Ai auzit-o pe asta ?[2]

Pagina 4 din 41 Înapoi  1, 2, 3, 4, 5 ... 22 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 15.12.05 17:25

Rezumarea primului mesaj :

Povestea despre eroul national elvetian Wilhelm Tell, obligat sa-si arate maiestria de a trage cu arcul riscind viata propriului sau fiu, nu e prima de acest gen. In "Istoria Europei", Jambulari relateaza un caz asemanator intimplat unui oarecare Toko – un excelent arcas aflat in slujba regelui Arnoldo. Deseori, Toko se lauda ca e atit de iscusit, incit ar putea despica din prima lovitura un mar asezat in virful unui baston. Auzind despre asta, regele hotari sa-l pedepseasca pe arcas in modul cel mai crud cu putinta: asezind marul pe crestetul fiului acestuia. Toko se concentra si isi indeplini promisiunea exemplar, despicind marul in doua jumatati cu doar o singura sageata. Vazind insa ca arcasul isi pregatise trei sageti in loc de una, regele l-a intrebat care a fost motivul.

– Pentru a putea cu celelalte doua sa indrept o eventuala greseala facuta cu prima sageata – a raspuns Toko. Una era pentru Majestatea Voastra, iar cealalta – pentru mine.

Autorul satiric german Liechtenberg era renumit nu numai prin critica sa ascutita, ci si prin urechile neobisnuit de lungi. Odata, un adversar iritat de ironia sa acida, l-a luat peste picior in public, rizind de urechile sale.

– E adevarat – a raspuns Liechtenberg, pentru a nu-i ramine dator – ca pentru un om urechile mele sint lungi, asa cum pentru un magar urechile tale sint scurte.

*

Compozitorul austriac Franz Schubert (1797-1828) era vesnic urmarit de creditorii sai. Odata, si-a agatat pe balcon redingota cu buzunarele scoase in afara. Privelistea s-a dovedit a fi atit de convingatoare, incit un timp acestia nu i-au mai dat tircoale.

Scriitorul american Sinclair Lewis (1885-1951) era un om uritel, agresiv si, pe deasupra, neindeminatic. Odata, fiind invitatul doamnei Mercedes de Acosta, voind s-o ajute, i-a impins atit de stingaci scaunul, incit stapina casei s-a asezat alaturi, cazind la pamint, pe cit era de lunga.

– Va rog sa ma scuzati – a murmurat jenat Lewis.

– Nu face nimic, a spus amfitrioana, care si-a recapatat repede calmul. Fac cu placere miscare inainte de a lua masa!

*

Refugiat din fata nazismului, scriitorul austriac Stefan Zweig (1881-1942) s-a oprit la Londra, unde avea citiva amici. Intr-o dimineata, calatorind cu un scriitor englez pe imperiala unui autobuz, Zweig si-a scos palaria cind a trecut prin City.

– Pe cine saluti? – s-a mirat amicul.

– Banca Angliei – a oftat Zweig.

– Si de ce, ma rog?

– Eu o salut ori de cite ori trec prin fata ei. Aici zace jumatate din ce-i mai de valoare in lume!...


Ultima editare efectuata de catre Admin in 16.02.13 14:41, editata de 3 ori
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos


Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 25.11.12 11:30

- Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?
- “I love you"?
- Nu, “Made in China"!
* * *
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
* * *
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior mesajul: “A ta, pentru totdeauna".

La scoala: - Fiule, nu inteleg, cum puteam sa te incurajez mai mult pentru Bac, decat promitandu-ti o masina in speranta ca il iei. Si totusi, cum de nu l-ai trecut!? Cu ce ti-ai petrecut timpul?
- Mi-am luat carnetul de sofer.
* * *
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-sau la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna!Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol!Bulica avea ochii ca la rac:
-Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine-o fi făcând sex cu astea?
-Premiantii, tata, premiantii!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 24.11.12 9:54

Cainele tulburat
- Ce are un caine care miauna? - Tulburare de personalitate.

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului: - Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

Jumatate de milion de romani nu vor un loc de munca…. Asta din cauza spaimei de a nu deveni someri.

La scoala: - Fiule, nu inteleg, cum puteam sa te incurajez mai mult pentru Bac, decat promitandu-ti o masina in speranta ca il iei. Si totusi, cum de nu l-ai trecut!? Cu ce ti-ai petrecut timpul?
- Mi-am luat carnetul de sofer.
* * *
- Ionele, ce inseamna compromisul?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el. Asta este compromisul!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 23.11.12 13:43


Iată cele mai tari bancuri după Steaua-Stuttgart 1-5:

- Cum se saluta stelistii? Give me five!

- Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila.

- Ce oras visează sa viziteze stelistii? Cincinnati.

- Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5.

- Clădirea preferata? Pentagon.

- Povestea preferata? 5 pâini, de Ion Creangă.

- Melodia preferata a stelistilor ? Mambo nr. 5.

- Cine a concertat joi seară pe Arena Națională? Direcția 5!


- Ce le-a spus MM la pauză, la scorul de 0-4, jucătorilor? "Stați liniștiți, tot patru am luat și eu!"
- Stuttgart riscă să fie exclusă din Europa pentru viol.
- Și încă nu s-a terminat... Vorba steliștilor: "Împreună spre 24!"
- Suporterii nemți vor sărbători victoria în Piața Universității.
- Black Friday a venit cu cîteva ore mai devreme pentru Steaua. Reduceri considerabile la scandal.
- După multă vreme, polițiștii de la toate secțiile sînt fericiți.
- Reghe le-a dat ziariștilor ultimele punguțe, altfel nu se explică de ce joacă așa.
- Nemții au învățat ce e de făcut la Steaua: abator, măcelărie, carne macră!
- Lăsați Steaua să se pregătească pentru Liga 1!
- Antena 1 rupea ratingul dacă transmitea XFactor în același timp cu Steaua - Stuttgart.
- Ăsta-i spiritul Crăciunului. Ai tot dat pînă a venit timpul să mai și iei...
- Luțu a fugit la supermarket să cumpere energizante la pauză! Nemții au furat prafurile.
- Reghe, cîte goluri încap într-o punguță?
- Mai bine ieșeau de pe teren. Luau o amendă și pierdeau doar cu 3-0.
- Să anunțe cineva UEFA să mai adauge 11 spectatori.

avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 23.11.12 9:54

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii… mai ales daca adormi la volan.

- Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu’ soacra-mea. - Da’ ce-i trebuie lu’ soacra-ta bancuri? - Nu-i trebuie, da’ la bancu’ ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras.

Titlu in ziar: “Blocati in Austria: Noua turisti romani, izolati din cauza zapezii…" Romanii oriunde s-ar afla, iarna ii prinde pe nepregatite.

Un mare industriaș are o secretară nouă, blondă. Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp și nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei: - De ce nu răspunzi, domnișoară!? - Oh, lăsați-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dumneavoastră!

La scoala: - Fiule, nu inteleg, cum puteam sa te incurajez mai mult pentru Bac, decat promitandu-ti o masina in speranta ca il iei. Si totusi, cum de nu l-ai trecut!? Cu ce ti-ai petrecut timpul? - Mi-am luat carnetul de sofer. * * * - Ionele, ce inseamna compromisul? - Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el.... continuare »


- Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume? - “I love you"? - Nu, “Made in China"! * * * Sotia catre sot: - Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea! - Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva… * * * La audieri, suspecta blonda: - Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei? - Pentru ca avea gravat in... continuare »

- Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu’ soacra-mea. - Da’ ce-i trebuie lu’ soacra-ta bancuri? - Nu-i trebuie, da’ la bancu’ ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras.

Titlu in ziar: “Blocati in Austria: Noua turisti romani, izolati din cauza zapezii…" Romanii oriunde s-ar afla, iarna ii prinde pe nepregatite.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 22.11.12 8:04

• O rață intră într-un bar:
- Aveți pâine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveți pâine?
- Nu!
...- Aveți pâine?
- Nu, nu și iar nu!
- Aveți pâine?... Barmanul, înfuriat la culme :
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveți cuie?
- Nu.
- Aveți pâine?

• Tăinuiți sub geana nopții,
Ea-l întreabă pe băiat:
- Ce să fac ? Îmi scot chiloții, sau guma de mestecat ?

Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute, să o mângâie:
- În primul rând sunt virgină…
- Bine, atunci hai în ultimul rând!

• O călugăriță se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scăpa de sughiț.
Doctorul o consultă și-i spune:
- Sunteți însărcinată.
Călugărița se întoarce la mânăstire și povestește ce i-a spus doctorul.
A doua zi, stareța se adresează doctorului:
- De ce i-ați spus asta călugăriței noastre?
- Ca să o sperii și să scape de sughiț…
La care, stareța:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn.

Un mare industriaș are o secretară nouă, blondă. Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp și nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei: - De ce nu răspunzi, domnișoară!? - Oh, lăsați-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dumneavoastră!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 21.11.12 8:43

Bate șaua
Doamna Meirovici tremură sub plapumă:
- Iubitule, murmură ea, când eram mică și tremuram, mama mă lua în brațe și mă încălzea.
- Ei și? Doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta???!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Tabloul
-Domnule pictor, aș vrea să-mi faci portretul.
-Cu plăcere, doamnă Blum.
-Și cât mă va costa?
-Două mii de shekeli, doamnă.
-Aș vrea s-o pictezi și pe fetița mea de cinci ani, cât mă va costa asta?
-Tot atâta.
-Dar ea este atât de mică.
-N-are a face; fiecare tablou costă două mii.
Bine, atunci să faceți un singur tablou, o voi ține pe fetiță în brațe.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Invers
Șmuel este în proces cu Șelbaum și îi vine ideea să-i trimită un cadou judecătorului, dar avocatul său încerca să-l descurajeze s-o facă:
- Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranță, procesul și riști să fii urmărit pentru încercare de corupție.
Procesul se desfășoară și Șmuel îl câștigă. Avocatul său, încântat de sine și sigur că elocvența sa i-a adus victoria, îi spune lui Șmuel:
- Ei bine, ești mulțumit? Nu-i așa că am avut dreptate să te sfătuiesc să nu cumva să-i trimiți judecătorului un cadou?
-Dar i l-am trimis.
-Cum? Ai făcut-o, totuși.?
- Da, numai că am pus cartea de vizită a lui Șelbaum.

O blondă era o clientă statornică a barului "Cafe Aroma".
În fiecare dimineață, ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea și frunzărea ziarele.

Într-o dimineață ea n-a a mai apărut. La fel s-a întâmplat și în dimineața următoare. Văzând că blonda n-a apărut după două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.

Intr-a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada și intrând în barul "Cafe Cafe", vis-a vis de barul său.

El a dat fuga la ea și, jignit de moarte, a oprit-o și i-a spus cu o voce furioasă: Știi că am fost foarte îngrijorat pentru tine? Mi-era teamă că ceva rău ți s-a întâmplat , iar acum se pare că mă înșeli cu cel mai mare concurent! "

Blonda, surprinsă, îl privește și-i zice: "Eu nu te înșel, ți-am rămas credinciasă ...Doar că am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc pe partea cealaltă. "
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 20.11.12 8:58

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Încearca din nou sa urce... tot asa.Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara – idem
În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...


Poveste
- Moișe, tu ești un om cu carte; de ce te lași umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta așa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
Grijă
Rașela și Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Rașela și după puțin timp Moritz primește 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă și el în America fără s-o anunțe pe Rașela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuiește Rașela și-o găsește goală în pat cu un tip.
- El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Și cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Și cei 500, și mia de dolari, tot el ți i-a dat?
-Da.
- Învelește omul, că răcește.
Dați-mi-scris
-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te, cucoană.
-Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
-Luați-vă un amant.
-Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
-Luați-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata ești bolnavă.
- Dați-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
Câinele
- Intră Natan, intră, nu-ți fie frică. Câinele e castrat.
- Da', ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă mușcă.
La Școală, după Crăciun
- John, cum ați petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării și tare ne-am bucurat.
- Și tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulțime de jucării, și tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării și ne-am uitat la rafturile goale, și tare ne-am bucurat.
După înmormântarea soției
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soției și de odată îi cade în cap o țiglă.
- Ce e Rifca, ai și ajuns sus?
Ițic la doctor
- Domnu' doctor, vă rog să mă ajutați. Eu în fiecare dimineață, la ora 7 fix, am ieșire!
- Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.
- Da, dar eu mă scol la 8.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------


La dentist
Rebeca moare de frică:
- Domnu' doctor, mi-e așa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- Doamnă, hotărâți-vă, să știu cum să așez scaunul.
Explicația rabinului
Ițic (care are 80 de ani), află că nevastă-sa, Rifca (în vârstă de 18 ani), va naște un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rebă, cum se poate așa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Ițic, am să-ți dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche și stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi și face "pac!". Și minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate așa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o pușcă faină și el a tras cu adevărat.
Boabe de fasole
Efraim cu Moșe s-au dus la oraș, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necușer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe ulițele satului; în timp ce Iossel șchiopăta de tot, Moșe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moșe, doar nu ai îndrăznit să nu respecți ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Iankel stă de vorbă cu Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
- Sunt de acord.
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câți ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soțul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în fața casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli și vei putea să urci.
Seara, David se înființează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, așteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârșit - se deschide ușa și intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu amputut-o găsi.
Leizer cere sfatul rabinului
- Soția mea e brunetă, eu am păr negru, și totuși copilul nostru e roșcat.
- De câte ori faci dragoste cu soția ta? întreabă rabinul. Zilnic?
- Da de unde!
- Săptămânal?
- Da de unde!
- Lunar?
- Da de unde?
- Păi vezi? De asta e roșcat, din cauza ruginii.
La ghicitoare
Soția lui Moișe vine de la ghicitoare.
- Moișe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubești.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ți-aș fi spus asta pe gratis.
Accidente
Șmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip și a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de șekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin fața ochilor o vitrină cu o haină de blană și m-a costat două mii de șekeli.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
O fi știind doamna ceva?
Doamna Șmilovici își atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea și i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ți-o spun, dar gurile rele susțin că soțul dumitale se ține după fete. La vârsta lui! Are șaizeci și cinci de ani, nu-i așa?
- Da, are șaizeci și cinci de ani. Ei și ce dacă aleargă după fete? Și câinii aleargă după mașini. Și când prind câte una, parcă pot să șofeze?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 19.11.12 10:00

Invers
Șmuel este în proces cu Șelbaum și îi vine ideea să-i trimită un cadou judecătorului, dar avocatul său încerca să-l descurajeze s-o facă:
- Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranță, procesul și riști să fii urmărit pentru încercare de corupție.
Procesul se desfășoară și Șmuel îl câștigă. Avocatul său, încântat de sine și sigur că elocvența sa i-a adus victoria, îi spune lui Șmuel:
- Ei bine, ești mulțumit? Nu-i așa că am avut dreptate să te sfătuiesc să nu cumva să-i trimiți judecătorului un cadou?
-Dar i l-am trimis.
-Cum? Ai făcut-o, totuși.?
- Da, numai că am pus cartea de vizită a lui Șelbaum.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Epitaf pe o piatră de mormânt
- Rașela, acum crezi că eram bolnav?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Între prietene
- Pentru vârsta lui, soțul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
------------------------------------------------------------------------------------------------
S-a măritat
Rașela telefonează acasă, cu respirația tăiată, ca să anunțe vestea cea mare:
- Mamă, m-am măritat.
- Mazal tov!
- Dar să știi, mamă, că el e goi.
- Ei și! Eu n-am prejudecăți!
- Să știi, însă mamă, că e și negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
- Eu, ție, nu pot să-ți ascund nimic, mamă. E șomer.
- Înseamnă că ai să-l întreții tu. O nevastă trebuie să-și ajute soțul.
- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuință.
- Nu-ți face probleme, dragă. O să stați la noi.
- Da, dar voi n-aveți decât un singur dormitor.
- Tu și cu noul tău soț o să dormiți în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
- Și tu, mamă, unde o să dormi?
- În privința mea nu trebuie să-ți faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

Soția, dimineața, la micul dejun, îl ceartă pe soț:
– Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soțul, liniștit, citind ziarul, răspunde:
– Draga mea, păi cum aș putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 18.11.12 9:31

Costumul
Iankel îi vinde lui Iossel un rând de haine pentru fiul său.
-Calitatea întâi? Întreabă Iossel.
-Lână pură, marfă solidă, fără moarte.
Plouă de trei săptămâni. Îi vede Iankel pe cei doi îndreptându-se spre magazinul său, și, tragedie, pantalonii de abia îi ajung băiatului până la gleznă, vestonul cu chiu cu vai îi acoperă mijlocul. dar Iankel nu-și pierde cumpătul:
- Hei, îl strigă el pe Iossel, să nu-i fie de deochi lui fiu-tău, ce a putut să crească în astea trei săptămâni!
--------------------------------------------------------------------------------
Noroc-la-cărți.
- Îngrozitor ce ghinion poate să aibă Cohen. Ieri seară și-a pierdut toți banii la cărți. Până la urmă a mizat-o și pe nevastă-sa.
-Și?
- Nenorocitul a câștigat.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Bate șaua
Doamna Meirovici tremură sub plapumă:
- Iubitule, murmură ea, când eram mică și tremuram, mama mă lua în brațe și mă încălzea.
- Ei și? doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta!.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Datoria
Iossel și Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de așteptare și îi pune pe toți să stea cu mâinile sus și încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienților. Iossel i se adresează celui ce pare să fie șeful bandiților:
-Aș putea să-mi las jos mâna? Știți, eu am reumatism..
Banditul, care își dă seama că Iossel nu e periculos, și - la urma urmelor - este și el om, îi permite. După care Iossel își băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci și îi întinde lui Smil:
- Ține-i, ți-i datoram, și mă gândeam că era cazul să ți-i restitui.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Tabloul
-Domnule pictor, aș vrea să-mi faci portretul.
-Cu plăcere, doamnă Blum.
-Și cât mă va costa?
-Două mii de shekeli, doamnă.
-Aș vrea s-o pictezi și pe fetița mea de cinci ani, cât mă va costa asta?
-Tot-atâta.
-Dar ea este atât de mică.
-N-are a face; fiecare tablou costă două mii.
Bine, atunci să faceți un singur tablou, o voi ține pe fetiță în brațe.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 17.11.12 10:19

O fi știind doamna ceva?
Doamna Șmilovici își atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea și i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ți-o spun, dar gurile rele susțin că soțul dumitale se ține după fete. La vârsta lui! Are șaizeci și cinci de ani, nu-i așa?
- Da, are șaizeci și cinci de ani. Ei și ce dacă aleargă după fete? Și câinii aleargă după mașini. Și când prind câte una, parcă pot să șofeze?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Deosebirea
Un rabin înțelept a fost rugat să explice care este diferența dintre un om cinstit și unul ticălos. Înțeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât și cel ticălos săvârșesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit știe că păcătuiește cât trăiește, iar ticălosul știe că trăiește cât timp păcătuiește.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sună telefonul
-Levy la aparat.
- Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu ați
achitat încă nota de plată pentru vizita particulară de luna trecută și domnul doctor este foarte supărat.
- Okay! Spune-i să ia două aspirine și dacă nu se simte mai bine, chemați-mă din nou săptămâna viitoare.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Banii
Moșe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineața aceea mohorât și supărat.
"Ce-i cu tine", îl întrebă Șloime, "ai necazuri?"
"Nevastă-mea", se plânse Moșe. "Toată ziua îmi cere banii".
"Dar pentru ce îi trebuie atâția bani?" - se miră Șloime.
"De unde să știu", răspunse Moșe. "Până acum nu i-am dat nici un șfanț".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ateul
Iancală cizmarul era un ateu declarat dintotdeauna și nu pierdea nici o ocazie s-o declare în public.
Într-o bună zi, la vârsta de 80 de ani, el intră într-o sinagogă de Iom Kipur și începe să se roage cu fervoare.
"Am auzit că nu crezi în Dumnezeu", exclamă rabinul surprins. "De ce te rogi așa?"
"Oi fi eu ateu", răspunde Iancală, "dar sunt și un om practic. Ce se întâmplă la vârsta mea, dacă totuși am greșit?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 16.11.12 11:54

Nu știți ce pierdeți
La un dineu, un episcop catolic este așezat lângă un rabin. Se servește un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre rabin:
- Din asta, nu o să mâncați.
- Evident că nu, mi-o interzice religia mea.
- Păcat, nu vă dați seama ce pierdeți.
După cină, toată lumea se ridică și dă să plece. Rabinul i se adresează episcopului:
- La revedere, și transmiteți sărutările mele doamnei.
- Vai, dar știți că religia mea îmi interzice asta!
- Ce păcat, domnule, nu vă dați seama ce pierdeți!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Leizer cere sfatul rabinului
- Soția mea e brunetă, eu am păr negru, și totuși copilul nostru e roșcat.
- De câte ori faci dragoste cu soția ta? întreabă rabinul. Zilnic?
- Da de unde!
- Săptămânal?
- Da de unde!
- Lunar?
- Da de unde?
- Păi vezi? De asta e roșcat, din cauza ruginii.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare
Soția lui Moișe vine de la ghicitoare.
- Moișe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubești.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ți-aș fi spus asta pe gratis.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Schimbări-în-căsnicie
D-nul și d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunțai la toată mâncarea și stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
- Dar și tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Accidente
Șmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip și a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de șekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin fața ochilor o vitrină cu o haină de blană și m-a costat două mii de șekeli.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 15.11.12 9:17

Viceversa
Moise împreună cu Aron înființează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
-Destul de bine.
-Tu ești, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce întrebi?
-Păi, eu știam că tu nu aveai bani.
-Nu are importanță. Aron avea capitalul, iar eu - experiența.
-Înțeleg.
- Și într-un an, Aron va avea experiența mea, iar eu capitalul.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ți-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Și totuși i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînțeles. Gândește-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soțul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în fața casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli și vei putea să urci.
Seara, David se înființează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, așteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârșit - se deschide ușa și intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Șchioapa
- Căsătorește-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
- Nu zic nu. Dar o cunoști bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă și parcă șchiopăta. Nu știi, era o chestie întâmplătoare, sau așa șchiopăta ea totdeauna?
- Aș, numai când umblă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5 puncte comune, și totuși.
Moșe și Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus și fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moșe.
- Și noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toții circumciși.
- Și noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Și araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Și-a noastră.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 14.11.12 8:27

La telefon
E știut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucțiuni afișate lângă un telefon public:
- Introduceți o monedă;
- Cu mâna stângă ridicați receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeți să vorbiți.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moișe, mănânci în ziua când toți evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit ești, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Același-tratament
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează și-l întreabă de onorariul său:
- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic și îi spune foarte degajat:
- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Boabe de fasole
Efraim cu Moșe s-au dus la oraș, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necușer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe ulițele satului; în timp ce Iossel șchiopăta de tot, Moșe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moșe, doar nu ai îndrăznit să nu respecți ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
- Sunt de acord.
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câți ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 13.11.12 9:10

Vin "botezat"
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoțule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă și vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. Și tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Evreii și.frizerii
Șmil se duce la patronul lui creștin și-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toți angajații dumitale sunt antisemiți.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toți.
- Nu. Toți sunt antisemiți. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toți mi-au dat același răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminați toți evreii și frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzu? Și dumneata!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soția lui Ștrul.
- Care anume?
- Că nu e soția mea.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Escrocherie
- Cum îți place la școală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecțiile și învățătorul primește salariul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Bun comerciant
Cohen își învață fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimiști și vinzi la optimiști.
Într-un magazin de confecții
- Vă rog o cămașă nr. 38.
- Ca și cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 12.11.12 9:07

Botezul
Kohn vrea să se creștineze și se pregătește de ceremonia de botez.
Îl întreabă pe Popescu:
- Cum trebuie să fiu îmbrăcat?
- Nu știu. Noi când suntem botezați, suntem în scutece.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Explicația-rabinului
Ițic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naște un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rebă, cum se poate așa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Ițic, am să-ți dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche și stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi și face "pac!". Și minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate așa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o pușcă faină și el a tras cu adevărat.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Strămoșii
Ițic s-a îmbogățit și-a cumpărat un castel. Holul e plin cu cavaleri în zale.
Băiatul lui îl întreabă:
- Strămoșii noștri purtau aceste zale ca să se apere?
- Numai când vindeau nasturi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nebunul
Regele Iudeei îl întreabă pe măscăriciul curții regale:
- Ce tot notezi, acolo?
- Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc.
- Și ce nume ai scris acum?
- Numele tău. Cum ai fost în stare să-i dai bani lui Shlomo, bijutierul palatului - ca să-ți cumpere din străinătate bijuterii. Cu siguranță că nu se va mai întoarce.
- Și dacă se întoarce?
- Atunci șterg de pe lista nebunilor numele Regelui și-l trec pe-al lui.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ceartă
Rifca îl apostrofează pe Moișe:
- Unde ați fi fost dacă n-ar fi existat femeia.
- Cum, unde? În Paradis!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 11.11.12 11:17

La-venirea-lui-Mesia
Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Ițcsohn croitorul:
- Măi, să știi c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.
- Și de ce, mă rog?
- O să se trezească morții și cu-toții o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.
- Boule! Dacă o să se trezească cu toții, înseamnă c-o să învie și croitorii.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mititeii
Haim și Moshe și-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi și noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi și mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna și la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui și carne.
Înghețata
Shloimale ajunge la New York și e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunțul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim și-l dojenește:
- Nu ți-e rușine, tu care ești evreu și ai suferit din cauza legionarilor, și ai fost în Transnistria, și erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunț că evreii n-au voie să intre să mănânce o înghețată?
- Stai, măi, tu ai gustat din înghețata mea?
Ițic la doctor
- Domnu' doctor vă rog să mă ajutați. Eu în fiecare dimineață, la ora 7 fix, am ieșire!
- Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.
- Da, dar eu mă scol la 8.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
La-poliție
O bătrânică se plânge:
- Am fost atacată. Lângă mine s-a oprit o mașină, a coborât unu, m-a trântit jos și m-a violat.
- Era întuneric, poate, totuși, ați văzut ce marcă avea mașina?
- N-am văzut.
- Dar ce culoare?
- Nu știu. N-am reținut.
- Dar numărul?
- Numărul? Numărul a fost bun!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
La dentist
Rebeca moare de frică:
- Domnu' doctor, mi-e așa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- Doamnă, hotărâți-vă, să știu cum să așez scaunul.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Întrebare-și-răspuns
- Moise, mai mergi la dame?
- Numai când e ocupat la bărbați.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 10.11.12 9:56

Câinele
- Intră Natan, intră, nu-ți fie frică. Câinele e castrat.
- Da', ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă mușcă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Lorzi englezi
Moritz se întâlnește cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăiește cu soția mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar și eu trăiesc cu soția lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi și el îmi face evrei puchinoși!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La Școală, după Crăciun
- John, cum ați petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării și tare ne-am bucurat.
- Și tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulțime de jucării, și tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării și ne-am uitat la rafturile goale, și tare ne-am bucurat.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
După înmormântarea soției
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soției și de odată îi cade în cap o țiglă.
- Ce e Rifca, ai și ajuns sus?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Blima-merge-la-doctor
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcați-vă.
Doctorul o consultă și se uită la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriați. Spuneți-i soțului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Ițic e la policlinică și doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Ițic și Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 09.11.12 10:41

Poveste
- Moiște, tu ești un om cu carte; de ce te lași umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta așa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Grijă
Rașela și Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Rașela și după puțin timp Moritz primește 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă și el în America fără s-o anunțe pe Rașela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuiește Rașela și-o găsește goală în pat cu un tip.
- El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Și cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Și cei 500, și mia de dolari, tot el ți i-a dat?
-Da.
- Învelește omul, că răcește.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La-rabin
Max și Moritz se ceartă și merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gândește-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ți-a împrumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un căcat.
- Bun, avem o bază de discuție.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dați-mi-scris
-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
-Luați-vă un amant.
-Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
-Luați-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata ești bolnavă.
- Dați-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Optimism
Evreii rămân optimiști întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la etajul 12 și la etajul 2 privea Solomon de pe balcon și-l încuraja.
- Ce strigi așa, totul e încă în ordine.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 08.11.12 17:37

Mâini microscopice
-Doctore, ce-i aia un microscop?
-Ceva care mărește.
- Aha, de aceea îmi spune bărbatul meu că am mâini microscopice.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Flagrant delict
Vine Natan acasă și-o găsește pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ți-e rușine, ți-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, și tu, prietenul meu, ți-am dat bani, ți-am dat casă, și, și. și mai opriți-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sex, sex, sex
Rașela,
văduvă, vrea să știe ce mai face soțul ei și se duce la o ședință de spiritism.
-Tu ești Natan? Ce faci Natan?
- Ce să fac? Începe de dimineață cu sex, sex, sex, și apoi pe la prânz, iar sex, sex, sex, și după masă sex, și seara - sex, sex, sex.
-Dar când ai devenit un om așa de temperamental?
- Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
Tratative cu Arafat
Arafat sosește, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
-Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
-Vă dăm independența administrativă.
-Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
-Vă acordăm și independența economică.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Vă acordăm și independența politică.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Admitem un stat independent, dar să nu atacați Israelul.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Știi ceva, mai pupați-ne în cur.
- Abdul, domnii vor să negocieze.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanțuri și arată foarte rău.
-De ce nu renunți? - îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanțuri îmi datorează niște bani și numai așa pot să mai recuperez ceva.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata și gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâște:
-Ei, ți-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca și cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie și nu cumpără.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 07.11.12 11:16

Veste bună
Într-un orășel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circulă zvonul că o tânără creștină a fost asasinată. Conducătorii comunității se întrunesc la sinagogă ca să discute cum să evite pericolul de a fi acuzați de crimă. Deodată un evreu vine în fugă, abia răsuflând:
- Fraților, aduc o veste bună: tânăra care a fost asasinată era evreică!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Limba rusă
Într-un parc din Moscova, un milițian se oprește în fața unui bătrân care citește o carte scrisă în ebraică.
-Ce citești, jidane? Îl întrebă el.
-Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
-La vârsta ta n-ai nici o șansă să ajungi în Israel.
-Desigur, dar ebraica e în același timp limba Paradisului.
-Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sfatul
Ițic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea mă înșeală.
- Divorțează!
-Da, dar eu nu pot trăi fără ea.
- Nu divorța!
-Da, dar am scandaluri de dimineață până seara. Înnebunesc.
-Divorțează!
-Da, dar mie în place să mănânc numai ce gătește ea.
-Nu-divorța!
-Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuiește tot.
-Divorțează!
-Dar eu fără ea nu pot, știe toate socotelile, afacerile.
-Botează-te!
-Cum așa, Rabi?
- Așa, ca să mai bați capul și unui popă!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Rugăciunile
Un rabin a primit cadou o papagaliță care tot timpul spunea:
-Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă!
Rabinul nu mai știa ce să facă. Unul din enoriași îi spune:
- Eu am acasă doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugăciuni. Dați-mi mie papagalița, o s-o educe.
Duce omul papagalița acasă și-i dă drumul în colivia unde se găseau cei doi papagali.
-Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă! strigă papagalița.
La care unul dintre papagali se întrerupe din rugăciune și-i spune celuilalt:
- Ai văzut că rugăciunile ajută?.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
De ziua lui Saly
Moritz i-a adus lui Saly, de ziua ei, un papagal.
Cum l-a băgat în colivie, papagalul începe să strige:
-Jos jidanii! Jos jidanii!
Saly, supărată, îi reproșează lui Moritz:
-Asta mi-ai adus tu mie, de ziua mea?
- Cine să-și fi închipuit, cu un asemenea nas.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 06.11.12 19:04

Într-un vechi cimitir irlandez, se găsesc cinci pietre de mormânt aproape identice, pe care sunt încrustate, succesiv, următoarele texte:
„Aici odihnește soția lui Henry Banks”, „Aici odihnește cea de-a doua soție a lui Henry Banks”, „Aici odihnește cea de-a treia soție a lui Henry Banks”, „Aici odihnește ce de-a patra soție a lui Henry Banks”. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanță, scrie: “Aici odihnește, în sfârșit, Henry Banks!”


Într-un bar, un tip o agață o tipă, se duce la ea acasă și, după ce i-o trage sălbatic toată noaptea, mai spre dimineață se ridică din pat și începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuță fotografia unui bărbat și întreabă:
- Cine e ăsta, soțul tău?
- Nu, dragă, stai liniștit!
- Atunci, e fratele tău?
- Nu, sunt singură la părinți.
- Hai că m-ai făcut curios, parcă l-am mai vazut... Ia spune, cine e?
- Sunt eu, cu doua zile înainte de... operație!

La judecata de apoi
Băiatul rabinului s-a creștinat. Cineva i-a reproșat rabinului:
- Cum ți-ai lăsat băiatul să se creștineze? Când ai să ajungi în ceruri ce-ai să-i spui lui Dumnezeu?
- Am să-i spun: "Doamne, și fiul dumitale?!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Comerț
Rașela către Ițic:
- Ițic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
- Dar, Rașela, n-am știut niciodată că ai ceva de vânzare!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Flirt
Ițic o sună pe dna Goldstein:
-Alo, sărut-mâna, ce mai faceți?
-Ce să fac, sunt singură, soțul e pe teren de-o lună.
- Atunci poate îmi permiteți să trec pe la dvs., bem o cafeluță, facem amor.
-Vai, domnule Ițic, credeți că sunt curvă?
- Da' cine a pomenit de bani?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 06.11.12 9:21

- Suntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem și doi copii. Nu crezi că ar fi cazu' să ne căsătorim?
- Poate că da, da' cine ne mai ia la vârsta noastră?


Două actrițe mai în vârstă stau la o șuetă:
- Când eram mică, era cât pe-aci să mă calce o mașină.
- Poate vrei să spui o... diligență!


Un tip furios intră într-o farmacie și cere condica de reclamații. Farmacista, surprinsă și speriată, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulțumire aveți, o s-o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistențe și rugăminți, tipul nu cedează și insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Și totuși.. ce vreți să scrieți?
- Ce vreau să scriu? Vreau să scriu că prezervativele voaste sunt de proastă calitate, sunt slabe și se rup!
La care un moș, care-și cumpăra sirop de tuse, zice:
- Da, da, așa e, da să scrieți și că se și-ndoaie la mijloc!


Un tip își aștepta nevasta să vină acasă. Se face ora 10 seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă și-o întreb unde a fost. Iar ea-mi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de-o îndoi!
Se face ora 11. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povestește, că a fost la o aniversare cu colegii și nu și-a dat seama când a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora 12 Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea și nu și-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora 1 noaptea, apare și nevastă-sa.
- Unde darcu'-ai fost până la ora asta? urlă el furios.
- Unde să fiu, am fost să mă fut!!!
- Poftim! Uite ce-o întreb eu și ce-mi răspunde ea!

La ieșirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienții pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS și fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteți să-mi acordați câteva minute spre a cunoaște cum folosiți dv. acest produs?
- De acord. Acasă, folosim vaselina pentru piele uscată și, de asemenea, când facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuințare de care ați vorbit... Puteți să precizați în ce condiții o folosiți?
- Sigur. O pun pe clanța ușii, pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 05.11.12 10:32

- Trezește-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoț care încearcă să forțeze geamul de la bucătărie!
- Lasă-l în pace, poate reușește să-l deschidă, că eu m-am chinuit de vreo câteva ori și n-am reusit......


- Azi am reușit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deșteptător.
- Da' de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
- De la ceas... Nu m-am ferit la timp. Știi, nevastă-mea...


Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a saptea .
- Tâmpito, o ceartă el, unde ți-a fost capul?
- Sub volan, tată...!


- Știi că George a procedat la un transfer? A divorțat de nemțoaica aia de 70 de ani și s-a căsătorit cu o americancă octogenară...
- Păi, ăsta se cheamă că e un transfer valutar!


- Iubito, trebuie să-ți spun ceva grav: sunt căsătorit!
- Vai, ce m-ai speriat! Am crezut că ți s-a furat mașina!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 04.11.12 11:06

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubești?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?!

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puțin timp? Aș dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Șefu', da' pe tema asta ne-am mai futut deja de vreo cinci ori!

O femeie dă un anunț la ziar:
„Schimb urgent bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență!”

Două prietene:
- Dragă, spune și tu, nu e viața asta groaznică? Ori de cîte ori dau și eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie sunt eu măritată!


- Draga mea, ieri mi-ai simțit lipsa?
- De ce, n-ai dormit acasă?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 03.11.12 10:01

O blondă se plimba liniștită, când deodată vede o mașina care mergea fără
șofer. Conștientă de pericol,
sare în mașină și trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu
proprietarul.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea și am tras frâna de mână!
spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Știu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc
- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am
plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile
din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la
munte, de-astea...Tu, care mai e viata?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....


O femeie in farmacie:
-Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
-Da, avem, plasture!
-Si unde se pune ?!
-Pe gura!


Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard
si zice: ce faci bre ?
Badea Ion raspunde: Repar masina de spalat...


Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, sotia ii spune sotului
sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreaba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Apoi s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna
cineva la usa.
Sotia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o
cutie din bomboanele
ei preferate, iar mai tarziu, i se livra o rochie creata de un designer
celebru. La intoarcerea sotului,
doamna exclama entuziasmata:
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! N-am
petrecut niciodata
intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135923
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Pagina 4 din 41 Înapoi  1, 2, 3, 4, 5 ... 22 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum