TOLBA CU BANCURI

Pagina 2 din 41 Înapoi  1, 2, 3 ... 21 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 16.02.13 14:43

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fișă personală pentru angajare. La data
nașterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcționara de la oficiul forțelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street și se
mirau de înălțimea clădirilor. La un moment dat, se aude un țipăt
și cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăștia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriți cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"


Ultima editare efectuata de catre Admin in 19.07.15 12:06, editata de 3 ori
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos


Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 31.10.15 10:33

Un tip vine la directorul unui circ cu o maimuță.
- Ce știe să facă?
- Priviți!
Maimuța se urcă pe sârmă, merge pe un monociclu, cu o mână jonglează făclii aprinse, iar cu cealaltă ține un arcuș, cu care cântă un Capriciu de Paganini la o vioară fixată de umăr.
- Ei!?
- Mda, zice directorul, dar... nu e Yehudi Menuhin!

* * *

Într-un salon de reanimare, toți conectați la aparate de menținere a vieții.
Electricianul bagă capul pe ușă:
- Băieți, luați o gură mare de aer că schimb o siguranță!

* * *

O tânără extrem de apetisantă și atrăgătoare este chemată în fața instanței pentru mai multe infracțiuni. Avocatul își încheie apărarea astfel:
- Onorată instanță, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnișoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă și rece sau să trăiască, în continuare, în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. 1, la parter, bateți de trei ori scurt și de două ori lung…

* * *

La pușcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi m-au arestat că furam de mâncare și acum mi-o dau gratis.

* * *

Soția înaintează actele de divorț.
- Și care este motivul divorțului? o întreabă judecătorul.
- Mă forțează să mănânc tot ce-i gătesc!

* * *

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Dați-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

* * *

Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soțul:
- Mai există speranțe, domnule doctor?
- Depinde ce anume sperați!

* * *

Un tip blond așteaptă la maternitate să-i nască nevasta. Iese doctorul din sală și anunță:
- Aveți 5 gemeni!
- Știam eu că funcționez ca un tun!, zice omul mândru.
- Atunci să-l curățați puțin, pentru că plozii sunt complet negri...

* * *

Nu mă simt bine, doctore, și nu știu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu știu exact unde și îmi trece așa, deodată, fără să știu de ce...
- Să vă dau o rețetă pentru nu știu ce... Luați nu știu care medicament, nu știu cât timp și de nu știu câte ori pe zi, vă veți simți mai bine, nu știu când...

* * *

Doctorul către pacient:
- Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeți în halul ăsta în fiecare zi?
- Nimeni și nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!

* * *

Șeful plutonului de polițiști:
- La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieșirile?
- Ba da, dar probabil că a scăpat pe ușa de intrare!

* * *

La examen, subiectul era "Demonstrați că scaunul de la catedră este invizibil".
Toți studenții scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia cel care a scris doar două cuvinte:
- "Ce scaun?"

* * *

La spovedanie:
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvești?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Îți înșeli soția?
- Nu.
- Atunci cum păcătuiești?
- Mint.

* * *

Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat în timp ce din fața lui se apropie doi țigani imenși, unul dintre aceștia având în mână un cuțit.
Tremurând de frică, se liniștește când aude întrebarea tâlharului:
- Nu aveți o monedă de 50 de bani?
Fericit că scapă așa ușor, scoate portofelul și le întinde moneda, întrebând bucuros:
- Dar la ce vă folosește o monedă de 50 de bani?
- Ca să tragem la sorți: cine ia portofelul și cine ia ceasul!

* * *

Se duce un om la un magazin de animale și zice:
- Aveți vreun animal vorbitor?
Vânzătorul:
- Da avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă și o pune într-o cutiuță, pe urmă îi spune:
- Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
- Mergi la plimbare?
Iarăși tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
- Mergi la plimbare ??!
Omida:
- Nu striga bre, nu vezi că mă încalț?!
Țiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta și cei trei copii.
După trei ani se întoarce de pe front și se duce acasă cu sufletul la gură, știind că orașul lor fusese bombardat.
Își găsește nevasta, o îmbrățișează, apoi își vede copiii și-i îmbrățișează plângând:
- Dragii tatei, din trei ați mai rămas doar cinci!

* * *

Ițic și Ștrul se prezintă în fața rabinului. Ițic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ștrul. Lămurește-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud și îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Ițic, adresându-se lui Ștrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ți l-am vândut era color?

* * *

Casierul sinagogii rămăsese fără niciun bănuț cu care să ajute oamenii săraci.
Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuți.
A doua zi dimineață puse pe ușa sinagogii o înștiințare:
- O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit.
Dacă până mâine dimineață nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atașat: "Amână până mâine, ca să fac rost de bani!"
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 24.10.15 19:19

Într-o duminică în care soldații aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese și zbiară:
- Unde e soldații??!!
Un fruntaș răspunde:
- Joacă șah pe terasă!
Plutonierul pleacă bombănind:
- Ei bine, las că le iau eu mingea…

O blondină intră intr-un bar plin de bărbați și strigă:
- Cine vrea să mi-o tragă să vină afară după mine!
După care iese imediat afară. Toți masculii năvăliră afară fără să mai astepte a doua invitatie. Acolo îi aștepta tipa :
- Băieți, mulțumesc, ce drăguți sunteți toți, mașina este acolo în șanț, vă rog!

- Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de șase anișori.
- Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.

- Ce-o să faci când o să ajungi mare ca mine? Iși întreabă Bulă fiul.
- Păi o să țin o dietă, răspunde senin Bulișor.

După trecerea doliului, un văduv se recăsătorește cu sora soției sale decedate.
- Chiar o iubești sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
- Păi la vârsta mea nu puteam să mă obișnuiesc cu o soacră nouă.



- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta!
- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…


– Mami,mami, unde mergi imbracata asa frumos?
– In baie, mama, sa imi fac o poza noua de profil!

Sotul ideal: Atent, tandru, nu bea, nu pierde vremea cu baietii si isi face singur toate reprosurile.


– Cum se numește înmormântarea unui electrician?
– Împământare.

Sa nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu.

Cât rezist în pat?
Depinde…dacă nu pun alarma…uneori și până la prânz

Exista barbati care pot sa intelega o femeie dar de regula ei traiesc cu un alt barbat.

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata… dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !

Când bărbatul se simte rău, își caută soția. Când bărbatul se simte bine, îl caută soția!

In spital este adus un tip cu o fractura craniana . Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
– Casatorit ?
– Nu, am avut un accident .

Tatăl fetei către viitorul ginere:
– Și dacă n-o să vă înțelegeți?
– Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!


Mai devreme am auzit-o pe iubita mea când îi spunea la telefon celei mai bune prietene că visul ei este să se logodească de Valentine’s Day. Sper din tot sufletul să-și găsească un băiat de treabă.


Noaptea târziu. Soțul beat vine acasă, cu fața plină de ruj și fond de ten… În prag, soția furioasă.
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn


Cand te certi cu iubita ai doar doua variante pentru a incheia disputa:
– Ori recunosti ca ai gresit.
– Ori te prefaci mort.

Culmea ghinionului in dragoste: sa te paraseasca sotia pentru amanta.

E amuzant cum pedepsele din copilărie devin plăcerile de la maturitate. De exemplu : somnul la amiază si palmele la fund.


Să te duci în club cu prietena e ca și cum te-ai duce în pădure cu un copac.

Care e diferența dintre o zână și o vrăjitoare?
Cîțiva ani de căsătorie.

Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
Ea : Baietii vor doar sex .
El : Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba !

Delta Dunarii – singurul loc din Romania unde sunt mai multi pesti decat curve!


Daca-l banuiesti ca te insala, du-l in fata usii ei si vezi daca i se conecteaza telefonul la reteaua wifi.

Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coadă la moaște.

-Domnisoara, unde ati facut ultima data sex?
-In funduletz.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele

Ca să găsești prințul trebuie să săruți o broască, nu să te culci cu toata balta!

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga:
– “Abracadabra!”

Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracu’ Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu mașina îl lovea pe ăla din față.

Un grup de cercetatori britanici au descoperit ca barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult sex decat cei care se uita. La fel si sotiile barbatilor care se uita la meciuri.


Cine esti?
– Zana cea buna!
– Si cu coasa ce faci?
– Am avut o zi proasta

Blonda la volan. După două ore de condus, GPS-ul întreabă nervos:
– Unde suntem, femeie?!

– Părinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa. Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.

Toată treaba asta cu ‘Ora Pământului’ și stinsul luminilor ca să salvăm planeta mi se pare o mare tâmpenie. Anul trecut când le-am stins am dat peste un bicilist.


-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex

– Ce ti-a zis nevasta azi dimineata cand te-ai intors de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata…


Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masa erau lumânări, o sticlă de șampanie și tacâmuri pentru două persoane.
“Uau, ce surpriză tare” mi-a zis extrem de încântată.
“Cea mai tare…. am crezut că te întorci luni.”



Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.

-Iubitule, imi iei si mie martisor?
– De ce draga mea, ala de anul trecut te strange?

La psihiatru:
– Povestește-mi totul în ordine cronologică.
Ce-ai facut prima dată?
– La început am făcut cerul și pămîntul… După aceea am început să am probleme…

Avem sanse mari la calificare daca Romania ii prinde in schimbul 3 pe cei de la Insulele Feroe.

Soțul vine acasă foarte agitat:
– Nenorocito! Știu tot, absolut tot!
Calmă, soția îi zice:
– Te lauzi ca de obicei. În ce an s-a născut Ștefan cel Mare?


De cînd m-am căsătorit, viața mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: “nu acum”.

– Iubitule, spune-mi sincer, arăt grasă în blugii ăștia?
– Promiți să nu te superi dacă îți spun adevărul?
– Promit.
– M-am culcat cu soră-ta!


Toată lumea îmi spune că eu și cu soția mea ne-am căsătorit prea devreme. Până și preotul ne-a zis: ”Nu credeți că ar fi mai bine să așteptăm să vină și invitații?”

O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.

Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat,se lovește de un stâlp și cade. Se ridică mătăhăind, se împleticește, se rupe de șale, dă să plece, se lovește iar de stâlp și cade. Iar se ridică, se înconvoie, se scălămbăie, dă să plece și iar lovește de stâlp și cade. Rămâne năuc pe trotuar și zbiară :
– Ajutoooor, m-au zidit…..

De ziua femeii ginerele se duse la soacra :
-Mama soacra ti-am luat o pereche de cercei.
-Mama soacra : ,,Multumesc… da’ cu pusca aia in mana ce faci?
-Poi nu-ti trebe gauri??

– Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
– Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?


Mi-am sunat sotul:
-Cat de tare ma iubesti?
-Cumpara-ti!

Iata ce inseamna intelegere in familie. Realizezi ca arati dubios…cand ceri un pateu la Fornetti…si vanzatoarea inchide geamul pana ii dai banii.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 24.10.15 19:16

Doamna , stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
- Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine,unde si cand , dar nu-mi dau seama cu ce?!

De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in
dreapta si 2 in spate.


Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?

Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a
intepenit gatul.

Dupa noaptea nuntii:
-Mirele spune putin ofticat…
-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul...
-Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....

Sotul:-Draga azi e foarte cald,ce ar zice vecinii daca m-as duce sa
tai iarba gol pusca?
Ea:-Ar zice ca te-am luat pentru bani!

O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business"
desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa
mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la
locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o
convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si
merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
- I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!

De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reușesc pentru că nesimțitul a învățat
să înoate...

Vorbesc două prietene:
- Soțul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Păi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 țigări pe an nu cred că e mult!

Basescu si Ponta in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Ponta intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Ponta arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude discutia si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?

Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment dat, una o
intreaba foarte curioasa pe cealalta:
"Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?"
Cealalta ii raspunde linistita:
"A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou"

Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor,
Sf.Petru le pune o aceeasi întrebare:
- O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele
si prietenii adunati la mormînt?
- Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si
un tata de familie exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar
exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "priviti minunea, misca!"...

O doamnă intră in farmacie și îi cere farmacistului un flacon cu
arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soțul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotocește zgomotos în poșetă și scoate o fotografie cu
soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului.
Acesta se uită la fotografie și spune:
- Ah, scuzați-mă, n-am știut că aveți rețetă.....

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul
cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?

Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!

- Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
- Se fura patru oua...

Adam:- Doamne, vreau o femeie inteligenta, iubitoare, frumoasa,
harnica si numai pt mine.
D-zeu:- ok, te costa un ochi, o mana, un rinichi, splina, shi un calcai.
Adam:- Doamne, si de o coasta ce imi dai?

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa
spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu
totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea afacerea
roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul
afacerea roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de
ora ,ca penisul roz semnifica emanciparea afro-americanilor intr-o
lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de
homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un mosulica de
grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine de cat ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea
Jiului,iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Domnule judecator, spune soția la divorț, eu și soțul meu nu am mai
avut relații intime de foarte mult timp.
- Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soț.
- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaște
soțul umilit.
- Auzi la el, spune soția, jumatate din oraș poate și el – nu!

O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În
timpul desfășurării acțiunii, aceasta îi zice bărbatului:
- Știi, nu îmi pasă de bogăția ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă
interesează luxul!
Bărbatul:
- Să știi că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt șoferul!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o
reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust
cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar
in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si
al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie
calcata, dobitocilor!

Intr-o secție de poliție intra o franțuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmează-te, doamnă. Descrieți-mi atacatorii și eu vă asigur că ii
vom găsi pe toti.
Franțuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiți pe cel de- al cincilea, al
optulea și al treisprezecelea


- Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Doi ardeleni citeau ziarul :
-Bai Ioane , uite ce scrie-n ziar:"O bomba costa 4 milioane de dolari"!
-Tulai , de-ar cadea si in curtea noastra una!

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot
prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Doua prietene stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori
ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am
nimic.
- Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine
functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a
fost ideea ta..

Ion, la gară, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceață?
- Cum să luați 120 kg de dulceață? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa
să faceți asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa și îi spune:
- Îmi pare rău, dulceața mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele…
Tu rămâi acasă!

Doua blonde stau de vorba:
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Ianos Gonzales!

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in
poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe
vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal
fetei, chior de somn:
-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

Un batranel se uita la penisul lui si zice...
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar
mort într-un accident de mașină și sună imediat la poliție.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Și ce, zice polițistul ironic, vreți să-l îngropați cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunțat familia.

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluță.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideți să schimbăm subiectul.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 24.10.15 12:56

Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie ?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul !
 

Doua babutze, la o coadă imensa la moaște:
- Pai decât să stăm la coada asta, nu mai bine ne pupăm între noi și
plecăm acasă !?
 

O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care
scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada. Vine tamplarul
examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine
zgomotul. In final ii vine o alta idee :
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau
seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba
acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi.?

- Draga, cum se numea hotelul, unde am fost anul trecut in concediu?
- Nu mai tin minte, dar stai sa ma uit pe prosoape.
 
O cioara statea pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura. Vine vulpea.
- Cioara, cioruta, esti tu, draga mea, destul de sofisticata in gândirea ta politica?
Cioara tace.
- Cioara, cioruta, ai votat tu, fato, pe 29 iulie?
Cioara tace.
- Cioara, ciorisoara, ai votat DA sau NU?
Cioara ispitita si calcata pe nervi, nu se poate abtine:
- Daaaa!
Cade cascavalul vulpea il ia si se retrage cu trofeul sa-l manance.
Cioara intristata cugeta:
- Si daca as fi spus NU. s-ar fi schimbat oare ceva?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 23.10.15 9:52

Gusturile difera
Un algerian cu o barbã mare este asezat alãturi de un francez ,
într-un avion Paris-Alger. Dupã decolare, stewardesa începe sã
serveascã bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cupã de sampanie.
Dupã ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacã vrea si el una.
Rãspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu rãpit si violat cu sãlbãticie de zece prostituate de
la Babilon, decât sã las o singurã picaturã de alcool sã atingã buzele
mele !
Francezul, înecându-se, dã repede înapoi cupa lui de sampanie
stewardesei, spunându-i :
- Si eu prefer asta, nu stiam cã se poate alege!

Asta da dragoste!
Mi-am sunat sotul:
- Cat de tare ma iubesti?
- Cumpara-ti!
Iata ce inseamna intelegere in familie.

Paradox
Culmea Revelionului?  Bei intr-un an si te imbeti in altul!


Asa da
Revoluție în domeniul fizicii! Cercetătorii ardeleni au inventat
încetinitorul de particule!

A spalat rusinea
Ahmed, fiul unui seic arab, scrie acasa parintilor, el fiind student
la Medicina in Romania…
- Dragii mei, aici totul e bine, oamenii sunt prietenosi, vremea e
putin schimbatoare, dar m-am obisnuit deja… Am insa o singura
problema. Ma simt prost ca eu merg la facultate cu Mercedesul meu
aurit, iar profesorii si colegii mei vin cu tramvaiul… Ce sa fac?
Dupa cateva zile vine si raspunsul parintilor:
- Ahmed! Ti-am transferat in cont 300.000 de dolari…. Nu ne face
familia de ras! Cumpara-ti si tu un tramvai!


Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.

 Un mare industriaș are o secretară nouă, blondă.
 Auzind  din biroul său că   telefonul sună de mult timp și nimeni nu
ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
- De ce nu răspunzi, domnișoară?
 - Oh, lăsați-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece  telefoane,
nouă sunt pentru dv.!

Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

- Dupa o ora de discutii, David Cameron scoate un ceas cu capac sa
vada cat este ora, iar pe capac era gravat: "De la Barak Obama pentru
David".

- Dupa o alta ora de discutii, scoate si Obama un ceas de argint cu
capac, iar pe capac era gravat: "De la David Cameron pentru Barak".
- Dupa alta ora de discutii aprinse,
Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
"De la I.C. Bratianu pentru Carol I

Oameni distinsi
Nu stiu daca ar fi de mirare, insa cand trec prin Ferentari am de-a
face numai cu oameni distinsi. Ei se disting in special prin parfumul
specific, prin degetele lor fine si prin pielea lor bronzata.
Solidaritate
Sotia nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus
sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele
mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre
cele intamplate.

Sotul nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus
sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei
mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a
dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.


Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un
laptop dupa patru luni!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 22.10.15 22:45

* SMS 1: Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin… Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu-i acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat. Miaaauuu!
.
* O blondă în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim să facem conversație.
.
* În mulțime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
– Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat mașina!
.
* Băiatul și tatăl lui merg la doctor.
– Nu ai nimic, zice doctorul, nu ești bolnav, sunt sigur că e doar o scuză să nu te duci la școală.
– O, nu, mai curând tata a căutat o scuză să nu se ducă la serviciu.
.
* Doi bețivi vor să se lase de băut și nu știu cum să facă. Unul dintre ei zice:
– Știu cum să procedăm. Fii atent că mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate și eu trebuie sp ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem și p-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis și făcut. Celălalt ascunde sticla.
– Gata. Ești pregătit? Zi-mi!
– Păi… e în stânga.
– Măi, nu te pripi…
.
* Trei tauri stau pe vârful unui deal și aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflate în vale, la păscut.
– Repede, repede! Să coborâm la ele și să le facem felul, spune cel mai tânăr dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar așa, tinerelule. Ai puțintică răbdare. Mai întâi mâncăm bine, ne facem băieți frumoși și apoi chemăm doamnele să vină până sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vârstă decât primul.
– Fiți serioși. De ce să coborâm? De ce să le chemăm?, spune cel mai bătrân dintre tauri. Se vede foarte bine și de-aici.
.
* 10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oamenii bogați, care trăiesc în case frumoase, mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună, tot timpul are în baie gresia și faianța murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urși bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbește!
7. Problema noastră principală este mătreața și menstruația!
8. Dacă 2 copii își vor murdări intenționat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătușa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!
.
* Acum 57 de ani, o navă de croazieră s-a scufundat în urma unei furtuni, supraviețuitorii fiind doar 7 persoane, 6 fete și un băiat. Toți au fost purtați de curenți pe o insulă necunoscută, nelocuită. Pe insulă aveau de toate, izvoare de apă, diverse animale, fructe… nu mureai de foame, nici de sete.
Nu a trecut mult timp până băiatul a început să le tragă pe toate, câte una în fiecare zi, mulți ani la rând. La un moment dat, într-o pauză dintre partide, bărbatul (deja matur) a văzut pe cineva care se chinuia să înoate spre insulă, cu greu, obosit, gata să se înece. A sărit repede în ajutor, l-a adus la mal, l-a lăsat să-și tragă sufletul și i-a zis:
– Prietene, bine ai venit în Paradis.
– Cum așa? Am murit?
– Nu, dar pe insula asta, de nu știu câți ani de zile sunt doar eu și cu 6 femei, iar ele vor să fie „trase” pe rând, o dată pe săptămână, cât e ziua de lungă… bine că ai apărut, că eu deja sunt sătul, 6 zile pe săptămână să „îndes” brebul întruna, iar Duminica să nu mai am și eu timp pentru mine: să beau un pahar de vin din propria recoltă, să mă relaxez, să mai fumez o iarbă din spatele dealului, să mai vânez, să mai pescuiesc. Așa că de acum, tu iei 3, eu iau 3, și 3 zile de fiecare o să avem de lucru la ele, restul săptămânii suntem liberi să facem ce vre: bețivăneală, pescuit și tolăneală.
– Am înțeles, sună minunat… dar știi? E o problemă la mine.
– Păi ce? Nu ți se scoală sau ce?
– Nu, mai grav. Sunt gay.
– Aoleu… S-a dus și Duminica mea liberă!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 22.10.15 22:43

* Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 septembrie de la WTC, băiatul lui Bin Laden vine plângând acasă.
– Ce-ai pățit?, întreabă Bin Laden.
– Am luat un 4 la geografie!
– De ce?
– M-a întrebat profesorul care e cea mai înaltă clădire din New York.
– Și tu ce-ai răspuns?
– Empire State Building.
La care, după câteva momente de gândire, Bin Laden răspunde:
– Las’ că aranjează tata…
.
* Soțul și soția, români, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul, totul în franceză. Soțul încearcă să facă o comandă:
– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin…
Vine chelnerul și le aduce exact ce au comandat. Soțul, mulțumit, îi zice soției:
– Vezi, draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!…
La care chelnerul:
– Ați fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Botoșani!
.
* Într-o piață, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață, un tip cumpăra de la băbuță o legătură de mărar, plătea 50 bani și o lăsa acolo. Într-o zi, plătește 50 bani, vrea să plece, dar băbuța îl trage de de mânecă.
– Vrei să știi de ce cumpăr și nu iau mărarul?, întreabă tipul.
– Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut un leu.
.
* La restaurant:
– Să vă pun și niște ciupercuțe?
– Nu, mulțumesc, mie-mi place să le culeg singur!
– Cum doriți! Eu aș putea să le risipesc pe podea…
.
* Un tip, pe stradă, vede o blondă belea, îmbrăcată în roșu. Se duce la ea și îi zice:
– Când văd roșu, devin taur…
La care ea:
– Dacă văd 100 de euro, devin vacă.
.
* În spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de așteptare unde, în final, intră un medic obosit și abătut.
– Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă, spuse privind fețele îngrijorate, singura speranță pentru ruda d-voastră este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant și din punct de vedere economic, dar rămâne alegerea d-voastră.
Rudele rămăseseră așezate, ascultând veștile proaste. În sfârșit, unul întreabă:
– Ca să știm, cât costă un transplant de creier?
– Depinde, răspunse medicul. 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de bărbat.
Se lasă o lungă perioadă de liniște, timp în care femeile din sală încercau să nu râdă și evitau privirile bărbaților, chiar dacă unele zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe:
– D-le doctor, de ce această diferență de preț?
Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă și răspunse:
– Cele de bărbați costă mai puțin pentru că sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.
.
* Un melc bate la ușa unui urs. Iese ursul, se zgâiește, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos și dă de melc. Enervat, îl ia de guler și-l azvârle cât poate de departe. După 6 luni se aud iar bătăi în ușa ursului, care iese din casă și dă cu ochii de melc.
Melcul, nervos: – Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adeneauri?
.
* Un copil de pe stradă striga la mama sa, aflată în casă:
– Maaamăăă!
Mai tare:
– Maaamăăă!!
Apoi și mai tare, stârnind vecinii la geamuri:
– Maaaaaamăăăăăă!!!
În sfârșit, apare mama la fereastră, nervoasă:
– Ce s-a-ntâmplat, copile?
– Cheamă-l pe tata!
.
* Un cuplu de peste 100 de ani vrea să divorțeze. Judecătorul le spune:
– Nu vă dați seama ce ridicoli sunteți? Ați trăit împreună aproape un secol și tocmai acum v-ați găsit să divorțați?!
– Noi am vrut mai demult, dar am așteptat să ne moară copiii, ca să nu-i traumatizăm.
.
* – Domnule polițist, mi-am lăsat aici mașina și acum nu o mai găsesc. Or fi furat-o? Ce să mă fac?
– Unde ați lăsat-o?
– Aici lângă trotuar.
– Ați avut mare noroc, dacă nu v-ar fi furat-o, v-aș fi amendat. Aici parcarea este interzisă.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 22.10.15 22:40

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Klaus Iohannis vine seara acasă, după o zi plină de muncă, consultări la Cotroceni cu partidele politice, urmate de conferințe de presă. Se face comod și se așează în fotoliu pentru o relaxare în compania soției.
– Cum a fost azi, ai avut o zi dificilă?
– Destul de dificilă, dar am rezolvat totul pas cu pas.
– Ți-au pus întrebări neplăcute la conferința de presă?
– Unele au fost, dar le-am arătat ce înseamnă lucrul bine făcut.
– Care a fost cea mai incomodă întrebare?
– Păi aceea în care a trebuit să le explic cum înțeleg eu echilibrul puterilor în stat.
– Și cum le-ai explicat?
– Simplu: le-am spus că fiecare trebuie să-și vadă de treaba lui.
– Bine, Klaus, acum să-ți spun eu ce se mai bârfește prin târg.
– Ce?
– Lumea vorbește că Grete, prietena noastră, a rămas însărcinată.
– Dacă oamenii vorbesc, asta e treaba lor.
– Bine, dar pentru săraca Grete este neplăcut.
– Asta e treaba ei.
– Vezi însă, că nu e numai atât: lumea șușotește că tocmai tu ai fi tatăl.
– Dacă ar fi așa, asta ar fi treaba mea.
– Cum așa, dar cu onoarea mea cum ar rămâne?
– Dragă Carmen, asta ar fi treaba ta. Ghinion!
După care a urmat o seară liniștită în familie.
* Dialog într-un magazin cu suveniruri:
– Aveți inimioare pe care scrie „Pentru unica mea iubire”?
– Da.
– Dați-mi 15!
* Bulă stătea pe scări, la școală, și plângea. Învățătoarea îl întreabă:
– De ce plângi, Bulă?
– Păi, Alinuța mi-a dat peste mână și am scăpat plăcinta.
– A fost cu intenție?
– Nu, a fost cu brânză…
* – Domnule Smith, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dumneavoastră îndepărtează norii întunecați din existența mea!
– Tinere, asta e o cerere în căsătorie sau buletin meteo?
* Într-un mall, un bărbat intră la frizerie însoțit de-un băiețel. După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns și manichiura – îl suie pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
– Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns băiețelul, însă tipul nu se întoarce, frizerul glumește:
– Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băiețelul răspunde:
– Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici, în față, când el m-a luat de mână și mi-a spus: „Haide, fiule, să ne tundem pe gratis!”
* O blondă se plânge unei prietene:
– Soțul a zis că nu-mi dă voie la volan, până nu învăț să îngrop motocicliști.
* Un băț de chibrit îi spune altui băț de chibrit, deja ars:
– Dacă ești prost! Ți-am zis de o mie de ori să nu te mai scarpini în cap!
* Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos și o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
– Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am ieșit din închisoare.
– Și de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorât nevasta, i-am tăiat capul și l-am aruncat într-un râu.
După dans, fata se întoarce la prietenul ei:
– Închipuie-ți, dragă, nu e însurat!
* Bulă către maică-sa:
– Mamă, profesoara m-a întrebat azi dacă am un frate sau o soră mai mici decât mine.
– Și ea ce a spus când i-ai zis că ești singurul copil?
– „Mulțumesc lui Dumnezeu”.
* Doi tipi mergeau în spatele a două tipe. La un moment dat, unul se hotărăște să le abordeze:
– Psssst!
Una dintre tipe se întoarce și spune:
– Ce faci, boule, te dezumfli?
– Nu! Pun frână să nu calc o vacă…
* În camera ei întunecată, privind în globul strălucitor de cristal, ghicitoarea își cântărea macabra predicție. Scărpinând, gânditoare, după ureche un motan negru și năpârlit, spuse într-un târziu:
– Nu găsesc o cale de a te menaja, așa că voi fi directă. Pregătește-te de a deveni văduvă. Soțul tău va pieri de moarte violentă, chiar în acest an.
Vizibil șocată, tânăra femeie își opri privirea pe fața zbârcită a vrăjitoarei, pe motanul janghinos, apoi pe lumânarea care fumega într-un colț și în sfârșit, asupra propriilor mâini, tremurânde. Trase adânc, de câteva ori, aer în piept, pentru a-și recâștiga postura. Mintea ei caută, febrilă, un răspuns la întrebarea care o chinuia. Întâlnind din nou privirea ghicitoarei și încercând să-și controleze vocea, întrebă aproape în șoaptă:
Dar… voi fi achitată?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 22.10.15 16:51

- Domnule, teroriștii au ocupat Palatul Guvernului României și cer zece milioane de dolari răscumpărare ca să-i elibereze pe guvernanți. Altfel, amenință că îi vor stropi cu benzină și le vor da foc. Acum mergem din mașină în mașină și facem o chetă.
- Bine, și cât dă fiecare? zice omul din mașină.
- Cam trei litri…
* * *
În cușeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, nevasta îl întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Mitică?
- Pijamaua mea, dragă.
- Cu atâta zgomot?
- Eram și eu în ea!
* * *
- Dragă, eu am cheltuit ieri, cu colegii, la bere, 50 de lei.
- Idiotule, tâmpitule, eu ciorapi nu am, dar tu îți permiți să dai o sumă enormă de bani pe băutură, și de ce mă rog ați băut?
- Pentru că șeful mi-a mărit salariul cu 500 de lei?
- Doar 500? Ce, ăștia-s bani??
* * *
Un tip duce automobilul în service. Mecanicul se uită la mașină, se scarpină la ceafă. Proprietarul încearcă să explice ce s-a întâmplat cu mașina:
- Soția mea, în plină viteză, s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul, contrariat:
- De câte ori?
Mitică își varsă oful la un pahar:
- Costele dragă, nu știu cum să-ți spun, dar de la un timp nu mai pot să sufăr trenurile.
- Da' de ce, frate?
- Păi, nevasta mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă și ori de câte ori aud trenul mă gândesc că mi-o aduce înapoi.
* * *
- Ai auzit că Bute a fost descalificat?
- Da, dar de ce?
- Din cauză că era superstițios! A ascuns o potcoavă în mănușă…
Între prieteni:
- Soacră-mea nu-mi cere niciodată nimic.
- Nici a mea. Doar poruncește!
* * *
Într-o seară, un tip pasionat de ornitologie stătea în grădină când a auzit o bufniță. A imitat-o ca răspuns.
Spre uimirea lui, bufnița a dat replica. Noaptea următoare, faza s-a repetat.
Toată vara, ornitologul și prietenul său cu pene au "discutat".
A ținut chiar un jurnal de "conversații".
Tocmai când credea că a ajuns să înțeleagă limbajul bufnițelor, nevasta lui discuta cu nevasta vecinului:
- Dragă, soțul meu nu e în toate mințile. Toată vara a vorbit cu o bufniță.
- Ciudat! Și al meu la fel!
* * *
Niște studenți la cămin... Toți slabi, da' slabi nu glumă... lihniți de foame, numai unul grăsuț, plinuț, rotunjor...
- Auzi, spune-ne și nouă ce naiba faci de ești așa de gras în comparație cu noi? Doar n-ai mâncat pe ascuns, fără ca noi să știm...
- A, nu, în niciun caz, dar hai să vă spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuță? Dimineață mă îmbrac cu ea, mă duc la grădina zoologică, toată ziua mănânc banane, înghețată, ciocolată de la copii, seara mă prefac că sunt mort, vin gardienii, mă iau și mă aruncă... și tot așa.
Unul dintre ei ia și el blana, o îmbracă și se duce la grădina zoologică.
Toată ziua mănâncă de toate, seara, se preface mort, vin gardienii și vor să-l arunce.
În schimb, unul dintre ei vine cu ideea să-l dea la leu, că oricum îi e foame. Zis și făcut.
Studentul, în blana lui de maimuță tremura tot...
Leul se apropie de el, se rotește în jurul lui, îl miroase, și la un moment dat spune:
- Bă', n-ai o țigară,... că nici elefantul nu are...
* * *
Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoștințele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăța studenții.
Merg mai întâi la francezi și ăștia zic că o învață în patru luni!
Apoi merg în Germania și nemții spun că o învață în două luni!
Și în final ajung în România, într-un cămin studențesc, unde toți erau beți morți !
Îl trezesc pe unul și îl întreabă:
- În cât timp reușești să înveți toată cartea asta ?
Studentul nostru face ochii mari și începe să urle:
- Bei, scularea, mâine avem examen!
* * *
Două bunicuțe povestesc.
- Mâine se însoară nepotul meu!
- Felicitări! Și de unde este mireasa?
- De pe Facebook... Dar nu mă întreba pe ce continent este țara asta...
* * *
Condamnat la moarte, care este ultima ta dorință?
- Să vizionez serialul ”Tânăr și neliniștit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
* * *
Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan:
- Ce este luna de miere ?
- Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.
Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, mi-a zis soacra mea.
- La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră.
* * *
La judecătorie. Proces de divorț. Judecătorul întreabă:
- Doamnă, care este motivul divorțului?
- Avem viziuni diferite în privința religiei, dle judecător!
- Ce vreți să spuneți prin asta, doamnă?!
- Soțul meu nu vrea să recunoască faptul că eu sunt ZEIȚA lui!
* * *
După ce ne vom căsători vom împărți toate necazurile; nu-i așa prințul meu?
- Dar eu nu am necazuri, iubito!
- Am zis "după"!
Se desființează fiscu’, strigă fericit un individ către soție.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima înștiințare”!
* * *
La stomatolog:
- Doctore, cum sunt dinții mei?
- Din punctul meu de vedere, excelenți.
- Cum așa ?
- Da, da. 10 sunt de scos și restul de plombat.
* * *
Dedicație la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de naștere, îi doresc numai bine, o iubesc și vă rog să-i puneți melodia "Eu niciodată nu mă căsătoresc cu tine"
* * *
Aseară am trecut cu mașina pe roșu. Un agent de circulație din apropiere m-a fluierat de câteva ori până m-am hotărât să opresc:
- Domnișoară, nu ați auzit când v-am fluierat?
- Ba da, dar astă seară sunt deja ocupată…
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 18.10.15 21:00

LA EXAMEN

- Rosemberg Moriț, ce este gâsca?

- Ghisca? Este un pasere.

- Bravo! Ce foloase ne dă ea?

- Șuncă de ghiscă.

- Bravo! Altceva?

- Untură de ghiscă.

- Bravo! Și ce ne mai dă?

- Pene cu care își curăță tatul meu țigaretul.

- Bravo! Ai mai uitat însă ceva...

Rosemberg Moriț se gândește, se scarpină după ceafă, iar se scarpină și se gândește, dar degeaba: nu nimerește să spună că gâsca ne mai dă și puf, cu care umplem pernele. Atunci profesorul încearcă să îl ajute:

- Rosemberg Moriț, gâsca ne mai dă ceva... Ia adu-ți bine aminte, ce aveți voi în pat acasă?

Micul Moriț, ca iluminat, răspunde repede:

- Ghisca ne mai dă puricii și păduchii de lemn!



("Moftul român" - 17 iulie 1901)



OFERTA



La un antreprenor de pompe funebre:

Mușteriul: - 75 de lei sicriul ăsta?... Cam scump".

Negustorul: - Regret, dar nu putem mai ieftin; dar dacă luați două, vi le lăsăm cu 70 de lei bucata.



("Moftul român" - 8 iulie 1901)





- Spune-mi te rog, Emilio,

de ce nu iei locotenentul în căsătorie?

- Dar gândește-te mătușo,

mi-aș pierde cel mai asiduu curtezan.




TALMUDIC



- Rabi, zice Sura foarte mâhnită, bărbatu-meu a înnebunit.

- După ce cunoști, întreabă rabinul.

- A tăiat vecinul nostru o purcea și l-am prins pe Șmil mâncând cu vecinul.

- E un ticălos, zice rabinul, dar nu a înebunit; du-te liniștită acasă.

Sura merge acasă. După trei zile se-ntoarce, de astădată disperată.

- Rabi, acu a înebunit de tot!

- Ce-a mai făcut?

- L-am prins pupând bucătăreasa.

- E un mare ticălos, zice rabinul, dar nu a înebunit; du-te liniștită acasă.

- Cum, rabi? Alaltăieri, nu; azi, nu; nu mai înțeleg.

- Firește, zice rabinul; dacă ar fi înnebunit, mânca bucătăreasa și pupa purceaua!... dar așa.



(Calendarul "Moftului român" pe anul 1902)



- Spune-mi te rog, Iorgule,

de ce te duci așa des la berărie

și niciodată la universitate?

- Pentru că berării sunt multe

dar universitate este numai una.






DRAGOSTE



La masă:

- Ginere dragă, să'ți sufle măiculița'n ciorbă, că'i prea fierbinte; să nu te arzi!

- Dragă mamă soacră, nu mai sufla că mi-o acrești!



***



- Ginere, de drag ce-mi ești te-aș băga la sân de păr. Am să vin să stau la tine.

- Să vii mamă soacră: în palme am să te țin!



("Moftul român" - 19 august 1901)







MITICĂ



Mitică e șovinist:

- Iar când voi fi mort, monșer, nu vreau să mi se cânte altceva la înmormântare decât "Deșteaptă-te române!"



("Moftul român" - 2 septembrie 1901)





- Ei, cum îți mai merge?

- Doctore, mă doare capul,

nu pot să răsuflu, mă doare tot corpul,

nu pot dormi, n-am poftă de mâncare.

- Dar, în rest, ești bine?






DIN INIMĂ



- Ce ai, Coană Marițo?... Te văd cam fără dispoziție.

- Ce să am soro?... A plecat si bărbatu-meu și frate-miu și băiatul la Moși de azi dimineață și n-au mai venit. Așa singurică, nu știu cum. Nu-mi sunt boii acasă!



("Moftul român" - 18 mai 1901)





AFORISME



- Ce poate fi mai bun ca o femeie frumoasă?

- Două !



***



Sărutarea? - Un aperitiv.

Căsătoria? - O indigestie.

Divorțul? - Un purgativ.



***



Din fluture se naște omida; din femeie soacra.



("Moftul român" - 18 mai 1901)



- Cum te cheamă fetițo?

- Pungășoaică, hoață, drăcușor.

Așa mă cheamă tata...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 15.10.15 18:04

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând ușor o melodie veselă:
- Băieți, echipați-vă încet, încet, sistematic, spălați mașina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenție la toate detaliile! Să fiți prezentabili și îngrijiți. Luați ceva apă, nu multă, faceți-vă siesta și apoi mergeți la incendiu cu grijă, fără să aveți viteză mare, fără să stârniți praful, fiți atenți la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme și ăia sunt blocați cu toții înăuntru.

* * *

Iubitule, suntem de 2 ani împreună! Nu există tu sau eu, există doar noi!
- Adică vrei să zici că noi am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?

* * *

O femeie, foarte agitată, sună la societatea de gaze:
- Vă rog să veniți urgent la mine! Se simte un miros puternic de gaz la mine în apartament!
- Doamnă, chemați-i pe ăia de la Volkswagen că vă scot ei toate gazele!

* * *

Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru ce?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tu!

* * *

Produse tradiționale românești:
- țăranul de oraș cu SUV nemțesc tunat;
- manelistul de peste tot;
- violul de Vaslui;
- votul de Teleorman;
- șpaga de funcționar;
- pupatul de moaște;
- pițipoanca de Bamboo;
- șmecherul de Dorobanți;
- ardeleanul de Occident;
- olteanul de Cluj/Timișoara;
- studentul de Spiru Haret.

* * *

Soțul ajunge acasă pe la 6 dimineața.
- Sper că ai motiv bun ca să vii la ora asta, zice soția.
- Da, am, ca să-mi beau cafeaua.

* * *

O blondă supraponderală se prezintă la nutriționist, care îi spune:
- Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncați normal, a treia o săriți; ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste așteptările nutriționistului.
- Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-ați respectat instrucțiunile?
- Cu strictețe! Deși după a treia zi am zis că pic din picioare și mor!
- De foame?
- Nu, de la sărit!

* * *

Nu știi unde mi-e creionul? îl întreabă un funcționar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viața. După care ureche?

* * *

Șoricelul vede lilieci:
- Uite, mamă, îngerași!

* * *

Placido Domingo și Luciano Pavarotti, care aveau oarece invidie pentru întâietate, stăteau de vorbă. Domingo:
- Am avut concert la Milano în fața a 400.000 de spectatori. La sfârșitul concertului, în ovațiile publicului, statuia Fecioarei Maria a început să lăcrimeze...
- Eu, răspunde Pavarotti, am susținut un concert la Rio în fața a 800.000 de spectatori. La final, după un lung șir de reveniri la scenă, Iisus a coborât de pe statuie, m-a felicitat, m-a îmbrățișat spunându-mi:
- Așa da, concert. Nu ca unul de la Milano care a făcut-o pe mama să plângă...

* * *

La psihiatru:
- Am fost săptămâna trecută la dv.
- Da, îmi amintesc, spuneați că vedeți multe muște, așa, ca prin ceață...
- Da, da! Și mi-ați dat niște pilule!
- Ei, au avut efect?
- Da, săru-mâna, dom' doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruș...

* * *

Un pensionar bătea la ușile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei funcționare de la fișier:
- Am nevoie de un doctor specialist și de ochi și de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd și alta aud!

* * *

Un bărbat se prezintă la pompele funebre.
- Știți, mi-a murit soacra și aș dori să știu ce posibilități există pentru a o conduce cât mai onorabil pe ultimul drum.
- Păi, domnule dragă, întâi și-întâi, există varianta obișnuită: o punem într-un sicriu și o înhumăm. Mai există încă o variantă: incinerarea. Pe care o doriți?
- Pentru siguranță, dacă este posibil, aș dori ambele variante...

* * *

- Nu pot dormi deloc. Am nevoie urgent de 10.000 €.
- Vino la mine!
- Mă împrumuți tu?
- Nu. Dar am un somnifer excelent.

* * *

Căsătoria este singurul joc de noroc binecuvântat de biserică.

* * *

Măsuri pentru ieșirea Greciei din criză:
1.Ca o ultimă concesie făcută creditorilor occidentali, grecii au anunțat că, începând cu săptămâna aceasta, își vor face somnicul de după-amiază după fusul orar al Germaniei.
2.Experții economici ai guvernului au anunțat că țara nu va mai plăti nicio datorie până când regii persani, sultanii otomani și fuhrerul german nu vor achita Greciei datoriile istorice acumulate în ultimii 3000 de ani. Din acești bani, grecii vor mai putea trăi fără să miște un deget și pe parcursul următoarelor 20 de generații.
3.Grecii vor recurge la un ultim șantaj: vor cere școlilor, liceelor și facultăților, din toată lumea, să dea bani ori de câte ori folosesc teorema lui Pitagora, pe motiv că ei dețin copyrightul și occidentalii folosesc această teoremă ilegal.

* * *

Doi pescari pasionați pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte și accesorii, provizii etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârșit un pește mic și amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
- Tu-ți dai seama că amărâtul ăsta de pește ne-a costat aproape 1.000 de lei?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulți!

* * *

Bulă se întâlnește pe stradă cu un prieten care îl întreabă:
- Bulă, am auzit că ți-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor și puține economii...
- Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
- Păi, mașina, o casă sau un apartament proprietate personală...
- Bulă, de ce a murit?
- A fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniță să aducă niște cartofi, să facem pireu. A căzut pe scări și și-a rupt gâtul.
- Ce ghinion! Și ce-ați făcut?
- Macaroane cu brânză.

* * *

Un polițist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Și-a cumpărat manuale, undițe, și-a făcut rost de momeală și s-a dus la baltă. După 4 ore de așteptare, el reușește să prindă un pește mic. Furios, polițistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă și începe să-i tragă palme:
- Spune unde sunt ceilalți! Spune unde sunt ceilalți...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 12.10.15 18:22

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:
 
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 09.10.15 11:25

1.Se duc oltenii la primarul din Craiova să capete permisiunea să doarma si ei pe cearșafuri, ca toată lumea, că până atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, vă dau voie să puneți așternut, dar în prealabil să vă spălați pe picioare.
Un oltean nedumerit întreabă:
- Dom' primar, dar dacă n-avem ”prealabil”, putem să ne spălăm în lighean?

 2. - De ce au oltenii ceasuri mecanice ?
     - Fiindcă au auzit că Tic-Tacul face bine la respirație.

 3.  Un oltean se întâlnește cu un ardelean care ducea, de legătoare, o capră.
Olteanul:



 - Unde duci boul ăla?
Contrariat, ardeleanul se uită spre animal, temându-se de o glumă.
Ardeleanul:
 - Ești chior??... Nu vezi că-i capră?
La care olteanul:
 - Păi eu cu capra vorbeam...

 4. Un oltean se duce la doctor pentru un consult.
Olteanul: 
- Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot!
Doctorul: 
- Dumneata suferi de o boala rară. Ești prea deștept și, din cauza asta, ai scoarța creierului prea încrețită. Ca să-ți treacă durerile trebuie să te operez ca să ți-o întind. Cum o vrei - întinsă complet?
Olteanul: 
- Netedă ca-n palmă! Numa' să nu mă mai doară! 
Zis și făcut.
La două săptămâni după operație, olteanul se prezintă la control.
Medicul: 
- Deci, cum te simți ?
Olteanul: 
- No, fain!...

5. Un oltean și un moldovean se întâlnesc.
Olteanul, cântând:
 - Hai, m-o făcut muica oltean, măăăăă! 
Moldoveanul, râzând:
 - Da' ce voiai să te facă??... Ministru??...

 6. În Caracal, un bărbat iese dintr-un bar ”rupt” de beat.
Cu chiu, cu vai, ajunge în parcare, după care începe să pipăie mașinile pe plafon.
Un șofer, aflat întâmplăor în zonă, îl vede și-l întreabă total nedumerit: 
- Ce frate, aici, ce cauți?? ---
- Îmi caut mașina, zise bețivul, clătinându-se rău pe picioare. 
 - Păi și de ce le pipăi pe plafon, nu sunt toate la fel??
- Ntzzzz! A mea are girofar.

 7. Doi olteni în vacanță.
Pe la ora 3 dimineața, unul dintre ei se trezeste, apoi îl trezește repede și pe celălalt:
- Mărine!!! 
- Ce-i? 
- Deschide ochii și spune-mi ce vezi!
- Cerul. 
- Și mai ce?
- Și Luna. 
- Și mai ce?
- Și Carul Mic.
- Și mai ce? 
- Și Carul Mare. 
- Și mai ce?
- Și…Ioaneee, ăștia ne-au furat cortu’!!!...

 8. Ajunge olteanul în gară și întreabă: 
- Muică, o plecat trenu’? 
- Da.
- De când? 
- De 4 minute.
- Eh, n-am întârziat mult... 

 9. Doi olteni dormeau pe o bancă dintr-un parc din București.
La un moment dat se apropie de ei un polițist:
- Ce faceți voi aici??
- Păi...eu nu am casă, nu am nici servici, așa că dorm aci. 
- Și tu? 
- La el, in vizită. 

10. În Caracal, un inginer se uita de ceva vreme într-o fântână largă și foarte adâncă.
Nedumerit, acesta întreabă, în cele din urmă:
- Nu înțeleg de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii??
- Nu știu, răspunde unul din muncitori. Noi am făcut totul după desenele dv.
Inginerul ia planul construcției, se uită un pic, în întoarce cu susul în jos și deodată apoi exclamă:
- Bă, dăștepților! Trebuia să construiți un far!!!...
(La Caracal far? Or fi ei din Caracal dar...)













--


Dacă doriți să retransmiteți altora acest mesaj, vă rog să
nu uitați să ștergeți adresa mea de mail. De asemenea, e de preferat ca
adresele celor cărora le transmiteți mesajele să fie introduse la rubrica *
Bcc *(blind copy carbon) - În acest fel ne apărăm cât de cât de "hoții de
adrese", cei care ne umplu de spam.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 08.10.15 10:25

avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 07.10.15 21:17

Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire?




Raspuns: - Intuneric, doamna.

​​Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va ven cineva sa va ia!

Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
Raspuns: - Da, dar, oricum, costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar
pesimistul chineza.

Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns:​ ​- In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.

Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de
catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

Intrebare: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns: - Da.

Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
Raspuns:​ ​- In principiu da, dar nu e comod.

Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns:​ ​- In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

Intrebare: - Când va începe Marea Foamete Mondiala?
Raspuns: - Când chinezii vor lasa betisoarele si vor începe sa manînce
cu lingura.

Intrebare: - Va veni un alt räzboi Mondial?
Raspuns: - Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nic piaträ pe piaträ
nu va mai rämâne.

Intrebare: ​-​ Ce e un salariu?
Raspuns: - Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile...

Intrebare - Ce e mai valoros decât laptele matern?
Raspuns: - Ambalajul...

Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
Raspuns: - Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.

Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 03.10.15 15:36

BANCURI
>>> 
>>>  De Ziua Sfântului Valentin, la o florărie:
>>> – Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie „Ești unica mea iubire“?
>>> – Da!
>>> – Dați-mi cinci bucăți!


>>> 
>>> Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.
>>> – Ce s-a întâmplat?, întreabă medicul.
>>> – Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
>>> – Dar autobuzele de la noi din oraș nu au etaj.
>>> – Cu ochelarii prescriși de dumneavoastră, absolut toate aveau.


>>> 
>>> Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
>>> -Cui îi trimiți scrisoarea?
>>> -Mie.
>>> -Și ce scrie în ea?
>>> -Nu știu, că încă n-am primit-o.


>>>
>>> Un om avea o grădină de pepeni. În fiecare zi, el observa că cineva îi fura din pepeni. Supărat, într-o seară pune un semn pe care scria: „Unul dintre acești pepeni este infestat cu cianură“.
>>> A doua zi, plin de nerăbdare, sosește la grădină și constată plin de bucurie că toți pepenii sunt la locul lor. Însă, alături de semnul lui era alt semn pe care scria: „Acum sunt doi“.


>>> 
>>> Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
>>> – Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
>>> – Da, avem, de care doriți?
>>> – Păi, aveți mai multe feluri?
>>> – Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
>>> – Bineînțeles că doresc una de azi!
>>> – Reveniți, vă rog, peste două zile!


>>> 
>>> Un tip făcând o vizită în București nu găsește loc la hotel și se duce la o casă particulară, unde răspunde o bătrână.
>>> – Maică, eu te cazez, dar casa mea este modestă. Uite, în camera asta dorm eu, iar în cealaltă vițica mea. Te rog să alegi tu.
>>> Tipul alege cu bătrâna în cameră.
>>> Dimineața, tipul plătește și vrea să plece.
>>> Bătrâna dorește să îi servească un ceai și zice:
>>> -Vițica, adu tu ceainicul, mamă!
>>> La care intră în cameră o tipă superbă.
>>> Se recomandă:
>>> -Vițica.
>>> La care tipul zice:
>>> – Boul de Ionescu..


>>> 
>>>  Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura.
>>> Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada. Se apropie de ghiseu:
>>> - Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
>>> Casierita:
>>> - Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
>>> Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni…  Asteapta putin si merge iarasi la casierie:
>>> - Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
>>> Casierita ii spune acelasi lucru:
>>> - Va rog sa va asteptati randul la coada.
>>> Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma.
>>> Casierita, surprinsa
>>> - Cine m-a lovit?
>>> La care barbatul raspunde:
>>> - De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?


>>>
>>> Un bețiv se întorcea de la bar mangă.
>>> La un moment dat, se întâlnește cu un trecător și îl întreabă:
>>> – Domnule, vă rog frumos, îmi numărați și mie cucuiele din cap?
>>> – Du-te mă de aici, faci mișto de mine?
>>> – Vă rog frumos!
>>> Până la urmă, domnul respectiv îi numără cucuiele și îi zice:
>>> – Domn’e, aveți o colecție deosebită.
>>> – Dar spuneți câte am!
>>> – Aveți 11 cucuie.
>>> – Mulțumesc, mai am doi stâlpi și ajung acasă.


>>> 
>>> Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie și-l întreabă:
>>> – Tăticule, ce este acela un „bigam“?
>>> – Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.


>>> 
>>> Patronul unei întreprinderi se hotărăște să meargă să facă o vizită neanunțată muncitorilor,
>>> să verifice cum lucrează aceștia. Plimbându-se pe șantier, vede la un moment dat un tânăr
>>> care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
>>> Văzând că tânărul nu se sinchisește de apariția lui, patronul se apropie de el și îl întreabă:
>>> – Cu cât ești tu plătit pe lună?
>>> – Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
>>> – Uite, îți dau 100 de euro, dar cară-te și să nu te mai văd pe aici!
>>> Tânărul ia banii și pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe șeful de șantier și îl întreabă:
>>> – De cât timp lucra leneșul ăsta în firma mea?
>>> – A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!


>>> 
>>> – Soacră-mea e ca ziarul.
>>> – De ce, știe atât de multe noutăți?
>>> – Pe naiba, apare zilnic!


 

>>> 
>>> Într-un mic orășel scoțian, un localnic este sunat la telefon:
>>> – Alo, John? Bătrâne, mă aflu într-o situație critică și am nevoie, urgent, de zece lire… Poți să-mi dai?
>>> – Alo, nu înțeleg nici o vorbă!, răspunde John.
>>> – Îmi – trebuie – zece – lire! strigă, aproape silabisit, solicitantul.
>>> – Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie zece lire de la dumneavoastră.
>>> – Știi ce?, se înfurie John, dacă auzi așa de bine, împrumută-i dumneata!



  
Bula ia cu el doua pietre când merge la culcare:
> Cu una stinge becul, iar cu cealalta verifica daca a inchis
> fereastra.
>
>   În sat, la discotecă la căminul cultural:
>   - Domnișoară, dansezi?
>   - Nu.
>   - Atunci hai să ne ajuți să împingem un tractor.


>
> Eminescu dă comandă unui țigan să-i facă un cazan de
> aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
>  - Măi țigane, vrei să mă păcălești? Cazanul ăsta al tău nu are pic de
> aramă!
>   - Da' ce, răspunse țiganul, codrii tăi au?

 
 
>   Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeți
> recruți li se prezintă
> pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă
> începe să le explice:
>   - Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are
> cineva vreo întrebare?
>   Nimeni nu întreabă nimic.
>   - Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade
> calibrul 120. Ar  cineva vreo întrebare?
>   Nimeni nu întreabă nimic.
>   - Tot pe tanc avem o stație de comunicații radio.
> Are cineva vreo întrebare?
>   Un soldat ridică mîna timid.
>   - Da, soldat, spune!
>   - Tovarășe plutonier, stația radio e pe lămpi sau
> pe tranzistori?
>   - Băi, pentru tîmpiți ca tine o să repet: este pe
> tanc!


>
>   Într-o iarnă, în toiul nopții, Ion este trezit
> din somn de bătăi puternice
> în geam.
>   - Alo, e cineva acasă?
>   Deschide Ion geamul, la care individul care bătea
> îl întreabă:
>   - Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne?
>   - N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 2
> noaptea.
>   Peste 10 minute, iarăși bătăi:
>   - Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne?
>   - N-am nevoie, domnule. Nu ești sănătos la cap,
> să mă trezești pentru asta
> după miezul nopții?
>   Peste încă 10 minute, alte bătăi:
>   - Nu vă supărați, aveți nevoie de lemne?
>   - Domnule, dacă nu mă lași în pace, chem
> poliția.
>   În fine, individul pleacă. A doua zi dimineață
> în adăpostul pentru lemne,
> Ion nu mai găsește niciun lemn, în schimb găsește un
> bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”


 

>
>   Astăzi am avut o zi cumplită. De dimineață mi-au
> furat mașina, la prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul
> bancar. Noroc că singurul lucru pozitiv a fost testul HIV...
>
>   - Aveti paduchi?
> -Da
> - Si cu ce-i tratati ??
> - Pai, nu sunt bolnavi !


>
>   - Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice
> mă ajută să arăt mai bine?
> - Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?


 
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 03.10.15 10:08

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
   -----------     
    Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
    Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
    - Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
    Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
    - Ati cumparat vaca de la Minsk?
    - Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
    Trist, rabbi raspunde:
    - Nevasta-mea e din Minsk... Smile))Smile))Smile))
     ----------
    Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 01.10.15 9:19

Tată, tată, care e diferența dintre confident și confidențial?! - Tu
ești feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tău, vecinul
nostru cu care te joci în ogradă, tot feciorul meu e, însă asta e
confidențial.

- Mamă, de ce-i aragazul așa de murdar?
- Taică-tu și-a făcut omletă.
- Fără tigaie?!

 * * *

 -Alcoolul ucide!
- Și, ce, apa te face nemuritor?!

 * * *

 Vecine, de ce-ai tăiat coada câinelui?
- Se bucura când venea soacră-mea...

 * * *

 Când un bărbat ia o decizie importantă își cuprinde capul între
mâini, închide ochii, respiră adânc, gândește profund, își ascultă
conștiința și apoi spune cu hotărâre:
 "Nevastă, tu cum crezi că ar trebui să facem?"

 * * *

 Să fii însurat înseamnă să ai libertatea de a face orice îți spune
soția să faci.

 * * *

 Când îmi verific contul la bancomat știu că mă iubește cineva.
Fiindcă tot timpul arată 00:00.

O învățătoare din Craiova obișnuia să îl certe în fiecare zi pe Nuțu,
elevul neastâmpărat din ultima bancă. Îi atrăgea atenția mereu și
mereu că nu e bine să te porți urât, să înjuri, să îți jignești
colegii și învățătoarea, dar mai ales că e rău să nu înveți și să te
mulțumești cu notele cele mai mici din clasă. Însă Nuțu continua să se
joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele și să fie, cu un
cuvânt, o pacoste pentru învățătoarea lui.
 Când, în cele din urmă, mama lui Nuțu a ajuns la școală, la ședința
cu părinții, învățătoarea i-a spus în fața tuturor celorlalți părinți
că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar și idiot
copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuțu
reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai dezagreabil la un elev.
Șocată să audă astfel de lucruri de la școală, mama lui Nuțu l-a mutat
imediat din școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a înscris
pe Nuțu la o școală din Brașov.
 15 ani mai târziu, învățătoarea din Craiova a suferit o serie de două
infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte.
 Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte
specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România,
la Spitalul Municipal din Brașov. Fiind singura șansă de a
supraviețui, învățătoarea s-a înscris pentru operație.
 A fost transportată la Brașov, iar operația a fost o reușită. Aflată
în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care
durase mai mult de șase ore, învățătoarea a deschis ochii și a văzut,
pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi
zâmbea.
 Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a încețoșat, chipul i s-a
învinețit, s-a zbătut puțin și a murit.
 Doctorul, îngrozit de moartea subită a învățătoarei s-a uitat
împrejur, neînțelegând cauza, și atunci l-a văzut pe Nuțu, omul de
serviciu al spitalului, care îi deconectase instalația de terapie
intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză.
Doar nu credeați că Nuțu ajunsese medic

Un tată își aduce aminte că este ziua fiicei sale. Intră într-un
magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpușa Barbie din vitrină?
- Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro, Barbie jucând volei - 19,95
euro, Barbie la cumpărături - 19,95 euro, Barbie la plajă - 19,95
euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divorțată - 265,95 euro...
 Bărbatul, uimit, întreabă:
- Și de ce Barbie divorțată costă 265,95 euro?!
- Barbie divorțată are și mașina lui Ken, casa lui Ken, undița lui
Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…

La bancă vine un bătrânel care cere un credit. Angajatul îl întreabă
câți ani are.
- 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
Știti, la această vârstă aveți nevoie de cineva care să garanteze că
veți achita împrumutul, îi explică funcționarul.
- A, nicio problemă, vin cu tata!
 Blocat, funcționarul exclamă:
- Cu tata? Imposibil! Dar câți ani are?
- 110. Haideți, vă rog, insistă bătrânelul. Știți, avem nevoie de bani
pentru nunta bunicului.
 Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
- Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?
- 140.
- 140?!... strigă funcționarul. Și la vârsta asta mai vrea să se însoare?
- Ei, nu prea vrea el, dar îl forțează părinții...

Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
 - Comandante, am ajuns la locul faptei.
- Și... care e situația?
- O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat
în cap, apoi l-a decapitat și i-a ars trupul.
- Și care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Ați reușit să o arestați?
- Așteptăm să se usuce parchetul...

Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
- Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele?

 * * *

 Cum traversează românii strada:
 Se uită la semafor și dacă e verde, merg... iar dacă e roșu, aleargă.

 * * *

În fiecare dimineață mă trezesc determinat, cu același gând optimist:
"Când oi avea eu mulți bani.....", da-mi trece repede.

 * * *

 În spatele fiecărui bărbat de succes... fiți siguri că nu există o
domnișoară ahtiată după cluburi și fără loc de muncă.

 * * *

Să știți că nu toate produsele de la McDonald's sunt dăunătoare. Au și bere!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 29.09.15 8:55

Ce zice o blonda cand vede un elefant?
Ce mare e!   si o are intre ochi!

O tanara blonda este oprita de un politist in trafic:
Permisul domnisoara!
Ce este ala?
Cartela, care are poza dumneavoastra pe ea!
Cauta in geanta gaseste oglinda se uita in oglinda si o intinde politistului.
Ma scuzati domnisoara nu am stiut ca lucrati la politie!


Douazeci de ani in urma nu credeam ca elevii americani nu stiu sa-si
gaseasca tara pe harta.
Acuma cred. Acuma nici ai nostri nu stiu!

Doi soricei se intilnesc:
- Ce mai face familia ta?
- Mersi, bine. Unul dintre fratii mai mari lucreaza la o farmacie, iar
celalalt la clinica de cardiologie.
Doctorul in sala de operatii spune:
-Anestezicul, te rog, sora.
-De import sau de-al nostru?
-De import.
-Imi pare rau, dar nu mai avem.
-Atunci de-al nostru.
-Naniii, naniii, puiul mamiii !


Doi betivi, la o bere:
-Auzi Costele, azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
-Ce sarbatoare mai e si asta? intreaba Costel.
-Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.

- De ce sunt atatia barbati cracanati ?
- Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

Japonia:   -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:   -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!

Un postas bate la poarta unei case. Asteapta vreo 5 minute dupa care
apare un caine care se ridica in 2 picioare si ii spune:
-Stapanul nu este acasa, reveniti mai tarziu.
Omul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
-Pai daca esti caine, de ce nu latri?
-N`am vrut sa lesini!

In tramvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran, care fiind
asezat, i s-a deschis fermoarul la blugi.
O domnisoara ii atrage atentia si-i spune,
- Mosule, ti s-a deschis magazinul,
- Da? dar ia vezi, directorul este acolo?
- Nu, se vede doar un angajat beat culcat pe doi saci.

Un cavaler care trebuia sa plece intr-o cruciada cheama un armurier si
il roaga sa ii puna sotiei lui o centura de castitate.
Dupa ce acesta i-o aplica, il intreaba pe cavaler:
- Punem si o botnita ?

Discutie intre o vaca si vitelul ei:
- Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta Ghita!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Pai ma-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
- Dar, mama, si tu esti o vaca.
- Da, dar tatal tau a fost veterinar...

Noaptea tarziu sotul beat vine acasa cu fata plina de ruj si fond de
ten... In prag sotia furioasa.
El:- Draga, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clown!

Doi suporteri discuta dezamagiti:
- Intotdeauna cand urmaresc meciul echipei nationale la televizor, aceasta pierde!
- Stai linistit, nici la radio nu joaca mai bine.

In fata unei usi:
- Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu!

Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra!
- Si ce pretentii aveti?
- Vreau sa-l cumpar!!!!!!

Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna. A doua zi cand se
trezeste furnica gaseste elefantul mort.
Plina de necaz spune:
- Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie
sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa!

In mijlocul prelegerii profesorul intrerupe expunerea si spune :
- Daca elevii din fundul clasei ar discuta mai incet despre fotbal si
ar fi mai linistiti decat cei din mijlocul clasei care dezleaga integrame,  elevii din fata ar putea sa doarma mai bine.


-Salut.
-Salut.
-Ce faci?
-Nimic.
-Fain.
-Da, dar concurenta-i mare!

Un scotian dupa ce se piaptana un timp indelungat, arunca pieptenul la
cosul de gunoi.
Prietenul lui, tot scotian, care il vede, disperat il intreaba:
- Ai innebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ?
- Pai s-a rupt un dinte.
- Ei si, pentru un dinte arunci pieptenul ?
- Da, dar ... era ultimul !

O doamna se plimba intr-un parc si a observat un copil care plangea
langa un copac.
-De ce plangi, copile?
-Nu pot sa fac pipi, doamna, a scancit micutul.
-Nu-i nimic, dragule, te ajut eu, spuse doamna, si il descheie la
pantaloni, dar cand vazu ce tinea in mana, intreba mirata :
-Vai, dar cati ani ai, pustiule?
-35 de ani, doamna, eu sunt piticul de la circ !

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am
lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari,
fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara
urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
Nu ca soacra-mea!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 27.09.15 21:30

[size=undefined]- Cine e?
- Poliția!
- Și ce vreți?
- Să vorbim!
- Câți sunteți?
- Doi.
- Păi vorbiți între voi..."

Soția vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămășii.
      - Dar n-ai simțit când hoțul ți-a băgat mâna la sân? O întreabă soțul.
      - Ba da, dar n-am știut ce intenții avea!

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre președinții URSS și
SUA aceștia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul
națiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
      - Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chișinău, Kiev ,
Minsk , Vilnius , Tașkent, Erevan și altele de nu mai încap în globul
de cristal; vai, țara asta va fi praf!
      Zâmbetul rusului îngheață. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
      - În SUA câte capitale vezi?
      Se uită ghicitoarea, se uită, ghicește greu...
      - Una singură, Washington !
      - Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit așa greu?
      - Păi era scris în arabă.
=============
 Într-o firmă oarecare intră hoți mascați:
      - Acesta este un jaf!
      Contabila, ușurată:
      - Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
 ===============
 Paradox.
Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci bine in prealabil.

     Am mult curaj, dar mi-e frica sa-l folosesc.

      Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot
timpul deasupra.

      E mai usor sa faci copii, decat oameni.

      Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

      Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

      Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

      Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

      Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.

      Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc
unde pare mare.

      Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a
sti pentru ce traiesti.

      Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.

      Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.


Un polițist oprește la miezul nopții o mașinã care se deplasa în
zig-zag. Se apropie și vede șoferul lovit, plin de sânge, cu fața
tumefiatã și cu un cuțit înfipt în gât …
  -Auzi, bãi nea’, zice polițistul, nu cumva ești bãut ???

  Ora de biologie :
  - Bulã, întreabã d-na profesoarã, ce conțin celulele ?
  - Infractori, doamna profesoarã !!!

  Profesorii au amenințat cu greva generalã pentru a li se mãri
salariile, și anunțã cã nu vor mai veni la ore.
  Elevii, sperã ca parlamentarii sã rãmânã indiferenți.

  - De ce ești dragã supãrat ???
  -A sunat adineauri actualul soț al fostei mele soții și mi-a fãcut
un scandal monstru, pentru cã timp de zece ani, cât a durat casnicia
noastrã, nu am fost în stare s-o învãț sã gãteascã o supã !!!

  Bãrbații care privesc cel puțin 10 minute pe zi sânii femeilor,
trãiesc mai mult !!! ... Cu condiția sã nu-i priveascã de fațã cu
nevestele lor, caz în care trãiesc în mod cert muuult mai puțin !!!

  Discuție între doi copii :
  - Tu i-ai surprins vreodatã pe pãrinții tãi fãcând sex ???
  - Pe tata niciodatã ... Dar, pe mama de câteva ori !!!

  O blondã se plimba cu o coalã de hârtie în mânã printr-o intersecție.
  Un polițist o oprește și o întreabã :
  - Ce faceți domnișoarã ???
  - Conduc un A4, îi rãspunde blonda ...

   - Alinuța, ce mesteci acolo ?
  - O lamã ...
  - Orbit ???
  -Nu, Gillette !!!

  Acuzata, prostituatã bãtrânã ... Judecãtorul, tânar, este derutat și
sunã un coleg :
  - Domnule coleg, dupã 50 de ani de prostituție doveditã, oare cam
cât ar trebui sã îi dau acuzatei ???
  - Eu nu i-aș da mai mult de 10 Euro !!!

  Când îmi merge prost, mã gândesc la biata femeie care trebuie sã îl
suporte pe fostul meu soț și imediat mã simt mult mai ușuratã !!!

  "Femeile ne trateazã cum își trateazã omenirea zeii : Ne adorã și ne
bat la cap sã facem ceva pentru ele" (Oscar Wilde)

  - Ați urmat recomandãrile mele, sã mâncați numai hranã de copii mici ???
  - Da, am mâncat nisip din parc, niște nasturi de pe acasã, însã nu
aș zice cã mã simt mai bine ...

  Singura formã acceptabilã de bomboane cu coniac : O cutie întreagã
lângã o sticlã plinã !!!

  Ca românu’ nu-i niciunu’ : Fură toți, nu spune unu’ !!!

  Ieri am fost în hypermarket și mi-am cumpãrat un fotoliu din piele
ecologicã, ambalat în cutie.
  Nu prea știam eu care e chestia cu pielea asta ecologicã, însã dupã
ce l-am montat acasã, m-am lãmurit ... Așa se spune acum la ... mușama
!!!

  – Noaptea târziu, când ajung beat acasã sunt ca un tigru !!!
  – Cum așa ???
  – Merg în patru labe și nu fac nici un zgomot !!!

  Am o mare nedumerire de câte ori mã uit la televizor : Urmãresc un
film întrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate
întreruptã de un film ???

  Fiul se gândește ce sã îi ia mamei sale de ziua ei ... Dupã o pauzã
de gândire, îi ia 100 de lei din geantã !!!

  Un bãrbat la volanul unei mașini ... E noapte, iar el este foarte
obosit dupã multe ore de condus ... La un moment dat, trage pe dreapta
pentru un pui de somn. Nici n-apucã sã ațipeascã bine, cã îl și
trezește unul care îi bate în geam și îl întreabã :
  - Nu vã supãrați, aveți un ceas ?
  Nervos, omul îi rãspunde :
  - E patru și jumãtate !!!
  Se pune iar pe somn. Dupã ceva timp, aude altã bãtaie în geam :
  - Nu vã supãrați, aveți un ceas ???
  Și mai nervos, rãspunde :
  - E cinci fãrã zece !!!
  Apoi, scrie pe o foaie de hârtie cu litere mari : NU STIU CÂT E
CEASUL !!! … Lipește foaia pe geam și se culcã ...
  Se aude a treia bãtaie în geam !!! ... Era alt tip ...
  - Tu, ce mai vrei mã ??? îl întreabã șoferul, nervos la culme.
  - E cinci și zece !!!

  El : - Știai cã 93% din femei se masturbeazã în timp ce fac duș, iar
restul fredoneazã o melodie ???
  Ea : - Ce melodie ???

  “Țipãtul unei femei care este surprinsã goalã se explicã prin teama
de a nu arãta destul de bine în aceastã ipostazã. “ - Otto Weininger

  Badea Gheorghe, merge la doctor cu o sarsana plinã cu bunãtãți.
  Intrã în cabinet, desface sarsanaua și-l imbie pe acesta :
  - Da’ serviți dom’ doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice !!!
  Și numai ce nu-i pune pe birou cârnați, caltaboși, jumeri, slanã, brânzã ...
  - Pãi bine mãi nea Gheorghițã, cum sã le iau pe toate astea fãrã bani ?!?!?
  - Nici o problemã, zice Gheorghe scoțând portofelul din buzunar, am
adus și banii !!!

  O blondã comandã :
  - O vodkã, vã rog !!!
  - Doamnã, aici este McDonald's !!!
  - Atunci, o McVodkã !!! ... Și sã fie cu supersize !!!

  Soția mea are o reacție alergicã de fiecare datã când mã îmbãt !!!
... I se învinețesc ochii …

  În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea
de la centrala care furniza energie termicã și electricã, un reporter
îi întreabã :
  - Ce faceți dacã vã este frig ?
  - Ne strângem în jurul lumânãrii ...
  - Dar, dacã este foarte frig ??
  - Ne apropiem și mai mult de ea ...
  - Dar, dacã este ger cu temperatura sub -20 grade ?!?!?
  - În acest caz, aprindem lumânarea !!!

  O tipã nu știa ce sã-i cumpere soțului ei ... Se duce la piațã, unde
vede o broascã la 5000 ... Ea întreabã ce știe sã facã broasca aia
pentru 5000 , iar vânzãtoarea îi spune cã face cel mai bun sex oral
!!! ... Femeia cumpãrã broasca, convinsã fiind cã-i va plãcea soțului.
Noaptea, pe la ora 2, se trezește femeia și se duce în bucãtãrie ...
Acolo era soțul cu broasca, amândoi plini de fãinã !!! ... Soția îl
întreabã pe soț :
  - Ce faceți aici ?
  La care, soțul îi rãspunde :
  - O învãț sã gãteascã, dupã care poți sã te cari !!!

  Trece Scufița Roșie prin pãdure, sã-i ducã bunicuței de mâncare. Cum
mergea ea așa, îl vede pe Lup într-un un tufiș, stând pe vine și cu
ochii gata sã-i sarã din orbite.
  - Scufițo, ce-ai în coș ?
  - Cozonac, brânzã, roșii ...
  - În ce ai pus cozonacul ???
  - Într-un ziar ...
  - Dã-l încoa !!!


  Vicepremierul britanic spune cã imigranții rromi trebuie sã respecte
stilul de viațã britanic !!! ... De pildã, ar putea lua ceaiul de la
ora 5 în cort ...

  - Am impresia cã disearã, noul meu prieten vrea sã-mi facã o
surprizã și sã mã ducã la Polul Sud ... îi spune o blondã unei
prietene.
  - Nu pot sã cred ... Ar face el asta pentru tine ???
  - Desigur !!! ... Mi-a zis chiar cu gura lui : "Disearã îți dau sã
te joci cu pinguinul ..."

  Românii au ajuns atât de sãraci, încât hoții de buzunare din
mijloacele de transport RATB fac doar simulãri !!!

  Doi amici, ... varã toridã, ... în barcã la pescuit, beau bere, ...
cu lansetele în apã, ... fumeazã trabucuri ... Când, deodatã unul din
ei se oprește și zice din senin :
  - Auzi mã, cred cã divorțez de nevastã-mea, ... nu mi-a mai vorbit
de-o sãptãmânã !!!
  - Bããã, io zic sã te mai gândești, ... cã o femeie bunã ca asta e
mai greu de gãsit !!!

  Un discipol dintr-un templu Shaolin, își întreabã mentorul spiritual :
  - Înțelepte și onorabile Maestre, ați putea sã-mi spuneți care este
diferența dintre o perlã și o femeie ?
  Maestrul îi rãspunde :
  - Diferența, mic și umil neștiutor scarabeu, constã în faptul cã
perla poate fi “înșiratã” din douã pãrți, pe când femeia poate fi
“înșiratã” dintr-o singurã parte !!!
  Discipolul, confuz, insistã :
  - Dar, Maestre, cu toatã rușinea pentru a fi îndrãznit sã contrazic
înțelepciunea dumneavoastrã neprețuitã, trebuie sã vã comunic faptul
cã am auzit vorbindu-se despre femei care se lasã “inșiratã” de pe
ambele pãrți !!!
  Cu un mic surâs, Maestrul îi raspunde :
  - Atunci, nu este o femeie ci este o ... PERLÃ !!!

Dacă esti pe autostradă si femeia care conduce masina din fata ta
porneste stergătoarele desi nu plouă, înseamnă un singur lucru: o să
schimbe banda de mers.

Nu știu ce naiba se întâmplă în țara asta. Scolaritele se îmbraca ca
niste prostituate și prostituatele ca niște scolarite. Nici nu stii ce
sa iei cu tine, bani sau bomboane?!

Noi, femeile, suntem niste fiinte uimitoare. Întotdeauna privim
înainte si niciodată înapoi. Nici măcar atunci când parcăm.

Se pare ca Apple a remarcat ca pretul iPhone 6 Plus va fi destul de
piperat asa ca la achizitionarea lui va da cadou o masina.

Sunt o persoană optimistă, pozitivă, mereu zâmbitoare. Numai 5 oameni
m-au văzut vreodată furioasă. Dumnezeu să-i ierte!
M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea
Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate
datoriile catre clanurile mafiote.
Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale
si taxa radio-tv.

Doctorul adresandu-se unui barbat:
- Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
- Cu tot cu sotia mea? Nici una .
Unu vine la confesor. Intră în cabină și nu zice nimic. Popa,
nedumerit, își drege vocea încercând să-i atragă atenția omului. Ăsta
nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărțitor, la
care bețivul răspunde:

- N-are rost să bați, nici eu nu am hârtie.

Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, așa pățești dacă bei apă.

Un bețiv, în drum spre casă, se împiedică și cade. Se ridică cu greu,
pornește și iar cade.
- Dacă știam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicăm.

Un polițist dă târcoale unui bar, unde se consumă mult alcool, în
scopul de a prinde câțiva șoferi piliți. Un client al barului iese, se
împiedică și începe să își caute cheile cam vreo cinci minute. După ce
le-a găsit, se târăște și le încearcă la vreo patru, cinci mașini până
ce o găsește pe a lui. Până ce a ajuns în mașină toți ceilalți s-au
cărat. Polițistul îl așteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl
oprește pe șofer, îi pune fiola și stupoare 0,00 alcool. Polițistul
complet buimac. Șoferul în schimb îi spune:
- Teapăăă! In seara asta eu am fost momeala.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în față, plângea de rupea
pământul. Văzându-l așa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama și mi-a lăsat 10.000$.
- Condoleanțele mele.
- Acum două luni, a murit tata și mi-a lăsat 25.000$.
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu și mi-a lăsat 50.000$.
- Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp...
- Și luna asta nu mai pică nimic ... nimic ... fir-ar să fie...

Un bețiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină și care
avea un sac și un ziar vechi se urcă în autobuz și se așează lângă un
preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de
băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care
începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează
preotului:
- Scuzați-mă, părinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, răspunde preotul, care simțea o neplăcere crescândă, pe un
ton de o politețe rece și sarcastică. Factorii care duc la spondiloză
sunt: o viață dezordonată, tovărășia unor femei de calitate
îndoielnică, consumul exagerat de tutun și alcool, beții care se
termină cu nopți petrecute în bordeluri, toate astea duc la
spondiloză...
- Aauuu! N-aș fi crezut niciodată... răspunde bețivul și se întoarce
la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândește la cele spuse, se
adresează din nou bețivului, de data asta pe un ton blând și
împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de așa ceva, am citit
în ziar că Papa are spondiloză.

Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea e terorizată. În sfârșit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m
și mai supărat decât primul și spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colț, că de acolo am luat și eu!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol...poliție! exclamă un
bețiv, plin de indignare!
- Pentru băutură! îi răspunde ofițerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici așa? Adu-mi un coniac!

Un bețiv se întorcea într-o seară acasă și se oprește în fața unui
felinar și începe să bată în el. La scurt timp trece un alt bețiv care
îi spune:
- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!

Trei bețivi bat la ușa unei doamne. Femeia deschide ușa, dar rămâne
surprinsă! Unul dintre bețivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soțul dvs. acasă, dar nu știm care dintre noi este.

Doi bețivi într-un bar. Unul dintre ei zice:
- De 2 săptămâni nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi în fața ușii te dezbraci, și ea nu poate să te lase
afară, că-i pasă de ce or să zică vecinii?
- O.K.
Zis și făcut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, și?
- Stai să-ți zic, am ajuns în fața ușii, m-am dezbrăcat, s-a deschis
ușa, am intrat și am auzit "Urmeaza stația Piața Sudului, cu peronul
pe partea dreapta".

Coadă la răcoritoare! Ultimul este un negru. Se apropie de el un bețiv.
- Țigane, tu ești ultimul?
- Eu nu sunt țigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, îmi închipui cum sunt la voi țiganii!

Discuție la poliție:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariția soției mele. Ei bine,
puteți abandona cercetările.
- Ați găsit-o ?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.



O studentă blondă susține examenul la Economie. Subiectul: teoria
economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu
are idee despre teoria economică și dorind totuși s-o promoveze, o
întreabă:
- Dar care este prenumele lui Smith ?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va șopti, dar în zadar.
- Hai amintiți-vă, este atât de simple !
Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă și părintește o întreabă:
- Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat ?
Blonda roșind și evident rușinată răspunde:
- Petrică.



Discuție într-un restaurant :
- Ospătar, grătarul meu miroase a țuică !
Ospătarul se dă doi pași în spate și întreabă :
- Dar acum ?


Ospătar, adu-mi te rog o scobitoare !
- Îmi pare rău domnule, sunt ocupate toate momentan !


Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă :
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi ?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...


- Clasa voastră este așa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor
trece clasa, spune profesorul.
- Ha ! Ha ! Ha! izbucnește Bulă.
- Ce ai găsit de râs ?
- Pai, noi nici nu suntem atâția în clasă !


Ion și Maria se ceartă înflăcărat :
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorțăm !
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lași !

Un nazist alerga un polonez. Îl prinde, îi pune arma la tâmplă și îl
amenință că-l împușcă. Deodată se deschide cerul și se aude vocea lui
Dumnezeu :
- Nu-l omorî pe acest om, el va deveni Papă.
La care nazistul :
- Și eu?
- Și tu.


În restaurant, după o lungă așteptare, clientul întreabă :
- Nu vă supărați, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la
dumneavoastră ?


Daca mai aveți ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e totul pierdut...


Șeful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu
întârzii si întârzie in acele zile în care tu vii la timp.



100 de boxeri au fost întrebați despre pericolul sportului pe care-l
practică. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu
au înțeles întrebarea.


Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregătește să
închidă, când intră o doamnă.
- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideți ! Pui congelați aveți ?
Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl
pune pe cântar : 0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveți ? - întreabă femeia.
Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer și îl scoate din nou, îl
pune pe cântar și apasă ușor cu degetul : 1, 3 kg
- Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi !!!


Doctore, sunteți sigur că am 27 de săptămâni de sarcină și nu 22 ?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia !!!



Pe șosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de
circulație: viteza maximă - 40 km/ora. Șoferul încetinește până la 20
km/ora. Este oprit totuși de către un polițist, care-l întreabă:
- Și de ce te furișezi așa ?


Puteți ghici câți ani am? Întreabă cochet o doamnă.
- Scuzați-mă, dar nu am idee !
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniță.
- E educatoare ?


Un tip care stătea cu chirie, își invită într-o seară un prieten la o
bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agățat pe
perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla ?
- Nu-i lighean, este un ceas  vorbitor! - și lovește puternic in el.
De după perete se aude o voce :
- Tâmpitule, iar bați noaptea la două júmate ?


Mulți din cei necăsătoriți visează să aibă o soție frumoasă și deșteaptă.
Mulți din cei căsătoriți visează același lucru.




Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată,
Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți
bagă și-n viteză.”![/size]
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 27.09.15 21:29

[size=undefined]Indraznetul vine beat acasa la trei dimineata, apuca un scaun si il
aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta trează, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Oportunistul lasă un bilet pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va
certati incercand sa demonstrati
daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o."


Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi
rezolvat niste probleme.

Un soldat merge la comandantul său și-i spune:
- Permiteți să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!.

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu prea mi-au tinut franele.

Sfat:
Dacă soția ta vrea să învețe să conducă, nu-i sta în cale.

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre
pasageri si striga:
- Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare,
sa stiti ca-i cedez locul meu !

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq.. aleargă 8 km în 30 de secunde ?!?


La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame
decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma
amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata
atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele.

- Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau!
- E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin.Viata
trebuie traita astfel incat fiecare copil sa te numeasca "TATA" !

Anunt scris la o gradinita:
"Va rugăm sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici,
pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti voi acasa"

- Doamnă, arătați superb în această toaletă !
- Nesimțitule, închide ușa !

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi,
fetele, dorim atentie..
- Atentie !!! Acuși o sa facem sex!

- Mamă, la ușă e un nenea care strînge donații pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar
mort într-un accident de mașină și sună imediat la poliție.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Și ce, zice polițistul ironic, vreți să-l îngropați cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunțat familia.


Nostalgia unui tigan
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10
Lei si venem acasa cu :
- 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de
votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. imputitul de patron a
umplut magazinul de camere video!!![/size]
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 26.09.15 23:00

1. Un student e la examen si nu prea stie.
Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul...




2 . La Politehnaca Iasi, profsorul Mangeron vazand ca un student nu
stie subiectul la examen spune :

-Daca-mi spui cate becuri sunt in incapere iti dau examenul.

Studentul numarandu-le  rapid spune :

-12 dom'profesor !

- Ghinionul tau , spune proful, sunt 13 si scoate un bec din sertar.

Toamna , la "re" studentul vine la fel de "bine pregatit".

Profesorul:

Pentru a-ti da examenul ,iti pun aceiasi intrebare : Cate becuri sunt
in incapere ?

-13 , dom'profesor!

-Regret, sunt numai 12, in sertar nu mai am nimic !

-Ghinionul dumneavoastre,spune studentul, si scoate un bec din buzunar .


  3. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un
compendiu de fizică cuprinzând toate cunoștințele din domeniu. Se
hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăța
studenții. Merg mai întâi la francezi și ăștia zic că o învață în 4
luni ! Apoi merg în  Germania  și nemții spun că o învață în 2 luni !
Și în final ajung în România,într-un cămin studențesc unde toți erau
beți morți !

Îl trezesc pe unul și îl întreabă :
"În cât timp reușești să înveți toată cartea asta ?" și studentul
nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"





4. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment
dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta
                ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din
spate.....

- Scarba vrea sa ne pice !!!





5. Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !



6. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul
pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Daa !

- Dormi ...?
- Bineinteles ca dorm ..!
- ...si noi invatam, ....'tu-tzi mortii ma-tii !!!...



7.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :

- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bineee, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.In cele din urma,
profeorul il intreaba :

- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...


8. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare  “BOU”.
Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!


9. Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului :
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da!
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : - Ca dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit
cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de
varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului
sotiei - este si ilogic si ilegal.





10. "Directorul unui internat îi previne pe băieți:
- Dacă dă dracu' și-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl
amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro și a treia oară
cu 40 Euro !

Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă?"





11. Un preot explica la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma
intereseaza !!! Eu vorbesc in general.....





12. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din București. Studenții
aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-și cunoșteau
profa.

Un grup de studenți așteptau și ei... Vine o tipă faină, cu un șal în
jurul gâtului, iar unul din studenți zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băț.... Și toți se
prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei și intră în sală..

Studentul în faptă :  - Waw ! Am pus-o! E profa... Sigur mă pică ! Dar
își încearcă totuși norocul și intră în sală. Când să tragă biletu’ cu
subiectu’, profa întreabă:

- Tu ești Mircea ?
- Eu sunt doamnă...., dau acum, sau vin la toamnă ?!


13. Lecție de gramatică  la Târgu-Mureș ... Profesoara le explică
elevilor despre gradele de comparație ale adjectivelor. După ce
termină, vrea să vadă ce au înțeles copiii și le cere să dea exemple :

- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei
grade de comparație. Se ridică Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel
mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înțeles perfect. Ai nota 10! Ia să
vedem acum dacă Anișoara a înțeles cum e cu gradele de comparație.

Se ridică Anișoara și spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anișoara, ai și tu un 10!
- Ia s-o vedem acum și pe Ildiko. Se ridică Ildiko și începe : adânc,
mai adânc, ..ioi!



14. Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog,
o propoziție!”
- "Duminică me duc la pedure".
- Gyury, dragă, nu-i bine.
-  "Atunce no me duc".

15. Elevii unei clase au fost  fotografiati, iar diriginta lor incerca
sa-i convinga sa cumpere pozele :
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va
veti uita la fotografii spunand :
"Uite-o pe Oana - acum e avocat" ....sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum, daca n-a murit, e
este o baba ramolita....!!!





16. Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai
incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ...?"

Studentul: ..."Pinci !!?"

17. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica.
Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti
intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe
frunte si zice:

-  Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil
te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap !
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 24.09.15 23:12

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
Ca sa verifice daca e adevarat

Mecanicul tocmai termina de reparat masina blondei, cand se intoarse
catre ucenicul sau si-i spuse:
- Dorele, da-mi te rog vaselina!
- Puii mei...zise atunci blonda, n-as putea sa platesc cash pur si simplu?
 - Mamă, de ce-i aragazul așa de murdar?
- Taică-tu și-a făcut omletă.
- Fără tigaie?
 Vecine, de ce-ai tăiat coada câinelui?
- Se bucura când venea soacră-mea...
 Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
- Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele?
 În cabinetul unui medic:
- Dumneata ești grav bolnav. Ai inima.... dilatată !
- Da' di undi, e di la mamă !


 A lucra intr-o corporatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul
in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si
securitate personala in timp ce esti
Doi indragostiti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa,
el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se
aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand
aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum
canta greierii !...El:  Nu sunt greieri....., sunt fermoare.
 Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe
unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste
tot..
 - Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 60 ani ?
- Sa nu iei toata plapuma !


Politisul catre Moarte:
-Si la cat timp dupa ce ati intrat in Romania ati remarcat ca v-a
disparut coasa?!
 Nevasta mea e un înger !
Norocosule, a mea e încă vie…
 El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
 Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!
 Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa
rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
O blondă zbura într-un avion de două locuri. La un

moment dat, pilotul  are un atac de cord și moare. Blonda, disperată,
lansează un SOS și o voce din eter îi răspunde:
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar și tare. Care
este problema?
- Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a făcut atac de cord
și a murit.
- Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o astfel de
situație. Te pot ajuta cu ușurință să aterizezi.
Trebuie să-mi dai niște informații și să execuți totul așa cum îți
spun. Vreau să-mi spui înălțimea și poziția ta!
- Am 1,63 m și îl susțin pe Iohannis!
O blondă îi trimite un sms prietenului ei:

“Iubitule, vezi că ți-ai uitat telefonul la mine…”
Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!

- Autobuzul…
Psihiatrul întreabă pe pacient:

- Spune-mi, se întâmplă să auzi voci dar să nu știi cine vorbește și de unde?
- Desigur.
- Și când sa întâmplă asta?
- Când răspund la telefon.
 Bulă, cine ți-a învinețit ochiul ?
- O știi pe femeia aia drăguță care a zis că e văduvă ?
- Da.
- Ei bine, nu e.
 O blondă și o brunetă stau de vorbă.
Bruneta:
- Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
- La mine e invers; când dorm nu pot să beau cafea…
 Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Doi moșnegi se întâlnesc:
– Ce mai faci, Vasile?
– Uite, am fost la femei.
– Și cum a fost?
– Mai curat decât la bărbați.
 Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu de ce porti chiloti?


Femei si glume
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe
geam. Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa.
 - Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
- M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
 Adevarul despre munca… in vanzari
1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte… Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit… Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine
aproape fiecare banut pentru el… Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului… Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul
cu oameni din aceeasi profesie ca si tine…Tocmai ca o prostituata
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii
intotdeauna bine dispus si frumos imbracat… Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.
 Filmele romantice distrug relatii, pentru ca fac femeile sa creada ca
astfel de chestii se pot intampla in realitate.
In aceeasi situatie sunt barbatii si filmele porno!
O baba statea in autobuz, in fata unei tinere cu fusta foarte scurta.

Baba, la un moment dat, se apleaca spre tanara si ii sopteste:
- Draga mea, pe vremea mea se spala, nu se aerisea.
 Odată am ajuns acasă iar soția mea era imbracata in lenjerie sexy.
Ea mi-a dat două funii și mi-a spus cu o voce suava:
- Leaga-ma si fa ce vrei cu mine!
Eu am legat-o si am plecat la pescuit.
 - Care este diferența dintre cei ce se roagă în biserică și cei din cazinou?
- Cei din cazinou o fac mult mai sincer!
 Soțul vine acasă.  Soția plânge.
– Lucy, ce s-a întâmplat?
– Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt…
– Nu-ți face griji, dragă, am să-ți cumpăr alta pisică.
 Dedicatie pentru toate fetele care spun: “Toți barbatii sunt la fel”.
Daca ai fi o fată respectabila, nu ai fi cunoscut toți bărbații…
 Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
- Ce, esti tampit ?… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iaras
i45 de ani ?...
 Viata noastra sexuala era atat de intensa, incat dupa actul sexual
chiar si vecinii fumau !
 Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie … picior peste picior, cu un pahar de vin in
mana, privindu-si sotul cum gateste cina!
 Bulă răsfoiește albumul de familie:
- Mamă cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ține de după umeri ?
- Cum cine ?!? Tatăl tău.
- Bine, dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuiește cu noi ?
 - Am auzit că aseară ați avut un mic scandal în familie. Cum s-a încheiat?
- S-a întors în genunchi la mine.
- Și ce ți-a spus?
- “Ieși de sub pat, lașule!”
 Discutie intre doi soti:
- Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant, intreaba sotia.
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, raspunde sotul.
 - Ce pregatire are soția ta? mă întreabă un amic.
- E traducătoare… îi raspund eu mândru.
- Aha… acum înțeleg, îmi zise el. De asta spuneai tu mereu că te
alintă “Limbuță”?
Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la
crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
- Crucea rosie si salvamontul sunt aici! Iar alpinistul din prapastie:
- Nu donez nimic!
Asemanarea dintre femei si calculatoare: Cu cat imbatranesc, cu atat
devin mai ieftine…
Un elefant se plimba prin junglă când la un moment dat trece o furnică
în fugă pe lângă el:
- Unde te duci furnico?
- A fost o bătaie groaznică între leu și tigru și mă duc să donez sânge!
 Mă duc cu mașina la service… o bag în parcare și nici bine nu intru
în atelier că-mi zice un mecanic:
- E ruptă cureaua, să știți…
- Bă, ești nebun?! îl întrerup eu. Dar cum ți-ai dat seama? l-am
intrebat eu ironic.
- Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns.
 Un irlandez suferă un infarct puternic în timp ce se afla la
cumpărături într-un supermarket din Belfast. Managerul magazinului ună
la numărul de urgență (111 în Marea Britanie) în momentul în care
l-a văzut pe irlandez prăbușindu-se la pământ. Paramedicii îl duc pe
irlandez la cel mai apropiat spital catolic, unde acesta este imediat
perat pe cord deschis și i se pun multiple bypass-uri. După ce-și
revine din anestezie, irlandezul vede lângă el o călugăriță, care avea
în poală câteva formulare și un pix. Observând că pacientul și-a
revenit, călugărița începe să-i pună întrebări pentru a completa
formularele.
- Aveți asigurare de sănătate?
- Nu am.
- Aveți cont în bancă?
- Nu am.
- Aveți vreo rudă, care ar putea să vă acopere costurile spitalizării?
- Am doar o soră fată bătrână, care este călugăriță.E nervată de
răspuns, călugărița îi răspunde țâfnos:
- Călugărițele nu sunt fete bătrâne, ele sunt căsătorite cu Bunul Dumnezeu!
- Perfect. Atunci vă rog să trimiteți factura cumnatului meu.


PRIMIT  DE  LA  "NEMO"
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 24.09.15 14:59

Investiții la sate
Niște țărani erau la o ședință, în primărie:
Primarul:
- Trebuie să modernizăm acest sat! Aștept propuneri cu proiecte noi!
Unu':
- Multe bodegi!
Altu':
- Multe crâșme!
Altu':
- Berării!
Altu':
- Multe baruri!
Primarul:
- Bețivanilor…de nimic nu sunteți în stare!
Unu', mai retras:
- O bibliotecă!
Primarul:
- Bravo Gică! Vedeți ? Un om inteligent! Pentru ce vrei să facem bibliotecă ?
Gică:
- Păi…să ne strângem acolo toți să bem ceva !
* * *
Un polițai înalt ca bradu', cu mustăcioară, vorbește cu un puști:
-Măi țâncule, îți place mustața mea?
-Da, nene.
-Măi țâncule, da' ție îți place cascheta mea?
-Da, nene.
-Păi văd că ție ți-ar plăcea să fii polițai, nu-i așa?
-Da, nene, dar e prea târziu.
-Cum așa! Mai ai atâta timp...
-Nu, nene, e prea târziu, că am trecut deja clasa a cincea...
* * *
La casa de bilete dintr-o gară, un om pricăjit îi spune casierei:
-Doamnă, n-am decât 10 bani. Până unde pot ajunge cu banii ăștia?
-Până la tren! răspunde casierița.
-Stați așa, că am mai găsit 5 bani, zice omul.
-Ei,atunci aveți noroc! Puteți să vă așezați în fața locomotivei.
* * *
Cerere în căsătorie

Un bărbat distins, în vârstă de optzeci de ani, cere mâna unei domnișoare de douăzeci de ani:
- Domnișoară, ați binevoi să acceptați să deveniți văduva mea?
* * *
Într-un local, doi prieteni își beau liniștiți cafeaua, când sirena mașinii pompierilor a început să sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridică și zice:
-Scuză-mă, dar datoria mă cheamă…
-Bine, dar tu nu ești pompier voluntar!
-Eu nu, dar soțul vecinei, da!
* * *
Într-un magazin de articole sportive soția urcă pe o bandă de alergat și îi spune soțului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi această bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu mașina timpului!
* * *
Discuție între el și ea.
Soția:
- O să mor de la câți nervi îmi faci!
Soțul:
- Dacă tu mori și eu o să mor.
- Dar tu de ce o să mori, mă rog?
- După ce aș rămâne singur, nu aș putea suporta atât de multă fericire !
* * *
Imaginează-ți! Soția mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală!
- Asta nu-i nimic. A mea, în aceleași condiții, a rămas însărcinată!
* * *
Îi urăsc pe toți foștii iubiți ai soției mele!
- De ce?! Ești gelos?
- Nu, dar dintre toți, doar eu am fost prost și m-am însurat!!!
* * *
Tăticule,e adevărat că limba germană e cel mai greu de stăpânit?
-Nu cred să fie mai greu de stăpânit decât limba maică-tii.
* * *
Soțul merge cu soția la un plastician, unde aceasta urma să sufere o operație estetică. Medicul, în timp ce doamna intră în sala de operație, se adresează soțului:
-Veniți peste două ore și veți căpăta o cu totul altă femeie!
-M-aș bucura foarte mult, dar vă rog sa fiți discret, să nu afle nevastă-mea.
* * *
O mamă i-a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-și sperie prietenii.
- Mamă, ar trebui să scot eticheta cu prețul, nu?
- Nu, las-o, îl speriem și pe taică-tu!
* * *
- De ce te-ai îndrăgostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Îți plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă!
* * *
Aseară am trecut cu mașina pe roșu. Un agent de circulație din apropiere m-a fluierat de câteva ori până m-am hotărât să opresc:
- Domnișoară, nu ați auzit când v-am fluierat?
- Ba da, dar astă seară sunt deja ocupată…
* * *
Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog care, văzându-l astfel, îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat? întreabă medicul.
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oraș nu au etaj.
– Cu ochelarii prescriși de dumneavoastră, absolut toate aveau.
* * *
O blondă povestește unei prietene:
- Duminică la ștrand, s-au luat toți băieții de mine, numai pentru că îmi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adică?
- În mână…
* * *
Poliția vine să cerceteze un accident petrecut într-o intersecție. Un motociclist a intrat în intersecție și s-a ciocnit violent cu un Mini condus de o tânără drăguță.
- Domnule, se pare că nu ați semnalizat intrarea în intersecție!
- Ba am semnalizat, i-am făcut cu ochiul stâng!
* * *
- Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât timp sunteți căsătoriți?
- Eu de zece ani, ea de șapte.
* * *
- Ai slăbit grozav! Ai încercat o dietă nouă?…
- Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
- Le fierbi sau le prăjești?
- Le sap!
* * *
Soțul: – De când ne-am căsătorit am devenit mult mai credincios.
Soția: – Serios?! Cum așa?
Soțul: – Până când nu te-am întâlnit, nu credeam în iad.
Sfaturi pentru cuplu de la Radio Erevan:
- Prietena mea a luat în greutate. Ce să fac?
- Fă-o să meargă cât mai mult. Dacă va face câte 5 km pe zi, într-o săptămână va fi la 35 km depărtare de tine.
* * *
Soțul ideal și soția ideală stau de vorbă:
Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: – Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!
* * *
Un polițist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Și-a cumpărat manuale, undițe, și-a făcut rost de momeală și s-a dus la baltă. După 4 ore de așteptare, el reușește să prindă un pește mic. Furios, polițistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă și începe să-i tragă palme:
- Spune unde sunt ceilalți! Spune unde sunt ceilalți…
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 23.09.15 19:37

1.  Ați auzit de țiganul cu Alzheimer? Și-a jefuit propria locuință.

  2.  Țiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta și cei trei copii.
După trei ani se întoarce de pe front și se duce acasă cu sufletul la
gură, știind că orașul lor fusese bombardat.  Își găsește nevasta, o
îmbrățișează, apoi își vede copiii și-i îmbrățișează plângând:
- Dragii tatei, din trei ați mai rămas doar cinci !
*
    3.  Te-ai săturat să-ți spargă țiganii casa?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme și camere de luat vederi, scrie mare
pe ușă: Oficiul Forțelor de Muncă.
*
  4.  Țiganul aduna vreascuri pe braț, la un moment dat apare
pădurarul și îl întreabă:
- Ce faci, mă, iar ai venit la furat de lemne?
- Nu, domnule, le adun pentru iepuri.
- Ce, mă, iepurii tăi mănâncă lemne ?
- Eh, dacă nu le mănâncă, le bag pe foc.
*
5.  Un țigan vindea ceasuri la o tarabă.
Vine un client și îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Țiganul e de acord.
Clientul își pune ceasul pe mână, se uită puțin la el și apoi o ia la sănătoasa.
Țiganul, uitându-se lung după el, zice:
- Mânca-ți-aș! Ăsta mi l-a luat la preț de achiziție!
*6.  Un țigan intră într-un bar și se așează pe scaun. Se uită la
barman, barmanul se uită la el.Țiganul zice:
- Un rom!
Barmanul: - Te-am văzut, du-te dracu'!
*
  7.  Moare țiganul, iar în Rai se-ntâlnește cu Ceaușescu. - Măi
țigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum? - În vremea ta,
jupâne, că pă vremea aia  politicienii făcea politică, muncitorii
lucrea, iar țiganii fura. Acu' însă... politicienii fură, muncitorii
fac politică și toți vrea... să lucrez eu.
*
  8.  Țiganu' merge acasă:
- De-ai ști, muiere, ce eșarfă am vrut să-ți aduc.
- Și de ce n-ai adus-o, mînca-ți-aș?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
*
  9.  La ușă sună un țigan și întreabă:
- Nu aveți cumva vreo vechitură de care v-ați putea lipsi?
- Stai puțin s-o chem pe soacră-mea!

avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 2 din 41 Înapoi  1, 2, 3 ... 21 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum