Like/Tweet/+1
Ultimele subiecte
» O VESTE TRISTA
Scris de barbu 19.02.17 21:10

» Forumul lui NANU ....redivivus !
Scris de Nemo 26.01.17 15:49

» CRONOLOGIA PRINCIPALELOR MĂSURI ANTIEVREIEȘTI ÎN ROMÂNIA
Scris de Admin 18.01.17 20:22

» Adio întemeietorului forumului si o privire spre viitor...
Scris de Admin 17.01.17 21:20

» Pogromul de la București; noi dezvaluiri- ADRIAN CIOFLANCA
Scris de Admin 17.01.17 18:42

» Uli Valureanu
Scris de Admin 17.01.17 10:11

» Nemo's corner - - amestecate
Scris de Nemo 31.12.16 19:06

» AUTO[3=====]
Scris de Admin 24.11.15 16:23

» CASA&GRADINA[3=====]
Scris de Admin 24.11.15 13:56

» CULINARE[4=====]
Scris de Admin 24.11.15 13:41


TOLBA CU BANCURI

Pagina 6 din 41 Inapoi  1 ... 5, 6, 7 ... 23 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 16.02.13 14:43

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fișă personală pentru angajare. La data
nașterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcționara de la oficiul forțelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street și se
mirau de înălțimea clădirilor. La un moment dat, se aude un țipăt
și cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăștia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriți cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"


Ultima editare efectuata de catre Admin in 19.07.15 12:06, editata de 3 ori

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos


Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 30.06.15 7:37

Un doctor vine la raportul de gardã. Un coleg, curios, îl întreabã :
- Colega, de ce ai un termometru în buzunarul de la piept?
- Ptiu, drace !!! ... Iar i-am bãgat pacientului pixul în fund !!!
…………………………………..
El și ea, acasã :
- Draga mea, în 3 ore trebuie sã ieșim !!!
- Dar, dragul meu, abia mi-am spãlat pãrul, și în mod cert nu se va usca pânã atunci !!!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, existã uscãtor. În cazuri excepționale, fier de cãlcat, iar în cazuri extreme foarfeca ... Deci, alege !!!
…………………………………..
Vorbesc doi prieteni :
- Și, cum a fost prima noapte de bãrbat însurat ?
- Nu îmi mai aduc aminte ...
- De ce ???
- Am leșinat în momentul în care am vãzut-o cã și-a scos genele false !!!
…………………………………..
- Iubitule, ce ai vrea sã facem împreunã în noul an ???
- Pãi, ... draga mea, ... hai sã facem ceva ce n-am mai fãcut niciodatã ...
- Ce ???
- Eu beau liniștit, iar tu ... TACI !!!
…………………………………..
La cerbii carpatini : Cu cât au coarnele mai mari, cu atât se considerã cã sunt mai frumoși !!!
La bãrbați este invers : Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
…………………………………..

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 29.06.15 10:35

Răsfoirea dosarelor de la CNSAS poate provoca, uneori, și hohote de râs.
Cercetătorii arhivelor Securității ajung să se întâlnească, fără să vrea, și cu aspectele comice ale acestei tragedii care a însemnat controlul și amestecul Securității în viața publică și privată a cetățenilor României.
Carmen Chivu și Mihai Albu, cercetători acreditați pe lângă CNSAS, au publicat recent o nouă lucrare dedicată Securității comuniste.
Umorul, ca infracțiune
O cu totul altă categorie de umor, extrem de bine documentată în arhivele Securității, este cea a bancurilor politice.
În anii '50, o anecdotă, un calambur, o vorbă cu două sensuri, putea să ghilotineze un cap, să curme o carieră.
Profesorul de economie Belu Zilber, un comunist ilegalist, avea mintea-brici și gura cam slobodă. N-a dat atenție cine-l asculta atunci când a spus că:
"Clasa muncitoare nu mai are răbdare până ce tovarășul Gheorghe-Dej își va da bacalaureatul la seral."
Pentru această glumă nesăbuită,Belu Zilber a petrecut 17 ani în închisoare.
Desigur, nu orice anecdotă "dușmănoasă" interceptată de urechile vigilente ale securității se solda neapărat cu o condamnare. Dar era, obligatoriu, notarea cu meticulozitate la dosar.
Românii erau conștienți de asta. Cu atât mai mult bancurile politice deveniseră un risc asumat și un gest de frondă. Nu au întârziat să apară glume și pe această temă. Consemnate, evident, în arhivele Securității. Iată un exemplu:
" În Statele Unite, capitaliștii, ca să nu se plictisească, se distrau făcând concursuri speciale de viteză: 10 mașini iau startul, una din ele are frâna defectă dar nimeni nu știe care.
În Anglia, zece oameni joacă ruleta rusească, toți duc revolverele la tâmplă și trag,dar numai un singur pistol are glonț pe țeavă și nimeni nu știe care.
În România, zece inși spun bancuri politice, unul dintre ei e turnător dar nimeni nu știe care."
Nici măcar în perioada "deschiderii" din anii '70, Securitatea nu a renunțat la obiceiul de a consemna, conștiincios, infracțiunile prin umor. Turnătorii rămăseseră la fel de zeloși. Unul informa că un amic obișnuiește să spună:
"Pământul este al aceluia care îl muncește-dar recolta nu!"
Altul pâra o colegă de cancelarie, care ar fi spus, în septembrie 1975:
"Va trebui să învățăm să înotăm pe spate fiindcă, dacă vin alte inundații, vom fi nevoiți să facem pluta, iar cu mâinile să aplaudăm elicopterul prezidențial".
Tot o profesoară face obiectul unui alt denunț:
"Permiteți-mi să raportez, în legătură cu glumele tendențioase, profesoara M.A. mai scapă din când în când câte o astfel de glumă. În ziua de 22.10.1976 i-a explicat profesorului de muzică: Cum cântă un surdo-mut melodia M-am născut în România: își dă cu pumnii în cap".
Într-un alt document de arhivă citim:
"S. informează că A. i-a recitat lui N. (care a râs) versurile:
Aș citi, dar n-am lumină
Aș pleca, dar n-am benzină
Aș mânca, dar n-am mâncare
Aș muri, n-am lumânare."
Bancuri la dosar
Bancurile erau vânate cu strășnicie de oamenii Securității. Informatorii le comunicau, solicitând în prealabil iertarea organului competent.  Dar erau ascultate și colportate chiar de securiști, între ei.  Comedianul Mircea Crișan, după ce a rămas în străinătate, era ascultat la "Europa Liberă" și bancurile lui erau imprimate de serviciile tehnice ale Securității. L-am întrebat, odată, pe Mircea Crișan dacă nu se teme de brațul lung al Securității. Mi-a răspuns zâmbind:
"Nu fi prost,securiștii mă apără să nu mi se întâmple nimic rău, ei râd primii, li se pare că e vorba de șefii lor. Și sunt satisfăcuți"
Înaintea unor alegeri, Mircea Crișan a lansat bancul:
"Gata tovarăși,acum avem dreptul de a vorbi,nu e ca pe vremea burghezo-moșierimii când toți se căcau în capul nostru. Acum avem gură".
Spus la Europa Liberă, bancul a început să circule a doua zi în România. Sau bancul cu
Elena Ceaușescu care îi spune într-o zi marelui cârmaci:
"Maiestate".
Ceaușescu,încurcat, îi zice:
"Ei, lasă,Leano,nici chiar așa."
Savanta îi răspunde:
"Am vrut să întreb dacă mai e state pe care nu le-am vizitat?"
Informările au curs o droaie.
Arhivele Securității memorează sute și mii de bancuri. Iată doar câteva:
Întrebat cu cine semănăm noi, comuniștii, un țigan răspunde:
"Cu Adam și Eva, pentru că și ei umblau dezbrăcați.
Și cu Cain și Abel, pentru că și ei, deși frați, s-au omorât între ei.
Și cu cei trei crai de la Răsărit, care au mers după stea și au ajuns la iesle"
"Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
- Dumneata de ce ești internat?
- Am vrut să fug peste hotare.
- Pentru așa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
- Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică.
"- Tovarășe, de ce ai propus la ședința de partid să fim ocupați de chinezi?
- Să vă spun sincer? Vă dați seama cum e, ca să ajungă la noi câteva miliarde de chinezi mărșăluind peste Uniunea Sovietică?
"Un cetățean a spus că șeful Partidului este un mare idiot. Pentru aceasta a fost imediat arestat și condamnat la 25 de ani și trei luni de închisoare. Toată lumea se întreba de ce a fost condamnat la 25 de ani și trei luni. S-a aflat că a primit trei luni pentru insulta adusă unui cetățean al R.S.R. și 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat
"Hrușciov și Kennedy stau pe malul mării și fac plajă. Hrușciov citea"Capitalul"lui Karl Marx, iar Kennedy, Biblia. La un moment dat Hrușciov începe să râdă. Kennedy vrea să știe de ce râde și Hrușciov îi arată ce scrie în carte: Socialismul este groparul capitalismului. După puțin timp începe să râdă Kennedy. Întrebat de Hrușciov de ce râde, acesta îi arată ce e scris în Biblie: Cine sapă groapa altuia cade el însuși în ea.
"Nicolae Ceaușescu în vizită la Căminul Studențesc.
Studenții, nemulțumiți de cantină, cer să li se mărească îndemnizația.
Se aprobă creșterea de la 10 lei la 12 lei pe zi.
Urmează vizita la o pușcărie, unde deținuții sunt și ei nemulțumiți.
Se aprobă creșterea îndemnizației de la 5 lei la 50 de lei.
Ion Gheorghe Maurer e revoltat și cere explicații.
Atunci Ceaușescu îi zice:
- Taci mă, nu fi prost, că noi studenți nu mai ajungem."
- Bulă, ce face tatăl tău?
- E activist de partid.
- Și mama?
- Nici ea nu muncește."
Aceste anecdote și multe, multe altele, au fost atent culese și îndosariate de harnicii slujbași ai poliției politice. Nu pentru hazul lor, ci pentru potențialul incriminator. Cei care le "raportau" aveau întotdeauna grijă să se "distanțeze" de asemenea atitudini “neprincipiale" și să își arate limpede dezaprobarea. Tonul scorțos și impersonal al notelor informative nu face decât să sporească efectul comic:
"Tot S. informează că același A. a povestit despre:
Înmânarea tovarășei Elena Ceaușescu a Premiului pentru cea mai bună agricultoare. Pentru că a arat o țară întreagă cu un singur bou".
Reclame din perioada ailaltă
Vreți să cuceriți femeia, Folosiți săpunul Cheia.
Moarte sigură cu cobra, Dar mai sigură cu Mobra.
Cu motoreta Carpați, Stați în cur și reparați
Nu mai fumați țigări Kent , Că vă lasă impotent.
Vreți să deveniți bărbați, Fumați doar țigări Carpați.
Sifilisul de Constanța, Face tenul ca faianța.
Până și-mpăratul Nero ,Se spăla la cur cu Dero.
Pasta de dinți Cristal, Face dinții ca de cal.
Aquafresh în trei culori, Cariază de trei ori.
Dacă bei țuică de prună, Orice babă-ți pare bună.
Mâncați coji de mere verzi, Și-o s-ajungeți somalezi.
Sutien de Cluj-Napoca, Face țâța ca și roca.
==============================================

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 28.06.15 7:42

Cicã s-a inventat un robot care prinde hoți. 
În China, robotul a prins 100 de hoți în 5 minute,
în America 200 de hoți în 5 minute,
în România în 5 minute s-a furat robotul ...
…………………………………..
Maria și cu Ioana mergeau prin pãdure. La un moment dat, Maria spune :
- Ioanã, vezi ru grămada ceea de frunze ?
- Da.
- Acolo m-am tăvălit eu cu Ion !!!
Mai merg ele și Ioana spune și ea :
- Uite acolo m-am tãvãlit eu cu Ion ...
Mai merg ele ce mai merg și dau de un lan de grâu.
Atunci, Maria spune :
- Vezi tu, Ioanã, locul ãla mare, liber de grâu ???
- Nu-mi spune cã te-ai tăvălit și acolo cu Ion ...
- Nuuuuu ... Acolo s-a tãvãlit Ion când a aflat cã am SIDA !!!
…………………………………..
De ce parlamentarii și angajații din aparatul central / local de stat nu sunt niciodatã jefuiți de hoți ??? ... Simplã curtoazie profesionalã ...
…………………………………..
Douã blonde, Tereza și Ildiko, la examenul de limba românã ...
- Terike-neni, cum se scrie corect, piept sau pept ?
- Nu știu, Ildi, scrie și tu țâțe !!!
Scrie Ildiko, se uitã nedumeritã la foaie, se uitã la Tereza ...
- Terike-neni, zici tu cã este corect așa : În țâțele mele bate o inimã de român ???
…………………………………..
O problemã de logicã : 
Ion câștigã 2000 € pe lunã. Soția lui, Ileana, cheltuie 4000 € !!!
Întrebare : Știe Ion de existența lui Vasile ???
…………………………………..

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 27.06.15 8:41

La piațã, Ion vinde un cocoș. Un cumpãrãtor îl întreabã :
- Da' gãinile, le calcã ???
- Calcã gãini, rațe, hulubi, curcani, chiar și porci !!!
- Atunci, de ce îl vindeți ???
- De la o vreme, se uitã cam chiorâș și la mine ...
…………………………………..
O blondã își ia o slujbã la domeniul public. Trebuia sã vopseascã banda de pe mijlocul unui drum. Șeful ei îi spune cã se aflã în perioada de probã și cã trebuie sã vopseascã cel puțin 2 kilometri pe zi, dacã vrea sã-și pãstreze serviciul.
Verificând la sfârșitul zilei, el vede cã în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu fațã de medie. A doua zi, a fost puțin mai dezamãgit, pentru cã blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândește cã oricum asta e media și trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune :
- Ce problemã ai ? ... Vreo boalã, vreo defecțiune a echipamentului ?? ... Ce te oprește sã faci 2 kilometri pe zi ???
- Știți, cu fiecare zi ce trece sunt din ce în ce mai departe de gãleatã !!!
…………………………………..
La pușcãrie :
- Cât ți-au dat ?
- 20 de ani !!!
- Pen' ce ?
- Pentru o gãinã !!!
- Cum așa ???
- A scurmat a dracu' și i-a dezgropat pe soacrã-mea și pe frate-meu din fundul grãdinii !!!
…………………………………..
Zice-se cã a apãrut o aplicație care îți spune cât de deștept este câinele tãu ...
Iatã cum cred eu cã funcționeazã : 
Dacã ai cumpãrat aplicația, câinele tãu este în mod cert cu mult mai deștept decât tine !!!
…………………………………..
Azi dimineațã, când m-am dus la sala de fitness, am observat cã au adus un aparat nou ... 
L-am folosit vreo orã, dupã care mi s-a făcut rãu !!!
E tare, oricum !!! ... 
Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolatã, tot ce vrei ...
…………………………………..

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 26.06.15 8:19

Între prietene
- Pentru vârsta lui, soțul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

Cum se numește o blondã cu jumãtate de creier ?
... Norocoasã !!!
…………………………………..
Un vânzãtor ambulant sunã la ușã, și îi deschide Bulã.
- Tatãl tãu este acasã ?
- Da ...
- Pot sã-l vãd ?
- Nu, este la duș ...
- Dar mama ta este acasã ?
- Mda ...
- Atunci pot sã o vãd ?
- Nu ... Și ea este la duș !!!
- Crezi cã vor ieși curând ??
- Nu !!!
- De ce crezi asta ???
- Ei bine, când tata m-a rugat sã-i dau vaselina, eu i-am dat superglue ...
…………………………………..
- Soțul tãu mai aleargã după femei ?
- Da, dar de când s-a pensionat, numai la vale ...
…………………………………..
Bãrbații și femeile sunt absolut de acord într-o singurã privințã : N-au încredere în femei ...
…………………………………..
Apel la 112 :
- Alo, la mânãstirea noastrã de maici s-a comis un viol ...
- Și, cine este victima ???
- Poștașul !!!
…………………………………..

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 25.06.15 7:59

Nu știți ce pierdeți
 La un dineu, un episcop catolic este așezat lângă un rabin. Se
 servește un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre
 rabin:
- Din asta, nu o să mâncați...
- Evident că nu, mi-o interzice religia mea...
- Păcat, nu vă dați seama ce pierdeți.
 După cină, toată lumea se ridică și dă să plece. Rabinul i se
 adresează episcopului:
- La revedere, și transmiteți sărutările mele doamnei...
- Vai, dar știți că religia mea îmi interzice sa fiu casatorit!
- Ce păcat, domnule, nu vă dați seama ce pierdeți!
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare
 Soția lui Moișe vine de la ghicitoare.
- Moișe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubești.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ți-aș fi spus asta pe gratis.
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
 Schimbări în căsnicie
 D-nul și d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat... La începutul căsătoriei renunțai la toată
mâncarea și stăteai de vorbă cu mine... Iar acum...
- Dar și tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Accidente
Șmil: Săptămâna trecută neveste-mii i-a intrat în ochi un fir de nisip
și a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de șekeli.
 Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mii i-a trecut prin
 fața ochilor o vitrină cu o haină de blană și m-a costat două mii de
șekeli.
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
O fi știind doamna ceva?
 Doamna Șmilovici își atârna rufele pe frânghie, când clevetitoarea ei
 vecină s-a apropiat de ea și i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ți-o spun, dar gurile rele susțin că
soțul dumitale se ține după fete. La vârsta lui! Are șaizeci și cinci
 de ani, nu-i așa?
- Da, are șaizeci și cinci de ani. Ei și ce dacă aleargă după fete? Și
 câinii aleargă după mașini. Și când prind câte una, parcă pot să
 șofeze?
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 24.06.15 9:18

Viceversa
 Moise împreună cu Aron înființează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
 -Destul de bine...
-Tu ești, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce întrebi?
-Păi, eu știam că tu nu aveai bani...
-Nu are importanță... Aron avea capitalul, iar eu - experiența...
-Înțeleg...
- Și într-un an, Aron va avea experiența mea, iar eu capitalul...
 -------------------------------------------------------------------------------------------------
 Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ți-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat...
-Mă miră teribil... Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
 -Spuneam, spuneam...
-Și totuși i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînțeles. Gândește-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi
 cea care se va bucura de banii mei.
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soțul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în fața
 casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de
 10 shekeli și vei putea să urci.
 Seara, David se înființează la postul său, moneda este aruncată, iar
 Rebeca se întinde languros pe pat, așteptându-l. Trec 5 minute, 10,
 20... Ea începe să se enerveze, când - în sfârșit - se deschide ușa și
 intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu amputut-o găsi...
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------
Șchioapa
- Căsătorește-te cu ea, Rosenfeld... este o partidă minunată. Este fiica
 vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane...
- Nu zic nu... Dar o cunoști bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă
 și parcă șchiopăta. Nu știi, era o chestie întâmplătoare, sau așa
șchiopăta ea totdeauna?
- Aș, numai când umblă...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5 puncte comune, și totuși...
 Moșe și Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus și
 fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moșe.
- Și noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toții circumciși.
- Și noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
 - Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Și araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Și-a noastră.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 23.06.15 7:28

Bun comerciant
 Cohen își învață fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimiști și vinzi
 la optimiști.
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------
La telefon
 E știut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucțiuni
 afișate lângă un telefon public:
- Introduceți o monedă;
- Cu mâna stângă ridicați receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeți să vorbiți.
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------
 Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moișe, mănânci în ziua când toți evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit ești, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
 --------------------------------------------------------------------------------------------------
Boabe de fasole
 Iossel cu Moșe s-au dus la oraș, unde au făcut-o lată: au mâncat la
 restaurantele necușer, s-au destrăbălat cu târfe... La întoarcere, un
 "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble
 cu boabe de fasole în pantofi.
 A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe ulițele satului; în timp
 ce Iossel șchiopăta de tot, Moșe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi
 întâmplat.
- Ce faci, Moșe, doar nu ai îndrăznit să nu respecți ordinul rabinului?
- Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Iankel stă de vorbă cu Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă...
- Sunt de acord...
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10.000 de shekeli pentru
 fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câți ani are Sara?
 - Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 22.06.15 8:25

Nebunul
 Regele Iudeei îl întreabă pe măscăriciul curții regale:
 - Ce tot notezi, acolo?
- Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc.
- Și ce nume ai scris acum?
- Numele tău. Cum ai fost în stare să-i dai bani lui Shlomo,
 bijutierul palatului - ca să-ți cumpere din străinătate bijuterii. Cu
 siguranță că nu se va mai întoarce.
- Și dacă se întoarce?
- Atunci șterg de pe lista nebunilor numele Regelui și-l trec pe-al lui.
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Ceartă
Rifca îl apostrofează pe Moișe:
- Unde ați fi fost dacă n-ar fi existat femeia...
- Cum, unde? În Paradis!
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Evreii și...frizerii
Șmil se duce la patronul lui creștin și-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toți angajații dumitale sunt
 antisemiți.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toți.
- Nu. Toți sunt antisemiți. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o
 întrebare. Toți mi-au dat același răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminați toți evreii și frizerii...
 - Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzut? Și dumneata ca si ei !
 --------------------------------------------------------------------------------------------------
Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soția lui Ștrul.
 - Care anume?
- Că nu e soția mea.
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------
 Escrocherie
- Cum îți place la școală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecțiile și învățătorul primește salariul.
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 21.06.15 6:36

Mititeii
 Haim și Moshe și-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi și noapte
 la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi și mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă
buzna și la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui și carne...
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Înghețata
 Shloimale ajunge la New York și e supărat foc când vede, în geamul
 cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunțul: "Intrarea
 evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim și-l dojenește:
- Nu ți-e rușine, tu care ești evreu și ai suferit din cauza
 legionarilor, și ai fost în Transnistria, și erai să mori la
 Auschwitz, tocmai tu să pui un anunț că evreii n-au voie să intre să
mănânce o înghețată?
- Stai, măi, tu ai gustat din înghețata mea?
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ițic la doctor
- Domnu' doctor vă rog să mă ajutați. Eu în fiecare dimineață, la ora
 7 fix, am ieșire!
- Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.
- Da, dar eu mă scol la 8.
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
 La dentist
 Rebeca moare de frică:
- Domnu' doctor, mi-e așa de frică... Decât să-mi scot o măsea, mai bine
 fac un copil.
- Doamnă, hotărâți-vă, să știu cum să așez scaunul.
 --------------------------------------------------------------------------------------------------
Botezul
 Kohn vrea să se creștineze și se pregătește de ceremonia de botez.
 Îl întreabă pe Popescu:
- Cum trebuie să fiu îmbrăcat?
- Nu știu. Noi când suntem botezați, suntem în scutece.
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 20.06.15 10:22

Câinele
- Intră Natan, intră, nu-ți fie frică. Câinele e castrat.
- Da', ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă mușcă...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Lorzi englezi
 Moritz se întâlnește cu vechiul său prieten:
 - Ce mai faci, Moritz?
 - Eh, sunt valet la un lord englez.
 - Asta-i bine.
- Da, dar el trăiește cu soția mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar și eu trăiesc cu soția lordului.
 - Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi și el îmi face evrei puchinoși!
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
La Școală, după Crăciun
- John, cum ați petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării și tare ne-am bucurat.
- Și tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulțime de jucării, și
 tare ne-am bucurat.
 - Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării și ne-am uitat la rafturile goale, și
 tare ne-am bucurat.
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Blima merge la doctor
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcați-vă.
Doctorul o consultă și se uită la ea îngrijorat.
 - Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriați. Spuneți-i soțului dumneavoastră să treacă pe la mine.
 A doua zi, Ițic e la policlinică și doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
 Se întoarce acasă Ițic și Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
La venirea lui Mesia
 Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Ițicsohn croitorul:
- Măi, să știi c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.
- Și de ce, mă rog?
- O să se trezească morții și cutoții o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.
- Boule! Dacă o să se trezească cu toții, înseamnă c-o să învie și croitorii...
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 19.06.15 9:47

Poveste
- Moiște, tu ești un om cu carte; de ce te lași umilit de patronul tău
 bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta așa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Grijă
Rașela și Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât
 pentru un singur bilet.
 Pleacă Rașela și după puțin timp Moritz primește 100 de dolari într-o
 scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi,
 1000.
 Moritz pleacă și el în America fără s-o anunțe pe Rașela, ca să-i facă
o surpriză.
Intră la hotelul unde locuiește Rașela și-o găsește goală în pat cu un tip.
- El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
 -Da.
-Și cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
 -Da.
-Și cei 500, și mia de dolari, tot el ți i-a dat?
 -Da.
- Învelește omul, că răcește...
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
La-rabin
 Max și Moritz se ceartă și merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
 -Nu-i dau nimic.
-Max gândește-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ți-a împrumutat-o.
 -Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un căcat.
- Bun, avem o bază de discuție.
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
 Dați-mi scris
-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
-Luați-vă un amant.
 -Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
-Luați-vă pe al treilea.
 -Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata ești bolnavă.
- Dați-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Optimism
 Evreii rămân optimiști întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la
 etajul 12 și la etajul 2 privea Solomon de pe balcon și-l încuraja.
- Ce strigi așa, totul e încă în ordine.
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 18.06.15 7:45

Rașela către Ițic:
- Ițic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic...
- Dar, Rașela, n-am știut niciodată că ai ceva de vânzare!
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
 Ițic o sună pe dna Goldstein:
-Alo, sărut-mâna, ce mai faceți?
-Ce să fac, sunt singură, soțul e pe teren de-o lună...
- Atunci poate îmi permiteți să trec pe la dvs., bem o cafeluță, facem amor...
-Vai, domnule Ițic, credeți că sunt curvă?
- Da' cine a pomenit de bani?
Veste bună
Într-un orășel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circulă zvonul că
o tânără creștină a fost asasinată. Conducătorii comunității se
 întrunesc la sinagogă ca să discute cum să evite pericolul de a fi
 acuzați de crimă. Deodată un evreu vine în fugă, abia răsuflând:
- Fraților, aduc o veste bună: tânăra care a fost asasinată era evreică
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Flagrant delict
 Vine Natan acasă și-o găsește pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ți-e rușine, ți-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, și
 tu, prietenul meu, ți-am dat bani, ți-am dat casă, și, și... și mai
 opriți-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanțuri și arată foarte rău.
-De ce nu renunți? - îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanțuri îmi datorează niște bani și numai așa pot să
mai recuperez ceva.
 --------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata și gâsca
 Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâște:
-Ei, ți-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca și cu marfa mea. Toată lumea se uită, o
 pipăie și nu cumpără.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 17.06.15 8:32

Doi ardeleni bat la usa unui bordel. ”Pestele” deschide, ii masoara din ochi si ii intreaba:
- Ce vreti, ba!?
- No, nu va suparati, am vre’ sa ardem ceva ... .
- Cati bani aveti?
- Cinci lei ... .
- De banii astia, puteti sa va ardeti intre voi!
Dupa o jumatate de ora, cei doi bat din nou la usa:
- No, amu’ am venit sa platim ... .



CE înseamnã sã fii ghinionist ...
În cabinetul medicului intrã un tip. Se împiedicã de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, dupã care, abia ridicându-se, se apropie de masã și-i spune doctorului :
- Doctore, de fapt intrasem sã întreb dacã lucrați și sâmbãta ...
…………………………………..
O tipã se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabã :
- Albinã ?
- Da ...
- S-a pus pe nasul dumneavoastrã ??
- Da ...
- V-a înțepat ???
- N-a avut timp, pentru cã soțul meu a și lovit-o cu lopata !!!
…………………………………..
Merge unul cu mașina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depãșește o gãinã !!! ... Omul apasã accelerația pânã la “blanã”, dar n-o ajunge. Dupã ce a parcurs el așa vreo 5 km, vede cum gãina intrã pe teritoriul unei ferme. Intrã și tipul dupã ea, oprește mașina, se apropie de fermier și îl întreabã :
- Ce fel de gãini sunt acestea ? ... Prima datã vãd sã fugã așa de tare o gãinã !!!
- Este o specie nouã, pentru carne.
- Și-i gustoasã carnea ???
- Nu știe nimeni, fiindcã nu le putem prinde !!!
…………………………………..
- Este adevãrat cã pastilele astea de creștere a potenței trebuie înghițite cât se poate de repede ???
- Da, altfel vã va înțepeni gâtul !!!
…………………………………..

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 16.06.15 7:34

> Discutie intre pensionari:
> - Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua
> luni!
> - Din ce, bani, Vasile? Din ce?!
>
> ********************
>
> Unu' se duce la o biblioteca:
> - Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
> Bibliotecarul:
> - Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi !!
>
> ************************
>
> Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
> - Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog
> seriozitate!
>
> *************************
>
> .Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan,
> care
> merge pe bicicleta ?
> Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
>
> ***********************************
>
> Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
> - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am
> pe
> cineva la pat, nu pot sa astept!
> Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi
> il
> lasa sa treaca:
> - Sigur, sigur.
> Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
> - As dori si eu cinci prezervative, va rog !
>
> ****************************
>
> De ce ai fugit din sala deoperatie inainte de a fi operat?
> - Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie
> teama,
> e o operatie usoara!
> - Pai si?... asta nu te-a linistit?
> - Nu..... Pentru ca vorbea cu chirurgul!
>
> **********************
>
> Reclama la o agentie de turism din Germania :
> - Vizitati Romania, masina dumneavoastra este deja acolo!
>
> ***************************
>
> Horoscopul pe luna urmatoare :
> Sanatate: astrele iti surad.
> Bani: astrele iti surad si mai tare.
> Dragoste: astrele deja au lesinat de ras.
>
> ****************************
>
> Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de
> trei
> ori mai lungi.
> Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
>
> ***********************
>
> Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora,
> operatia
> nu areusit...
> - Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
>
> *******************************
>
> Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in
> fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si
> sa
> discute despre problemele lumii.
> Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si
> s-a
> gandit ca poate a racit sau ceva.
> Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era
> ingrijorat.
> Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in
> parc,
> Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil
> sa
> afle ce s-a intamplat cu el.
> Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu
> crezi!
> Aparuse Geo!
> Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
> "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu
> tine?"
> Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
> "Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
> "Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria,
> chelnerita draguta
> blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
> "Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e
> cu ea? "
> "Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si
> la cei 89
> de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am
> ajuns
> in instanta - am spus "vinovat!".
> "Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
> "Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile
> pentru
> marturie mincinoasa!"
>
> ***************************
>
> La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la
> intrarea
> in salonul lui.
> De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata
> salonului de
> coafura, papagalul ii zicea :
> - Ei, Curva! Ei, Curva!
> Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se
> plange
> patronului.
> Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul
> in
> negru.
> Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata
> salonului
> de coafura si papagalul ramane mut.
> Mirata, tanara se opreste si-i spune:
> - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
> Papagalul ii raspunde cu calm:
> - Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele !!!!!!!!
>

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 15.06.15 7:13

- Recunoști că ai lovit câinele reclamantului, cu bastonul? - Păi, eram în legitimă apărare, domnule judecător. - Da, dar și dumneata, trebuia să-l fi lovit mai ușor, să-i fi dat una peste coadă, nu peste bot. - Să-mi fie cu iertare, dar câinele nu m-a mușcat cu coada, ci cu botul.
* * *
Huoooo, ăsta-i arbitraj? Rușine! strigau suporterii în cor. - Mai bine rămâneam la nuntă, zice unul dintre ei. - Dar cine s-a însurat? îl întreabă un suporter - Eu.
 
Un văduv și o văduvă, pensionari, se cunoșteau de multă vreme.
Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă față în față. În timpul mesei el o privește de multe ori galant și îndrăznește să o întrebe:
- Vrei să fii nevasta mea? Fără să se mai gândească mult ea răspunde:
- Da, da, vreau! Se despart afectuos, mergând fiecare la casa sa.
Dimineață el se trezește și derutat se gândește: A zis da sau nu? Nu mai știa....
Agitat, o sună la telefon și după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăznește s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu. Cu mare bucurie ea îi răspunde:
- Da, din toată inima! Și sunt foarte fericită că m-ai sunat, că nu mai știam cine m-a întrebat...
Prima zi de școală în Franța. Învățătoarea strigă catalogul.
- Mustafa Al Ekhzeri?
- Prezent!
- Ahmed El Cabul?
- Prezent!
- Kadar Sel Ohlmi?
- Prezent!
- Mohammed Endahrha?
- Prezent!
- Chanhira Amarttayaku?
- Prezent!
- Al Ain ben Oit?
Nu răspunde nimeni.
- Al Ain ben Oit!
În clasă liniște totală.
- Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit!
Un copil răspunde timid:
Un om s-a dus la piață și a plecat la cumpărături, lăsându-și bicicleta nesupravegheată. Nu și-a amintit de ea decât a doua zi, când s-a repezit la piațã, convins că bicicleta i-a fost furată. Aceasta se afla însă exact în locul în care o lăsase. Copleșit de bucurie, el a intrat în prima biserică aflată în cale și i-a mulțumit lui Dumnezeu pentru că i-a păstrat bicicleta. Când a ieșit afară din templu, bicicleta dispăruse!

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 14.06.15 8:34

Confruntare decisiva intre papa si rabin
   Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia. Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.
   Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru a-i reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare "in tacere".
    In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere... Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget.
    Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a "raspuns" aratand catre podea.
    Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar.
    In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
    - Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!
    Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
   - Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
    Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
    La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar.
    Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!
    Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i  acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
   - La inceput mi-a spus (prin semne) : "Aveti trei zile sa o "stergeti" de aici!", iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget "F** you!".
     Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!
   - Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.
   - Habar nu am, a raspuns Rabinul, - am luat o pauza de masa........
M-am întâlnit cu Costel, care ieșea din biroul șefului și de la care voia să obțină niște beneficii. - Nu mi-a dat nimic, însă i-am spus tot ce cred eu! Peste puțin, l-am văzut pe Mitică. Venea tot de acolo: - Am obținut tot ce-am vrut… - Dar în schimb? - În schimb, i-am spus tot ce crede dânsul!
* * *
- Ahmed, cum a fost azi la școală? Ce ați făcut? - Chimie, tată. Am învățat despre materiale explozive. - Și mâine ce orar aveți la școală? - Care școală... ?
* * *
- De când nu te-am mai văzut Fane... Ce mai faci omule? - M-am însurat. - Cu cine? - Cu nevastă-mea, bineînțeles. - Bine, bine, dar cine e? - O fată. - Păi, ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat? - Daaa. - Pe cine? - Pe nevastă-mea.
* * *
- Scumpo, am cumpărat bilete la film. - Vai ce bine, mă duc să mă îmbrac. - Grăbește-te, sunt pentru mâine seară.
* * *
Un tip se adresează unui grup mai numeros: - Nu vă supărați, vreau să vă recomand, fie iarnă fie vară, să dormiți cu ferestrele deschise. - Dar, domnule, sunteți medic? îl întreabă cineva. - Nu, sunt hoț.
* * *

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 13.06.15 9:37

Inscripție in lift: "Fumatul în lift este permis numai retardaților și persoanele similare acestora"! Funționeaza. Testat!
 
 
Anunt pe usa unei doctorite:
Stimati pacienti! Va rog, nu-mi mai aduceti in semn de multumire Whisky si ciocolata. Sotul meu a devenit alcoolic iar copilul nu mai are nici un dinte sanatos in gura!
 
 
La scoala:
-Petrescu, trezeste-l pe Bula!
-Eu? De ce eu? Dumneavostra l-ati adormit!
 
Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note.
Tatal: – Ar fi nevoie de o bataie!
Bula: – Da, tata! Vrei adresa profesoarei?
 
 
O doamna povestea colegei ei:
- Sotul meu a murit la scurt timp dupa ce ne-am casatorit.
- Vaaai! Inseamna ca n-a suferit mult bietul de el,
--

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 12.06.15 9:20

- Iubitule,spune-mi ceva frumos
- Esti soarele meu!
- Bine, dar acum e noapte.Nu se potriveshte.
- Bine, bezna mea!
 
 
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
 
Cumpara-ti lenjerie de pat albastra, din China si vei deveni Avatar intr-o singura noapte!
 
 
- Mamă, daca ai fi în locul meu te-ai mărita cu Bulă?
- Fată dragă uită-te în oglindă! Daca aș fi în locul tău m-aș mărita cu oricine.
 
 
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 11.06.15 10:58

Vinul evreies
  La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
 - Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
 După câteva zile, Marin se întoarce furios:
 - Hoțule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă și vinul nu mai e de băut.
 - Ah, murmură Nuhăm. Și tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat?
- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheama bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!

Ce e casatoria?
 
DEFINITIA RELIGIOASA. Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
 
DEFINITIA JURIDICA. Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
 
DEFINITIA MATEMATICA. Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 10.06.15 8:25

O femeie intră într-o agenție matrimonială:
-Aș dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe să cânte și să spună povestiri și glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.
-Înțeleg ce vreți, îi spune șefa agenției, dar cred că ați greșit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreaptă.
 
 
-Gheorghe, cred ca voi divorta. Ileana de 6 luni nu mai vorbeste cu mine...
-Esti tampit Ioane? Unde mai gasesti asa o sotie?
 
 
- Țin foarte mult să-mi arăți recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere ce dorea postul de secretară.
- Bine, dar dacă intră cineva?
 
 
- Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiș pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineață l-am castrat, iar acum umblă să-și contramandeze întîlnirile.
 
 
Cum îți e însurat ?
- N-am voie să beau, n-am voie să întârzii, n-am voie să întorc capul pe stradă ...
- Cred că regreți mult pasul făcut.
- Nici asta n-am voie !

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 09.06.15 7:24

Berbec
Incapatanati si foarte agitati din fire, berbecilor li se potriveste urmatorul banc:
Un Berbec mergea pe autostrada cu 150 km/h. La un moment dat, observa ca este urmarit de o masina de politie cu girofarul aprins. Accelereaza, crezand ca masina de politie este mai putin dotata si ca va reusi sa scape. Dupa 10 minute de urmarire, Berbecul trage pe dreapta.
Politistul:Domnule , daca vii cu o scuza buna, te las sa pleci si nu iti dau nici amenda.
Berbecul se gandeste, se gandeste… si, fiind inventiv din fire, zice:
- Nevasta-mea m-a parasit acum 3 zile pentru un politist. Cand am vazut masina, am crezut ca tu esti "celalalt" si vrei sa mi-o aduci inapoi.
 
Taur
Taurii sunt foarte ordonati si rabdatori. De asemenea ei apreciaza arta si in acelati timp sunt foarte realisti.
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...
 
Gemeni
Am putea spune ca gemenii nu pierd timpul si trec direct la actiune, dar le place si suspansul din cand in cand.
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.
 
Rac
Un pas in fata si doi inapoi – este expresia caracteristica pentru cei din zodia racului.
Politia il opreste pe Ion.
- Cetatene, esti beat?
- Nu, de ce? se mira Ion.
- Atunci de ce mergi cu masina si inainte si inapoi?
- Pai... am mancat niste raci!
 
Leu
Leii sunt foarte pasionali si vulcanici, cu un sit al proprietatii foarte bine dezvoltat. Mandrii din fire, cred ca totul li se cuvine si ar fi foarte fericiti daca ar avea pe cineva care sa munceasca in locul lor.
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur, copilul Leu, sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
 
Fecioara
Ele sunt exact asa cum le vezi. Inocente, cuminti si foarte familiste.
O tipa, in zodia Fecioarei, la aprozar:
-Aveti cartofi?
-Da, sigur! Cat doriti?
-5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, ii indeplineste dorinta clientei...
-Portocale aveti?
-Da. Cat doriti?
-6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat...
Asa ceva nu era posibil!! In ciuda bazdacilor pe care ii avea, vanzatorul asculta rugamintea clientei care acum se uita pe rafturile magazinului. Dupa un timp spuse:
-Ce este aceea alba de acolo?
-Fasole...Da, da nu-i de vanzare!!!
 
Balanta
Balantele sunt echilibrate sau indecise, insa ai grija sa nu le calci pe coada pentru ca uite ce s-ar putea intampla:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
 
Scorpion
Nu se pricep ei foarte bine la glume si obisnuiesc sa ia totul in serios. Ca dovada:
O blonda in zodia Scorpionului ii spune prietenei ei:
- Vreau sa imi ucid sotul, dar nu stiu cum! - Fata, linisteste-te! Uite cum faci: faci sex cu el pana il epuizezi. La un moment dat n-o sa mai poata si moare!
Zis si facut: se duce blonda acasa si se pune pe treaba. Dupa cateva luni, se intalnesc fetele din nou, dar de data asta este prezent si sotul blondei, care arata mai bine ca niciodata, in timp ce ea era ciufulita, slabise si avea cearcane ingrozitor de mari.
- Ce mai faceti? intreaba prietena blondei.
- Eu ca eu, zice blonda printre dinti, dar uita-te la idiotul asta: nici nu stie ca este pe moarte!
 
Sagetator
Se spune ca sagetatorii au un simt al umorului foarte dezvoltat dar este vorba de un umor negru si sec de cele mai multe ori:
Intr-un bar intra nativul Sagetator, foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Urmeaza sa afle!
 
Capricorn
Sir Arthur ii zice valetului:
- John, te rog sa te duci sa imi aduci pianul de jos. Il aduci aici, in camera.
- Dar, Sire, este greu, nu pot de unul singur. Si, in plus, abia l-am dus  in living acum o saptamana.
- Stiu, dar mi-am uitat pipa pe el si nu vreau sa te trimit dupa maruntisuri.
 
Varsator
Varsatorii au un umor aparte. Iubesc tot ceea ce este nou in materie de tehnologie si traiesc oarecum in lumea lor.
Doi Varsatori vorbesc pe mess:
- Uite frate ce frumos ninge afara!
- Da link-ul sa vad si io!
 
Pesti
Un tip Pesti vine la doctor si spune:
- Domn doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, calatoresc in toata tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel?" Mai bine stam la o cafea si discutam problema"...
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel, domn doctor: ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu, ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel?" Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema". Asa ca domn doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

==============

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 08.06.15 7:56

Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de proști !"
S-ar putea crede ca tu esti nucleul.
 
- Ce fac bărbații însurați?
- Regretă.
 
Soția a venit acasă beată.
Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
- Dragă, închide te rog servieta și treci la culcare.
 
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculița într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Folosește-ți naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutițe…
 
Familia merge la un parc de distracții și câștigă un ursuleț.
Tatăl îi adună pe copii și îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursulețul!

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 07.06.15 9:26

Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naștere dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am știut că e ziua ta."
 
Pe mobil- SMS-uri :
El : unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ' de la coafor , m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El : ies acu ' de la bar , m-am facut praf !
 
O soție bună nu strigă niciodată la soțul ei, ea dă ordinele calm, scurt si clar !
 
Bărbatul citește o carte, femeia citește un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineață deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-și ridice ochii de pe carte.
 
Soțul: Ce să-ți cumpăr?
Soția: Încă nu știu, dar să fie două!
 
Intre fete-Il stii pe Vlad din a 8-a?
-Da, tipul ala draguțțțțțțțțțțțțțțțțțțțțțțțțț !
-M-a lovit peste fund mai devreme si mi-a facut cu ochiul in timp ce scotea limba la mine!
-Doamne, ce draguțțț !!!!
-Dar pe Ionel "Singuraticul" de la cealalta clasa il cunosti ?
-Oh, mama ce urat este !
-Mi-a dat o scrisoare de dragoste si un trandafir zilele trecute!
-Pfff, ce obsedat !!!
 
Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 06.06.15 9:21

In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...
 
Știți ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă așteptăm, praful de două degete!
 
Fiecare dintre noi știe câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieții.
 
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăiești?
- Ca în povești!
- Adică?
- Soția - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana și soțul ei e Dănilă Prepeleac!
 
Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc așa.
 
Un sofer ardeleana fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea "bombă" ca în Moldova nu se mai bea alcool.
 
Ultima oră: Guvernul a reușit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruțele și bomfaierelesă-și ia achiziția.
 
 
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!

Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135917
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Pagina 6 din 41 Inapoi  1 ... 5, 6, 7 ... 23 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum