Ai auzit-o pe asta ?[2]

Pagina 38 din 41 Înapoi  1 ... 20 ... 37, 38, 39, 40, 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 15.12.05 17:25

Rezumarea primului mesaj :

Povestea despre eroul national elvetian Wilhelm Tell, obligat sa-si arate maiestria de a trage cu arcul riscind viata propriului sau fiu, nu e prima de acest gen. In "Istoria Europei", Jambulari relateaza un caz asemanator intimplat unui oarecare Toko – un excelent arcas aflat in slujba regelui Arnoldo. Deseori, Toko se lauda ca e atit de iscusit, incit ar putea despica din prima lovitura un mar asezat in virful unui baston. Auzind despre asta, regele hotari sa-l pedepseasca pe arcas in modul cel mai crud cu putinta: asezind marul pe crestetul fiului acestuia. Toko se concentra si isi indeplini promisiunea exemplar, despicind marul in doua jumatati cu doar o singura sageata. Vazind insa ca arcasul isi pregatise trei sageti in loc de una, regele l-a intrebat care a fost motivul.

– Pentru a putea cu celelalte doua sa indrept o eventuala greseala facuta cu prima sageata – a raspuns Toko. Una era pentru Majestatea Voastra, iar cealalta – pentru mine.

Autorul satiric german Liechtenberg era renumit nu numai prin critica sa ascutita, ci si prin urechile neobisnuit de lungi. Odata, un adversar iritat de ironia sa acida, l-a luat peste picior in public, rizind de urechile sale.

– E adevarat – a raspuns Liechtenberg, pentru a nu-i ramine dator – ca pentru un om urechile mele sint lungi, asa cum pentru un magar urechile tale sint scurte.

*

Compozitorul austriac Franz Schubert (1797-1828) era vesnic urmarit de creditorii sai. Odata, si-a agatat pe balcon redingota cu buzunarele scoase in afara. Privelistea s-a dovedit a fi atit de convingatoare, incit un timp acestia nu i-au mai dat tircoale.

Scriitorul american Sinclair Lewis (1885-1951) era un om uritel, agresiv si, pe deasupra, neindeminatic. Odata, fiind invitatul doamnei Mercedes de Acosta, voind s-o ajute, i-a impins atit de stingaci scaunul, incit stapina casei s-a asezat alaturi, cazind la pamint, pe cit era de lunga.

– Va rog sa ma scuzati – a murmurat jenat Lewis.

– Nu face nimic, a spus amfitrioana, care si-a recapatat repede calmul. Fac cu placere miscare inainte de a lua masa!

*

Refugiat din fata nazismului, scriitorul austriac Stefan Zweig (1881-1942) s-a oprit la Londra, unde avea citiva amici. Intr-o dimineata, calatorind cu un scriitor englez pe imperiala unui autobuz, Zweig si-a scos palaria cind a trecut prin City.

– Pe cine saluti? – s-a mirat amicul.

– Banca Angliei – a oftat Zweig.

– Si de ce, ma rog?

– Eu o salut ori de cite ori trec prin fata ei. Aici zace jumatate din ce-i mai de valoare in lume!...


Ultima editare efectuata de catre Admin in 16.02.13 14:41, editata de 3 ori
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos


Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 24.08.09 15:18

Giacomo Meyerbeer s-a bucurat - și nu fără temei - de mare popularitate
printre muzicanți. Ținea seama de sugestiile și doleanțele lor, gata
oricînd să intervină pe lîngă directorii teatrelor, spre a le ușura
existența.
S-a întîmplat la una din repetițiile operei Profetul, ca Meyerbeer să
ceară angajarea a încă unui flautist - pe lîngă cei doi existenți -
pentru ca finalul operei să fie cît mai de efect. Roqueplan, directorul
Operei pariziene, se grăbi să-l satisfacă pe popularul compozitor.
Numai că instrumentiștii, care abia mai încăpeau în fosa orchestrei,
protestară indignați împotriva intrusului, care le răpea cîteva palme
din spațiul și altfel neîncăpător. Compozitorul le dădu dreptate și
ceru directorului să lărgească fosa prin sacrificarea primului șir de
fotolii. De astă dată însă Roqueplan se opuse. - Î
mi cereți un lucru imposibil, făcu el. Fotoliile acelea sînt vîndute
abonaților. Ar însemna să-i jignesc și să-mi pierd publicul.
- Aveți dreptate, recunoscu Meyerbeer cu o docilitate suspectă. Numai
că și muzicanții au dreptate. Nu-mi rămîne altceva de făcut decît să
reorchestrez finalul, ca să sune și cu cele două flaute inițiale.
În acest scop, vă rog să-mi înapoiați partitura. Roqueplan, vechi om de
teatru, știa ce înseamnă asta. -
Și cînd ne-o dați din nou? - întrebă el.
- Depinde, răspunse blînd compozitorul, deocamdată mă întorc la Berlin,
dar sper să revin peste un an-doi la Paris... Roqueplan nu așteptă ca
Meyerbeer să termine fraza.
- Mecanicul! - răcni el. Să vie mecanicul... ia, te rog, măsuri ca fosa
să fie imediat lărgită.
E vechi adagiul: publicul are totdeauna dreptate! Datorită lui
Meyerbeer însă, la Opera Mare din Paris, în anul de grație 1849, nu
publicul, ci muzicanții au avut dreptate. Un fapt cu totul neobișnuit
în istoria teatrului de operă al secolului trecut.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 23.03.09 17:40

Savantul matema tician, Lazare Carnot spunea de Talleyrand: „Dacă îi disprețuiește atîta pe oamenii, e că s-a studiat mult pe el!“. Napoleon, deși foarte autoritar, avea mari slăbiciuni pentru vechii săi ostași și le ierta unele lucruri adeseori grave. Într-o zi - era după terminarea campaniei din Prusia un general de artilerie din garda lui, Soulés voia să treacă Rinul cu 60 de chesoane cu marfă de contrabandă. Nu exista crimă mai ordinioară în ochii lui Napoleon decît contrabanda. Vameșii stăruie și vor să cerceteze cu forța chesoanele. Generalul își pune contrabanda sub protecția unui regiment și strigă că îi va arunca pe vameși în Rin... Mare vîlvă. Vameșii sînt puși pe fugă; dar șeful lor scrie la Paris și face plîngere contra generalului contrabandist. Napoleon nu face decît să rîdă. „Te iert azi, îi spuse lui Soulés, trăgîndu-l de urechi; dar dacă reîncepi, am să dau ordin să fii împușcat“. * * * Cîntărețul grec Simonide îl rugă într-o zi pe Temistocle să facă o nedreptate. – Dacă ți-aș propune să cînți fals în plin teatru, ai consimți oare? îl întrebă Temistocle. * * * Henric al IV-lea, regele Franței, nutrea o mare dragoste pentru Caterina de Rohan, devenită mai îtrziu ducesă de Deux-Ponts. „Sînt prea săracă spre a fi soția voastră, Sire, îi răspunse principesa, și dintr-un neam prea mare, ca să devin amanta voastră“. * * * Cu toate că Livia nu era una dintre cele mai frumoase femei din lume, castitatea îi întrecea cu mult frumusețea. Î ntr-o zi, cîțiva bărbați goi apărînd intenționat sau întîmplător în fața ei și Senatul Romei fiind pe cale să-i condamne, ea se opuse, spunînd că bărbații goi nu sînt decît statui pentru femeile caste.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 21.03.09 16:56

Poetul francez Saurin avea un fel ciudat de a-și alcătui biblioteca și foarte opus bibliomaniei. Astfel, cînd cumpăra o lucrare, fie chiar și în 12 volume, dacă nu găsea în ea decît șase pagini bune, le păstra pe acestea și restul le arunca în foc. * * * Poetul Des Barreaux, mîncînd în vinerea mare o omletă cu șuncă și auzind tunetul, deschise fereastra și aruncă farfuria, spunînd: „Atîta zgomot pentru o omletă“.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 23.02.09 18:15

Scene hazlii cu Winston Churchill



Gheață și foc În timpul celui de-al II-lea război mondial, un aghiotant i-a citit lui Churchill o relatare dintr-un ziar de scandal: un bărbat de peste 75 de ani, într-o zi geroasă de ianuarie – cînd temperatura era de minus 35 de grade - îi propusese unei tinere de 19 ani să facă sex cu el pe iarbă, în Hyde Park. Replica dată de Churchill aghiotantului a fost următoarea: „Peste 75! Sub zero grade! Asta te face să fii mîndru că ești englez!“. Guiț și Miau Chur chill își alinta soția zicîndu-i „pisoiaș“. Iar Clementine îi zicea nici mai mult, nici mai puțin decît „porc“. Uneori se strigau unul pe celălalt cu „miau-miau“ și „guiț-guiț“. Într-o zi, în Downing Street numărul 10, în timpul războiului, amîndoi erau pe podea în patru labe și făceau „miau-miau“ și guiț-guiț, cînd a intrat Arhiepiscopul de Canterbury. El trebuie să-și fi zis că prim-ministrul e dus bine cu sorcova! Gură-Mare Unul dintre amiralii care s-au opus violent reformelor din Marina Regală, pe care le făcuse Churchill, înainte de primul război mondial, a fost un palavragiu, lordul Charles Beresford. Churchill a reacționat la una dintre izbucnirile lui colerice cu aceste vorbe: „El poate fi descris ca fiind unul dintre acei oratori care, înainte d e a se ridica în picioare, habar nu are ce o să spună; cînd vorbește, habar nu are ce spune; iar cînd se așază la loc, habar nu are ce a spus“. Inițiativă privată Odată, în campania electorală, un socialist cuvînta monoton despre realizările socialismului. Ca exemplu, a citat creșterea populației în cei trei ani precedenți de administrație laburistă. Churchill a ciulit urechile auzind cifra și s-a ridicat să-i pună vorbitorului o întrebare: N-ar vrea onorabilul domn să accepte faptul că ultima statistică privitoare la populație se datorează inițiativei private?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 31.01.09 18:54

De Rouvroi, căpitan în garda lui Henric al IV-lea, a fost lovit, în prima lui campanie, de un glonte la gît. Rana îi înclină capul drept. În campania următoare, un al doilea glonte îi înclină capul pe umărul stîng și, în sfîrșit, în cea de-a treia, un glonte mai clement decît celelalte îi readuse capul în starea normală. * * * Oricît de aspră ar fi fost iarna, Ludovic al XIV-lea nu purta niciodată mănuși cînd se ducea la vînătoare. Doi țărani, întîlnindu-l odată în timpul unei vînător, unul din ei a părut uimit că suveranul nu-și apăra mai bine mîinile contra frigului: Nu te mai mira așa prietene, spuse celălalt, regele are totdeauna mîinile în buzunarele noastre.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 29.01.09 17:14

Rossini locuia într-un hotel din Roma, cu Garcia, Zamboni, Botticelli și faimoasa Giorgi, interpreții operei pe care se angajase s-o compună pentru teatrul Argentina. Stătuse 15 zile fără să scrie o notă, în prada leneviei, și aștepta inspirația acelui zeu care se numește ultima clipă. Două săptămîni mai despărțeau pe compozitor de bătălia pe care trebuia s-o dea cu publicul. Luîndu-și rămas bun de la lenevia sa, Rossini se retrase în modesta lui cameră de hotel, unde se închise; acolo, m încînd puțin, nemaidormid, plimbîndu-și degetele pe pian, doar cu trupul pe pămînt, vecinii săi pe care îi asurzea ziua și-i împiedeca să doarmă noaptea, credeau că maestrul înnebu-nise. În numele celorlalți clienți ai hotelului, Garcia, prietenul și primul său tenor, pătrunse într-o dimineață, nu fără greutate, în camera compozitorului și pe un ton aspru îi ținu următoarea cuvîntare: „Lucrurile nu mai pot continua astfel. Hotelul e complet răsturnat. Cîntăreața Giorgi are nervi, Zamboni vrea să rezilieze contractul, Botticelli a fugit în pivniță, eu am migrenă. Sîntem aici ca să repetăm și să ne odihnim: datorită leneviei d-tale, nu repetăm și din cauza zgomotului infernal pe care îl faci, nu putem dormi noaptea. Trebuia să-ți fi terminat de mult partitura și cînd colo, nici nu te-ai apucat de ea și e prea tîrziu ca s-o începi. Nu mănînci, nu te odihnești, ai friguri; scrie, te rog, impresarul să-și facă rost de altă operă și culcă-te. Camarazii tăi și cu mine îți făgăduim că vom proceda la fel“. După ce Garcia își termină rechizitoriul: - Atîta tot? întrebă muzicianul. Ei bine, adu-mi acum aici pe toți cîntăreții. - Pentru ce? - O să afli mai tîrziu. Peste un sfert de oră, cei dintîi interpreți ai teatrului Argentina îl înconjurau pe Rossini, așezat la pian și zîmbind șiret. - A! crezi că nu m-am apucat de lucru? spuse el adresîndu-se primului tenor. Ei bine, eu îți garantez că nu lipsește operei nici o notă. Tu, Garcia, iată-ți serenada: Ecco ridente il cielo... Tu, Zamboni, iată-ți aria: Largo al factotum d ella citta... Și d-ta signora Rosina, ascultă cavatina d-tale: Una voce poco fa...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 28.01.09 19:28

Bonaparte, purtînd eterna lui manta cenușie, urca din greu, călare pe un catîr, în tovărășia unei călăuze, Muntele Saint-Bernard. Călăuza, un flăcău tînăr, necunoscînd pe Napoleon, vorbea cu el foarte sincer și îi expuse, plin de naivitate, particularitățile obscurei sale existențe și mai ales mîhnirea pe care o simțea de-a nu putea, din lipsă de mijloace, să se însoare cu o fată de prin partea locului.
Primul consul, în vreme ce-l asculta, mai stătea de vorbă cu trecătorii care urcau și ei muntele. În sfîrșit, Napoleon ajunse la Mînăstirea Saint-Bernard, unde toți călugării îl primiră cu voie bună. Abia coborî de pe catîr, că împăratul scrise un bilet pe care-l încredință călăuzei sale, sfătuindu-l să-l înmîneze administratorul armatei, care rămăsese la poalele muntelui. Seara, călăuza, întorcîndu-se acasă, află cu surprindere ce personaj important era, călăt orul pe care îl dusese la mînăstire. Într-adevăr, Napoleon îi dăruise o casă, cîteva hectare de pămînt și, în sfîrșit, mijloacele de a se însura, înfăptuindu-i astfel toate visele modestei sale ambiții.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 27.01.09 17:58

n 1815, generalul conte de Bübna veni într-o zi, în fruntea întregului său stat major, la d. de Lavalette, primarul orașului Grenoble.
– Domnule primar, îi spuse generalul austriac, am venit să vă anunț că orașul dv. trebuie să plătească o contribuție de război de 40 de mii de franci. Primarul protestă, spunînd că orașul n-avea, bani și că, de altminteri, aliații, ocupîndu-l în virtutea unui tratat, n-aveau dreptul să săvîrșească asemenea samavolnicii. – Domnule primar, reluă atunci contele de Bübna, luînd o atitudine dintre cele mai mîndre, vă dau două ore ca să găsiți această sumă și, dacă nu mi-o procurați în acest răstimp, am să dau ordin soldaților să jefuiască orașul. – Două ore, domnule conte, două ore!... e prea mult, răspunse primarul, abia stăpînindu-și mînia; am să sun imediat alarma și, în două ore, n-o să mai rămînă nici un austriac viu pe străzile orașului. Generalul de Bübna se întoarse atunci spre ofițerii lui, schimbă cîteva cuvinte cu ei, în limba germană bineînțeles; apoi, adresîndu-se d-lui de Lavalette: – Domnule, îi spuse el pe un ton mai politicos, se pare că am fost înșelați cu privire la starea financiară a orașului dv.; renunțăm la contribuția de război, pe care v-am cerut-o adineauri. Și, după ce rosti aceste cuvinte, generalul salută și plecă.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 26.01.09 19:55

Cel mai plăcut ambasador pe care vreo putere străină l-a trimis cîndva în Franța a fost, desigur, contele de Cobentzel. Era un bărbat de 60 de ani, foarte elegant și înalt, care însă nu rîdea niciodată și vorbea extrem de puțin; în schimb, nimeni nu-l întrecea cînd era vorba de mîncare. Într-o seară, pe cînd cina cu cea mai frumoasă floare a diplomației feminine, la d. de Talleyrand, toată lumea insistă atît de mult pe lîngă el, încît, în cele din urmă, trebui, după ce fiecare istorisise o întîmplare, să spună și el una. „Pe vremea împăratului Iosif al II-lea - începu el – eram atașat pe lîngă consiliul privat al Majestății Sale. Fiind în concediu la una din moșiile mele, la o depărtare de cîteva leghe de Viena, am fost chemat la palat. Plec și abia sosesc în capitală, că deodată mi se rupe o roată a trăsurii. Era tîrziu și mă aflam într-o mahala pustie. Iată-mă nevoit să-mi continui drumul pe jos. Toate acestea nu erau nimic; dar o colică blestemată, una dintre acele colici ce nu îngăduie nici o întîrziere, mă silește pe mine. consilier al Majestății Sale, să bat la ușa unei cîrciumi și să cer... O servitoare urîtă mă conduce într-o speluncă. Dar asta nu e nimic; iată-mă așezat pe două scînduri slabe; se rup și cad și eu cu ele... – Pînă unde ți-a ajuns? – întrebă doamna de L. – Dar, foarte sus. – În sfîrșit, pînă unde? – Dacă trebuie neapărat să v-o spun, doamnelor, mi-a ajuns pînă la buza de jos. – Mi se pare că te înșeli, domnule conte, întrerupse d. de Talleyrand; nu cumva ai vrut să spui că ți-a ajuns pînă la buza de sus?“.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 24.01.09 18:25

Scrisul lui Napoleon era alcătuit din adevărate hieroglife și i se întîmpla adesea ca el însuși să nu știe ce-a scris. „Într-o zi - spune Las Caser în Memorialul de la Sfînta Elena -, fiul meu, citindu-i unul din capitolele campaniei din Italia, se opri deodată, căutînd să descifreze: - E cu putință, întreabă împăratul, ca un om să fie atît de prost, încît să nu știe ce a scris? - Sire, nu e scrisul meu. - Dar al cui? - E scrisul Majestății Voastre. - Cum ticălosule, vrei să mă insulți? Și împăratul luă caietul și-l cercetă multă vreme, apoi îl auncă spunînd: - Ai d reptate, eu însumi nu știu ce-am scris. * * * Ludovic al XIII-lea nu-i spunea favoritului său Chiq-Mars decît „dragă prietene“. Acesta, ca să fie pe placul Suveranului, conspiră împotriva lui Richelieu. Conspirația fiind descoperită, Cinq-Mars fu condamnat la moarte. În clipa în care condamnatul se îndreptă spre locul supliciului, regele se uită la ceas și spuse: Cred că „dragul prieten“ nu prea e vesel la ora asta.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 23.01.09 16:31

Dacă Pierre Corneille ar fi spus unuia din curtenii cardinalului de Richelieu: „Spuneți domnului cardinal că mă pricep mai bine la versuri decît el“, niciodată acest ministru nu l-ar fi iertat. Și cu toate acestea, Despreaux avu curajul să spună regelui aceste cuvinte într-o discuție ivită în privința unor versuri pe care suveranul le găsea bune, în vreme ce criticul era de altă părere. – Are dreptate. – zise în cele din urmă regele –, se pricepe mai bine decît mine. * * * Ducesa de la Force primea pe actorul Baron, dar numai noaptea. Î ntr-o zi, Baron se hotărî să meargă și în cursul zilei, ca și cum i-ar fi făcut o simplă vizită. Ducesa, care avea mai mulți invitați la ea, supărată de venirea actorului, îi spuse: – Domnul meu, ce cauți aici? – Scufi ța mea de noapte, răspunse el simplu. * * * Nelly Gwyn, una din favoritele lui Carol al II-lea al Angliei, trecînd într-o zi în landou pe străzile Oxfordului, poporul o luă drept rivala ei, ducesa de Portsmouth, așa că invectivele și epitetele urîte răsunară de pretutindeni. Nelly, fără să-și piardă cumpătul, se adresă poporului strigînd:
Oameni buni, vă înșelați, eu sînt protestanta.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 20.01.09 16:13

Condamnat de tribunalul revoluționar, ducele de Lauzun zîmbi, primid sentința de moarte. Foarte calm, în cursul acelei zile și în dimineața următoare, dormi și mîncă bine; chipul lui nu era deloc alterat. Cînd călăul veni să-l ducă la locul de execuție, tocmai mînca niște stridii. - Cetățene, zise el, dă-mi voe să-mi sfîrșesc masa. Apoi, oferindu-i un pahar de vin: - Ia acest pahar, adăugă el, îți trebuie curaj pentru meseria pe care o îndeplinești. * * * Ecaterina cea mare a Rusiei pusese să se sape un rîu la Tarskoie Selo. Acesta nu era prea mare, dar satisfăcea gustul împărătesei, care voia să aibă o apă curgătoare pe domeniile ei. Ambasadorul Franței pe lîngă curtea Rusiei, prințul de Ligne, făcea însă tot soiul de glume pe socoteala acestui pîrîiaș lipsit de orice însemnătate. Cu toate acestea, într-o zi, un grădinar, probabil în stare de ebrietate, s-a înecat în ap a acestui rîu și fiindcă vestea a fost adusă împărătesei tocmai cînd prințul de Ligne era în audiență la ea: - Ei, ce mai zici? întrebă Ecaterina pe ambasador. - Ce să spun! Cred că grădinarul a vrut să măgulească pe Majestatea Voastră, răspunse prompt cur tenitorul francez. * * * Un prieten spunea satiricului englez Donne: „Fulgeră cît vrei împotriva viciilor, dar menajează pe vicioși". - Am înțeles, răspunse poetul, vrei să condamn cărțile de joc, în schimb să iert pe escroci. * * * Într-o zi, pe cînd ni meni nu se mai putea înțelege în cursul unei certe la Academia Franceză, fizicianul Jean de Mairan spuse: „Domnilor, ce-ar fi dacă am vorbi numai patru odată?...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 19.01.09 15:28

Celebr ului compozitor Glück îi plăceau mult banii și mesele îmbelșugate și nu prețuia idealul decît în muzică. Fiind întrebat într-o zi, de un prieten, ce-i era mai drag pe lume, el răspunse: - Banii, vinul și gloria. Prietenul său protestă: - Cum, îi zise el, s e poate să pui banul și vinul înaintea gloriei? Asta înseamnă că nu ești sincer. - Ba sînt foarte sincer, reluă Glück. Cu bani cumpăr vin; vinul îmi trezește geniul, iar geniul îmi aduce gloria; așa că vezi, nu te-am mințit. * * * Henric al IV-lea întrebîn d pe o tînără de la curtea sa, pentru care nutrea multă simpatie, pe unde trebuia să treacă, spre a ajunge în camera ei: - Pe la biserică, Sire, răspunse ea. * * * Un deputat din timpul Convențiunii (adunare revoluționară de la 20 septembrie 1792, care a proclamat republica în Franța, după izgonirea lui Ludovic al XVI-lea) în misiune pe lîngă armata generalului Pérignon, ceru acestui ostaș să aresteze pe un ofițer, sub motivul că era aristocat. Generalul îi răspunse însă: Ofițerul pe care mi-ai dat ordin să-l arestez fiindcă e aristocat, a fost ucis ieri luptînd pentru libertate.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 11.08.08 10:26

Cele mai reușite bancuri cu Chuck Norris

Elodia a fost ultima persoană care a dat ochii cu Chuck Norris.

Chuck Norris nu face flotări - el împinge pământul.

Mulți oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.

Chuck Norris a lovit o singură dată pe lângă - de atunci cerul e albastru.

Pe Chuck Norris nu-l interesează cât e ceasul - el decide timpul.

Chuck Norris a numărat până la infinit. De două ori.

Chuck Norris nu folosește prezervativ pentru că nu e nevoie de protecție pentru Chuck Norris.

Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa. Publicitate


NOAPTEA!!

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă - descendenții acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris a înghițit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

Când vrea Chuck Norris să doneze sânge, el nu cere seringa, el cere un shotgun și câteva zeci de buchete de flori.

Boogieman înainte să doarmă, se uită în dulap după Chuck Norris.

Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odată un cațeluș la viață.

Chuck Norris a mers pe stradă odată, având o erecție masivă - nu au fost supraviețuitori.

Casa lui Chuck Norris nu are uși sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu.

Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tampită ca să-l atace.

Chuck Norris joacă ruleta ruseasca cu pistolul plin. Și câștigă mereu.

În loc de picături de ochi, Chuck Norris folosește sos picant.

Nu există lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris strănută cu ochii deschiși.

Chuck Norris nu ascultă muzică, muzica îl ascultă pe Chuck Norris.

De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Știi de ce plâng copiii la naștere? Pentru că știu că vor trăi într-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris nu are păr acolo jos... părul nu crește pe oțel!!

Când Chuck Norris îți arată degetul, nu o face ca să te înjure... doar îți arată câte secunde mai ai de trait!

O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una una.

Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se știe cine a câștigat, dar perdantul a trebuit să poarte chiloții pe deasupra pantalonilor.

Un rechin a vrut să îl atace pe Chuck Norris - a murit înecat.

Nu exista bombă atomică... E doar Chuck Norris când se aruncă din avion fără parașută.

Mai ești... sau ai dat ochii cu Chuck Norris?

Mori de râs? Atunci e Chuck Norris.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 28.05.08 10:59

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 22.05.08 13:02

Lawrence Ellison, presedintele Oracle a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul deoarece a fost dat jos de pe scena.
“Daca ma uit la voi nu vad niciun viitor fericit, nu vad niciun director proeminent. Acuma sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu Larry Ellison, care n-am terminat facultatea ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic.
Deoarece eu, Lawrence Ellison, al doilea cel mai bogat om a planetei, am cazut la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al treilea cel mai bogat om al planetei, a cazut la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune.
Acuma sunteti foarte bulversati. Si asta este foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai de aproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi.
O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie, la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe pamant. Si va trebui sa va impacati cu un salariu patetic de 200.000 dolari pe an, unde salariul il veti primi de la un fost coleg de facultate care a cazut la examene si a fost dat afara. Acuma, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi? Nicio sansa.
Voi sunteti deja pierduti. Deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, irecuperabila. Acum ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca daca vi se distruge creierul veti disparea mai repede de pe scena afacerilor, decat dispar eu acuma de pe aceasta scena datorita agentilor de paza....” Spor la tocit!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 17.05.08 8:42

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 22.11.07 11:43

Candidatul A are legaturi cu niste politicieni corupti si se bazeaza pe conjunctia astrelor. A avut doua relatii extraconjugale. Fumeaza foarte mult si bea intre 8 si 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afara din functie de doua ori, doarme pana la amiaza, a fumat opiu in tinerete si bea un sfert de litru de whisky in fiecare seara.
Candidatul C este sportiv medaliat si erou de razboi. Este vegetarian, bea bere ocazional si nu a avut niciodata relatii extraconjugale.
Dintre acesti trei candidati tu pentru cine ai opta?
Alege si apoi citeste raspunsurile de mai jos.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler...
Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun.
Nicolae Vacaroiu.

=====
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua; pustietate, stanci etc.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 20.08.07 20:30

După demisia sa, Oliver Cromwell a pornit într-o călătorie prin Franța. Dorind, într-o zi, să afle părerea francezilor despre evenimentele petrecute de curând în Anglia, îl întrebă pe un călător întâlnit într-un han. Acesta, nerecunoscându-l îi spuse: "Oliver Cromwell a fost un om mare, dar fiul său Richard este un mizerabil, care n-a știut să păstreze roadele crimelor tatălui său".
\
Suetonius despre Cezar: "Suporta greu chelia, care i-a adus adesea glume răutăcioase. De aceea, își aducea spre frunte părul puțin pe care îl mai avea la ceafă și, din toate onorurile pe care i le-au decretat Senatul și poporul roman, cel mai plăcut i-a fost acela care-i dădea dreptul să poarte permanent pe cap o cunună de lauri".
\
În campanii, armata romană era însoțită întotdeauna de găini sacre. Înaintea fiecărei lupte, augurul le arunca firimituri de pâine și dacă acestea mâncau, auspiciile se arătau bune, dacă nu, lupta se amâna. În ajunul unei bătălii navale din primul război punic, găinile au refuzat hrana. Consulul Claudius Pulcher, comandantul flotei, cunoscând situația favorabilă a navelor sale, le-a aruncat în mare strigând: "Dacă nu vor să mănânce, cel puțin să bea!"
\
Titus, care imita la perfecție orice scris și se amuza punându-și astfel în încurcătură secretarii, spunea că visul lui fusese să ajungă un mare falsificator, dar că, din păcate, a trebuit să devină împărat.
\
Simtindu-se nu prea bine, Mark Twain s-a vazut in situatia de a consulta un medic. Acesta, dupa examenul minutios pe care i-l facu scriitorului hotari imediat:
- Incetati a mai bea si a mai fuma !
Mark Twain se imbraca suparat si dadu sa iasa pe usa.
- Hei, domnule, il opri medicul. Nu mi-ati platit consultatia. Imi datorati cinci dolari.
- Pentru ce ?
- Pentru sfatul ce vi l-am dat.
- Nu-l primesc ! raspunse Mark Twain si iesi trantind usa.
***
Un amic pasionat jucator de golf a tinut ca Mark Twain sa-l vada jucand. Numai ca amicul juca atat de prost, incat nimerea mai curand bulgarii de pamant decat mingea. Ramasitele unui asemenea "proiectil" l-au nimerit pe invitat in obraz.
La terminarea partidei, gazda se opropie de marele umorist:
- Ei, cum iti place terenul nostru de golf ?
- Este intr-adevar, cel mai bun pe care l-am gustat pana acum, ii raspunse Mark Twain, stergandu-si buzele.
***
Unele ziare au anuntat ca Mark Twain ar fi decedat. Vrand sa se convinga de adevar un cotidian care nu publicase stirea, i-a telegrafiat scriitorului pentru a afla adevarul. Raspunsul telegrafic al lui Mark Twain suna astfel: "Zvonul a fost exagerat".
\
BERNARD SHAW afirma o data ca a scris numai opere geniale.
- Dar bine, i-a replicat un prieten, una din piesele tale a fost fluierata la Londra, Berlin, New York si Roma!
- De acord, raspunse Shaw, dar care dramaturg sa fie fluierat in atatea capitale ?
• • •
Shaw, dupa ce a vizitat expozitia unui pictor modernist, a fost intrebat de acesta:
- Cui sa las eu tablourile mele ?
- Orbilor - i-a raspuns Shaw.
• • •
O doamna al carei sot era bolnav, il intreba pe Shaw, care venise sa-l vada:
- Ce parere aveti, maestre ?
E vreo speranta ?
- Hm ! - spuse malitios umoristul - totul depinde de ceea ce sperati dv !
• • •
Marele dramaturg a participat o data la un bal de binefacere si a dansat de cateva ori la rand cu aceeasi persoana.
- Cum se face ca dansati numai cu mine ? Este al patrulea dans pe care-l facem impreuna, i se adreseaza partenera.
- Doar este bal de binefacere, raspunse scriitorul.
• • •
Era vorba de o casatorie in "lumea mare".
- Ce se spune despre tanara pereche ? - se intereseaza o doamna la Shaw.
- Reflectiile obisnuite in asemenea ocazii - raspunse scriitorul. Prietenii tanarului spun: "sarmana fata", iar prietenii fetei zic: "bietul baiat".
• • •
Shaw lua masa la un restaurant, unde canta o orchestra foarte zgomotoasa.
- Poate orchestra sa indeplineasca o dorinta a clientilor ? - l-a intrebat Shaw pe ospatar.
- Fireste, Sir. Ce anume doriti ?
- Rugati-i sa joace un poker pana termin masa.
• • •
\
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întâmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebritățile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depășit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și înscris pe tăblița de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
- Păi bine, prea-Sfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut un italian pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- În primul rând că nu este de Napoli, este de Nazareth, și, în al doilea rând, nu e italian ci e Fiul lu' Șefu'!
\
Criticul - despre un bas a carui inteligenta era departe de a straluci:
"Debiteaza la prostii ca si tenorul, dar cu o octava mai jos".
Cineva la opera cere un bilet la balcon. "O suta de mii de lei", ii cere casierita. Cum asa, doar se joaca «Opera de trei parale?!...»"
• • •
In vederea turneului sau prin Statele Unite, cantareata Adelina Patti a solicitat un onorariu de 5.000 dolari pe seara. Impresarul riposteaza ingrozit ca aceasta suma intrece cu mult chiar venitul presedintelui de la Casa Alba. "Daca sunteti de parere ca presedintele este mai ieftin decat mine, n-aveti decat sa-l angajati pe el sa cante", raspunse calm artista.
• • •
Karl Loewe, celebrul compozitor i-a cantat unui prieten cateva din noile sale compozitii.
- Cum iti place ? - l-a intrebat Loewe.
- Da, sunt admirabile, desi unele amintesc de Mozart.
- Desigur, de Mozart iti amintesti intotdeauna cu placere.
• • •
Povestea este veche si a fost atribuita diverselor personalitati. Celebrul compozitor Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin, ingandurat, s-a lovit de un trecator.
Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:
- Dobitoc !
Bulow isi scoase palaria si spuse pe un ton sarcastic:
- Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow !
• • •
"Trebuie sa fie ingrozitor cand o cantareata isi da seama ca si-a pierdut vocea". Este si mai ingrozitor cand nu-si da seama.
• • •
Pianistul se apropie de finalul lucrarii. O femeie care a intarziat isi intreaba vecina: "E Chopin ?" Da de unde, ala e mort de mult !
• • •
Caruso, ca de altfel majoritatea cantaretilor manca mult. Invitat la un dineu, marele tenor se scula flamand de la masa, fara ca gazda sa banuiasca acest lucru. Caruso ii multumi acesteia pentru masa excelenta, ceea ce era adevarat, dar insuficienta. "Oh", raspunse gazda, "sper ca o sa mai repetam asta".... "Cu cea mai mare placere, o asigura Caruso, chiar si acum daca doriti".
• • •
Johannes Brahms a fost invitat la conacul unui vestit podgorean. La masa i se servi un vin de calitate pe care compozitorul nu inceta sa-l laude.
- Stiti explica magulit podgoreanul, acesta este "Brahms"-ul vinurilor mele.
- Admirabil spuse compozitorul, in acest caz ca desert as vrea sa beau "Beethoven"!
\
Aflandu-se intr-un anticariat, George Bernard Shaw descopera, intr-un raft, un volum cu propriile sale piese de teatru. Deschizand cartea, gaseste dedicatia scrisa de mana sa unui prieten: "Cu complimentele lui GBS". Cumparand cartea, el scrie sub prima dedicatie o a doua: "Cu reinnoite complimente GBS", si o trimise pe adresa prietenului.
• • •
Intr-o statiune de vara, scriitorul Jean Richepin fu abordat de o cuconita care-i solicita un autograf pe un volum de Balzac. Amabil, Richepin se executa, scriind: "Pentru Balzac, fara procura - Jean Richepin".
• • •
Romancierul italian Giorgio Pisel a scris urmatoarea dedicatie pe ultimul sau roman: "Femeii a carei absenta mi-a permis sa scriu in liniste aceasta carte".
• • •
Scriitorul francez Scarron a inserat, intr-unul din volumele sale de versuri, un madrigal dedicat catelusei surorii sale. Madrigalul era intitulat: "Catelusei surorii mele".
Dupa un timp, certandu-se cu sora sa, el a cerut la erata volumului respectiv sa fie specificat: "In loc de «catelusei surorii mele», se va citi «surorii catelusului meu».
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 30.07.07 8:55

avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 18.07.07 20:44

avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 26.06.07 20:10

• Intr-un an, luna februarie se aratase deosebit de friguroasa. In amfiteatrul „Spiru Haret“ al Facultatii de Matematica se refugiasera de viscol cativa studenti rataciti de la Filologie. Profesorul Dan Barbilian (remarcat ca poet sub pseudonimul Ion Barbu) expunea cu exactitate cursul sau, dar, la moment dat, o intuitie il indemna sa foloseasca un student ca sa demonstreze ceva la tabla si alege intamplator din tot amfiteatrul... un filolog. „Vinovatul“ iese la tabla si ramane mut, dar jenat, in fata intrebarilor din ce in ce mai simple ale profesorului. Un asistent, dandu-si seama de situatie, timid (pentru ca te intimida intr-adevar strafulgerarea albastra si minerala a privirii lui Ion Barbu), indrazneste sa-i explice:
- Domnule profesor, stiti... dansul, pe care l-ati scos la tabla, nu este student la matematici... Prestigiul dumneavoastra tenteaza pe multi sa vina, cel putin sa va vada predand, sa va auda... asa incat...
- Bine, bine, dar sa nu stie nici macar ce este un grup abelian?!...

• Lucian Blaga scosese volumul sau de versuri „Lauda somnului“ pe care sculptorul Ion Vlasiu il cumparase si povestea despre poeziile acestei plachete muncitorilor si maistrului din atelierele CFR unde lucra el, in tinerete, ca tamplar. Un muncitor care suferea de insomnii a cumparat cartea si, cum citea 2-3 poezii, adormea bustean. Toate acestea Ion Vlasiu le povestea acasa la Petronela si Ion Chinezu, unde era de fata si Ion Blaga. Auzind acestea, el a zis imediat:
- Cine stie? Poate in viitor poetii vor trebui sa scrie descantece.

• Un catren de indragostit al lui I.L. Caragiale:
Cand erai micuta-n scoala
Mie-era drag sa fiu scolar.
Azi, cand toba esti de carte,
Azi m-as face tobosar.
\
Regele Angliei, Iacob I (1603-1625), dupa ce a primit pe un ambasador al Frantei in prima sa audienta, care s-a remarcat mai mult prin prezenta fizica decit prin cea intelectuala, l-a intrebat pe filosoful englez Francis Bacon ce parere i-a facut ambasadorul si daca este un om capabil sa-si indeplineasca misiunea.

– Sire, raspunde Bacon, oamenii inalti seamana citeodata cu casele cu mai multe etaje: la etajele de sus sint apartamentele cele mai prost mobilate...
\
In vara anului 1849, trupele revolutionare conduse de generalul polonez Josef Bem (1794-1850) au inconjurat Mediasul. Aflata intr-un loc strategic de importanta vitala, o companie este decimata de obuzele inamicului. Maiorul care are comanda companiei trimite un curier calare la Cartierul General ca sa-l intrebe pe Bem ce-i de facut. Raspunsul a fost foarte clar:

– Spune-i maiorului sa ramina pe loc cu compania sa pina va mai ramin doi oameni. Atunci, unul din ei va apara pozitia, iar celalalt sa-mi aduca trista veste!
* * *
In 1776, pe drumul spre Menilmontant, un enorm setter danez, care zburda deschizind calea unei calesti, se napusteste asupra lui Rousseau si-l face gramada, in vreme ce prezidentul de Saint Fargeau, stapinul dulaului si ocupantul trasurii, se uita indiferent la pietonul cazut. Filosoful, schiopatind si invinetit, este ridicat din pulbere de niste tarani care treceau prin partea locului si condus acasa. A doua zi, magistratul vinovat afla cine a fost pietonul si trimite o sluga sa-l intrebe daca "domnul" poate sa-i fie cu ceva de folos.
– Da – raspunde Rousseau – de-acum inainte sa-si tina ciinii legati
\
Alexandru Macedon, regele Macedoniei (336-323 i.Chr.), a fost intrebat de un slujitor cum a facut de a ajuns asa de... mare. Alexandru, care se formase la scoala lui Aristotel, cel mai mare filosof antic grec, al carui elev stralucit, de altfel, a fost, a dat un raspuns pe masura profesorului pe care l-a avut:

– In viata m-au ajutat intotdeauna patru sfetnici buni: judecata dreapta, vorba buna, mina dreapta intinsa prieteneste si iertarea celui care a gresit.
* * *
Filosoful francez Fontenelle (1657-1757), nepotul lui Corneille, se duce intr-o zi dis-de-dimineata in vizita la o doamna cu care era prieten. Doamna il primeste in capot si se scuza:
– Vedeti, domnule Fontenelle, ma scol pentru dvs.!
– Da, dar va culcati pentru altul - mormai suparat filosoful, care avea atunci... 92 de ani, stare de lucruri care mai scadea din vigoarea reprosului.
* * *
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 28.05.07 21:13

La un dineu, intr-o familie, scriitorul american Hamlin Garland (1860-1940) a fost servit cu ciuperci.
– Sinteti sigura, doamna - intreba el gazda - ca nu sint o varietate otravitoare?
Cu toate asigurarile primite, Garland continua sa ezite sa manince, privind meditativ peretele din fata sa.
– Mai aveti indoieli? - intreba gazda.
– Nu! - raspunse politicos scriitorul. Ma gindeam doar ce efecte ar avea o eroare de acest fel asupra... literaturii americane!
\
In vara anului 1849, trupele revolutionare conduse de generalul polonez Josef Bem (1794-1850) inconjurara Mediasul. Aflata intr-un loc strategic de importanta vitala, o companie este decimata de obuzele inamicului. Maiorul care are comanda companiei trimite un curier calare la Cartierul General ca sa-l intrebe pe Bem ce-i de facut. Raspunsul a fost foarte clar:

– Spune-i maiorului sa stea pe loc cu compania sa pina va mai ramin doi oameni. Atunci, unul din ei va apara pozitia, iar celalalt sa-mi aduca trista veste!
* * *
In timpul ocupatiei naziste, cind politia a venit sa-l aresteze, scriitorul francez Tristan Bernard, care se astepta de mult sa fie intemnitat, si-a consolat sotia spunindu-i:
– Pina azi amindoi am trait cu spaima! De aici inainte vom trai cu speranta...
* * *
Filosoful francez Fontenelle (1657-1757), nepotul lui Corneille, se duce intr-o zi dis-de-dimineata in vizita la o doamna cu care era prieten. Doamna il primeste in capot si se scuza:
– Vedeti, domnule Fontenelle, ma scol pentru dvs.!
– Da, dar va culcati pentru altul - mormai suparat filosoful, care avea atunci... 92 de ani, stare de lucruri care mai scadea din vigoarea reprosului.
* * *
Aflat la odihna la Karlsbad (azi Karlovy-Vary), tarul Rusiei Alexandru al II-lea (1855-1881), atras de infatisarea unui localnic, s-a oprit in fata acestuia si a inceput sa-l intrebe cum traieste, cu ce se ocupa. Neamtul i-a spus ca e cizmar, i-a povestit despre familia lui, cit cistiga, unde locuieste si, la sfirsit, a tras concluzia:
– Situatia mea e excelenta!
– Sint tarul Rusiei, s-a prezentat Alexandru al II-lea.
– Nici asta nu e rau - a raspuns zimbind neamtul.
\
• Tudor Arghezi nu-l aprecia sub nici un chip pe Demostene Botez, nici ca avocat, nici ca scriitor si, de cate ori avea prilejul sa se intalneasca cu el, i-o spunea in fata. Intr-o zi, Arghezi venea de la Uniunea Scriitorilor unde se intalni cu Demostene Botez, care tocmai iesea schiopatand de un picior. Vazandu-l asa de neajutorat, Tudor Arghezi i se adresa:
- Mai, Demostene, ce-i cu tine? Ce-ai patit?
- Nu vedeti maestre? Sunt cu un picior in groapa, se vaita el.
- Nu-i nimic! Ti-a ramas intact piciorul cu care scrii, ii replica Arghezi.

• Dramaturgul Constantin Kiritescu, director ani in sir in Ministerul Instructiunii Publice, cauta sa-si impuna numai punctul lui de vedere si, din aceasta cauza, se facuse nesuferit majoritatii oamenilor de cultura.
- Mare idiot trebuie sa fie Kiritescu asta, judecand dupa mutra, zise furios intr-o zi Ion Minulescu.
- Nu te lua dupa aparente, il sfatui „bland“ Tudor Arghezi. Mutra te insala. E cu mult mai idiot decat arata.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 14.05.07 20:23

Regele Angliei Henric al IV-lea avea un cal pe care-l iubea foarte mult. El anuntase ca cel care ii va aduce vestea ca acesta a murit va fi spinzurat. A venit si ziua cind calul a platit tribut naturii. Un slujitor de la curte isi lua inima in dinti si se prezenta sa-l vesteasca pe rege:
– Vai, Sire... spuse el. Calul dvs.! Calul acesta frumos! Calul Majestatii voastre! Vai, cerule! Acest minunat cal!
– Pariez ca a murit! - striga regele disperat.
– Veti fi spinzurat, Sire - spuse servitorul - caci dvs. ati fost acela care a anuntat primul vestea!
\
Compozitorul francez de origine germana Jacques Offenbach (1819-1880) a fost unul dintre cei mai orgoliosi muzicieni al secolului XIX. Intrebat de cineva daca s-a nascut cumva la Bonn, el a raspuns jignit:

– Pardon, la Bonn nu s-a nascut decit... ala... cum il ceama?... Am, am un lapsus!
– Beethoven, interveni interlocutorul.
– Asa-i, Beethoven... Eu sint nascut la Köln!!
*
– Aveti noroc sau ghinion in dragoste? - il intreba o doamna pe scriitorul american Mark Twain.
– Ghinion! Curat ghinion - marturisi el.
– De ce?
– Pentru ca singura femeie pe care o iubesc este maritata.
– Da? - spuse doamna si continua soptit: Se poate sti cu cine?
– Cu mine!
*
Compozitorul francez Daniel François Auber (1782-1871) lua masa intr-o seara la un amic. La un moment dat, a descoperit in cupa sa de vin un fir de par alb.
– In sfirsit, facu el cu bonomie, m-am convins si eu ca, asa cum spuneai, vinul dumitale e batrin... Atit de batrin, incit i-au iesit peri albi...
*
La o serata, bancherul Rotschild i se adresa scriitorului umoritst Tristan Bernard (1866-1947):
– Am auzit ca faci pe oameni sa rida cu gura pina la urechi... Daca e asa, atunci de ce nu ma faci si pe mine sa rid?
Scriitorul ii raspunde mucalit:
– Iar eu am auzit ca dvs. sinteti putred de bogat... Atunci de ce nu ma faceti si pe mine milionar?
*
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 07.05.07 23:02

In Mynde, un orasel foarte mic din antichitate, a avut loc odata o mare festivitate populara. Un drumet, care tocmai trecea prin fata portii larg deschise a cetatii, era curios sa afle daca sint multi oameni la aceasta serbare. Aflat pe acolo, Diogene i-a raspuns:
– Pina acum n-am vazut nici un om, dar lume este suficienta in cetate!
\
In timp ce se plimba pe o strada din Atena, Diogene a fost intrebat cum de a putut invata sa fie atit de bun orator, datorita numai unui butoi? Raspunsul a fost spontan:

– Consumind mai mult untdelemn decit vin!
*
Filosoful grec Apollonios din Tyana (4 i. Chr. - 90 d. Chr.) calatorea spre un oras indepartat. Ajungind pe malul Eufratului, un vames l-a oprit, intrebindu-l:
– Ce bunuri aveti de declarat?
– Bunuri? - a raspuns Apollonios. Am Dreptatea, Moderatia, Puterea, Stapinirea de sine, Perseverenta si Curajul.
Functionarul de la vama era nedumerit:
– Acestea sint, bineinteles, sclavele dumneavoastra?
– Nu sint sclavele, ci stapinele mele!
/
Cronicarul Miron Costin (1633-1691), aflindu-se in vizita la sultan, este intrebat de catre acesta:

– Sa-mi spui, daca tu te afli acum la mine la imparatie, citi intelepti au ramas in tara ta si citi nerozi?
– Tot atitia nerozi au ramas, luminatia ta - a raspuns cronicarul.
In schimb, intelepti sint cu unul mai putin!
Sultanul surise.
– Dar daca as veni si eu in tara ta, atunci care ar fi socoteala?
Nici de data aceasta Miron Costin nu zabovi cu raspunsul:
– Tot atitia nerozi, tot atitia intelepti. In schimb, ar fi un sultan in plus.
*
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Pagina 38 din 41 Înapoi  1 ... 20 ... 37, 38, 39, 40, 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum