TOLBA CU BANCURI

Pagina 1 din 41 1, 2, 3 ... 21 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 20.11.15 17:32

La  Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez?
Radio Erevan răspunde: - Cloroform.

Un ascultător din România: În aceste vremuri grele pentru țară,  este recomandabil să ne întoarcem cu fața spre Occident?
Radio Erevan : Nu, în niciun caz! Dacă v-ați întoarce cu fața spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât așteaptă.

Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede...

Întrebare la Radio Erevan:
- De ce și-a omorît tovarășul Hrusciov pisica?
- Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!

Întrebare la Radio Erevan:
- Un tovarăș și-a găsit soția cu un străin în pat.Totuși vina la divort i-a fost dată lui. Găsiți asta corect?
- În principiu da. Tovarășul a venit cu siguranță înainte de terminarea lucrului acasă.

La Radio Erevan se întreabă:
- Poate o femeie iubi doi bărbați deodată?
- În principiu da! Dar mai practic este unul după altul, decît doi deodată.



Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat ce se spune, că jumătate din membrii
Comitetului Central sînt idioți?
- Nu e adevărat. Jumătate din membrii nu sînt idioți.

La Radio Erevan se întreabă:
- Este adevărat că socialismul înseamnă epoca de aur a omenirii?
- În principiu da, dar nu tot ceea ce strălucește este aur.

La Radio Erevan se întreabă:
- Știți cumva cînd au avut loc primele alegeri după modelul sovietic?
- Asta s-a întîmplat pentru prima oară în Paradis, cînd Adam și-a ales soția.

Întrebare la Radio Erevan:
- Există o definiție marxist-leninistă pentru "Tanc"?
- În principiu da. "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii în țările vecine și prietene. El poate trage focuri și în semn de salut".

Întrebare la Radio Erevan:
- Trebuie să mă hotărăsc între două femei: una este
fidelă și muncitoare de frunte, cealaltă o foarte bună
amantă. Pe care să o iau de nevastă?
- Pe muncitoare. O amantă o puteți avea tot timpul.
 
Întrebare la Radio Erevan:
- Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy să fie împușcat Nikita Hrușciov?
- În principiu da, dar întrebarea este dacă Onassis ar mai fi luat, în acest caz, văduva de nevastă.

Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferența dintre un optimist și un pesimist?
- Diferența este că optimistul învață limba engleză,
iar pesimistul chineza.

Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferența dintre o femeie și o oglindă?
- Oglinda reflectă fără a vorbi; femeia vorbește fără a reflecta.

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce este căsătoria?
- O fortareață asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor sa iasă.

Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decît bărbații?
- Desigur. Mai ales văduvele.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 20.11.15 17:31

>  O doamna avea probleme cu sânii. Ii erau prea mici. Se duce la un medic naturist care o sfătuiește ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica"Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase, însă odată o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.
> Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
> - E ora 5, doamna?
> - Da.
> Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
> -Melc-melc-codobelc….
>
>
> La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
> - Ce vârsta aveti?
> - 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
> - Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul", îi explica functionarul.
> - Da? Nici o problema, vin cu tata!
> Blocat, functionarul exclama: -
> - Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?" ?
> - 110, raspunde batrânul. Haideti, va rog,", insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
> Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
> - Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
> - 140, veni raspunsul.
> - 140!!!", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
> La care batrânelul raspunse, facând-i cu ochiul:
> - Ei, nu prea vrea el, dar îl obliga parintii...
>
> - Unde mergi Bula?
> - La cor!
> - Si ce faci acolo?
> - Bem coniac si jucam table.
> - Si cand cantati?
> - Pe drum, la intoarcere!
>
> Trei prieteni, in padure: un surd, un chel si un stirb.
> - Pssst, zice surdu', mi se pare ca aud ceva!…
> - Brrr, raspunde chelu', mi se face parul maciuca!…
> Iar stirbu':
> - Nu va fie teama, sunt inarmat pana-n dinti!!!
>
>
> O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
> - Don'soara, esti cumva balerina?
> La care tipa flatata:
> - Da... dar cum v-ati dat seama?
> - Pai... numai o balerina putea sa ridice piciorul pana acolo...
>
>
>
> Rabinul din  Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
> Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
> Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
> - Fiul meu incalca sabatul.
> - Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
> Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
> - Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
> - Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!
>
> Te felicit, draga mea, îi spune soțul văzînd cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cînd ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai 15 minute!
> - Lasă ironiile! N-a fost nici-o prietenă. Era o necunoscută, pur și simplu femeia greșise numărul.
>
>
> Un tip jefuieste o banca, ascunde banii ,dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
> - Domn'e, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa!
> - Auzi domn'e, daca vroiam sa dau banii inapoi, făceam un împrumut !!!
>
> Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
> -"Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta!" Multimea a amutit.
> -"Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat!" Multimea murmura si ofteaza.
> -"Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare!" Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua:
> -"Si vestea si mai proasta e ca banii sunt inca in buzunarele voastre!!"
>
>
> La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
> - Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
>
>
> Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
> - Buna ziua, as dori o parasuta.
> - Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
> - Si cum o deschid cand sunt in zbor?
> - Trageti de tragaciul verde.
> - Si daca nu se deschide?
> - Trageti de cel rosu.
> - Si daca nici dupa asta nu se deschide?
> - O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
>
>
>
> Cele cinci porunci de respectat la serviciu :
> 1. Sa nu gandesti.
> 2. Daca gandesti, sa nu spui.
> 3. Daca spui, sa nu scrii.
> 4. Daca scrii, sa nu semnezi.
> 5. Daca semnezi, sa nu te miri
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 19.11.15 14:39

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aș vrea să-l schimbați.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!

 
 
Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.

********************************************************************
Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
********************************************************************
Cică, potrivit noului regulament, în școli sunt interzise săruturile. Cam inutilă această măsură, din ce-am văzut pe youtube, elevii din licee oricum nu prea pierdeau timp cu preludiul.
********************************************************************
În magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o domnișoară:
-Ce dorește domnița?
-Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex sălbatic, dar ea a venit după pâine.

********************************************************************
 
Bărbații

********************************************************************
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...
********************************************************************
Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorțeze de soțul ei, motivând că acesta are "dorințe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
— Onorată instanță, zilele trecute verificam niște pui și, cum stăteam eu aplecată și mă uitam la ei, soțul meu mi-a pus-o pe la spate!
— Aveți pui la fermă? Parcă aveați o fermă de vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...
********************************************************************
La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În fața cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoști?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că ești nevastă-mea!
********************************************************************
Tinerii căsătoriți
Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să
 discutăm puțin și despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu știu!
— OK, atunci hai în pat!...

********************************************************************
[size=43]Motto[/size]
Varsta este numai o stare de spirit pe care ne-o construim singuri si nu are nimic de-aface cu articulatiile.... J))))))
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 19.11.15 14:34

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alți patru de diverse specialități, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi și am fost chemată din nou a doua zi la consultație...
 Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultație generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi...
 Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!
 
 
 O tânără vine la doctor cu un bebeluș în brațe.
 TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuțul e bolnav. Deși mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
 DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi dați lapte praf?
 TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
 DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcați ca să vă examinez.
 Tânăra își dă bluza jos, își desface și sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile și, în cele din urmă, nedumerit, pune gura și suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
 DOCTORUL: Bineînțeles că slăbește copilul, dumneavoastră nu aveți lapte, doamnă!
 TÂNĂRA: Normal: eu sunt mătușa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!
 
 
 Era odată un doctor care, la orice consultație, îți spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-și rupsese mâna cu o zi înainte.
 - Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
 - Cum așa? Doar eram la cules de mere și s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
 - Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...
 
 
 Se duce o femeie la doctorul stomatolog și se așează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
 - Doamnă, ați greșit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta...
 Femeia, nimic, își desface și mai mult picioarele.
 - Doamnă, v-am mai spus...
 FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu placa-n gură, dumneata să o scoți de aici!!!
 
 
 La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcție de boală și buzunar.
 Intră primul bătrân.
 - Ce pensie ai?
 - 3000 de lei.
 - De la masă să nu-ți lipsească friptura, sticla de vin și fructele tropicale.
 Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
 - De la masă să nu-ți lipsească legumele, îi spune doctorul.
 Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
 - Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbări lungi, lungi!
 
 
 Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
 - Domnule doctor, să știți că soțul meu și soția dumneavoastră au o relație. Eu v-aș propune să ne răzbunăm.
 Doctorul, întâi șocat, acceptă propunerea.
 - Și cum propuneți să ne răzbunăm?
 - Eu ziceam să facem și noi dragoste, zice doamna.
 Cei doi se înțeleg în privința modului de răzbunare și, în consecință, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rostește:
 - Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soția mea a murit anul trecut...
 
 
 Un tip își pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă și lui ceva. Doctorul zice:
 - Stăm cam prost cu donatorii acum, așa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant.
 Zis și făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă, mai crescuse nițel, nevasta era mulțumită. La fel și în luna următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:
 - Domnu' doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă așa de mare, dar, când merg prin piață, fură mere de pe tarabe și mi le bagă în fund.
 
 
 Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani și mi-ați spus să mă feresc de umezeală.
 - Da, da, îmi amintesc.
 - Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie...
 
 
 - Ce vârstă aveți?
 - 28 de ani.
 - Așa ați spus și la ultimul control, acum 2 ani.
 - Sunt consecventă, domnule doctor.
 
 
 - Doctore, sunt foarte îngrijorat: soția mea vorbește în somn.
 - Nu-i nimic grav...
 - Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!
 
 
 Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soțul:
 - Mai exista speranțe, domnule doctor?
 - Depinde ce anume sperați!
 
 
 Doctorii sunt de trei feluri:
 Interniștii: Știu multe, dar te ajută prea puțin.
 Chirurgii: Știu puțin, dar fac foarte mult.
 Igieniștii: Nu știu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alții să lucreze.
 
 
 Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
 PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greață. Priviți!
 Și profu' bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în gură.
 PROFU: Cine face ca mine?
 ine un student, bagă degetul în fundul cadavrului și apoi îl bagă în gură.
 PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observație: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.
 
 
 PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă c*c, în fiecare dimineață...
 DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
 PACIENTUL: Problema mea este că eu mă trezesc la 6!!!
 
 
 Merge o blondă la doctor:
 - Domnule doctor, nu știu ce să fac, pentru că de fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul stâng.
 - Trebuie numai să scoateți linguriță din ceașcă!!!-  pune doctorul diagnosticul.
 
 
 Un bolnav se duce la doctor pentru că tușea des:
 - Dom' doctor, tușesc rău.
 Doctorul îi recomandă:
 - Fumează numai zece țigări și vino la control peste o săptămână.
 Peste o săptămână, vine pacientul tușind și mai rău.
 - Ai fumat, măi, numai zece țigări???
 - Da, răspunde pacientul.
 - Și, înainte, câte țigări fumai?, îl întreabă doctorul.
 - Până mi-ați recomandat, nu fumasem nicio țigară...
 
 
 - Doctore, trebuie să mă ajutați, soțul meu este grav bolnav: mă crede câine!...
 - Și cum se manifestă?
 - Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!
 
 
 - Dom' doctor, am și eu o problemă... Am un dop în fund și nu mai pot face nevoile și eu că tot omul.
 - Dar cum a ajuns acolo?
 - Păi... Mergeam pe o plajă și am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis că îmi îndeplinește o dorință, orice...
 - Șiii???
 - Eu am zis: NO SHIT!...
 
 
 Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
 - Domnule doctor, ce șanse am?
 - Execut operația pentru a suta oară.
 - Oh, atunci sunt liniștit.
 - Normal. Odată și odată trebuie să-mi reușească!!!
 
 
 La psihiatru se prezintă un barman.
 - Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepția piciorului. Credeți că este nebun?
 - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă!...
 
 
 Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore și îl lasă pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
 - Cine vine și are vreo durere, îi dai aspirină.
 Doctorul pleacă și se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe Gheorghe:
 - Ei, cum a fost?
 - Dom' doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit și Bulă, zicea că de trei zile strănută și nu mai aveam aspirină!.
 - Și?
 - Și i-am dat Ciocolax.
 - Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
 - Acum a ieșit...
 Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ținându-se un stâlp în brațe:
 - Ei, cum e, mai strănuți?
 - Da' ce, mai am curajul?
 
 
 Un medic își conduce studenții printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
 - Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o...
 
 
 Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
 PROFESORUL: Ce se mărește de 16 ori?
 PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
 PROFESORUL: Ieși afară, nestiutoareo!..
 Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
 PROFESORUL: Ce se mărește de 16 ori?
 A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
 PROFESORUL: Corect, ieși afară și spunei colegei tale, ca... "hihi, hihi" se mărește numai de trei ori!...
 
 
 ine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
 DOCTORUL: Ce ați pățit?
 FEMEIA: O albină, răspunde femeia...
 DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavoastră?
 FEMEIA: Da!!!
 DOCTORUL: V-a înțepat?
 FEMEIA: N-a avut timp, că soțul meu a și lovit-o... cu lopata de la barca!...
 
 
 Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
 PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?
 DOCTORUL: Da' de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!
 
 
 - Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeți că am șanse să apuc și eu această vârstă?
 - Fumezi?
 - Nu.
 - Bei?
 - Niciodată!
 - Înseamnă că-ți plac femeile...
 - Niciodată nu mi-am înșelat soția!
 - Atunci, de ce mama dracului vrei să trăiești nouăzeci de ani?!
 
 
 Un tip se trezește în ambulanță:
 - U... u... unde mă duceți?!?!?!
 - La morgă!
 - Păiiii... n-am... murit!!!
 - Mai stai... inca n-am ajuns!...
 
 
 PACIENTUL: Îmi puteți da un sfat pentru o viață mai lungă?
 DOCTORUL: Să vă căsătoriți!
 PACIENTUL: Ajută?
 DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viață lungă nu va mai veni niciodată.
 
 
 - Doctore, nu i-ați putea admininstra soțului meu un medicament pentru a visa noaptea pește?
 - De ce? E cumva pescar?
 - Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
 - Și ce vă deranjează, pești sau vrăbii, nu e totuna?
 - Nu, că daca ar visa pești, nu ar mai ciripi.
 
 
 Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică:
 - Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reușește să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriță, un pahar și o găleată și le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
 Ziaristul spuse:
 - Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
 Doctorul ripostează:
 - Greșit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferați, jos sau sus???
 
 
  Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
 - Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!!!...
 
 
 O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
 - Pierdeți mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
 - Foarte mult! Cel puțin un milion pe noapte...
 
 
 - Dom' doctor, bărbatul meu mă înșeală!
 - De unde știți?
 - Am patru copii și nici unul nu seamănă cu mine...
 
 
 O femeie la doctor.
 - Domn' doctor, ați uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
 - N-am uitat, dar vreau să scriu rețeta în liniște...
 
 
 Cabinetul unui psihiatru. Se deschide ușa și intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
 PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuță?
 Bărbatul se târâie până în colțul cabinetului.
 PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un cățeluș?
 Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete și se târâie în celălalt colț.
 PSIHIATRUL (nu renunță așa ușor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască țestoasă?
 Bărbatul scoate un cablu din gură și zice:
 - Auziți? Mă lăsați și pe mine să vă trag netul sau nu???
 
 
 Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operație:
 - Totul merge bine...
 Ea era trează, așa că, după ce o examinează, îl întreabă:
 - Și după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
 Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.
 - Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i așa???
 El răspunde:
 - Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operație de amigdalita...
 
 
 - Doctore, ați recomandat soției mele să se ducă la băi. E bolnavă?
 - Nuuu! Dumneavostră aveți nevoie de liniște!...
 
 
 Un bărbat avea febră mare, așa că soția l-a dus la doctor. După o consultație, doctorul se pronunță:
 - Doamnă, soțul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu niște somnifere.
 - Vă mulțumesc, domnule doctor. Și când trebuie să i le dau?
 - Nu-s pentru el: sunt pentru dumneavoastră!...
 
 
 DOCTORUL: Mi-ați ascultat sfatul și ați dormit cu fereastră deschisă???
 PACIENTUL: Da.
 DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereați?
 PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPod-ul și...  laptopul!!
 
 
 Nelu, puțin abțiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
 - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
 - Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteți treaz!...
 
 
 O pereche suedeză, amândoi blonzi și cu ochi albaștri, cu părinții blonzi și cu ochi albaștri, cu cei opt bunici blonzi și cu ochi albaștri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionțat și ochii negri. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate. Medicul îi confirmă că
[size=undefined] [size=undefined]este al lui[/size][size=undefined] copilul. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înțeleagă, medicul explică:[/size][/size]
 - Avem în față un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subțire, intră lumina și se voalează filmul!...
 
 
 O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
 - Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile!, strigă bărbatul.
 Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să țipe:
 - Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
 Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
 - Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
 Dentista revine cu o pilulă și-i zice:
 - Uite aici o Viagra.
 Bărbatul:
 - Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
 - Nu atenuează, dar cel puțin o să ai de ce să te ții, în timp ce-ți scot măseaua...
 
 
 - Doctore vreau să vă mulțumesc pentru medicamentul prescris.
 - Te-a ajutat, văd, nu-i așa? Cât ai luat din el, câte sticluțe?
 - Nici una. Unchiul meu a băut una și eu am moștenit o casă de toată frumusețea!
 
 
 Intră un domn extrem de agitat în farmacie și țipă:
 - Repede, dați-mi ceva pentru diaree, e urgent!
 Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos și-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul și pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine și farmacistul îi spune:
 - Mii de scuze, domnule. Cred că din greșeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simțiți?
 - Căcat tot, dar liniștiiiiiit!...
 
 
 Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
 - Tatăl tău a murit de moarte naturală?
 - Ah, nuuu: a fost tratat de un doctor!
 
 
 - Doriți să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
 - În afară de preț, ar mai fi vreo diferență?
 - Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
 
 
 Merge un schelet la medic...
 MEDICUL: Acuma se vine???
 
 
 Medicul către pacient:
 - Aveți o boală contagioasă extrem de rară. O să fiți mutat într-o cameră separată și acolo veți mânca numai pizza și clătite.
 - Și astea mă vor ajuta să mă fac bine?
 - Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub ușă...
 
 
 Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
 - Pacientul care tocmai a ieșit de la dumneavoastră a murit pe hol.
 - Mdaaaa! Schimbă-i repede poziția, să pară că tocmai intra...
 
 
 O pacientă îi spune dentistului său:
 - Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
 - N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîți-vă, ca să știu cum să pun scaunul...
 
 
 O ambulanță gonește pe străzi și la o intersecție se răstoarnă și accidentează un pieton. Șoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă și continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat și îi spune:
 - Ce noroc formidabil ați avut că treceam pe aici!
 
 
 Un om se duce la doctor și îi spune:
 - Doctore, sunt homosexual.
 - Vai de mine!... Și eu nici măcar nu m-am pieptănat!
 
 
 - Doctore, se plânge o pacientă: nu prea sunt sigură de mineeeee!
 - Stai liniștită, zice doctorul, siguranța absolută o au doar... imbecilii...
 - Sunteți absolut sigur, domnule doctor?
 - Absolut

 
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 19.11.15 14:31

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reușea să o depășească pe nevastă-mea!
* * *
Protecție sub acoperire
Mă gândesc că infracționalitatea în cartierul meu a crescut foarte mult în ultimul timp… Aseară când m-am întors de la crâșmă și am tras pătura de pe nevastă-mea am dat peste un bărbat în uniformă de polițist. Este un sentiment destul de plăcut să știi că ești protejat de un polițist sub acoperire…
* * *
Din jurnalul unei blonde spicuim câteva notițe de-a lungul lunilor anului:
Ianuarie: Am dus fularul înapoi la magazin. Era prea strâns!
Februarie: Am fost concediat[ de la farmacie pentru că nu am scris pe etichete conținutul sticluțelor. Sunt niște tâmpiți. Le-am explicat degeaba că sticluțele alea nu intră în imprimantă.
Martie: Sunt foarte încântată. Am terminat un puzzle în șapte luni. Pe cutie scria “între 3 și 5 ani”.
Aprilie: Blocată câteva ore pe scările unei clădiri, după ce s-a luat curentul.
Mai: Am încercat să-mi fac un ceai. Instrucțiuni greșite: o ceașcă de apă nu încape într-un pliculeț din ăla.
Iunie: Am încercat să fac ski nautic. Nu am putut găsi vreun lac să aibă pantă!
Iulie: Am pierdut o competiție de înot stil fluture. Nu am aripi!
August: M-am udat fleașcă după ce m-am încuiat pe dinafara mașinii. Aceasta s-a umplut cu apă, fiind decapotabilă.
Septembrie: Marea Roșie e vopsită, nu?
Octombrie: Computerul meu e defect. Nu găsesc tasta “any key”.
Noiembrie: Am gătit curcan timp de două zile. Rețeta spunea o oră per kilogram, iar eu cântăresc 55 de kilograme.
Decembrie: Nu am putut să sun la urgențe. Am găsit butonul 1 dar telefonul ăsta idiot nu are tasta 12!
* * *
Pe un individ îl deranjează o tuse foarte insistentă așa că merge la doctor:
- Aveți tuse ?
- Am.
- Fumați?
- Da, fumez.
- Ce fumați?
- “Carpați”.
- Încercați să fumați țigări cu filtru, în varianta light, să zicem “Kent”…
- Da, dar tusea de Carpați mă costă mai ieftin.
* * *
Domnule, vindecarea dv. se datorează lui Dumnezeu și robusteții corpului!
- Domnule doctor, sper să țineți cont de aceasta și la nota de plată!
* * *
În tribunal, judecătorul întreabă hoțul:
- Acuzat, v-ați gândit măcar o clipă la mama dumneavoastră bătrână atunci când ați intrat prin efracție în apartamentul reclamantului?
- M-am gândit, domnule judecător, dar nu am găsit nimic care să i se potrivească!
* * *
Un bogătaș american trece cu mașina prin fața Colosseum-ului din Roma și îl întreabă pe ghid:
- Nu înțeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?
* * *
Soția se privește de o oră în oglindă, apoi își întreabă soțul:
- Scumpule, ce pană crezi că s-ar potrivi în astă-seară la pălăria mea cea nouă?
- O pană de curent!
* * *
Soțul: – De când ne-am căsătorit am devenit mult mai credincios.
Soția: – Serios?! Cum așa?
Soțul: – Până când nu te am întâlnit, nu credeam în iad.
* * *
Studiu

După ce au băut, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost, încetează să mai gândească, se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fără să bea.
* * *
La brutărie

- Pâinea aste este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi.
- Dacă vreți pâine de astăzi atunci veniți mâine!
* * *
- Soțul meu m-a părăsit de zece ani, domnule judecător.
- Aveți copii?
- Da, opt! Cel mai mare are nouă ani, cel mai mic – doar șase luni.
- Păi, spuneați că v-a părăsit de zece ani!
- Da, însă din când în când vine să-și ceară scuze.
* * *
O blondă se duce să își depună personal CV-ul pentru a se angaja și este primită chiar de directorul companiei care observă că a uitat să treacă câteva lucruri esențiale:
- Domnișoară, ați uitat să vă treceți vârsta.
Blonda începe să numere: 1,2,3… și într-un final spune bucuroasă:
- 24.
- Și înălțimea?
Scoate blonda din geantă un centimetru de croitorie, se măsoară și spune: un metru 69.
- Dar numele?
Stă blonda, se gândește, murmură ceva și în final răspunde bucuroasă:
- Angelica.
La care directorul întreabă:
- Domnișoară, cu vârsta și cu înălțimea am înțeles cum ați făcut, dar cu numele?!
Și blonda îi răspunde cântând:
- “Cine să trăiască, cine să trăiască… la mulți aaannnnnnni!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 18.11.15 15:41

O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!
----------------------------------
Sobolanul se intalneste cu un hamster si ii spune indignat:
"Mai, smechere, cum se face ca, desi amandoi suntem rozatoare, pe mine
oamenii ma alearga, ma prind in curse, ma otravesc,
iar pe tine te mangaie toti copiii, te rasfata si te indoapa cu delicatese?!"
La care hamsterul se uita la el cu superioritate si ii spune: "N-ai
inteles nimic. Totul se reduce la branding".
--------------------------------
Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket.
Prima casca de protectie a fost folosita in 1974...
Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul
este important.
--------------------------------
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si zice:
− Ospatar, un rom aici!
La care ospatarul ii raspunde:
− Te-am vazut da-te dracu...
---------------------------------
Un broker la penultimul etaj al unui zgarie nori din New York privea
ingandurat pe fereastra.
La un moment dat, de la ultimul etaj sare un alt broker pe geam.
La care asta se uita in jos speriat si zice "Ce-o sti asta si io nu stiu?"
---------------------------------
Sir și John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind
prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înșeli. Doamna mi-a spus că primește o prietenă în
vizită. Dă-mi și mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi pușca cu lunetă.
-------------------------------
Soț si soție la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizează un bungalow
pe o plajă insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfectă:
- Aveți teren de golf și tenis, piscina, și daca vă e foame si n-aveti
chef sa gatiti, puteți merge la oricare din barurile din apropiere.
Totul e gratis. Soțul catre soție:
- Ai văzut?... Dacă nu erai tu cu tărâțele tale, cu antioxidantii și
fulgii de ovaz și fibrele vegetale... puteam ajunge aici inca de acum
10 ani!
------------------------------
Analistul catre programator: "Tu incepe sa scrii cod, ca eu ma duc sa
vad ce vrea clientul."
------------------------------
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara ,
inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa
lui apare un
tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere
diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar
trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi...!
-------------------------------
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
-------------------------------
Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti bah!
------------------------------
 Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de
nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul,
o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se
ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri
si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o
rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca
si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de
reprezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom
cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe
sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
- Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo
proba de rezistenta la inot !
- Nu, spune ea, am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii.

 
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 17.11.15 18:27

Fetelor, am găsit o făcătură de MAGIE ALBĂ, de la o vrăjitoare bătrână pentru cele care vor să-și țină bărbatul mai mult pe acasă:
Se pune o cratiță mare de apă la fiert și când dă în clocot, se pun, în această ordine: o bucată de carne, să iasă răul și ispita din trup, morcovi pentru armonie, țelină pentru virilitate, cartof pentru închegare sentimentală, suc de roșii pentru sangre caliente… se lasă la foc mic, amestecând din când în când cu mare atenție (că atunci se înfăptuiește magia cu adevărat).
La sfârșit, adăugați borș, sau după caz, smântână, pentru un suflet curat. Dați-i bărbatului din fiertura respectivă (nu din aceeași…o refaceți când se termină). Dacă magia albă s-a concretizat, nu va garanta nimeni că omul vostru nu va mai pleca de acasă (cu toate că riscurile scad considerabil), dar, cu siguranță ați învățat și voi, în sfârșit, să faceți o CIORBĂ.


– Da-ti-mi si mie doua pahare cu vin, ii spun fetei de la bar.
– La doi lei? ma intreaba ea.
– Nu, ii raspund, uitandu-ma catre prietenul meu… La doi betivani.

O femeie grasă stă în fața oglinzii fermecate:
– Oglindă, oglinjoară – cine-i cea mai frumoasă în țară?
La care oglinda:
– Dă-te la o parte că nu văd nimic!

Am foarte mulți bani, îmi ajung lejer până la sfârșitul vieții… Asta dacă mor până la ora 23:00.

Dimineata primesc un SMS: „Dupa seara de ieri nu pot sa te uit…!”
Hmm… Iar eu sa mi te amintesc!


Ma pregateam sa merg la pescuit si am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau tigarile fiului meu... Peste o ora am prins doi delfini, cinci rechini, o balena albastră si monstrul din Loch Ness!


Aseara ii fac iubitei cadou, un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uita la el si incepe sa tipe.
– Imi faci cadou un diamant fals?!!!
– Merge perfect cu genele, sanii, bucile si orgasmele tale false…


Conform statisticilor făcute de cercetătorii români, noaptea, la volanul unei mașini, care circulă fără lumini, se află un bărbat beat sau o femeie trează.

Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

Ai riduri, piele uscata? Calmeaza-te! O sticla de vodca daruita sotului, iti va reîntoarce foarte repede prospetimea si frumusetea din trecut!



La un proces era judecat cazul unui barbat care-si omorise nevasta. Judecatorul il intreaba pe unul dintre martori:
-Ati asistat la drama?
-Numai la inceputul ei!
-Ce vreti sa spuneti cu asta?
-N-am luat parte decit la nunta lor.

OPC-ul în inspecție la restaurantul chinezesc:
– Am auzit că aveți șobolani!
– Da, dar să știți că și orezul este foarte gustos.


Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet devine după ce ajunge în pușcărie, scrie versuri ca să-i scadă din pedeapsă.

Dacă Cristiano Ronaldo și-ar rupe piciorul de fundul lui Jenifer Lopez, atunci suma comună achitată de companiile de asigurare ar fi mai mare ca bugetul Turkmenistanului.


Cand sunt copiii mici, iti vine sa ii mananci. Iar cand cresc, iti pare rau ca nu i-ai mancat cand erau mici…


De cate ori ma uit la televizor urmaresc un film intrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate intrerupta de un film?


Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

Instrucțiuni:
Atinge-o ușor… Bagă două degete înăuntru. Dacă e mai mare, bagă trei… Asigură-te că e udă… Împinge degetul arătător si cel mijlociu cât mai adânc, apoi continuă cu mișcări gentile înainte și înapoi… Daaaaaa….. Așa se spală o halbă.

PRIMITA  DE  LA  JOE  KING
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 13.11.15 15:28

Era odată un evreu care a muncit toată viața și a economisit toți banii.
Și era foarte zgârcit când venea vorba de banii lui.
Chiar înainte să moară i-a spus soției:
– Când voi muri, vreau să pui toți banii mei în sicriu cu mine. Vreau să iau banii în viața de veci cu mine.
Și a pus-o pe soție să îi promită din toată inima că, atunci când va muri, ea va pune toți banii în sicriu cu el.
Și a murit.
Era întins în sicriu, soția stătea alături – îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea.
Când s-a terminat ceremonia și groparii se pregăteau să închida sicriul, soția spuse:
– Stați un moment!
Avea o cutie mică de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia și a pus-o în sicriu. Apoi groparii au închis sicriul și l-au coborât în groapă.
Prietena ei spuse:
– Dragă, știu că nu ești atât de nebună încât să pui toți banii acolo împreună cu soțul tău.
Soția loială răspunse:
– Ascultă, sunt creștină. Nu pot să îmi retrag cuvântul. I-am promis că voi pune banii aceia în sicriu cu el.
– Vrei să spui că ai pus toți banii aceia în sicriul lui ?!?!?
– Sigur că da, răspunse nevasta. I-am strâns pe toți, i-am pus în contul meu și i-am scris un cec… Dacă poate să-l încaseze, atunci îi poate cheltui….

Un zgârcit sună la 89.89.89…La celălalt capăt al firului se aude:
– ..Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, când vrei !!!
Zgârcitul întreabă:
– Chiar faci tot ce vreau ?
– Da, iubire tot ce vrei, când vrei, cum vrei.
– Atunci eu închid și sună-mă tu.

Ce este un perpetuum mobile?
Un scoțian care aleargă după un evreu care-i datorează zece cenți!

Un scoțian la un hotel evreiesc:
- Ce prețuri aveți la camere?
- 20 $ la etajul 1, 15$ la etajul 2, 10$ la etajul 3 și 5$ la etajul 4.
Nu stiți, cumva, un hotel cu zece etaje?

Merg doi soți scoțieni în luna de miere la un restaurant chinezesc. Când vede chelnerul că mănâncă doar soțul o întreabă pe soția acestuia:
– Doamna, dumneavoastră de ce nu mâncați, sunt probleme cu mâncarea?
– Ah, nicidecum, aștept ca să termine soțul meu pentru a-mi împrumuta proteza.

Doi scoțieni în compartimentul unui tren:
– Știți, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
– Dar soția dumneavoastră unde este? întreabă celălalt.
– A, pe soție am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată și a mai văzut Italia…

Un scoțian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător îi spune:
– Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist!?
– N-are rost. Mai rabd un pic și scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.

Un englez de familie bună invitat să servească un ceai este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scoția. El răspunde cu următorul exemplu:
– Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai și cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucățică foarte mică.
În Irlanda stapâna casei îi va întinde zaharnița și o va ruga să servească. Daca în Scoția ar fi formulată o astfel de dorință stapâna casei îi va spune discret: “nu ați amestecat destul ceaiul”…

Fiul unui scoțian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
– Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ți-o trimit ca să știi și tu cum arată.
La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
– Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.

Un francez vrea să testeze dacă scoțienii sunt chiar așa de zgârciți precum se spune. Așa că se decide să plece în Scoția. Trece granița Scoției și printr-un sătuc i se face sete. Își ia inima în dinți și bate la ușa unei case. Îi iese în întâmpinare un moș. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moșul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate de castron după care spune:
– Dar voi nu sunteți zgârciți deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apă și am primit un bol cu lapte. Mulțumesc!
– Ei, băiete. Cu plăcere! Nimeni nu mai voia să bea laptele ăla, că în el s-a înecat un șobolan. Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moșneagul îl dojenește:
– După ce că eu ți-am dat lapte, tu îmi spargi și oala de noapte a bunicii?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 12.11.15 22:43

Pe barbati îi strica femeile, puterea si banii. În lipsa acestora, îi omoara palinca!

Viata unei femei poate fi împartita în trei etape:
- Îl enervez pe tata.
- Îl termin pe sot.
- Îl distrug pe ginere.

Noaptea trecuta nevasta-mea mi-a întins o capcana ca sa faca dragoste cu
mine: s-a culcat în camera bonei.

Mai buna decât orice femeie e prietena sa.

De Halloween costumati-va în carti. Cultura este ceva ce îi îngrozeste pe multi.

La ora de psihologie, profesorul ardelean îsi întreaba elevii, aratând al treilea deget de la mâna dreapta:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu raspunde la întrebare.
- Fiindca este al meu!

O blonda se pregateste sa plece de acasa, având în mânaa ambele chei ale masinii. Sotul o întreaba:
- De ce ai luat amândoua cheile?
- Pai nu vezi ce ger este? Poate nu porneste la prima cheie!

Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia îi sare bucuroasa în brate:
- Dragul meu, sunt însarcinata!
- Si tu?!

- Cum am vazut tigrul, m-am repezit la el cu un cutit si i-am taiat coada! povesti un vânator.
- De ce n-ai taiat capul?
- Acela fusese taiat de altcineva.

Un vânator povestea:
- Nu exista un animal mai siret ca vulpea. Odata, am urmarit o zi întreaga o vulpe pâna am reusit s-o împusc. Si atunci am constatat ca, de fapt, era ... câinele meu.

- Dupa ce cunosti vârsta fazanului?
- Dupa dinti.
- Pai, fazanul n-are dinti!
- El nu, dar eu am.

- Ospatar, de ce ati pus tacâmurile la asa mare distanta pe masa vecina?
- E o agapa a pescarilor si trebuie lasat loc ca oaspetii sa poata arata marimea pestilor prinsi de ei.

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care îi învata pe barbati cum sa se impuna în relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se în fata ei, îi spune:
- De acum înainte sa-ti intre în cap ca eu sunt barbatul în casa asta si cuvântul meu este lege! Ai înteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce manânc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma îmbraca si îmi face freza!?
Nevasta îi raspunde:
- Angajatii de la pompe funebre?!

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta a serii, care nu se prezinta. Asteapta înca o jumatate de ora dupa care se resemneaza, si, considerând ziua de lucru terminata, îsi toarna un whisky si se destinde într-un fotoliu. Cum statea relaxat, cineva suna la usa. Deschide usa si în cadrul ei apare pacienta gâfâind :
- Scuzati-ma, va rog, am întârziat foarte mult, circulatia era infernala!
- Prea târziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot a?i venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei wisky-ul discutând, se aude usa de la intrare deschizându-se si doctorul sare ca ars:
- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si departati picioarele!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 12.11.15 22:41

A imbatranit si... BULA !

 DOVADA.

Bulă, destul de trecut, ,  face curte asiduă unei tinere văduve
- Spui că mă iubești, îi zice ea. Dă-mi o dovadă!.
- La vârsta  mea, scumpă doamnă, trebuie să fiu crezut pe cuvânt! 

VÂRSTA TREIA.

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă.
Odată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi ii spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poți să atingi, dar să nu privești.

 
FIECARE ARE DREPTUL.

- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viața dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine și spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Și pe dumneata cine te oprește să spui?


UMBRELA.

Bulă e foarte supărat că și-a pierdut umbrela și nu-și amintește unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia și am vrut s-o închid!

 
 MAI  MERGE ?

-Bula, mai merge?
-Da, anul trecut o data
-Si anul asta?
-Mai rar !

 
NATALITATE .

- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producție nu sunt în mâinile statului.

 
MOTIV.

- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei și?
- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!


FERICIT.

- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viață trebuie să ai o sănătate de fier și un serviciu bun.
- Bulă, tu ești fericit?
- Sigur că da, sunt sănătos tun și nevastă-mea are un serviciu bun!

 
BULĂ LA DOCTOR.

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

 
 ALCOOLUL.

Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulțumesc doctore că nu dați vina pe mine!

 
INTERDICȚIE DE ALCOOL.

Medicul:
- Nu aveți voie să consumați băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus același lucru.
Bulă.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!

 
 
ÎNTREBARE CU TÂLC.

Psihiatrul către Bulă:
- Boala de nervi a soției dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 12.11.15 12:14

Cel mai fericit bărbat

Cel mai fericit bărbat este ăla care:
- Își vede fiica pe coperta revistei “Vogue”
- Își vede băiatul pe coperta revistei “Sport”
- Își vede amanta pe coperta revistei “Playboy”
- Își vede nevasta la TV la emisiunea “Dispăruți fără urmă”
Doi hoți eliberați din penitenciar aveau nevoie de bani și s-au gândit cum să facă rost de ei. Ca să spargă o bancă aveau nevoie de scule performante, așa că s-au hotărât să spargă sediul poliției.
Ajung în biroul comandantului și deschid fișetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valută că este înseriată!
Al doilea fișet e plin cu bijuterii.
- Nu le luăm ca sunt sub urmărire!
În al treilea fișet găsesc un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm și facem bine și la prietenii noștri!
A doua zi, ofițerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valută?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezență a poliției!

* * *

Frizerul îl întreabă pe client:
- Cum să vă tund ca să fiți mulțumit ?
- Gratis !
O tânără familie de scoțieni își plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în fața unui magazin și, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsând căruciorul pe trotuar. După ce târguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.

* * *

S-au întâlnit la o bere un indian, un arab și un evreu și s-au apucat ei să povestească cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune că în timpul unei inundații cumplite s-a rugat lui Buddha și dintr-o dată pe o rază de 20 de metri în jurul lui s-a făcut senin.
Arabul povestește cum în deșert când era mort de sete i s-a rugat lui Allah și dintr-o dată pe o rază de 20 de metri în jurul lui a început să plouă.
Vine și evreul care povestește că în ziua de sabat când ieșea din sinagogă a văzut pe jos un portofel plin cu bani și i s-a rugat lui Dumnezeu să-l ajute să nu păcătuiască tocmai de sabat… și pe o rază de 20 de metri în jurul lui s-a făcut Miercuri.

Adoptă un grec !

Adoptă un grec pentru doar 500 de euro! Pentru aceastã sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci: va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, va discuta despre sport și politică, va trage un pui de somn după-masă, va merge la bar, la restaurant și la chefuri.

Întoarcerea fiicei

O fată n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, ca tatăl său se răstește la ea:
- Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici măcar o carte poștală? De ce nu ne-ai sunat niciodată?
Fata începe să plângă și zice printre lacrimi:
- Tată, eu am devenit prostituată…
- Cum? Pleacă de aici păcătoaso! Ești o rușine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
- Cum crezi tu, tată. Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă și să vă dau carnetul acesta de economii de 5.000 € și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 10 dormitoare, 10 băi și piscină. De asemenea, vă invit să petreceți Sărbătorile pe iahtul meu…
Tatăl întreabă:
- Ce ziceai că ai devenit?
Fata începe din nou să plângă și spune:
- O prostituată, tată…
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!…

Etica profesională

De ce rechinii niciodată nu ataca economiști?
- Etica profesională.

Fericirea unei femei

Este foarte ușor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut și amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înțelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.

Sinceritate

- Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
- Eu am fost sincer când îți ziceam că ești tot ce am pe lume. De ce nu mă luai în serios?

Epitaf

Unuia i-a murit soacra și i-a scris următorul epitaf:
"Doamne primește-o cu aceeași bucurie cu care ți-o trimit eu".

Pentru bugetari

Cele cinci porunci ale vieții, valabile la serviciu:
1. Să nu gândești.
2. Dacă gândești, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Dacă semnezi, să nu te miri!

Primă de Crăciun

Angajații unor companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Crăciun:
Elvețianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Și cu restul?
Elvețianul: Și cu restul îmi renovez fațada casei.
Englezul: Din banii de prima îmi cumpăr o mașină sport.
Reporterul: Și cu restul?
Englezul: Și cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Și cu restul?
Romanul: Restul mi-l dă mamă.

Concluzie nutriționistă
Pentru cei preocupați de o alimentație sănătoasă, iată ultima noutate în domeniul nutriției și al sănătății. Este o ușurare să aflăm adevărul după atâtea și atâtea studii contradictorii despre nutriție:
1. Japonezii consumă foarte puține grăsimi și suferă mai puține atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi și suferă mai puține atacuri de cord decât românii.
3. Chinezii beau foarte puțin vin roșu și suferă mai puține atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roșu și suferă mai puține atacuri de cord decât românii.
5. Nemții beau foarte multă bere, consumă foarte mulți cârnați și grăsimi și suferă mai puține atacuri de cord decât românii.
Concluzia
Mâncați și beți tot ce vreți! Se pare că faptul că suntem români este ceea ce ne omoară!!!

Dietă săptămânală
Luni
Dimineața:
- coaja a două ouă+5 firmituri mari de pâine
Prânz:
-4 șunci de albină în foietaj+1 cotor de măr
Cina:
-1 oră de jogging

Marți
Dimineața:
-o firmitură de ou prăjit
Prânz:
-două boabe de mazăre și o fasole
-1 sâmbure de prună
Cina:
-20 de flotări
Miercuri
Dimineața:
-2 fulgi de porumb
Prânz:
-inspirând nu prea adânc, miros de friptură
-coaja unui cartof mic
-1 linguriță de iaurt
Cina:
-1 oră de urcat trepte

Joi
Dimineața:
-lapte degresat 1/8 litri
Prânz:
-1 frunză de spanac Blatt Spânat mit zwei Fliegeneiern
-sucul unei cireșe
Cina:
-23 de flotări

Vineri
Dimineața:
-1 linguriță de miere de albine
Prânz:
-3 oase de păstrăv
-2 coji de cartofi fierte cu sare
-3 afine proaspete

Cina:
-1 gură de aer de munte sau de mare

Sâmbătă - zi de post-1 lingură de pesmet

Duminică
Dimineața:
-6,75 semințe de floarea-soarelui sau dovleac
Prânz:
-tocăniță din pălăria unei ciuperci
Cina:
-se sare...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 09.11.15 14:24

O maicuta intalneste o tipa:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. M-am intalnit cu un neamt, l-am facut sa se simta bine si
mi-a dat masina.
- Da hainele astea frumoase de unde le ai?
- M-am intalnit cu un italian, l-am facut sa se simta bine si mi-a dat hainele.
- Da' de unde ai atatia bani?
- M-am intalnit cu un francez, l-am facut sa se simta bine...
Maicuta se duce trista seara la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai
usoare-n usa:
- Mai dute-n colo, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.


O femeie, la spovedanie:
- Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat.
Parintele ii da hainele jos si spune:
- Asa, fata mea?
- Asa! Si m-a luat in pat si am facut amor.
Parintele face amor cu ea si apoi o intreaba:
- Asa, fata mea?
- Asa, si apoi mi-a lasat 10000 Euro, zice fata.
- Eh, vise fata mea, vise...


- Parinte, am pacatuit... Am fost la o petrecere, unde am intalnit o
tanara foarte frumoasa si am vrut sa fac amor cu ea.
- Si ce-ai facut, fiule ?
- Pai n-am facut, dar am pacatuit cu gandul...
- Fiule, trebuie sa te duci acasa si timp de o saptamana sa bei cate
trei galeti de apa pe zi.
- De ce, parinte ?
- Pentru ca asa bea un bou !


- Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca-mping un tren din
Bucuresti pana la Ploiesti si-napoi. Dimineata ma trezesc extenuat.
Ce-mi recomandati ?
- Te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei mpinge
trenul numai pana la Ploiesti. Inapoi il voi impinge eu.
Urmatorul pacient:
- Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei.
Dimineata ma trezesc extenuat.
- Te duci acasa si inainte de culcare iti imaginezi ca vei face amor
numai cu cinci. Cu celelalte voi face amor eu. Eu te-as scapa de
toate, dar mai am de-mpins si un tren de la Ploiesti la Bucuresti...


Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o invita pe
una la dans.
In timp ce danseaza fata intreaba:
- De ce esti asa de palid?
- Acum am iesit din inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat in rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena-sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat!


Doua babe discuta:
- Sotul meu e impotent 100%!
- Al meu e impotent 200%!
- Cum asa?
- A cazut pe scari si si-a rupt degetul...


Nevasta unui director afla ca acesta are o noua secretara si-l ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.


Englezii se hotarasc sa intre in randul tarilor europene si sa circule
si ei pe dreapta. Ii roaga pe francezi sa ii ajute.
Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga...
Duceti-va la nemti. Ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula.
Va sfatuim sa cereti ajutorul romanilor, Ei s-au specializat in
reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta peste
noapte. Va propunem o perioada de tranzitie de 6 luni in care sa
circule doar camioanele pe partea dreapta...


- De-ai sti, muiere, ce basma am vrut sa-ti aduc...
- Si de ce n-ai adus-o ?
- N-am putut, tot timpul s-a uitat vanzatoarea la mine.


- M-am hotarat: divortez !
- De ce ?
- Ieri am ajuns tarziu acasa si a aruncat cu farfurii dupa mine. De
zece ani face asta si m-am saturat !
- Si de ce te-ai hotarta abia acum ?
- Pentru ca aseara m-a nimerit...


Trei blonde blocate intr-un lift:
- Ajutor ! Ajutooor !!!
- Haideti sa strigam simultan.
- Simultaaaan ! Simultaaan !!!


La scoala invatatoarea intreaba:
- Ce ne da o gaina ?
- Oua, raspund copiii.
- Dar porcul ?
- Carnati, slanina...
- Dar vaca ?
- Teme pentru acasa.


O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani
de viata. Apare o zana si le zice: ca premiu va implinesc cate o
dorinta. Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu ! si imediat
zana o atinge cu bagheta magica si apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si zice:
- Draga, imi pare rau, dar dorinta mea e sa am o sotie cu 30 de ani
mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar zana il atinge cu
bagheta magica si... sotul devine de 90 de ani.
Morala: Zanele sunt si ele femei.


- Cat costa o papusa Barbie?
- Barbie divortata costa 500 se lei. Celelalte 20 de lei.
- De ce este diferenta asta atat de mare ?
- Barbie divortata are casa, masina, mobila, calculator...


In urma restructurarilor, un ginecolog se hotareste sa devina mecanic
auto. La testul de angajare ia punctajul maxim. Ceilalti candidati se
revolta:
- Cum este posibil asa ceva ? Noi avem 10 ani de experienta si el ia
punctajul maxim !
- Uite ca se poate. V-am cerut sa deschideti carburatorul si sa-l
inchideti la loc.
- Si toti am facut asta foarte bine.
- Da, dar el a facut-o prin teava de esapament...


Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii.
Raspunde fata:
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Acum va uitati la televizor!? Dezbracati-va imediat si bagati-va in
pat amindoi.
Dupa 30 minute, suna iar:
- Ei, acuma ce faceti?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute:
- Ei, acuma cum e?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.


O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune:
- Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume...
- Bip...
Bruneta zice:
- Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa...
- Bip...
Blonda:
- Ma gandeam...
- Bip...




...Si p-astea le stii !



-Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă!
-Uite mă, ca să înțelegi mai bine, am să-ți dau un exemplu:
închipuiește-ți că stai gol în pat între o femeie foarte sexy și un
homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele?

- …Și când v-ați dat seama că e beată?
- Când am primit un SMS de pe telefonul ei: "Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul!

Pacienta, foarte timida, se adreseaza psihiatului:
- Domnul doctor, toata lumea imi spune ca sunt foarte urata..

- Asezati-va pe canapea, cu fata in jos!


In Scotia, un pacient ii da doctorului 20 de centi.

- Asta e pentru mine sau pentru asistenta? intreaba doctorul ofensat.

- Pentru amandoi!


Ion si Vasile la carciuma.

- Ba Vasile, rau e sa fi prost.

- Mie-mi spui!
- Sotia a aflat ca o insel.

- Ei, sotia ta este o femeie foarte puternica.

- Tocmai de asta mi-e teama...



Pesimistul: Femeile din barul asta sunt niste stricate.

Optimistul: Asta sper si eu!


Toti oamenii aduc fericire. Unii prin prezenta, altii prin absenta lor...


Fericirea este ca o minge. Alergam tot timpul dupa ea si cand am
prins-o, ii dam cu piciorul...


Niste turisti la tara.
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, punem cortu' aici.


- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri : ne-am mutat de la
Cluj la Constanta si avem in continuare acelasi postas !

-Maria esti ca un nor!
-Alb si pufos?
-Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua.

După o lună de la căsătorie, prietenul îl întreabă pe fostul mire:
- Văd că ești îngândurat? La ce te gândești?
- Mă întreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoriile nu?

La o nuntă, toți bărbații căsătoriți au fost rugați să stea lîngă
persoana care le face viața frumoasă, pentru a face fotografii.
Barmanul aproape c-a murit sufocat…
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 07.11.15 21:03

Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur sau o spuneți așa, doar ca să mă faceți pe
mine geloasă?
==

  Două blonde:
- Fată, ce ți-a adus Moșu’ anul asta?
- Nimic, fată, că nu mai sunt cu el…
==
- Bulă, cine ne-a făcut pe noi, oamenii...?, întreabă profesoara.
- Șarpele, doamna profesoară...
- Cum așa, Bulă?!?
- Păi, dacă nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat
și acum, bezmetică și virgină prin Rai...
==
O blondă supraponderală se prezintă la nutriționist. Nutriționistul:
- Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncați normal, a treia o
săriți, ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult
peste așteptările nutriționistului:
- Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade!
Mi-ați respectat instrucțiunile?
- Cu strictețe! Deși după a treia zi am zis că pic din picioare și mor!
- De foame?
- Nu, de la sărit!
==

Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o
plăcintă. Intră trei motocicliști, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi
bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Tiristul plătește și
pleacă. Un motociclist zice:
- Ha, ha, ăsta n-are niciun pic de sânge de bărbat în el!
La care barmanul:
- Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste
trei motociclete...
==

Doi pescari pasionați pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul
de unelte și accesorii, provizii etc. Ajung pe baltă, vineri seara, nu
prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârșit un
pește mic și amărât.
În drum spre casă, unu din ei spune:
- Tu-ți dai seama că amărâtul ăsta de pește ne-a costat aproape 1000 RON?
La care celălalt:

- Ohooo, bine că n-am prins mai mulți!
==


O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-și sperie prietenii.
- Mamă, ar trebui să scot eticheta cu prețul, nu?
- Nu, lasă-l, îl speriem și pe taică-tău!
==
Un șmecher de Dorobanți, cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit
de poliția rutieră. Bineînțeles acesta se folosește de tupeul specific
și începe conversația cu un ton amenințător:
- Ce faci, frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este
taică-meu?
Polițistul, în timp ce completează procesul verbal:
- De ce? Mă-ta nu ți-a spus?!?
==

 Un polițist, vorbind cu Moartea și notând în carnețel:
"Deci, ziceți că la intrarea în România aveați coasa...?"
==
O prostituată face pană în fața unei biserici. Imediat măicuțele sar
să o ajute, la care una dintre ele:
- Vai, dragă, dar ce mașină ai și ce bine îmbrăcată ești, miroși și
frumos, arăți și bine, nu te supăra..., dar cu ce te ocupi, maică?
- Ehh, sora, sunt prostituată.
- Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
- Adică bărbații vin la mine și mă plătesc pentru sex.
- Ete' ai dracu' și nouă ne zic bogdaproste!
==

Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă
gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o, vă rog, cu una simplă!
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 06.11.15 15:43

 Doua  surori din spital, in dialog :
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !
- Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia.  A aflat nevasta-sa !


Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
- Iar tocana de pasare ?
- Dragule, tu nu stii ce vrei : luni iti place tocana, marti,
miercuri, joi la fel - iti place  si deodata, vineri nu-ti mai place

- De ce stai afara pe vremea asta urata?
- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat.

- Draga , cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO " !

- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ?
- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !

- Tată pot să mă uit la televizor?
- Da , numai să nu-l deschizi.

 Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

- Am fost oarbă și surdă când te-am luat !  strigă soția furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soțul calm,  de câte boli te-am vindecat?


Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?


Vând BMW, în stare excepțională, an de fabricație 2010. L-aș păstra
pentru mine, dar soția a luat astăzi carnetul după a șaptea încercare!

- As mai vrea sa plec la Vancouver !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

 DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la
loto, ce mașină ți-ai cumpăra?
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este așezat pe
scaunul electric și întrebat care e ultima lui dorință , olteanul
răspunde:
- Să mă țineți de mînă.

Un cuplu se uita seara la televizor. Soțul tot comuta canalele intre
golf si filme porno.
Exasperata, soția zice:
„Lasă-l dracului la porno, ca golf știi deja sa joci!”

Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau
la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor,
facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura
Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si
dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa,
poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca
respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se
rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i mă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.! Gheo incepe sa
sufle si el , cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care l-am injurat noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi ăsta de ce are patine?

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă
rugăm să ne spuneți opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de
alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un eșec total:
- în Africa nu știau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu știau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu știau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu știau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu știau ce înseamnă "restul lumii".

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa
mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat rotopercutorul din
maini!

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie
referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot.
Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.


 Cinci talhari au prins în pădure o călugăriță și au violat-o.
Aceasta, mergand mai departe, iși face cruce:
- Mulțumesc Doamne! Si fără de păcat, și pe saturate!


Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihnește un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! își face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în
același mormânt!

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: carni,
fasoli, fructi…..
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un
vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care
conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar
nimic… Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie,
dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa
de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate
maica capul pe geam si… zice...'tu-ti crucea matii, da-te jos...

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: "Sotul meu
este capul familiei"

O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.Tuborg.Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia. Nokia.
Durex. Colgate.
Te culci.

Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata
soacra. Sotia il intalneste in usa :
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va
ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma
pregatesc pentru ce este mai rau!

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:- Puteti
sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.
- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.
- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute.
- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă…….
- Știu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut
poze, am citit ce ai scris pe wall… mi-a fost îndeajuns!
- Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 15 mănăstiri..

Doamna Ionescu mergand pe strada,  da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o
eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu
trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia
asta si aprind o lumanare pentru voi doi.  Zis si facut.
Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4
copii, in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi
doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate
stinge nenorocita aia de lumanare.



 Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 06.11.15 15:39

In  urma  ultimelor  arestari  din tara, România are parlament tricameral:



- Camera deputaților
- Senatul
- Jilava


Doi copii discuta:
- Stii,tatalui meu ii este frica sa doarma singur!
- De ce spui asta?
- Pai, cand mama lucreaza noaptea, el se culca la vecina!


Mireasa:
- Cum sa-mi pastrez verigheta curata?
Soacra:
- Inmoaie-o de trei ori pe zi in apa de spalat vase …


La gradinita o fetita mica, cu ochii in lacrimi, alearga catre educatoare :
- Ce este ? Cine te-a batut ?
- Costel !
- De ce te-a batut?
- A auzit el ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie !


Din totdeauna femeile au luptat pentru egalitatea intre sexe, dar din
pacate nu toti barbatii au sexul la fel de mare.


Sexul si criza.
La noi in familie criza asta a lovit atat de tare incat sotia mea face
sex cu mine doar pentru ca nu isi mai poate permite sa cumpere
baterii.


De ce toți polițiștii de la rutieră te întreabă: “Ați băut?”, dar
niciunul nu întreabă: “Ați mâncat ceva?”

Barbatii, au descoperit intr-adevar focul, dar femeile au
descoperit...cum sa se joace cu el.




Pensie


Părțile corpului vor să iasă la pensie, de> aceea fac ședință. Ochiul spune:
-Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, așa că aș vrea să mă retrag
într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
-Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, așa că aș vrea să mă retrag
într-un loc mai liniștit!
-Și eu aș vrea să ies în pensie - se aude o voce din ultimul rând.
Președintele prezidiului se enervează și strigă:
-Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!!
-Ei, dacă aș putea să mă mai scol, n-aș ieși la pensie...

Nivel de trai

La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
-Ce mai faci?..așa-i că și tu aștepți cu nerăbdare vara?
-Daaa, atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - răspunde celălalt
-Cum adică cu 50%?
-Păi iarna am răbdat de frig și foame.Vara ne va fi numai foame.


Crăciun


La mijloc de decembrie, trei pensionari stau la cafenea și se uită cum
ninge cu fulgi mari, iar oamenii
aleargă pe stradă încărcați cu pachete de Crăciun.
Primul zice:
-Și totuși, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
-Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
-Da, dar Crăciunul este mai des.

Distractie de pensionar

Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce
fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieșit la pensie... Ziua trecută,
am fost prin centru lacumpărături. Am intrat într-un supermarket
pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. Când am ieșit, un polițist
scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi să iertați un pensionar de data asta?
El m-a ignorat și a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci că e un
comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine și apoi a început să scrie
alta amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A
terminat și cu a doua amendăși a început să o scrie pe a treia. Am
continuat așa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai
mult. Nu imi păsa... Eu>venisem cu  autobuzul. Barem mă distrez și eu
putin...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 03.11.15 13:53

O calugarita tinerica se duce la doctor :

- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Dar s-a speriat episcopul si-a sărit din clopotnită !!!


La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !

În sala de operație, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia de amigdale ma doare rau de tot in spate, jos,
spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ??????, eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....


O doamnă intră in farmacie și îi cere farmacistului un flacon cu
arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soțul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotocește zgomotos în poșetă și scoate o fotografie cu
soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului.
Acesta se uită la fotografie și spune:
- Ah, scuzați-mă, n-am știut c-aveți rețetă.....

La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........


- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!

Ultimul tip de salut atunci când vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihnește un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! își face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în
același mormânt!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
− "Monsieur"!



-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste
dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a
cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?



Erau doi reni. Unul era numai coaste și celălalt era numai coarne. De
aceea, pe unul îl chema Costel și pe celălalt Cornel.



- Sunteți ginecolog?
- Nu, dar aș putea arunca o privire.



O femeie la vreo 30 de ani, după ce și-a rezolvat treburile în
capitala de județ, voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani. Se
apropie de un taximetrist și îi spune:
- Uite, tre' s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani...
Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, oprește taximetristul pe un câmp, ia o pătură din
portbagaj și o așterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Și ce? Și eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de
iepuri de hrănit, așa că taci și rupe lucerna...

Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era
foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 02.11.15 10:06

Ițic și Ștrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
- Mă Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu' fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauți aici, la azilul ăsta de stat?
- Mă Ștrul, am cerut să fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, mă, nu mă simțeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu mă puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
- Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
- Nu mă puteam plânge.
- Păi, dacă-ți era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici mă pot plânge.

Ștrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant și-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcționare... Ce mai captură, primește o săptămână de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare și mai bună...
Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Ștrul, îți dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcație și am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri...
Ștrul stă în colț la Magheru.
Trece Ițic și-l întreabă:
- Ce faci aici, Ștrul?
- Aștept să vină americanii...
- Ești nebun? În '44 tot aici stăteai și ziceai că aștepți  să vină rușii...
- Ei și ce, n-au venit?
Sună un evreu la linia erotică.
Îi răspunde o voce suavă:
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineînțeles, de aia mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu și sună-ma tu.
Cică un evreu moare și ajunge în rai și merge la Dumnezeu și spune:
- Doamne, vreau să mă primești în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerșetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerșetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ți-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerșetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei și dă-l afară, ca nu mai suport!
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc ..
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f***t-o pe Rashelica!
- Receptioner: Ce?? esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci...
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: "Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor, este singurul meu nepot".
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: Doamne, să stii că avea și o pălăriuță.
==========================================================
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 31.10.15 11:04

* Cică-i doar o poezie:
„Iar avem o vară dură,
Fuge lumea de căldură.
Numai Ponta, erou mare,
Iarăși fuge de… răcoare.”
* – Domnule doctor, fumatul afectează gândirea?
– Nu prea, deoarece cel care gândește câtuși de puțin, nu fumează deloc…
* – Ce ar face Busu dacă ar pleca de la Pro Tv?
– Ar pierde vremea…
* Dilema africanului:
Când mă nasc sunt NEGRU,
Când cresc sunt NEGRU,
Când stau la soare sunt NEGRU,
Când mi-e frig sunt NEGRU,
Când sunt bolnav sunt NEGRU,
Iar când mor sunt tot NEGRU!
Iar tu, tipule ALB,
Când te naști ești ROZ,
Când crești ești ALB,
Când stai la soare ești ROȘU,
Când ți-e frig ești ALBASTRU,
Când ești speriat ești GALBEN,
Când ești bolnav ești VERDE,
Iar când mori ești CENUȘIU
Și tu mă numești pe mine… DE CULOARE!
* Un orb pipăia o răzătoare de legume din bucătărie:
– Cine a scris porcăria asta?
* Un polițist este la pescuit. Pescuiește vestitul peștișor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peștișorul:
– Mi-ai salvat viața, poți să-ți dorești trei lucruri de la mine!
Polițistul cugetă ce cugetă și zice:
– Buletinul, permisul și talonul.
* – De ce cotcodăcește găina după ce face oul?
– E bucuroasă că nu a rămas însărcinată.
* Șoricelul o ia de nevastă pe elefănțică. După noaptea nunții, îi spune:
– Am fost blând cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, așa-i, micuța mea?
* Întrebare: – Care este diferența între capitalism și socialism?
Răspuns: – Capitalismul este exploatarea omului de către om. În socialism este exact invers.
* Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunță:
– Doamnelor și domnilor! Sub picioare aveți o mică trapă. Deschideți-o și scoateți picioarele afara. Așa, mulțumesc. Acuma fuga, fuga, fuga!!!
* O discuție între doi copii, în camera lor. Băiețelul către fetiță:
– Ce-i vei cere lui Moș Crăciun anul acesta?
– O păpușică Berbie. Dar tu?
– Eu îi voi cere un Tampax!
– Tampax? Ce e asta?
– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l folosești poți merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să înoți în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulțime de lucruri… fără ca nimeni să-și dea seama!
* S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut șampanie și cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Și-au tras câțiva pumni, și-au învinețit puțin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat și au plecat în liniște.
S-au adunat într-un loc trei ruși. Au băut vodka și alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat și au plecat către casă în liniște.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky și gin, au jucat poker, au rupt douășpe scaune, au împușcat toate lustrele din bar, s-au rănit puțin și s-au dus în liniște, satisfăcuți, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut țuică și-un zaibăr, au făcut politică, au scos cuțitele, s-au tăiat puțin, și au plecat pe trei cărări spre casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar, un hotel și un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT… total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie să bea!!!
* O asistentă vine la lucru cu un decolteu foarte îndrăzneț. O colegă o întreabă:
– Fato, ce-i cu decolteul ăsta?
– Am o dispută cu doctorul și vreau să-i țin piept.
* Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineața, el se duce la duș și, neavând prosop, o roagă pe tânăra soție să-i aducă unul. Aceasta, când deschide ușa și-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
– Ce-i chestia aia mică?
Soțul, vizibil rușinat, îi răspunde:
– Știi, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atât de bine azi-noapte!
Ea își duce mâinile la gură și întreabă contrariată:
– Doamne, doar atât a mai rămas din ea?!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 31.10.15 11:02

* Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de satana?
– M-aș lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.
* Pe o alee între blocuri, într-un cartier, o doamnă strigă:
– Madam Popescuuu!!!
La un geam își face apariția o doamnă.
– Da, dragă, ce vrei?
– Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă!
– Madam Ionescuuu!!!, strigă atunci femeia.
Își face apariția o altă doamnă.
– Ce-i, dragă?
– Soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă! Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, ne-am certat un pic și a plecat furios. Am fugit după el și când l-am întrebat unde se duce, a răspuns: „La curve!”
* Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă cum o prezinți pe Facebook!
* Un copil se uita la un popă care bătea niște șipci într-un gard.
– Ce vrei, fiule?
– Vreau să știu ce spune un popă când își dă cu ciocanul peste degete.
* La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!
* Mesajul unui bărbat din Birmingham către prietenul lui din Sheffield:
„Sătul de faptul că aproape în fiecare zi intra în casa mea câte un hoț, am smuls firele sistemului de alarmă din perete și am reziliat contractul de parteneriat cu rețeaua de observare civilă unde eram membru. În cele patru colțuri ale curții casei mele am pus câte un steag pakistanez, iar în mijlocul curții un steag mare, negru, ISIL.
Acum poliția Yorkshire, Agenția Națională de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA și toate celelalte servicii de informații europene au trimis oameni ca să țină sub observație casa mea 24x7x365.
Copiii mei merg în fiecare zi la școală și soția mea la cumpărături sau în excursie cu escortă. Suntem urmăriți și supravegheați permanent din drumul din față și din spate. Nimeni nu are curajul să mă(ne) acosteze. Nu m-am simțit niciodată atât de în siguranță.”
* Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.
* Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Și… care este situația?
– O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat în cap, apoi l-a decapitat și i-a ars trupul.
– Și care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reușit să o arestați?
– Așteptăm să se usuce parchetul…
* Ion și Vasile discutau:
– Băi, Vasile. Știi cumva cât poate să trăiască un om fără creier?
– Nu știu. Tu câți ani ai?
* Ea avea 18 și el 30. Erau singuri. Ea știa că în acel moment el va trebui să o facă. El se apleacă asupra ei, ea a început să tremure toată.
– Mi-e frică!, a spus ea.
– Să nu-ți fie!, a zis el.
Apoi i-a extras dintele.
* La examen, profesorul îl întreabă pe Bulă:
– Nu ne cunoaștem de undeva?
– Da, domn’ profesor. La examen, anul trecut. Atunci am picat.
– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?
– Ați întrebat: „Nu ne cunoaștem de undeva?”
* Mama către fiică, înainte de examen:
– Azi, la Bac, să citești cu atenție subiectele, că doar ai învățat, și să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua și partea a treia. Apoi, îți rămâne timp să zâmbești și la camera de filmat din clasă, că așa e frumos.
Mama către fiică, după examen:
– Cum a fost?
Fata:
– Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenție. La primul subiect nu am știut ce să scriu, la al doilea nu am știut, iar la al treilea nu am știut. Dar în timpul rămas am zâmbit la cameră.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 31.10.15 11:00

* Noapte de iarnă, furtună. Un brutar tocmai se pregătea să închidă magazinul, când intră un client înfrigurat, care vroia să cumpere două cornuri.
– Sunteți însurat, domnule?
– Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!
* Ce înseamnă ratat?
Plătitor de rate!…
* – Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?
Enoriașul: – O bancnotă de 50.
Părintele: – Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?…
* Cine nu-i iubește pe proști, are tare mulți dușmani.
* La brutărie:
– Pâinea asta este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi.
– Dacă vreți pâine de astăzi, atunci veniți mâine!
* Sir și John sunt la vânătoare, pe domeniul castelului.
Servitorul privește prin binoclu, înspre castel.
John: – Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
Sie: – Nu se poate! Te înșeli. Doamna mi-a spus că primește o prietenă, în vizită. Dă-mi și mie binoclul.
Sir se uită prin binoclu.
Sir: – Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi pușca cu lunetă.
* Un tip se întoarce acasă după o seară lungă. Intră tiptil în casă, ca să nu fie auzit, și se îndreaptă spre scara ce duce la dormitor. Din nefericire greșește prima treaptă și, încercând să se agațe de balustradă, se răsucește și cade în fund. Cele două sticle din buzunarele de la spate se fac țăndări.
Strângând puternic din dinți ca să nu urle de durere, se ridică, își dă pantalonii jos și se uită în oglinda din hol. Fundul lui tăiat în zeci de locuri sângera puternic. Cu greu reușește să găsească o cutie mare de plasturi și, cu ajutorul oglinzii, începe să pună câte un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu cu vai reușește apoi să ajungă în pat.
Dimineață, soția se uită chiorâș la el și îi zice:
– Iar ai venit beat azi noapte…
– De ce spui asta?, întreabă el cu o privire ingenuă.
– Poate nu din cauza ușii de la intrare lăsată larg deschisă. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casă. Poate nu din cauza ochilor tăi injectați. Dar cu siguranță din cauza plasturilor lipiți pe oglindă!
* Niște babe, la coadă la moaște:
– Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi și plecăm acasă!
* Am prins țânțarul care m-a mușcat toată noaptea, dar nu pot să-l omor… E sânge din sângele meu.
* Dialog între doi prieteni:
– Cum, tu joci poker acasă, cu soția?
– Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
* Există prietenie și fără Facebook!
Sunt curajos: am vrut să demonstrez că pot să-mi fac prieteni și fără ajutorul Facebook-ului, dar utilizând aceleași metode.
În fiecare zi, mergând pe stradă, le povestesc trecătorilor ce-am mai mâncat, cum mă simt, ce-am făcut noaptea trecută, ce voi face în continuare. Le dau poze cu familia și prietenii mei (mai ales de la petreceri și din excursiile în străinătate), cu câinele, cu grădina mea și cu plonjoanele în piscină. Îi opresc și le arăt pe telefon videoclipuri trăsnite. De asemenea, le ascult conversațiile și le spun multora că-mi plac.
FUNCȚIONEAZĂ! Am deja prieteni care mă urmează pas cu pas: doi asistenți sociali, un polițist și doi psihiatri.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 31.10.15 10:54

* Un copil, mergând pe stradă, începe deodată să plângă:
– Ce ai, copile, de ce plângi?
– Păi, mama mi-a dat 5 lei, iar eu i-am pierdut!, răspunse acesta.
Domnul, auzind acestea, i-a dat copilului 10 lei, să nu mai plângă. Însă, după ce a primit banii, băiețelul a început să plângă și mai tare.
– Acum de ce mai plângi?, îl întrebă omul cel bun.
– Păi, dacă nu pierdeam cei 5 lei, aveam acum 15 lei…
* O navetă americană este lansată în spațiul cosmic. Echipajul este format dintr-o blondă și două maimuțe.
La o oră după ce se instalează pe orbită, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comandă apare un mesaj de începere a comunicării cu Centrul de la Houston și indicația să vină la discuții prima maimuță. Aceasta vine, se instalează în fața monitorului de dialog și i se transmit indicații precise: să verifice nivelul azotului din aerul din navetă, să controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare și să înceapă procedurile de verificare a sistemului de comunicații. Maimuța își notează cu atenție totul și pleacă să îndeplinească ordinele primite.
După circa o oră, Centrul de la Houston o convoacă pe cea de-a doua maimuță și-i trasează ca sarcini: să înceapă testele de laborator ce au fost programate încă de la sol, să controleze temperatura scutului exterior și să instaleze panourile de protecție termică. Maimuța notează cu atenție totul și pleacă să îndeplinească ordinele primite.
După circa o oră, este chemată insistent blonda (atât în scris – prin ecranul monitorului, cât și acustic – prin difuzoare). După o vreme, blonda apare plictisită și indispusă. Se trântește lasciv în fotoliul pupitrului de comandă și spune:
– Știu, știu! Să dau de mâncare la maimuțe și să nu ating nimic!
* Ion cu Maria, în pat, se pun să doarmă liniștiți, când o voce de afară zice:
– Mă, Ioane, te înșeală Maria!
Se ridică Ion și zice:
– Du-te, mă, dracu’, că Maria-i lângă mine!
Vocea de afară, din nou:
– Ioane, te-nșeală Maria!!!
Ion se enervează și iese în curte, dar, când a ieșit, Vasile a intrat. Ion se duce la geam și zice:
– Să mor de nu!… Că de afară așa se vede!!!
* Într-un autobuz aglomerat, cineva a împins accidental o domnișoară, care a căzut pe genunchii unui preot.
– Oh-ho-ho! – exclamă ea, privind cu interes spre preot.
– Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!
* Se aude că la o stână era un cioban cu o „sculă” imensă și mereu erectă. Se duce o reporteriță să vadă ce și cum și ăsta o așteaptă la gară. Pe drum, o pune frumușel în iarbă, îi ridică fusta și-i dă un număr sănătos. Mai merg ei cinci minute, iar o prelucrează ăsta. Și tot așa de încă vreo 4-5 ori până la stână. Gagica deja saliva la gândul cum o să fie noaptea. Dar, surpriză, baciul se culcă și doarme tun. A doua zi, tipa:
– Bine bade, ieri pe drum nu mă lăsai nici să răsuflu și azi-noapte în pat, nimic?
– Păi, domnucă, pe mine, când mi se scoală, mă împiedică la mers, nu la dormit!
* Proaspăta nevastă o întreabă pe mama ei:
– Cum să-mi păstrez verigheta curată?
Mama îi răspunde:
– Înmoaie-o de trei ori pe zi în apa de spălat vase…
* Un om înțelept mi-a spus odată că, indiferent cât de frumoasă și sexi este o femeie, cineva, undeva, s-a săturat de ea…
* Ion a sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat în robă albă:
– Cine dracu ești?, întrebă Ion, și ce cauți în dormitorul meu?
– Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
– Adică… sunt mort?! Nu se poate! Mai am câteva lucruri de făcut în viață! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiți înapoi!
– Ok… poți să te reîncarnezi, dar… nu te putem trimite înapoi decât ca un câine sau o găină.
Ion a fost devastat, dar știind că era o fermă nu departe de casa sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o găină.
Flash de lumină și *poof*, s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pământ.
– Nu e chiar așa de rău, s-a gândit Ion, până când a simțit o chestie ciudată crescând în el.
Cocoșul s-a dus la el și i-a zis:
– Deci… tu ești găina cea nouă? Cum îți place prima zi aici?
– Nu e chiar așa de rău, zice Ion, dar am o senzație ciudată, de parcă o să explodez.
– Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou!
– Niciodată!
– Eh… relaxează-te și lasă să se întâmple.
Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoțiile îl copleșesc, devenind mamă pentru prima oară. Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai copleșitor și a știut că reîncarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată!
Cuprins de fericire, a continuat și exact când trebuia să scoată al treilea ou, a simțit o lovitură incredibil de puternică în ceafă și a auzit-o pe nevastă-sa:
– IOANE!!! Trezește-te dracu’, bețiv nenorocit! TE CACI ÎN PAT!!!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 31.10.15 10:50

* Un bărbat invită în oraș o profesoară de religie.
Când se plimbă prin parc, el îi oferă o țigară. Ea:
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
Merg mai departe și o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, puțin disperat, o întreabă:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei și să fumezi ca să te simți bine!
* De ce căsniciile din India sunt cele mai trainice?
Deoarece la nuntă soțului i se dăruiește o armă, iar soției i se desenează un punct pe frunte.
* – Într-o zi pescuiesc, povestește un pescar înrăit, și rămân fără momeală. Alături de mine, pe mal, văd un șarpe care se chinuia să-nghită o broască. I-am luat-o și am tăiat-o bucăți, ca să o folosesc de momeală. Simțindu-mă vinovat că i-am luat șarpelui mâncarea din gură, i-am turnat puțină vodcă pe gât, că tot rămăsese cu gura căscată. Și, ce să vezi? După un timp, simt că mă înghiontește ceva la picior… Era șarpele meu, cu două broaște în gură.
* Într-un compartiment de tren erau un bărbat și o femeie. La un moment dat, bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp, bărbatul iarăși râde, iar femeia se irită din nou. El o asigură că nu-i ea cauza răsului. A treia oară, bărbatul izbucnește într-un hohot nestăvilit. Femeia îl întreabă iar:
– Domnule, râdeți de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamnă, îmi spuneam niște bancuri în gând și acum mi-am spus unul pe care nu-l știam.
* Îngrijitorul se uită foarte atent în gura crocodilului.
– Ce are?, întreabă vizitatorul.
– Încă nu știu. Medicul veterinar n-a mai ieșit de-acolo de vreo jumătate de oră…
* Fericirea este atunci când soția seamănă cu idealul, copiii seamănă cu tine, serviciul seamănă cu un hobby, soacra nu seamănă cu șeful tău, șeful tău nu seamănă cu un idiot, iar salariul nu seamănă a pomană.
* La Conferința Internațională a Mafioților
După ședință, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, șeful mafiei românești, la el.
– Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele ai?
– Nu.
– Dar lanț din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot ești tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ți-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă și îl strigă pe servitorul lui, Ghiță:
– Ghiță!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele și cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanțul lui trebuie să-l port eu…
* Ion pleacă la muncă pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță. Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e papagal regal. O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe spune:
– Măi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?
* – Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
– Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
– Supeeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!
* Reporterul către un tânăr parlamentar:
– Și ce-ați fot înainte de-a fi om politic?
– Păi ce să fiu, băiat politic!
.
* Mama către fiică:
– Fetița mea, vrei un frățior?
– Vreau!
– Atunci culcă-te și dormi!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 31.10.15 10:47

* O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
– D-le doctor, mă doare îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult, ajutați-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
– Hmmm… vă înțeleg domnișoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
– De cal mare… de cal mic… dar de cal să fie!
* Serioja apare cu un ochi vânăt la lucru. Colegii îl întreabă ce a pățit.
– Ieri am fost la ședința de sindicat. Natașa , care a stat în fața mea, s-a ridicat la cuvânt. Am observat că i s-a prins fusta între buci, iar eu i-am scos-o. S-a întors și mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut că s-a prăbușit clădirea peste mine.
Peste o săptămână apare iar Serioja vânăt la ochi.
– Dar acum ce ai mai pățit? – îl întreabă colegii.
– Iar am fost la ședința de sindicat. Natașa a stat iar în fața mea și iarăși a luat cuvântul. Fusta iar i s-a prins între buci. Nicolai a observat și i-a scos-o. Eu am știut că nu-i place, și i-am băgat-o înapoi.
* – Ce să fac, doctore: căsătoria mea e în impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz…
* O tânără intră într-un bar, goală pușcă, și cere de băut. Barmanul se uită lung la ea. Tânăra întreabă:
– Nu ai mai văzut femei goale?
– Ba da, dar sunt curios de unde scoți banii!
* Un băiețel se scoală dimineață și merge în baie să se spele pe dinți. Acolo găsește un bărbat care făcea același lucru.
Copilul: – Tu ești noul „baby-sitter”?
Bărbatul: – Nu, eu sunt noul „mother fucker”.
* – Începând de azi, eu voi face în locul dv. scenele mai periculoase, îi spune cascadorul actorului.
– Perfect! Atunci du-te acasă la mine și spune-i soției că în seara asta vin foarte târziu.
* Ionel și Mărioara erau amândoi pacienți într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund și a rămas acolo. Mărioara a sărit repede să-l salveze. A înotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta-șefă a ordonat ca Mărioara să fie externată din spital, deoarece a considerat-o stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Mărioara să-i dea vestea și i-a spus:
– Mărioară, am o veste bună și una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacționezi în mod rațional la o criză și să salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedește o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halatul de baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Mărioara răspunde:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu să se usuce.
* Azi am găsit o lampă și am început s-o frec de zor. La un moment dat, iese duhul lămpii:
– Ce dorință vrei să-ți îndeplinesc stăpâne?, mă întreabă duhul.
– Vreau să fiu fericit.
– Eeeei, atunci… freacă și tu altceva…
* Vasile și Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviației și în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea același răspuns de la Maria:
– Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei!
S-a întâmplat mai mulți ani la rând, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu știu cât mai trăiesc și poate este ultima șansă.
– Vasile, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei!
Pilotul aude discuția și vine cu o propunere:
– Pentru că este Ziua Aviației, astăzi vă fac o reducere, amândoi la preț de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateți niciun sunet, pur și simplu nu îmi dați niciun ban.
De îndată ce a decolat, pilotul a început să facă tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol… Niciun sunet, întoarceri… niciun sunet… răsuciri, nimic.
După aterizatre, pilotul se întoarce către Vasile și spune:
– Sunteți tari, dom’le, niciun sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la față, găsește puterea să îngâne:
– Eu… am vrut să zic ceva când a căzut Maria, dar totuși, 5000 de lei sunt 5000 de lei…
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 31.10.15 10:45

* 500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soțului sau al amantului?
300 au răspuns: „al soțului”,
200 au răspuns: „al amantului”…
Niciuna nu a răspuns: „nu știu”!
* La piață, o țărancă stătea cu o gâscă în brațe.
Un șmecher o întreabă:
– Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care, țăranca:
– O dau, da’ gâsca cine-o ține?
* Un tată îi spune fiului său:
– Copile, când era Napoleaon de vârsta ta avea doar note bune.
– Tată, când era Napoleon de vârsta ta era împărat.
* O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere. La examen, polițistul o întreabă:
– Știți cum funcționează motorul mașinii?
– Pot să explic cu cuvintele mele?
– Da, bineînțeles.
– Bruuuummm, bruuummm, bruuuuuaaaammmm…
* Soțul către soție:
– Excelente ciuperci. De unde ai rețeta?
– Dintr-un roman polițist.
* Copiii se laudă care era mai frumos când era mic.
Ionel: – Eu am fost cel mai frumos din tot salonul!
Gigel: – Eu am fost cel mai frumos din toată clinica!
Bulă: – Eu am fost cel mai frumos din oraș, da’ i-au dat mamei altu’!
* Tati, eu de la cine am luat inteligența?
– Cred că de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă!
* Patru doamne se întâlnesc la reuniune de 30 de ani. Una din ele se duce să ia mâncare, în timp ce celelalte trei încep să vorbească de cât de bine situați sunt băieții lor.
Prima zice că băiatul ei are studii economice și a devenit bancher; este atât de bogat că i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.
A doua zice că băiatul ei a devenit pilot și are acum propria lui companie aeriană; este atât de bogat că i-a dat celui mai bun prieten al lui un Jet.
A treia zice că băiatul ei e inginer constructor și are compania lui de construcții; este așa de bogat că i-a făcut celui mai bun prieten al lui cadou… un castel!
Cea de-a patra lady se întoarce cu farfuria plină și le întreabă despre ce discută atât de animat.
Ele îi răspund că vorbesc despre succesele de viață ale fiilor lor și o întreabă și pe ea de băiatul ei.
Ea le răspunde că fiul ei e homosexual și lucrează într-un bar al homosexualilor. Cele trei doamne îi spun că ea trebuie să fie tare dezamăgită că băiatul ei n-a avut succes în viață.
– Ahhh, nuuuu, băiatul meu o duce foarte bine! De ziua lui a primit un cadou un Ferrari, un Jet și un castel de la trei prieteni ai lui.
– Celelate trei doamne au leșinat. (Bancul a fost premiat ca fiind cel mai bun la un concurs din Anglia).
* Ultima modă printre pițipoance:
Pentru ca buzele lor să pară mai mari, își fac micșorare de cap!
* Pesimistul vede într-un tunel întunericul…,
Optimistul vede lumina de la capătul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotivă vede trei idioți pe șine!
* Anunț: „Tânăr cu defect de vedere, caut o tânără plăcută la palpare”.
* Iubitule, prietenele mele mi-au spus că ești pedofil…
– Lasă prostiile și spune-mi dacă te înscriu la ora de religie sau nu?!?
* – Sir, dacă Dvs nu aveți încredere în mine, atunci e mai bine ca eu să plec!, zice majordomul.
– Cum adică nu am încredere? Păi nu ți-am lăsat parola de la seif?
– Da, Sir, dar nu era aia corectă!
* Secretara și directorul în pat:
– Ați băgat-o?
– Oho, e demult acolo!
– Vai, ce mare e!
* Sudorile nopții.
O femeie se trezește la miezul nopții plină de sudori. Dimineață sudorii au plecat.
* Ghid pentru pensionari: cum se mai face dragoste…
1. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în pat lângă tine/…
2. Pune cronometrul pentru 3 minute, în caz că ațipești….
3. Alege gradul de iluminare preferat – stinge lumina complet.
4. Înainte de a începe asigură-te că numărul de salvare e la îndemână.
5. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu care ești în pat, în caz că-l uiți.
6. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu cădea sub pat.
7. Pregătește din timp un pahar de apă și o pastilă (paracetamol), în cazul în care ai reușit să termini.
8. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil – presupunând că vecinul este surd.
9. Dacă ai reușit, înștiințează-i pe toți.
10. Nu te gândi nici măcar o clipă să încerci iar!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Admin la data de 31.10.15 10:43

* Pilotul:
– Doamnelor și domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră…
Și apoi completează:
– Numai de decolat nu am reușit încă…

* Un instructor de parașutism face instructaj cu câțiva începători.
Unul dintre ei întreabă:
– Și dacă nu se deschide parașuta principală și nici cea de rezervă,
cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieții!

* Exasperată de poznele pe care le face un puști obraznic, alergând de
colo-colo prin avion și deranjând pasagerii, stewardesa căreia băiatul
îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi șoptește:
– Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puțin pe-afară?

* Un vânzător ambulant bate la ușa unui apartament. Deschide Bulișor,
cu sticla de whisky în mână și țigara în gură. Vânzătorul întreabă,
cam iritat:
– Pot vorbi cu părinții tăi?
– Dar ce, ți se pare că sunt acasă?

* În autobuz:
– Nu te supăra, băiete, mă lași să mă așez, că sunt gravidă!
– O, bineînțeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede?
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa de obosită!

* I: – Care e culmea răbdării?
 R: – Să-ți urci iubita în pom și să aștepți să îi cânte păsărica…

* Un tânăr milionar îndrăgostit lulea de o tânără blondă:
– N-ai vrea să ne căsătorim și să cheltuim împreună averea mea?
– O, cu plăcere.
– Aș vrea să facem asta toată viața.
– O, dar nu cred că e nevoie de atâta timp…!!!

* O fetiță se duce la un magazin de animale și întreabă:
– Vă log, aveți iep… ași dlăgălași?
 Inima vânzătorului se topește brusc. Se așează pe vine lângă fetiță
și o întreabă:
– Vlei un iep… aș dlăgălaș alb sau unul dlăgălaș moale și neglu și
pufos? Sau poate pe cel dlăgălaș și maloniu de acolo?
 Fetița se înroșește, se leagănă puțin pe călcâie, își pune mânuțele
pe genunchi, se apleacă în față și răspunde în șoaptă:
– Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale!

* Între vecine:
– Am cumpărat o perie de WC.
– Și cum este?
– Hârtia era mai bună.

* La început, femeia își caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl
adoră. După ce se căsătorește cu el, îl suspectează. După zece ani, îl
disprețuiește. După ce moare, îl respectă.

* – Bunico, bunico…
 – Da, nepoțelul meu drag!
– Îmi arăți și mie piciorul care zice tata că îl ai în groapă?

* Trei bețivi mergeau pe stradă. Unul ținea în mână o bucată de pâine,
altul un butoiaș cu vin și al treilea o ușă de mașină. După câțiva
metri, un polițist îi oprește și îi întreabă:
– Unde vă duceți?
– La un picnic, răspunde cel care avea pâinea.
– La un picnic? Pâinea înțeleg la ce vă trebuie, în caz că vă e foame,
veți mânca din ea; din vin veți bea când vă este sete. Dar la ce vă
folosește ușa de mașină?
– Ei bine, dacă ni se face frig, pot oricând să ridic geamul.

* La înmormântarea unei babe, când se coboară sicriul în groabă, o
coroană alunecă și dă să cadă după sicriu. O băbuță se grăbește să o
prindă și aude din spate un tânăr:
– Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?

* Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc
de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.

* – Cum se numește cel care trimite săgeți de iubire către homosexuali:
– Curpidon…

* 15% dintre bărbați cred că au penisul prea scurt.
 85% dintre ei sunt convinși că ceva nu este în ordine cu ruleta…

* Vi s-au făcut vreodată raze X?
– Raze X nu, răspunse tânăra. Dar ultra-violată am fost deja…
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135929
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: TOLBA CU BANCURI

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 1 din 41 1, 2, 3 ... 21 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum