
- În Nagasaki, a răspuns ea.

* * *
Și englezii au organizat un concurs pentru cea mai scurtă
povestire.Dar în condițiile concursului era stipulat că trebuie să fie
amintite regina, Dumnezeu, sexul și misterul.
Primul loc a fost obținut de autorul următoarei povestiri:
"O Doamne! a exclamat regina. Sunt însărcinată și nu știu cu cine!"
* * *
Un exemplu perfect, în care se demonstrează cât de laconici erau
spartanii este scrisoarea lui Filip al II-lea al Macedoniei, care a
cucerit multe orașe grecești. Iata ce scria acesta:
"Vă sfătuiesc să vă predați imediat, deoarece dacă armata mea va intra
pe pământurile voastre, vă voi distruge grădinile, îi voi transforma
pe oameni în sclavi și va voi distruge orașul".
La care răspunsul primit din partea spartanilor a fost:

"Dacă".
* * *
Robert Tompkins - "În căutarea adevărului"
În sfârșit, în acest sătuc uitat de lume căutarea lui lua sfârșit.
Într-o căsuță aproape prăbușită, în fața focului, stătea "Adevărul".
In toata viata sa nu vazuse un bărbat mai bătrân și mai urât.
- Sunteți Adevărul?
Bătrânul dadu din cap în semn că da.
- Spuneți-mi, ce trebuie să transmit lumii? Ce veste să le dau?
Bătrânelul scuipa în foc și răspunse:
- Spune-le că sunt tânăr și frumos!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 27.08.15 17:25

Cerere pentru aprobarea consumului de bere
 la locul de muncă
Stimată conducere,
 În mod cu totul nejustificat, berea este interzisă la serviciu. Vă
prezentăm câteva argumente pentru care noi, angajații, considerăm că
berea ar trebui să fie permisă la locul de muncă:
1.Avem un motiv să venim la muncă.
2.Reduce stresul.
 3.Îmbunătățește comunicarea între colegi.
 4.Reduce plângerile cu privire la salariile prea mici.
 5.Mărește productivitatea (oricine știe că se poate lucra mult mai
bine cu puțin alcool la bord).
 6.Angajații le vor spune șefilor ceea ce gândesc, nu ceea ce vor
aceștia să audă.
7.Iarna se cheltuiește mai puțin cu încălzirea.
 8.Angajații vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport în
comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
 9.Face ca angajații să aibă o atitudine de satisfacție asupra locului
de muncă: chiar dacă ai un serviciu rău, după o bere-două vezi
lucrurile în culori mai deschise.
 10.Mâncarea de la cantină are un gust mult mai bun.
 11.Toți angajații și șefii arată mai bine.
 12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastră.

 * * *

Sună soneria. Soția disperată se roagă:
- Doamne fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic. La care un
glas din înalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar când o să mori o să ți se tragă de la
apă. Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în
ceea ce privește apa...va avea grijă și se va feri. Peste un timp
apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu
toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o
furtună. Femeia iar se roagă:
- Doamne, știu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei...dar acum,
gândește-te... sunt atâția oameni nevinovați... pentru mine o să omori
toți oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
- De-ai ști de câți ani mă chinui să vă adun pe toate...

 * * *

 S-a dovedit științific: trufele pot preveni ciroza, cancerul și obezitatea.
 Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de
țigări sau de mâncare.

 * * *

 Definiție
 Un bărbat care își recunoaște vina atunci când NU ARE DREPTATE este
un bărbat înțelept.
 Un bărbat care își recunoaște vina atunci când ARE DREPTATE este un
bărbat însurat!

 * * *

 Doi bețivi ies din crâșmă.
- Mă, ce verde îi Luna astăzi!...
- Dară nu-i verde, că-i albastră!
- Ba nu-i albastră, e verde!!
 Ca să nu se certe, se gândesc să îl întrebe pe jandarmul de la colț.
- Domnule jandarm, spuneți-ne, ce culoare are astăzi Luna de pe cer?
 Se uită jandarmul și zice:
- Care? Aia din stânga sau aia din dreapta?

 * * *

 Noroc chior
 Un bucureșean a găsit un șoarece în sticla de bere.
 Se pare că pe capacul sticlelor în care nu se găseau șoareci scria “Mai caută”.

 * * *

Aseară, am aflat că nevastă-mea a cumpărat cu cardul meu o pereche de
ochelari Armani de 600 de Euro. Așa că i-am dat un motiv bun să-i
poarte astăzi...
 Conducerea unui circ care nu avea profituri se gândește cum să scoată
profituri.
 Într-o zi, pe toți stâlpii apar afișe cu "Veniți să vedeți magnificul
șarpe zburător!"
 A doua zi, toată sala de circ era plină. Circul își face numărul, ca
de obicei. La un moment dat tot publicul a început să strige "Vrem
șarpele zburător!!!!!!"
 Prezentatorul:
− Vă prezentăm șarpele zburător!!
 De după cortină apare un claun cu un pui de șarpe.
 Claunul:
− Acesta este șarpele zburător!!! O zi zboară, o zi nu!!! Azi nu zboară!!

 * * *

- Auzi, Bulă, un fost coleg de școală primară te-a căutat pe la birou,
cât ai fost în concediu, și ți-a transmis salutări...
- Ei, da? Cum îl cheamă?
- Am uitat, dar era înalt, brunet și cu chelie...
- Înseamnă că nu mi-a fost coleg.... N-am avut pe nimeni în clasă cu chelie...

 * * *

 Avertisment
 Ultimele statistici arată că la ora actuală, din ce în ce mai mulți
tineri din România au început să se orienteze către agricultură, ceea
ce nu poate fi decât o veste îmbucurătoare.
 Atenție, însă! De altfel, ca majoritatea jocurilor de pe Facebook,
Farmville poate crea dependență!

 * * *

Discuție între două prietene:
-Draga mea, tu ai fost cea mai bună din școală, ai terminat
universitatea cu mențiune...Cum ai reușit să devii prostituată de lux?
 -Habar n-am. Probabil am avut noroc!

 * * *

- Copilaș, tu ai văzut vreodată un cerb?
 - Da, la televizor.
- Eu te întreb dacă l-ai văzut în natură?
- Nu, tata nu ne lasă să scoatem televizorul afară.
La poliție.
- Mi-a dispărut soacra.
 - Semnalmente?
- Cam 40 de ani, 1,75 înălțime, 55 de kilograme...
- Nu mi se pare o descriere exactă și realistă!
- Clar că nu! Dar ați pleca să căutați o hoașcă de 70 de ani și 100 de kg?

 * * *

 Amintiri despre bacalaureat

 Nicolae Guță: Am luat BAC-ul, dar a doua zi m-au prins și a trebuit
să-l dau înapoi!
 Oana Roman: Ce să copiez? Eu mâncam manualele alea pe pâine.. la propriu!
 Băsescu: Nici n-a fost nevoie să copiez, că oricum vedeam dublu
lucrarea colegului!
Ștefan Bănică Jr.: La BAC am copiat, ca de obicei, după Elvis!
 Cezar Ouatu: Nu am copiat fiindcă nu aveam cum să ascund copiuțele în
rochița mea de vară!
Crin Antonescu: N-am avut copiuțe, dar mi-a brodat mama subiectele pe
perna pe care moțăiam la BAC!
 Cioacă: N-am avut nevoie să copiez la BAC, că eram pregătit: știam
unde locuiesc toți profesorii din comisie!
 Iliescu: Țin minte că n-am învățat la BAC, dar am copiat la toate
materiile pasaje din Lenin, așa că am luat 10, normal!
 Adrian Minune: Eu n-am copiat la BAC la mate, că știam precis cine ce
valoare are!
 Irinel Columbeanu: Țin minte că îmi făcusem copiuțe cu toată materia
pe un bob de orez!
 Victor Ponta: Eu n-am copiat la BAC, am luat lucrarea colegului și
m-am semnat pe ea!
 Dan Voiculescu: Nu prea știam la BAC și mă rugam de colegul de bancă:
"Toarnă, mă, și tu ceva!"
 Andreea Tonciu: La BAC am ținut ascunse în nas fițuici, manuale și pe
proful cu care am făcut meditații!
 Vanghelie: Cum să copiez la BAC? Ce-s eu, intelectual, să știu să
citesc ce scria acolo?
 Viorel Lis: Aș fi copiat la BAC, dar n-aveam de la cine! Când am dat
eu BAC-ul, Adam abia intra la școală!

 * * *

Blonda revine acasă după o vizită la Paris.
- Imaginați-vă, așa de culți sunt oamenii pe acolo, că până și
măturătorii știu franceza!

 * * *

 Băiete, du-te la gară să o aștepți pe soacră-mea. Uite, ține 100 de
lei pentru osteneală.
- Și dacă nu vine?
- Atunci mai primești încă 400.

 * * *

 Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut.
– Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneți-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

 * * *

 Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o pălincă de 38 de grade...
- Mă omule, spuse ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă. Pălinca-i de
la 50 de grade în sus.

 * * *

 Farmacista către practicant:
-Iar din acest borcan turnăm atunci când scrisul doctorului este de nedeslușit!

 * * *

 Între prieteni:
- De câți ani ești însurat?
 - De cinci.
- Care ți-a fost cea mai mare bucurie?
- Când mi-a murit soacra!

 * * *

 O delegație din vestul Europei face o vizită în Uniune cu ocazia
construirii magistralei de cale ferată Baikal - Amur. De la inginerul
șef doresc să afle dacă șina va fi cu un sens sau cu două. La care
inginerul rus:
-Știți, noi construim șina din două părți. Una pornește din est și una
din vest. Dacă ne vom întâlni șina va fi simplă, iar dacă nu va fi
dublă...

 * * *

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povestește
prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică și, cu toate că nu știu engleza și nici ea
româna, ne-am înțeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare și
direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar și ea m-a luat
la un bar și tot așa până spre dimineață, când ea mi-a desenat un pat.
Dar știi ce m-a uimit cel mai tare? Cum a știut că sunt tâmplar?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 26.08.15 18:54


Pe chat:
- Ce-ai pățit?
- Nimik nu kontează!
- Dacă mai scrii o dată cu “k”, eu nu-ți mai răspund!
- Oc.
 
O blondă zbura într-un avion de două locuri. La un moment dat, pilotul are un atac de cord și moare. Blonda, disperată, lansează un SOS și o voce din eter îi răspunde:
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar și tare. Care este problema?
- Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a făcut atac de cord și a murit.
- Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o astfel de situație. Te pot ajuta cu ușurință să aterizezi. Trebuie să-mi dai niște informații și să execuți totul așa cum îți spun. Vreau să-mi spui înălțimea și poziția ta!
- Am 1,63 m și îl susțin pe Iohannis!
 
Se întâlnește Bulă cu Ștrulă:
- Ce faci, Bulă, cum îți merge?
- Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da?! Cu ce?
- Cu ranga…
 
O blondă îi trimite un sms prietenului ei:
“Iubitule, vezi că ți-ai uitat telefonul la mine…”
 
- Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
- Autobuzul…
 
- Mami, e adevărat că 5+5=10?
- Da, puișor, așa este. Dar de ce mă întrebi?
- Păi, doamna învățătoare zice că 6+4=10!
 
- Mamă, mamă, uite, vine tata!
- Pe care trotuar?
- Pe amândouă…
 
O blondă în vizită la o prietenă:
- Vai, dragă, ce bună e cafeaua pe care ai făcut-o…
- Mi s-a spus că e adusă direct din Brazilia.
- Formidabil! E încă fierbinte…
 
Ce le explică blonda polițiștilor, după ce a intrat cu mașina în stâlpul de la colțul străzii?
- Dar să știți că am claxonat…
 
- Și,… cum a apreciat doamna învățătoare poezia pe care ți-am făcut-o?
- Îți spun, mămico, dar să nu mă bați…
 
Psihiatrul întreabă pe pacient:
- Spune-mi, se întâmplă să auzi voci dar să nu știi cine vorbește și de unde?
- Desigur.
- Și când sa întâmplă asta?
- Când răspund la telefon.
 
- Bulă, cine ți-a învinețit ochiul ?
- O știi pe femeia aia drăguță care a zis că e văduvă ?
- Da.
- Ei bine, nu e.
 
O blondă și o brunetă stau de vorbă.
Bruneta:
- Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
- La mine e invers; când dorm nu pot să beau cafea…
  
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 26.08.15 18:52

> > Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire?
> > Raspuns: - Intuneric, doamna.
> >
> > Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
> > Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!
> >
> > Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
> > Raspuns: - Da, dar, oricum, costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
> >
> > Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
> > Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.
> >
> > Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
> > Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.
> >
> > Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
> > Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
> >
> > Intrebare: - Ce este haosul?
> > Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.
> >
> > Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
> > Raspuns: - Da.
> >
> > Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
> > Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod.
> >
> > Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
> > Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...
> >
> > Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
> > Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.
> >
> > Intrebare: - Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
> > Raspuns: - Când chinezii vor lasa betisoarele si vor începe sa manînce cu lingura.
> >
> > Intrebare: - Va veni un alt räzboi Mondial?
> > Raspuns: - Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne.
> >
> > Intrebare: - Ce e un salariu?
> > Raspuns: - Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile...
> >
> > Intrebare: - Ce e mai valoros decât laptele matern?
> > Raspuns: - Ambalajul...
> >
> > Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
> > Raspuns: - Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.
> >
> > Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
> > Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive...
> >
> > Intrebare: - Cum poti trai doar din salariu?
> > Raspuns: - Nu stim. Nici noi n-am încercat...
> >
> > Intrebare: - Care este diferenta între Capitalism si Socialism?
> > Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În socialism este exact invers.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 26.08.15 14:20

Unele sunt haioase.....
---------------------------------------------
1. Cum se numesc rudele Papei ?
          -Paparude

  2. Cum se numesc nașii Papei ?     
      -Papanași

  3. Cum se obține lumina cu ajutorul apei ?    
       -Spălând geamurile

  4. Dece nu se duc managerii în concediu în același timp ?
     -Să nu se vadă că merge compania și fără  ei.

  5. Zboară o pată aurie prin casă. Ce este ?
     - Musca cu dinte de aur

  6. De ce stă găina pe gard ?
     - Să-i vadă cocoșul picioarele

  7. De ce un cocoș cântă cu ochii închiși ?
     - Să vadă  lumea că știe versurile pe de rost.
 
  8. Știi cum se cheamă un câine fără picioare ?
   - Nu se cheamă, că oricum nu vine.
 
  9. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung Madona nu are, iar Papa nu-l prea folosește ?
     - Numele de familie.

  10. Cum se salută somalezii ?
    - Ce vânt te aduce pe aici frate ?

  11. Ce au  făcut strămoșii noștri după ce au trecut Dunărea ?
     - Și-au uscat hainele

  12. Un om mergea pe un cal și dintr-o dată a căzut. De ce ?
     - S-a terminat calul.

  13. Cum își aleg chinezii numele viitorului copil ?
     - Dau drumul unui ligean pe scări și notează ce aud.

  14. De ce s-a inventat ciocolata albă ?
     - Ca să se murdărească și negrii la gură.

  15.Scufița Roșie:
     - Bunico, de ce ai ochii așa de mari ?
     - Bunico, dece ai urechi așa de mari ?
     - Bunico, de ce ai dinți așa de mari ?
   Bunica:
     - Hai, gata că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă și cară-te !
 
 
- Dragul meu, să știi că azi am rupt oglinda de pe dreapta.
- Cum dracu' ai reușit?
- M-am dat cu mașina peste cap.

Soția vine după prima călătorie făcută singură în mașină.
- Dragule, să-ți povestesc cum a fost sau aștepți ziarele de mîine dimineață?

O blondă trece cu mașina pe lîngă un tehnician de la o firmă de cablu. Omul urca grăbit pe stîlp. Blonda oprește și-i spune:
- Nu te speria așa, am permisul de doi ani!

BONUS
Săptămîna trecută am pierdut un bun prieten și un partener de băute de toată isprava. Sămanul nefericit și-a prins degetul într-o verighetă.
 
- Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 60 ani ?
- Sa nu iei toata plapuma !
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 3 din 41 Inapoi  1, 2, 3, 4 ... 22 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum