TOLBA CU BANCURI

Pagina 5 din 41 Înapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 23 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 16.02.13 14:43

Rezumarea primului mesaj :

Bulă completează o fișă personală pentru angajare. La data
nașterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcționara de la oficiul forțelor de
muncă.
- În fiecare an!

..................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street și se
mirau de înălțimea clădirilor. La un moment dat, se aude un țipăt
și cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăștia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani!"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriți cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

.................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a
intra aici? -O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....

.............. - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar
pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla
in Scotia !
..................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
.................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"


Ultima editare efectuata de catre Admin in 19.07.15 12:06, editata de 3 ori
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos


Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 30.07.15 9:13

Un tip își savurează berea într-un bar. Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el și îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
 Cu o voce răgușită, ea îi răspunde:
– Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg și sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
 tot 1,80 m, 78 kg și este ofițer de aviație. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă și, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
 Omul stă ceva timp și se gîndește.
– Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
bikini-ileana-nature-widescreen-sunglasses-sexy-girl-hd-216923_inset
 
O blondă cu niște căști și un walkman intră într-un coafor, să se tundă… Se așează pe scaun și zice:
– Vreau să mă tund.
– Trebuie să-ți dai jos căștile – îi spune frizerul.
 Blonda:
– Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aș scoate căștile, aș muri!
 Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea și el, fără să-i scoată căștile… Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
– Gata, nu se mai poate , tre’ să-ți scoti căștile!
 Blonda:
– Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
 Frizerul mai tunde el ce mai tunde și la un moment dat îi scoate căștile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căștile și le pune la urechi să audă ce asculta blonda: “Inspirați, expirați, inspirați, expirați …”
O brunetă, o blondă și o roșcată așteptau să nască.
Bruneta spune:
– Eu voi avea mai mult ca sigur un băiat pentru că atunci cînd am conceput copilul am facut-o stînd sub bărbatul meu…
Roșcata:
– Eu cred că voi avea o fată pentru că am stat deasupra.
 Blonda:
– Of, Dumnezeule, o să nasc un cățeluș…
 
O blondă își ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de țară. Șeful ei îi spune că se află în perioada de probă și trebuie să vopsească cel puțin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-și păstreze serviciul. Verificînd la sfîrșitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu față de medie. A doua zi a fost puțin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndește că oricum asta e media și trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
– Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecțiune a echipamentului? Ce te oprește să faci 2 kilometri pe zi?
– Știți, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de găleată!
 
O blondă întreabă un tip pe stradă:
– Nu vă supărați, cît e ceasul?
– 12.15, răspunde tipul.
– Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta și de fiecare dată mi se răspunde altceva.
Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos și o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
– Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am ieșit de la închisoare.
– Și de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul și l-am aruncat într-un rîu.
 După dans, fata se întoarce la prietena ei:
– Închipuie-ți, dragă, nu e însurat!
 
O tipă merge la un chirurg plastic:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutați-mă!
– Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
– Nu, nu cred, sînt tot urechi.
 Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
– Ce s-a întîmplat, n-auziți bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nțeleg nimic!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 28.07.15 18:30

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data
acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod.

Motociclistii se opesc iar liderul grupului se da jos de pe
motocicleta o intreaba:
– Ce vrei sa faci?
– Vreau sa ma omor.
 Desi parea insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia,
asa ca indrazneste sa continue:
– Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?
 Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama:
– Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent,
nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia
spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?


– Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac ca o fata…



-font-b-Candice-b-font-font-b-Swanepoel-b-font-on-the-Beach-Sexy-art



I: De ce le plac femeilor pantofii?
 R: Deoarece nu conteaza ce si cat de mult mananca, pantofii li se vor
potrivi intotdeauna.



“Cioc, cioc” la poarta raiului.
 Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni.
 Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”.
Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni.
 Iar “cioc-cioc”.
De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu
putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– Fire-ai tu sa fii, care te tii de prostii si bati pe la usa si te
joci cu nervii mei! Nesimtitule!
 La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa…



Vine Ion de la munca obosit si deschide frigiderul,… se uita in el,
inchide usa si merge si o bate pe Maria.
 A doua zi la fel, vine deschide frigiderul si merge o bate iara pe
Maria, rau de tot,…
A treia zi Ion cand vine de la lucru, direct la frigider,…. dupa care
merge la Maria si zice:
– Tu, Marie, imi este mila sa te mai bat, dar ti-am zis de atatea ori
sa stingi becul de la frigider de cate ori umbli la el!



Medicul iese transpirat din sala de operatii.
 Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La
care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta
activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa
cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am
gîndit daca sa tai ata sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. si ce crezi
ca s-a întîmplat?
– Ce s-a întîmplat?
– I-au cazut urechile!



Femeile moderne poartă peruci, își vopsesc părul, își fac extensii cu
gene și unghii false, fac corecția figurii și lifting facial, își
introduc silicoane în sâni… și se mai plâng că e dificil să găsești un
bărbat adevărat!



Orice lucru il poti face in trei moduri: corect, incorect si romaneste!



Care este diferenta dinte COMPLET si TERMINAT?
 Cand te casatoresti cu persoana potrivita esti COMPLET .
 Cand te casatoresti cu persoana nepotrivita esti TERMINAT.
 Cand persoana potrivita te prinde cu persoana neporivita atunci esti






Două blonde priveau cu  interes la o pereche de mănuși din cauciuc
aflate într-o vitrină:
  - La ce pot folosi oare  aceste mănuși? întreabă una dintre ele.
 - Păi, cum la ce?! Cu ele te poți spăla pe mâini fără să te uzi!

------------------------------------

La automobilele  chinezești, toate piesele de schimb sunt originale.


------------------------------------

Patronul unei  întreprinderi se hotărăște să meargă să facă o vizită
neanunțată muncitorilor, să vadă cum lucrează aceștia. Plimbându-se pe
șantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra
unui pom, rezemat comod de trunchiul  copacului. Văzând că tânărul nu
se sinchisește de apariția lui, patronul se  apropie de el și îl
întreabă
- Cu cât ești tu plătit  pe lună?
  - Cu 350 de Euro,  răspunde băiatul.
 - Uite aici îți dau 350  Euro, dar cară-te și să nu te mai văd pe aici!
 Tânărul ia banii și  pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe șeful de
șantier și îl  întreabă:
- De cât timp lucra  leneșul ăsta în firma mea?
 - A, băiatul acela? Nu  lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!


 ----------------------------------

Cam așa se întâmplă în viață:



----------------------------------


 - Ce are motanul tău,  dragă? Toată după-masa a alergat de pe un
acoperiș pe altul. Doar n-a înnebunit?!
 - Nu, draga mea, cum să  fi înnebunit?! Azi dimineață l-am castrat,
iar acum umblă să-și contramandeze întâlnirile.

--------------------------------------

O femeie intră într-o  agenție matrimonială:
-  Aș dori pe cineva care  să fie agreabil, virtuos, la locul lui,
care să știe să cânte și să spună  povestiri și glume, să stea tot
timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a  obosit.
 -  Înțeleg ce vreți, îi  spune șefa agenției, dar cred că ați greșit
adresa: magazinul de televizoare e  la 100 m pe dreapta.


-  Țin foarte mult să-mi  arăți recomandarea, zice directorul de
resurse umane, adresându-se unei tinere  care dorea postul de
secretară.
- Bine, dar, dacă intră  cineva?


  ---------------------------------------------------

Cum îți e  însurat?
 - N-am voie să beau, n-am  voie să întârzii, n-am voie să întorc
capul pe stradă…
- Cred că regreți mult pasul făcut.
 - Nici asta n-am  voie!


 ---------------------------------------

FOOD:




---------------------------------------



Ce e  căsătoria?


DEFINIȚIA RELIGIOASĂ.

Act  religios care constă în a crea un răstignit în plus și o virgină
mai  puțin.


DEFINIȚIA JURIDICĂ.

Sentința prin care condamnatul la veșnicie este eliberat numai pentru
rea  purtare.

DEFINIȚIA MATEMATICĂ.

Adunare de probleme, scădere de libertăți, înmulțire de
responsabilități,  împărțire de bunuri.

-------------------------------------

- Iubitule, spune-mi  ceva frumos
 - Ești soarele  meu!
 - Bine, dar acum e  noapte. Nu se potrivește.
 - Bine, bezna  mea!


-------------------------------------

ÎN AȘTEPTAREA FEMEII PERFECTE:



-------------------------------------

- Mamă, dacă ai fi în  locul meu te-ai mărita cu Bulă?
- Fată dragă, uită-te în  oglindă! Dacă aș fi în locul tău m-aș mărita
cu  oricine.


----------------------------------------

Anunț pe ușa unei  doctorițe:
 Stimați pacienți! Vă rog,  nu-mi mai aduceți în semn de mulțumire
Whisky și ciocolată. Soțul meu a devenit  alcoolic, iar copilul nu mai
are nici un dinte sănătos în  gură!

----------------------------------

O doamnă povestea  colegei ei:
 - Soțul meu a murit la  scurt timp după ce ne-am căsătorit.
 - Vaaai! Înseamnă că n-a  suferit mult bietul de  el...

avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 28.07.15 10:26

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod.
Motociclistii se opesc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba:
– Ce vrei sa faci?
– Vreau sa ma omor.
 Desi parea insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue:
– Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?
 Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama:
– Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?

– Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac ca o fata…
 
-font-b-Candice-b-font-font-b-Swanepoel-b-font-on-the-Beach-Sexy-art
 
I: De ce le plac femeilor pantofii?
 R: Deoarece nu conteaza ce si cat de mult mananca, pantofii li se vor potrivi intotdeauna.
 
“Cioc, cioc” la poarta raiului.
 Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni.
 Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”.
Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni.
 Iar “cioc-cioc”.
De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– Fire-ai tu sa fii, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!
 La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa…
 
Vine Ion de la munca obosit si deschide frigiderul,… se uita in el, inchide usa si merge si o bate pe Maria.
 A doua zi la fel, vine deschide frigiderul si merge o bate iara pe Maria, rau de tot,…
A treia zi Ion cand vine de la lucru, direct la frigider,…. dupa care merge la Maria si zice:
– Tu, Marie, imi este mila sa te mai bat, dar ti-am zis de atatea ori sa stingi becul de la frigider de cate ori umbli la el!
 
Medicul iese transpirat din sala de operatii.
 Se întîlneste cu un alt medic care îl întreaba ce s-a întîmplat. La care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gîndit daca sa tai ata sau nu. Pîna la urma, am taiat-o. si ce crezi ca s-a întîmplat?
– Ce s-a întîmplat?
– I-au cazut urechile!
 
Femeile moderne poartă peruci, își vopsesc părul, își fac extensii cu gene și unghii false, fac corecția figurii și lifting facial, își introduc silicoane în sâni… și se mai plâng că e dificil să găsești un bărbat adevărat!
 
Orice lucru il poti face in trei moduri: corect, incorect si romaneste!
 
Care este diferenta dinte COMPLET si TERMINAT?
 Cand te casatoresti cu persoana potrivita esti COMPLET .
 Cand te casatoresti cu persoana nepotrivita esti TERMINAT.
 Cand persoana potrivita te prinde cu persoana neporivita atunci esti COMPLET TERMINAT!!!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 27.07.15 9:23

Un tip își savurează berea într-un bar. Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el și îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răgușită, ea îi răspunde:
– Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg și sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg și este ofițer de aviație. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă și, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp și se gîndește.
– Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.
O blondă cu niște căști și un walkman intră într-un coafor, să se tundă… Se așează pe scaun și zice:
– Vreau să mă tund.
– Trebuie să-ți dai jos căștile – îi spune frizerul.
Blonda:
– Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aș scoate căștile, aș muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea și el, fără să-i scoată căștile… Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
– Gata, nu se mai poate , tre’ să-ți scoti căștile!
Blonda:
– Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde și la un moment dat îi scoate căștile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căștile și le pune la urechi să audă ce asculta blonda: “Inspirați, expirați, inspirați, expirați …”
Care este diferența între blonde și semnele de circulație? Unele semne spun stop.
O brunetă, o blondă și o roșcată așteptau să nască.
Bruneta spune:
– Eu voi avea mai mult ca sigur un băiat pentru că atunci cînd am conceput copilul am facut-o stînd sub bărbatul meu…
Roșcata:
– Eu cred că voi avea o fată pentru că am stat deasupra.
Blonda:
– Of, Dumnezeule, o să nasc un cățeluș…
 
O blondă își ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de țară. Șeful ei îi spune că se află în perioada de probă și trebuie să vopsească cel puțin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-și păstreze serviciul. Verificînd la sfîrșitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu față de medie. A doua zi a fost puțin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndește că oricum asta e media și trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
– Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecțiune a echipamentului? Ce te oprește să faci 2 kilometri pe zi?
– Știți, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de găleată!
 
O blondă întreabă un tip pe stradă:
– Nu vă supărați, cît e ceasul?
– 12.15, răspunde tipul.
– Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta și de fiecare dată mi se răspunde altceva.
Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos și o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
– Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am ieșit de la închisoare.
– Și de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul și l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
– Închipuie-ți, dragă, nu e însurat!
 
O tipă merge la un chirurg plastic:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutați-mă!
– Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
– Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
– Ce s-a întîmplat, n-auziți bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nțeleg nimic!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 24.07.15 8:39

* – Anunțurile din ziare dau rezultate?
– Bineînțeles! Ieri am dat un anunț în ziar că suntem în căutarea unui
paznic, iar azi deja eram jefuiți.
 .
 * Bulă, plictisit de oaspeții care l-au reținut până târziu:
– Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la careva din voi îi
arde casa, dar n-am înțeles exact la cine!
 .
 * La NASA sosește un OZN acoperit cu aur. Din el coboară un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la
întrebări, cercetat:
– De unde vii tu?
 Extraterestrul:
– De pe Marte.
– Și toți aveți acolo farfurii zburătoare din aur?
– Da.
– Și toți aveți acolo antene din aur?
 La care extraterestrul:
– Numai noi, țiganii…
.
 * Care este locul cel mai trist de pe Pământ?
– Locul de muncă…

* Că tinerețea trece, nu-i mare scofală…
Problema e că trece și bătrânețea.
.
 * DOUĂ LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT!
 1. Să pui ideile tale în capul altuia.
 2. Să pui banii altuia în buzunarul tău.
 .
 Cel care reușește primul lucru se numește PROFESOR!
 Cel care reușește al doilea se numește BUSINESSMAN!
 Cel care le reușește pe amândouă se numește SOȚIE!.
 .
 Cel care nu reușește nici una, nici alta, se numește SOȚ!
 .
 * Doi tineri se duc în parc. Se așează în iarbă… ea timidă, el
îndrăzneț… Pe măsură ce se lasă noaptea, mai multe cupluri de
îndrăgostiți se așează în iarbă, în jurul lor. La un moment dat, ea,
romantică:
– Ce frumos cântă greierii!…
El, nervos:
– Nu sunt greieri, sunt fermoare!.
 .
 * – Tată, pot să mă uit la televizor?
– Da, numai să nu-l deschizi.

* – … Și când v-ați dat seama că e beată?
– Când am primit un SMS de pe telefonul ei: „Sună-mă, că nu-mi găsesc
telefonul!”
.
 * Un vânător este întrebat ce calități trebuie să aibă cineva care
vrea să devină ca el, iar acesta răspunde:
– Trei lucruri: ochii buni, mâna sigură și o voce puternică.
– Dar vocea pentru ce?
– Să fie auzit dacă se cațără în vârful vreunui copac și cere ajutor…
.
 * Care este diferența dintre un om de știință, un filozof și un teolog?
– Omul de știință caută într-o cameră întunecată o pisică neagră.
Filozoful caută într-o cameră întunecată o pisică neagră care nu este
acolo. Iar teologul caută într-o cameră întunecată o pisică neagră
care nu este acolo, dar spre deosebire de filozof, uneori o găsește.
 .
 * Ploaie de stele. Soacra și ginerele își pun câte o dorință.
Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
 .
 * Sentimente amestecate: Să-ți cadă soacra în prăpastie cu mașina ta.
 .
 * – Cum se face sex cu o tocilară?
– Ca la carte!
 .
* Să-i mulțumim lui Columb. Dacă nu exista el, toți americanii ar fi
trăit în Europa!
 .
 * Mai devreme m-a sunat un amic și m-a întrebat dacă poate să doarmă
la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit să-i explic că acum sunt
însurat și pe canapea dorm eu.
 .
 * Reporterul, la Avicola:
– Și, câte găini aveți aici?
– 6.000…
– Și cocoși?
– Unul…
 – Și face față un cocoș la 6.000 de găini?
– Face față doar la alea mai bagaboande, la pițipoance, da’ la restul
face normal…
.
 * O pisică e călcată de o mașină. Se desfoliază de pe carosabil, se
scutură odată și pleacă mai departe spunându-și:
– Altă viață, frate!
 .
 * Neil Armstrong ajunge pe lună: 5 poze.
 Pițipoanca bea o cafea la mail: 42 de poze.

* Soția era în casă cu amantul, un tip bine făcut, când la ușă sună
soțul, un tip prăpădit ca vai de el. Amantul îi deschide și îl
întreabă ce vrea, iar soțul răspunde cam fâstâcit:
– Păi știi, locuiesc aici, am venit să mănânc.
– Ciorba de ieri mănânci?
 Soțul: – Da, da.
 Amantul: – Ok, vino mâine.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 23.07.15 14:05

Soțul și soția, români, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul, totul în franceză.
Soțul încearcă să facă o comandă:
- Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le paine, le vin…
Vine chelnerul, le aduce exact tot ce au comandat.
Soțul, mulțumit, îi zice soției:
- Vezi draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!…
La care chelnerul:
- Ați fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Botoșani!

Doi tipi se îndreptau spre casă la miezul nopții și decid să urmeze o scurtătură care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei „poc-poc-poc!“. Speriați, dar și curioși, decid să vadă desprece e vorba. Când ajung la locul de unde se auzea zgomotul, văd pe unul care dădea cu ciocanul și dalta într-o cruce.
- Domnule, ne-ați speriat de moarte! Am crezut că-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort întors pe lumea noastră. Dar de ce dați cu ciocanul și dalta în crucea aia?
- Tâmpiții ăia de la pompe funebre mi-au scris numele greșit... !?

Într-un autobuz suprapus, plecau mai mulți polițiști într-o aplicație. S-au așezat ofițerii jos, iar subofițerii sus. Pe drum, ofițerii se distrau: bancuri, băuturi... La subofițeri, liniște mare. După vreo oră de mers, un ofițer urcă să vadă ce fac subofițerii de e așa liniște.
- Ce aveți, mă, de nu scoateți o vorbă?
- Da, vouă vă convine să vă distrați că aveți șofer, dar noi...

- Dragă, m-ai înșelat vreodată? întreabă soțul.
- Ei, lasă tu astfel de întrebări! Știi bine că nu!
- Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic!
- Bine! De 3 ori!
- Când?
- Îți amintești când am cumpărat mașina? Te-a chemat directorul băncii și ți-a acordat împrumut... Pe termen lung, dobândă mică...
- Asta nu a fost înșelat, dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară?
- Operația ta pe cord deschis, by-pass-uri... Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP... De ce crezi?
- Ești un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta mea! Și a treia?
- Aaa, asta a fost când ai vrut să fii administrator de bloc și mai aveai nevoie de 35 de voturi!

Știați că s-a închis grădina zoologică? Fiscul a găsit un leu în plus...

* * *

La o masă într-un restaurant, un bărbat și o femeie mănâncă. La un moment dat, bărbatul începe să alunece de pe scaun și dispare sub masă. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipă și spune:
- Doamnă, soțul dumneavoastră a alunecat sub masă. E totul în regulă?
- Nu, soțul meu nu a alunecat sub masă, soțul meu tocmai intră pe ușă.

* * *

- Nu știu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun și femei o face cu siguranță!
- De unde știi?
- Îl știi pe Vasile?
- Da, ce e cu el?
- Aseară, când stăteam cu el și cu 2 fete într-un bar și eram deja la a opta bere și al treilea pachet de țigări, a intrat nevăstă-sa și l-a împușcat!

* * *

Două blonde:
- Fată, sunt bine machiată?
- Nu, fată... încă ți se vede fața!

* * *

Două persoane inteligente de sex opus nu se vor căsători niciodată, întrucât o femeie inteligentă nu acceptă din prima, iar un bărbat inteligent nu întreabă a doua oară.

* * *

Aseară, într-un teatru, a avut loc un incendiu. Actorii, curajoși din fire, au hotărât să continue a juca piesa pe scenă. Uluiți de eroismul lor, pompierii, la rândul lor, au hotărât să privească piesa până la sfârșit.

* * *

Bal mascat la o firmă... Un el și o ea dansează...
- Dacă ați știi ce idiot scârbos poate fi șeful, zice el...
- Serios? Știți cu cine dansați?
- Nu...
- Sunt soția șefului matale...
- Dar dumneavoastră știți cu cine dansați?
- Nu...
- Bine!
Și dispăru..

* * *

În fiecare zi, într-un magazin, intra un tip care cumpăra 1 kg de biscuiți, un borcan de muștar și 150 g de cașcaval. Azi așa, mâine așa, până când vânzătorul îl întreabă:
- Iertați-mă, dar ce faceți cu 1 kg de biscuiți, un borcan de muștar și 150 g de cașcaval?
- O prăjitură.
- O prăjitură!?
- Da.
- Și e bună?
- Nu.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 23.07.15 10:41

... 1. La o maternitate, un negru, un român și un ungur asteptau ca soțiile lor să nascaă Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine și spune: -Am două vești pentru dvs. Una bună și una rea. Toți trei aveți băieți, însă din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai știe care este copilul fiecăruia. Vă rugăm să veniți să îi vedeti și să încercați să-i recunoașteți. Românul, exasperat, intră în sala de nașteri, înșfacă copilul negru și fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatăl nou-născutului îl vede și-l opreste: -Nu ți-e rușine dom'le?!?!? Nu e nici o îndoială: ăsta e copilul meu!!! -Fugi dom'le de-aici! Mă crezi prost? Unul dintre ceilalți doi e pui de ungur și eu nu vreau să risc!


 2. Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântână cu intenția de a bea. - Nu bea, omule, e otrăvită! - Nem to dom. - Apăi bea, dar încet, că-i rece. 


3. În Satu Mare un tip intră într-un bar cu un crocodil în lesă și întreabă barmanul. -Nu va suparati, aici serviti unguri? -Da, cum să nu, luați loc! Ce vă aduc? -Mie o bere și lui 2 unguri


. 4. La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ține un toast, încercând să vorbească românește cât mai corect : -Aș vre se molțomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoți alături de soția meu. -Alături de soția mea, îl corectă prietenul român. -Alături de soția ta numai de 4 ani.


 5. Patru unguri și 4 români pleacă cu trenul de la Cluj la București. În gară, ungurii își iau fiecare bilet, românii își iau toți un singur bilet. În tren, când vine nașu', ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC. Bate nașu în ușa WC-ului, iese o mână cu biletul, îl compostează nașu' și pleacă. La întoarcere, ungurii iau un singur bilet, românii nici unul. În tren vine nașu', ungurii se ascund în WC; se aude un ciocănit în ușă, iese o mână cu biletul, "nașu'" ia biletul, după care se aude o voce: - Hai, băieți, c-am făcut rost de bilet...


 6. Ion vine la Iștvan cu furca !!! -Te omor, bă ! -Stai, măi, Ioane, ce ți-am făcut??? -Bă, voi l-ați omorât pe Mihai Viteazul! -Bă, Ioane, asta a fost acum 500 ani . -Da, bă, da' eu azi am aflat !!!!


 7. Un român și un ungur în tren: Ungurul: Nu te supără ce scrie pe plăcuța asta? Românul: Păi scrie în romanește "Nu vă aplecați pe geam, pericol de moarte! Ungurul: Da' mai jos ce scrie? Românul: Pai scrie același lucru, dar în engleză. Ungurul: Da' mai jos? Românul: Același lucru, dar în franceză. Tot așa până s-a terminat lista. La sfârșit ungurul întreabă: Da' în ungurește de ce nu scrie? Românul răspunde: Păi voi aveți voie!


 8. Un român și un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme, unul prinde peștișorul auriu. - Lăsați-mă înapoi și vă îndeplinesc la fiecare câte o dorință. Primul începe ungurul: - Bă, Peștișorule, cunoști Marele Zid Chinezesc? - Da... - Ia-l și înconjoară Ungaria cu el să nu mai calce niciun român pe acolo. Ia peștișorul zidul și imediat înconjoară toată Ungaria. Vine rândul românului să-i ceară ceva: - Peștișorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? - Nu. - Are uși? - Nu. - Atunci umple-l cu apă!


 9. Acum câteva zile s-a mutat un ungur vis-a-vis de mine. Am vorbit cu vecinii și am hotărât că ar fi frumos să-l invităm la o bere și un joc de darts. “Vă mulțumesc pentru că ma faceți să mă simt binevenit...” a zis Gyuri ușor surprins “dar eu n-am jucat darts în viața mea, ce trebuie să fac?” “Nu-ți face griji”, i-am spus. “Pentru că e prima oară când joci, o să stai în poartă.”


 10. Barack Obama și Gordon Brown iau cina la Casa Albă... Unul dintre invitați se apropie de ei și întreabă: - Vă văd așa de înfocați în această conversație, despre ce este vorba? - Facem planuri pentru al Treilea Război Mondial, zice Obama. - Uau! Și care sunt planurile? întreabă invitatul. - O să omorâm 10 milioane de unguri și un dentist, răspunde Obama. Invitatul, puțin confuz, întreabă din nou: - Un dentist? Și de ce, mă rog, vreți să omorâți un dentist? Brown îl bate pe umăr pe Obama și exclamă: -Nu ți-am zis?! Nimeni nu-și va face griji pentru unguri...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 19.07.15 12:01

> Blonda:- Sun de doua zile la 07002300 si nu-mi raspunde nimeni.
>  Vanzatorul: - De unde aveti acest numar, doamna?
>  Blonda: - Este pe usa companiei dvs.
>  Vanzatorul: - Doamna, acela este programul nostru...
>
>  De ce au angajatele blonde salariul mare?
>  - Pentru ca prostia se plateste...
>
>  De ce fuge o blonda in jurul dusului??....Pentru ca pe sampon scrie wash&go.
>
>  Intrebare: De ce zambeste o blonda cand fulgera?
>  Raspuns: Deoarece crede ca i se face poza.
>
>  Stii cate bancuri cu blonde exista?
>  -... NICI UNUL ! Toate sunt intamplari adevarate.
>
>
> Măsuri pentru ieșirea Greciei din criză
>
> * Singurul lucru pe care grecii vor să-l mai dea UE, pentru că bani zic că n-au
>
> *Ca o ultimă concesie făcută creditorilor occidentali, grecii au anunțat că, începând cu săptămâna aceasta, își vor face somnicul de după-amiază după fusul orar al Germaniei.
>
> *Experții economici ai guvernului au anunțat că țara nu va mai plăti nicio datorie până când regii persani, sultanii otomani și fuhrerul german nu vor achita Greciei datoriile istorice, acumulate în ultimii 3000 de ani. Din acești bani, grecii vor mai putea trăi fără să miște un deget și pe parcursul următoarelor 20 de generații.
>
> * Grecii vor recurge la un ultim șantaj: vor cere școlilor, liceelor și facultăților din toată lumea să dea bani ori de câte ori folosesc teorema lui Pitagora, pe motiv că ei dețin copyrightul și occidentalii folosesc această teoremă ilegal.
>
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 19.07.15 7:47

O blondă ia cina împreună cu soțul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"

Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea.Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai pățit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relație aveți voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
  "Știi, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
  Și eu i-am răspuns:
  "Poate TU..."

Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.

Într-o noapte, un bețiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat bețivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Bețivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

- Nu știu ce să fac cu soțul meu, doctore. Vorbește în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puțin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.

O discuție între doi copii în camera lor.
Băiețelul către fetiță:
- Ce-i vei cere lui Moș Crăciun anul acesta?
- O păpușica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am, dar zic ăștia la televizor că dacă-l folosești poți merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulțime de lucruri... fără ca nimeni să-și dea seama!

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forței de muncă.
- Bună ziua, vreau și eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulțumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
 Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe băutură.  Nu aveți ceva unde să muncesc toata ziua și să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveți studii superioare...

Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier. Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveți mașinile alea mari și roșii?

La grădiniță :
- Închipuie-ți... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?

Angajații unei companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elvețianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Și cu restul?
Elvețianul: și cu restul îmi renovez fațada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport.
Reporterul: Și cu restul?
Englezul: și cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Și cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii: eu sunt blonda, am 1,80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80m, 78kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi:
'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul?
 O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.

Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate. Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"

Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi-e frig
-Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi-s manusile...

-Ce fel de restaurant este acesta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Ada-mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este.

Alinuta:
-Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...

Doua blonde la dus:
-Da-mi te rog samponul tau!
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!

Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta....
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta.

Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
-Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete...
-O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...

Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta. Uite, in camera asta dorm eu, iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu. Tipul alege cu batrana in camera. Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra in camera o tipa superba. Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu!

Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic si strabunic. I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte. Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale. Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala. Banii s-au dus pentru familie. Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?...lasa ca-i bun si treningul!
Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te tuci Vasileeeeeeee? Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT...total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!



Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla: "Eu sunt cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?


O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:
- Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
- Nu va suparati, cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
- O secunda?
Blonda:
- Bine, multumesc!



- Astazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...



O blonda intreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cat e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cand intreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva.



Un pescar mergea iarna pe un lac inghetat, cautand un loc nou pentru a face o copca. La un moment dat, in timp ce se afla pe la mijlocul lacului, gheata se rupe si acesta cade in apa pierzandu-si cunostinta. Cand isi revine vede langa el un barbat necunoscut.
- Multumesc din suflet ca m-ai salvat! ii zice pescarul barbatului.
- Pot sa stiu care e numele tau? continua pescarul.
Barbatul necunoscut ii raspunse:
- Numele meu e Sf.
Petru!



Un pescar prinde un crap urias. In drum spre casa pescarul ii zice crapului:
- O sa te duc la o masa copioasa!
- O nu, multumesc, am mancat mai devreme, putem sa mergem la un cinematograf?



Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!


 

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 17.07.15 10:28

1. Ce trebuie să îi faci unui hipopotam care are diaree? Loc!

2. Cum se uită o rață în beci? Iei rața, o duci în beci și o uiți acolo.
3. Când stă barza într-un picior? Când și-l ridică pe celalalt.
4. Cum se vânează un iepure? Vânătorul se ascunde într-un tufiș și face ca varza.
5. Cum se sinucide un melc? Se uită în priză.
6. Ce au în comun un elefant și o zebră? Amândoi au trompă, cu excepția zebrei.
7. Ce-i mic, negru, cu două puncte albe? Un purice cu vată în urechi.
8. Mihai Viteazul mergea pe cal și, dintr-odată, cade. De ce? S-a terminat calul!
9. Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic împotrivă.
10. Bulă era pe moarte și moartea i-a zis „Dă-te jos!”.
11. Doi pereți vorbesc: Ne întâlnim la colț!
12. În America rulează „Om bogat, om sărac”, în Rusia rulează „Om sărac, om sărac”, iar în România rulează „Om trăi și om vedea”.
13. Un șnur se uita în oglindă și zâmbea pe sub mustăți: Mamă, ce șiret sunt!
14. Un om mergea pe stradă și deodata a dispărut. De ce? L-au ros pantofii.
15. Un porc se uita la o priza și-i spune: „Pe tine te-au zidit?”.
16. Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă :
– Nu vă supărați ! Spuneți-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine .
– Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecții.
– Și vă mai rog să-mi spuneți unde este fabrica de confecții.
– Lângă fabrica de pâine. Omul nostru nervos întreabă:
– Bine mă, da’ fabrica de pâine și cea de confecții unde le pot găsi?
– Una lângă alta!
17. Nimeni și Prost au ajuns la mare. Se duc să facă baie, iar Nimeni se îneacă. Prost sună salvamarii.
– Ajutor, se îneacă Nimeni!
– Băi, tu ești prost? întreabă salvamarul de serviciu.
– Da, eu sunt, răspunde Prost. De unde ați știut?
18. Un miriapod îi spune miriapodiței:
– Îmi ești dragă!
Ea îi răspunde:
– Și tu îmi ești drag!
Și s-au luat de mână, și s-au luat de mână, și s-au luat de mână…
19. Povestește Bulă:
Mergeam prin pădure când, la un monent dat, aud în spate: „Poc, poc”. Zic: „Sunt timid, nu mă-ntorc”. Mai merg ce mai merg și aud iar: „Poc, poc”. Zic: „Sunt timid, sunt și singur, nu mă-ntorc”. Mai merg o bucată de vreme și aud iar: „Poc, poc”. Zic: „Sunt timid, s-a întunecat, sunt și singur, nu mă-ntorc”. După încă o bucată de drum, aud iar în spate: „Poc, poc”. Zic:”Fie ce-o fi, acum mă-ntorc!”. Și, când colo, ce să vezi? Mă tot pocnea unul c-o scândură-n cap!
20. Merge Bulă la poștă și îi spune poștașului:
– Nu vă supărați, aștept o scrisoare!
– Nu mă supăr, așteptați!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 16.07.15 14:36

O veste buna si una rea
Un om merge la medic pentru un control. După control, doctorul îi spune: - Am o veste bună și una rea, pe care v-o zic prima? - Pe cea rea! răspunse pacientul - Prima veste este că aveți Parkinson! După ce s-a liniștit, pacientul întreabă care e vestea bună și doctorul îi răspunde: - Vestea bună este că aveți și Alzhaimer și într-o jumătate de an veți uita totul!
(
Performanta
Nu că aș vrea să mă laud, dar pot să spun că, deși sunt angajat doar de câteva zile, sunt unul dintre cei mai bine văzuți angajați de la serviciu… Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Cerere in casatorie
- Stimate domn, îmi dați mâna fiicei dvs? - Îmi pare rău tinere, dar din păcate pentru tine răspunsul meu este “Da”.


Prima intalnire
El și ea la prima întâlnire: - De ce te-ai încălțat cu pantofii ăștia cu tocuri, abia de poți să te ții pe picioare? - Păi m-am gândit că îți plac fetele înalte! - Nu-i adevărat. Să știi că îmi plac fetele deștepte! - Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!

* * * * * *
Întrebare la bacalaureat la geografie în 2015: - Unde se află Grecia? - În faliment! * * * * * * - Ce-mi băgași, fiule, în buzunar? Enoriașul: - O bancnotă de 50. Popa: - Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?

* * * * * *
Azi n-aveam chef de muncă așa că m-am dus la stadion să văd meciul de fotbal. La un moment dat mă sună șeful: - De ce nu ești la muncă? - Nevastă-mea e însărcinată și am dus-o la doctor la control. - Nu mă minți, Dorele! - Dar nu mint șefu’! Cum poți să crezi așa ceva? m-am revoltat eu. - Sunt în spatele tău, al treilea rând pe dreapta…

- Domnule doctor, sunteți sigur de diagnostic? Am auzit de multe cazuri când bolnavii de pneumonie au murit din cu totul alte cauze.
- Fii liniștit, răspunde medicul, toți cei cărora le-am spus că au pneumonie, de pneumonie au murit.

* * * * * *

Mare ședință la sediul poliției. Comandantul zice:
- Mâine avem tragere așa că vom merge cu un camion cu remorcă. Ofițerii vor merge în camion și subofițerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora șapte. Sunt ceva întrebări?
- Da, zice un subofițer, remorca la ce oră pleacă?

* * * * * *

- Cum îți dai seama de un bărbat dacă este beat criță?
- Strigă în gura mare că nu îi este frică de nevastă și de soacră.

* * * * * *

Dimineața nu pot să mănânc pentru că mă gândesc la tine, la prânz nu pot să mănânc pentru că mă gândesc la tine, noaptea nu pot să dorm… pentru că mi-e foame.

* * * * * *

Un tip merge într-o zi pe stradă și vede pe o poartă o plăcuță pe care scrie: “Câine Rău”. Se oprește și se uită printre scânduri și vede o caricatură de cățel, mică și amărâtă. Nedumerit, sună și o întreabă pe bătrânică care iese la poartă:
- Bine tanti, de ce țineți plăcuța cu “Câine Rău” când aveți o caricatură de câine?
- Păi pentru că este rău. Nu vrea să mănânce!
- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
- Vai, tată, dar n-aș vrea să mă despart de mama!
- O, poți să o iei cu tine, draga mea!

Un jurnalist ia un interviu unui director de companie. Jurnalistul întreabă:
- Câți angajați lucrează în cadrul companiei?
- Aproape jumătate dintre ei…

* * * * * *

Șeful de post îl trimitea zilnic pe subalternul lui să-i cumpere ziarul de la chioșc. La un moment dat, acesta ce se gândește: să cumpere șapte ziare și să-i dea șefului câte unul zilnic, ca să nu mai facă în fiecare zi drumul până la chioșcul de ziare. După câteva zile, îl cheamă șeful pe subaltern și îi zice:
- Bă, trebuie să facem ceva! Uite ce prost este ăsta: este a șaptea oară când face accident și tot prin același loc trece!

* * * * * *

Un avion rusesc se prăbușește în Alaska. Pilotul se salvează, dar îl prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
– Dragă tovarășe, ce sistem de radiolocație folosiți voi?
– !?!
– Dragă tovarășe, ce sistem de propulsie aveți, băi?
– !?!
– Dragă tovarășe, dacă nu ne descrii chiar acum aparatura de bord o să întoarcem foaia!
Nu zice rusul nimic, așa că îl iau doi malaci la tăbăcit bine. Se tot repetă “interviul” până când, la un schimb de prizonieri, ajunge rusul acasă, unde este întrebat de colegi:
– Ia spune, Ivan, cum a fost în captivitate la americani?
– Băi băieti, puneți mâna pe carte și învățați aparatura de bord că dacă vă prind americanii și nu știți, vă tăbăcesc toate oasele de câte trei ori pe zi!

Doi amici mergeau pe o stradă. Unul dintre ei intră într-o farmacie să cumpere medicamente. Iese afară și aruncă medicamentele la canal.
Celălalt îl întreabă consternat:
- De ce ai aruncat medicamentele?
- Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o rețetă de medicamente. L-am plătit că trebuie să trăiască și el. Am intrat la farmacie, am plătit medicamentele că trebuie să trăiască și farmacistul…
- Și atunci de ce le-ai aruncat?
- Păi… trebuie să trăiesc și eu!

* * * * * *

Un polițist este la pescuit. Pescuiește vestitul peștișor de aur, dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă. La care peștișorul:
- Mi-ai salvat viața poți să-ți dorești trei lucruri de la mine!
Polițistul cugetă ce cugetă și zice:
- Buletinul, permisul și talonul.
- Fiule, nu înțeleg, cum puteam să te încurajez mai mult pentru bac, decât promițându-ți o mașină, dacă îl iei. Și totuși, cum de nu l-ai trecut? Cu ce ți-ai petrecut timpul?
- Mi-am luat carnetul de șofer.

* * * * * *

Vine un tip la chirurg:
- Doctore, mă doare stomacul.
- Nu-i nimic, acuși o să-ți tăiem urechile.
Se sperie tipul și pleacă la terapeut.
- Doctore, am fost la chirurg, îi spun că mă doare stomacul iar el mi-a spus că trebuie să-mi taie urechile!
- Așa-s chirurgii ăștia, numai de tăiat sunt buni. Acuși o să vă dau o pastilă și o să cadă singure.

* * * * * *

- Ospătar! Tacâmuri de ce nu ai adus?
- Mă scuzați ! N-am știut că vreți să mâncați ce v-am adus. Am crezut că vreți să faceti doar poze pentru facebook la mâncare…

Doctorul către pacient:
- Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastră. Cred că pentru a ne edifica va trebui să așteptăm autopsia…

* * * * * *

Întotdeauna mi-au plăcut femeile cu părul lung. O fată cu care am vorbit pe chat mi-a zis că nu s-a mai tuns de 9 ani. Wow! M-am întâlnit azi cu ea. N-aveam de unde să știu că e cheală…

* * * * * *

Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț.
- Dom’le, zice polițistul, nu puteai să bei și tu cât să te simți bine?
- Eu aș fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani.

* * * * * *

Un individ, în banca acuzaților.
- Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat, zice individul, făcându-și cruce.
- Îmi pare rău, spune judecătorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

* * * * * *

Angajatul dornic să-și ia câteva zile de concediu coace un plan pentru a părea stresat. Se leagă cu picioarele de lustră și așteaptă intrarea șefului. Acesta din urmă se sperie de el:
- Gigele, ce naiba faci acolo sus?
- Sunt un bec, îi răspunde angajatul.
- Auzi, știi ce? Ia pleacă tu câteva zile în concediu că ai luat-o razna! îi spune șeful.
În vreme ce angajatul pleacă grăbit și fericit, secretara îl urmează.
- Tu unde pleci? o întreabă șeful nedumerit.
- Da’ ce? Vreți să lucrez pe întuneric?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 14.07.15 9:32

Sotia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
 


Aseară automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale.
    Poliția a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens...
    Orice e posibil.
    
    Aseară m-am culcat cu soția celui mai bun prieten al meu. Dimineață m-am simtit îngrozitor. Cred ca era racită sau cam asa ceva...
    
    Soțul vine acasă beat mort. Soția strigă la el:
    - Bețivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
    El tace. Ea din nou:
    - Mai ai de gând să beeeiii?
    El iarăși tace.
    - Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
    - No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insiști ...
    
    Doi bărbați beți criță zac pe o pajiște de lângă un munte.
    Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaș, cu un butoiaș de rom la gât.
    - Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
    - Da, și ia uite ce câine mare îl aduce!!!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 13.07.15 7:50

Laurențiu vede un automat de cafea, se apropie de el și bagă o fisă. Deodată apare un pahar și începe să curgă cafea. Laurențiu ia paharul, îl bea și mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea, și acțiunea se repetă de câteva ori, până când în spatele lui se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrâna îl întreabă:
– Domnu’, ne lăsați și pe noi să bem o cafea? Că de o oră stăm la coadă!
La care Laurențiu răspunde indignat:
– Ce vrei, babo? Ți-e ciudă că câștig?
.
Laurențiu aleargă după un copil. O femeie îl întreabă:
– De ce alergi, dom’le, după copil?
Laurențiu:
– Păi m-a întrebat cât e ceasul, i-am spus că e 13:20, iar el mi-a zis că la și jumate’ să-l pup în fund!
Femeia:
– Păi de ce te grăbești în halul ăsta? Că mai ai 5 minute…

Î: Ce îl împiedică pe Laurențiu să intre la facultate?
R: Liceul.
.
Î: Câte lucruri poate să facă Laurențiu?
R: 70. 69 și cafea.
.
Î: Ce va spune Laurențiu atunci când va ajunge la apogeul carierei sale profesionale?
R: “Bine ați venit la Mc Donald’s!”
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 12.07.15 9:07

Un moldovean în tren, în același compartiment cu Laurențiu și iubitul său. Iubitul: Dragul meu, mă doare gâtuțul. Laurențiu: Pot să te pup, dragul meu? Îl pupă. Laurențiu: Te mai doare, dragul meu? Iubitul: Nu, puișor, mulțumesc. La Iași, iubitul: Dragul meu, mă doare căpușorul. Laurențiu: Pot să te pup, dragul meu? Îl pupă. Laurențiu: Te mai doare, dragul meu? Iubitul: Nu mă mai doare, puișor. La Suceava, dupa ce-și adună ideile, moldoveanul îl întreabă pe Laurențiu: Auzi, domnule? Da’ la hemoroizi nu te pricepi?

Laurențiu, pe vremea când lucra la o fabrică de castraveți, se plângea psihiatrului:
– De săptămâni sunt stăpânit de ideea de a-mi introduce organul genital în tăietorul de castraveți. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveți nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la același lucru. Ieri am făcut-o!
– Dumnezeule, spuse psihiatrul! Și ce s-a întâmplat?
– Am fost concediat pe loc.
– Și tăietorul de castraveți? S-a stricat?
– Nu, a fost și el dat afară imediat…
Laurențiu, homosexual înrăit, se duce la doctor:
– Dom’ doctor, am sida. Ce să fac, mă puteți ajuta?
– Da, băiete… Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kile de prune nespălate, împreună cu 3 roșii și un kilogram de zmeură, o cană mare de apă rece de la frigider, o porție de iahnie cu două beri reci și, la sfârșit, dai pe gât o cană cu iaurt!
– Și o să-mi treacă, dom’ doctor?
– Nu, dar măcar în ultimele clipe ai să înțelegi și tu la ce folosește curu’!

Î: Ce reprezintă pentru Laurențiu o foaie de hârtie, ruptă în două?
R: Un puzzle.
Laurențiu și iubitul său la bar. Dintr-o dată, iubitul îi trage lui Laurențiu o palmă.
– Pisi, tu ai dat în glumă sau în serios?
– Am dat în serios.
– Bine atunci, că mie nu-mi plac astfel de glume.
.
Î: De ce se uită Laurențiu cu ochii închiși în oglindă?
R: Ca să vadă cum doarme.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 11.07.15 8:44

Î: Cum poți să fii diabolic cu un homosexual, de preferință Laurențiu?
R: Îl arunci într-o groapă fără fund.
.
Î: De ce nu știe Laurențiu să numere până la 70?
R: Deoarece atunci când ajunge la 69 are gura plină.
.
Laurențiu și iubitul său la cinematograf. Laurențiu îi spune celuilalt în șoaptă:
– Tipul de lângă mine se masturbează…
– Nu-i nimic, ignoră-l.
– Nu pot, fiindcă folosește mâna mea.
.
Laurențiu și iubitul său pe stradă:
Iubitul: Uite-l pe fostul tău prieten! Fă-i cu mâna!
Laurențiu: Dă-l în mă-sa. Să-și facă singur…
.
Î: Care este diferența dintre Laurențiu și o muscă?
R: Musca te sâcâie numai vara.
.
Laurențiu își întreabă o “prietenă”:
– Dragă, ai folosit vreodată vibratorul?
– Nu!
– Nici să nu-l folosești, că eu aseară mi-am spart 2 dinți!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 10.07.15 9:16

Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amenda de 5000 de euro,pentru insultarea unui functionar de stat. Inculpat,aveti ceva de comentat, pe aceasta tema?
 - In principiu as avea! Dar la preturile astea... ma abtin....
 
 
 
Un seic, cu o grupa rara de sange, avea urgent nevoie de o transfuzie. Compatibil cu el, l-au gasit pe Itzic care a fost rugat sa-i dea sange arabului. Itzic se duce la Rabi si-l intreaba ce sa faca...
 - Poti sa-i dai sange, este si el om, iti ajuti un semen, poti sa faci transfuzia...
Impacat, Itzic ii da sange seicului. Acesta foarte multumit de gestul lui Itzic, ii face cadou o casa si o masina luxoasa Dupa un timp, seicul iar are nevoie de sange si il solicita, din nou, pe Itzic.
Acesta iar se sfatuieste cu Rabi care il povatuieste sa fie om si sa-l ajute pe seic.
Dupa a doua transfuzie, seicul ii trimite lui Itzic o sticla scumpa de vin si un buchet imens de flori. Itzic incepe sa fie putin nedumerit dar... facuse o fapta buna si salvase un om.
Dupa a treia tranfuzie, Itzic primeste doar o scrisoare de multumire.
Suparat, se duce la Rabi si ii povesteste ce a primit prima si a doua oara, fiind total nemultumit doar de scrisoare...
Rabi, cu intelepciune, raspunde:
 - Vezi, deja a inceput sa aiba sangele tau!
=====
ntr-un parc, în boscheți:
-Te iubesc…
-Și eu…
-Te vreau..
-Și eu…
-Mă cheamă Laurențiu…
-Și pe mine…
.
Laurențiu:
– Tată, am două vești. Una bună și una proastă.
– Zi-o pe aia proastă.
– Aseară am fost la un bal de homosexuali.
– Și aia bună?
– M-au ales regina balului!
.
Laurențiu și iubitul său:
– Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial să fim homosexuali!
– Puțin îmi pasă. Eu unul voi lupta mai departe.
– Până când?
– Până când va deveni obligatoriu!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 09.07.15 7:38

ÎAzi noapte in Odessa:
Liova si Sonia dorm.Deodata Sonia sare si incepe sa-l zgaltaie pe barbat.
Ala, somnoros:
 - Ai?... Ce e?!... Ce s-a intamplat?
 - Nu s-a-ntamplat nimic, dar nu inteleg cum poti tu dormi linistit, cand ai un salariu asa de mic!
 
 
 
 - Vinul rosu merge cu carnea, vinul alb - cu pestele.
 - Dar vodka si berea?
- Cu necazurile.
 
 
 
Notarul:
 - Inainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, as vrea sa-i pun o intrebare vaduvei acestuia:
 - Doamna, n-ati vrea sa va casatoriti cu mine?
 
 
 
Procurorul:
 - Inculpatul a savarsit o crima rara prin indrazneala, abilitate si bogatia fanteziei...
Inculpatul:
 - Tine-ti laudele pentru tine, ca eu tot nu recunosc!
 
 
 
Un studiu american arată că:
Femeile sunt tentate să înșele atunci când ovulează.
Bărbații, atunci când respiră!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 08.07.15 8:52

Dupa 50 de ani de casnicie
 Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde il vede pe el:
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma in pace, nu te cunosc! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti".

La tribunal, Laurențiu este întrebat de judecător:
– Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariță? Doar ție nu-ți plac femeile!
– Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.
.
Î: Ce spune Laurențiu dupa ce face dragoste?
R: Mulțumesc, băieți!
.
Î: Ce spune Laurențiu în timpul unei partide de sex?
R: Ori o bagi, ori o scoți, dar nu te mai zvârcoli atât că îmi verși cafeaua!!!
.
Î: De ce a fost concediat Laurențiu de la Banca de spermă?
R: A băut în timpul serviciului.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 07.07.15 10:21

Miezul nopții ... Un tip se trezește, având un puternic impuls de a face pipi ... Somnoros, se întoarce pe dreapta în speranța cã îi trece ... Nimic ... Se întoarce pe stânga, dar dupã cinci minute renunțã ... Se ridicã anevoie din pat, se duce la baie și începe sã facã pipi ... Uitându-se în jos, se adreseazã cu obidã organului :
- Vezi, eu mã scol când vrei tu ...
…………………………..
Un tip, la un magazin de lenjerie intimã :
- Nu vã supãrați, vreau sã îi fac iubitei mele un cadou o pereche de chiloți  sexy.
- Sigur, ce vârstã are ? ... Ca sã vedem ce mãrime i s-ar potrivi.
- Este în clasa a 12-a ...
- Mai exact ?!?!? - întreabã vânzãtoarea ...
- A 12-a C !!!
…………………………..
Ion și Maria își cumpãrã mașinã.
În prima zi, Maria se urcã la volan și intrã într-un stâlp.
- Ești o proastã !!!, țipã Ion. Faci numai tâmpenii !!!
- Ei, lasã, cã și tu ai spart ieri borcanul cu zacuscã !!!
…………………………..
La înmormântarea unei babe, când se cobora sicriul în groapã, o coroanã alunecã și dã sã cadã dupã sicriu. O altã bãbuțã se grãbește sã o prindã când, aude din spate un tânãr :
- Ce faci, mamaie ... Prinzi buchetul ???

Cică statea un țigan cu "consoarta" lui, pe margine patului, și se spărgeau in poante:
- Tiganco, te-am ars! Ce stă sub pat și incepe cu "U".
- Nu știu, bă țigane!
- Un papuc, fă proasto!
Stă țiganca, se gândeste și zice:
- Tigane, te-am ars! Ce stă sub pat și incepe cu "H"?
- Nu știu, fă!
- Halt papuc, bă!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 06.07.15 8:12

- Tatã, ce este ecoul ?
- Este unicul care are curajul sã-i rãspundã maicã-ti !!!
…………………………..
Dacã  ți-ai gãsit femeia visurilor tale, ia-ți adio de la celelalte vise.
…………………………..
Dacã stai relaxat și te uiți mult la televizor, o sã constați  cã-ți scade tensiunea arterialã.
Important este sã nu-l pornesti !!!
…………………………..
Instructorul de parașutism :
-  Dupã ce sãriți, numãrați pânã la 50 și trageți de inel. Ardelenii, sã numere doar pânã la 3 !!!
…………………………..
Amantul :
- Ascultã, eu știu o poziție super : Tu te pui în poziția cîinelui, sprijinitã de pervaz, eu mã urc pe candelabru, și de acolo sar direct în ... tine !!!
Femeia :
- Nuuu ... Am un papagal vorbitor și o sã-i spunã totul soțului meu !!!
Papagalul :
- Tãiați-mi limba, dar eu trebuie sã vãd așa ceva !!!
…………………………..
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 05.07.15 9:19

V-ați simțit vreodată vinovați de a privi alte persoane de vârsta
voastră și gândind :
"Eu nu arăt chiar așa bătrân" !?
Dacă da, atunci o să vă placă poanta următoare :


Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la
dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele,
mi-am  amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi
nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam
 daca putea  sa fie acelasi tip pentru care nutrisem o pasiune
secreta.
Cand am intrat in  cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.
Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost
iubirea mea secreta.  Oare?  Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am
facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava".
"Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie.
"Cand ati absolvit?", l-am intrebat.  "In 1959. De ce ma intrebati?"
"Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.  Si atunci, cheliosul
zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat ?"

O blondã zbura într-un avion de 2 locuri. La un moment dat pilotul are
un atac de cord și moare. Blonda, disperatã, lanseazã un apel de
ajutor și o voce din eter îi rãspunde :
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar și tare. Care
este problema ?
- Sunt într-un avion de 2 locuri și pilotul a fãcut atac de cord.
- Nu te impacienta, vom rezolva problema !!! ... Am mai avut o astfel
de situație. Te pot ajuta cu ușurințã sã aterizezi. În schimb, trebuie
sã îmi dai niște informații și sã execuți totul așa cum îți spun.
Vreau sã îmi spui înãlțimea și poziția ta.
- Am 1,63 m și îl susțin pe Ponta.
- În regulã !!! ... Atunci, repetã dupã mine : "Tatãl nostru, care ne
ești în ceruri ..." ...
…………………………………..
De ieri pânã astãzi n-a avut loc nici un viol, nici un om n-a fost
împușcat, nici un avion prãbușit, nici un vas scufundat, nici o
catastrofã naturalã.
Toate posturile românești de televiziune își cer scuze !!!
…………………………………..
Bãrbatul modern a rezolvat, în stilul sãu, noua împãrțire a  treburilor :
- Ocupã-te tu de tot și eu voi face  restul !!!
…………………………..
Draga Moș Crãciun,
Probabil cã anul trecut n-am scris corect cuvântul Роrsсhе ...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 04.07.15 9:21

Dacã știi meserie, oricând poți deveni amantul ideal. Cele mai cãutate meserii sunt de ... instalator, poștas, electrician, zugrav, instructor auto ...
 …………………………………..
Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus cã am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte : Eram în lift și mã uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodatã, mi-a zis :
- Apasã pe unu, te rog !!!
…………………………………..
DE CE SÃ-ȚI FACI GRIJI ?
În viațã, sunt doar douã lucruri pentru care trebuie sã-ți faci griji :
Dacã ești sãnãtos sau bolnav.
Dacã ești sãnãtos, n-ai de ce sã-ți faci griji.
 
Dar, dacã ești bolnav sunt doar douã lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji :
 
Dacã te faci bine sau dacã mori. 
Dacã te faci bine, n-ai de ce sã-ți faci griji.
 
Dacã mori, sunt doar douã lucruri pentru care trebuie sã-ți faci griji :
Dacã ajungi în Rai sau în Iad.
Dacã ajungi  în Rai, n-ai de ce sã-ți faci griji.
 
Dacã ajungi în Iad, o sã fii așa de ocupat sã dai mâna cu toți prietenii tãi, cã n-o sã ai vreme sã-ți faci griji !!!
 
Așa cã : De ce sã-ți faci griji ???
…………………………………..
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 03.07.15 8:55

-Asearã un țânțar mi s-a așezat pe un testicul !!! ... A fost una din cele mai grele alegeri din viața mea ...
…………………………………..
Bãsescu la ghicitoare. Vrãjitoarea, foarte concentratã, închide ochii și îi spune :
– Vã vãd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o mașinã decapotabilã și lumea strigând de bucurie. Bãsescu zâmbește și o întreabã :
– Deci mulțimea este fericitã ?
– Da, ca niciodatã !!!
– Și oamenii aleargã dupã mașinã ?
– Da, aleargã în jurul mașinii, ca nebunii ... Poliției îi este foarte dificil sã facã loc mașinii !!!
– Sunt și oameni care poartã drapele ?
– Da, drapele și bannere cu cuvinte de speranțã pentru un viitor mai bun !!!
– Chiar așa ? ... Și oamenii strigã, cântã ???
– Da, oamenii strigã fraze de speranțã : "Oh, de-acum încolo totul va fi mai bine !!!" ... Poporul este în sãrbãtoare.
– Și eu, eu cum reacționez la toate astea ?
– Nu pot sã vãd ... !!!
– Nu ? ... De ce ???
– Coșciugul este închis …
…………………………………..
Azi mi-am fãcut C.V.-ul ...
L-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul !!!
... De ce ? ...
E pãcat sã trimiți un asemenea om la muncã ...
…………………………………..
Contrar tuturor reclamelor, cea mai bunã soluție de spãlat vase rãmâne tot nevasta ...
…………………………………..
Din propria experiențã : Dacã vreodatã, vedeți cum de pe pervaz cade un cactus, lãsați-l sã cadã !!!
…………………………………..
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 02.07.15 7:13

Dragi vegetarieni, dacã doriți sã salvați animalele de ce le mâncați mâncarea ???
…………………………………..
Totuși, sunt de apreciat Mayașii. Au reușit sã facã un calendar faimos, fãrã buci, fãrã țâțe ...
…………………………………..
România ... Inflație ...
Afiș pe gardul unei unitãți militare :
"Din cauza inflației și creșterii prețului la muniție, nu vã mai așteptați la focuri de avertisment !!!"
…………………………………..
Examenul pentru obținerea permisului de conducere. Blonda urcã în mașinã.
- Mulțumesc, ați picat examenul !!! - spune examinatorul.
- Cum sã-l pic, când nici nu am pornit mãcar motorul ???
- Pãi, v-ați așezat pe bancheta din spate !!!
…………………………………..
În magazin. Vânzãtorul, zâmbind, o întreabã pe o domnișoarã ce tocmai intrase în magazin :
- Și, ce dorește domnița ?
- Domnița dorește o sticlã de Martini, un bãrbat adevãrat și o partidã sex sãlbatic, dar, deocamdatã ea a venit dupã pâine ...
…………………………………..
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 01.07.15 8:27

În alcool, sunt cu siguranțã hormoni feminini :
Când beau, nu mai știu sã conduc mașina și vorbesc mult !!!
…………………………………..
- Alo ? ... 112 ???
- Da !!!
- Ajutor !!! ... A intrat o pisicã în casã !!!
- Și, ... pentru asta apelezi numãrul de urgență, puștiule ???
- Nu sunt puști !!! ... Sunt papagalul Coco și vorbesc în numele hamsterului Rocky și al peștișorului Ovi !!!
…………………………………..
România mai are douã mari nenorociri :
Cu una m-am cãsãtorit, iar cealaltã este maicã-sa ...
…………………………………..
Soția : Nu ți se pare cã am slãbit, dragã ???
Soțul : Ba da, mi se pare !!!
…………………………………..
- Chelner, friptura mea miroase a țuicã !!!
Chelnerul se dã doi pași în spate și întreabã :
- Dar acum ???
…………………………………..
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 5 din 41 Înapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 23 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum