Ai auzit-o pe asta ?[2]

Pagina 3 din 41 Înapoi  1, 2, 3, 4 ... 22 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 15.12.05 17:25

Rezumarea primului mesaj :

Povestea despre eroul national elvetian Wilhelm Tell, obligat sa-si arate maiestria de a trage cu arcul riscind viata propriului sau fiu, nu e prima de acest gen. In "Istoria Europei", Jambulari relateaza un caz asemanator intimplat unui oarecare Toko – un excelent arcas aflat in slujba regelui Arnoldo. Deseori, Toko se lauda ca e atit de iscusit, incit ar putea despica din prima lovitura un mar asezat in virful unui baston. Auzind despre asta, regele hotari sa-l pedepseasca pe arcas in modul cel mai crud cu putinta: asezind marul pe crestetul fiului acestuia. Toko se concentra si isi indeplini promisiunea exemplar, despicind marul in doua jumatati cu doar o singura sageata. Vazind insa ca arcasul isi pregatise trei sageti in loc de una, regele l-a intrebat care a fost motivul.

– Pentru a putea cu celelalte doua sa indrept o eventuala greseala facuta cu prima sageata – a raspuns Toko. Una era pentru Majestatea Voastra, iar cealalta – pentru mine.

Autorul satiric german Liechtenberg era renumit nu numai prin critica sa ascutita, ci si prin urechile neobisnuit de lungi. Odata, un adversar iritat de ironia sa acida, l-a luat peste picior in public, rizind de urechile sale.

– E adevarat – a raspuns Liechtenberg, pentru a nu-i ramine dator – ca pentru un om urechile mele sint lungi, asa cum pentru un magar urechile tale sint scurte.

*

Compozitorul austriac Franz Schubert (1797-1828) era vesnic urmarit de creditorii sai. Odata, si-a agatat pe balcon redingota cu buzunarele scoase in afara. Privelistea s-a dovedit a fi atit de convingatoare, incit un timp acestia nu i-au mai dat tircoale.

Scriitorul american Sinclair Lewis (1885-1951) era un om uritel, agresiv si, pe deasupra, neindeminatic. Odata, fiind invitatul doamnei Mercedes de Acosta, voind s-o ajute, i-a impins atit de stingaci scaunul, incit stapina casei s-a asezat alaturi, cazind la pamint, pe cit era de lunga.

– Va rog sa ma scuzati – a murmurat jenat Lewis.

– Nu face nimic, a spus amfitrioana, care si-a recapatat repede calmul. Fac cu placere miscare inainte de a lua masa!

*

Refugiat din fata nazismului, scriitorul austriac Stefan Zweig (1881-1942) s-a oprit la Londra, unde avea citiva amici. Intr-o dimineata, calatorind cu un scriitor englez pe imperiala unui autobuz, Zweig si-a scos palaria cind a trecut prin City.

– Pe cine saluti? – s-a mirat amicul.

– Banca Angliei – a oftat Zweig.

– Si de ce, ma rog?

– Eu o salut ori de cite ori trec prin fata ei. Aici zace jumatate din ce-i mai de valoare in lume!...


Ultima editare efectuata de catre Admin in 16.02.13 14:41, editata de 3 ori
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos


Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 20.12.12 9:12

Inteleptul este tolerat, atat timp cat nu deranjeaza. Prostul - cat timp nu ajuta.
* * *
Cel mai atent te asculta oamenii fata de care e mai bine sa nu flecaresti....
* * *
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
* * *
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sunt deja aici...
* * *
Nu lasa nimic pe maine. Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
* * *
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
* * *
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar o data, sa nu platesti taxele...
* * *
Daca vei culege de pe drum un caine flamand si ii vei oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata... Asta este deosebirea dintre caine si om.
* * *
Ajuta de o suta de ori - vor uita! Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
* * *
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel. Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.
* * *
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...
* * *
Cea mai grozava zi este MAINE . Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!
* * *
Soacra era bolnava:
- Ah, ginere draga, maine, poimaine, n-o sa mai fiu cu voi.
- Nu e bine, mama soacra, sa lasi pe maine ce poti face astazi.
* * *
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 19.12.12 15:21

Aritmetica la birou:
Patron inteligent + Angajat inteligent= profit
Patron inteligent + Angajat idiot = productivitate
Patron idiot + Angajat inteligent = promotie
Patron idiot + Angajat idiot = ore suplimentare
* * *
- Alo, buna ziua, va deranjeaza de la auto – service. Sotia dumneavoastra a venit azi la noi sa repare masina si noi nu stim cine va….
- Nu va faceti nici o grija, pentru reparatia masinii voi achita eu.
- Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nicio grija. Dar voiam sa stim cine va achita pentru reparatia auto-service-ului.
* * *
- Acum 15 ani, cand m-am casatorit, am imprumutat din banca pentru a-mi cumpara diferite bunuri strict necesare in casa.
- Si cat ai platit pentru bunurile “dobandite"?
- Nu stiu, ca nu le-am terminat inca de platit...
* * *
Anunt

Vand sicriu second-hand. Prezinta doar cateva zgarieturi.
Numai pe interior.
* * *
Reclama
Veniti in vacanta in Honolulu! Aici gasiti de toate, pentru toata familia:
- nisip pentru copii; soare pentru doamne; fetite tinere pentru domni; rechini pentru soacre.

- Care este locul cel mai trist de pe Pamant?
- Locul de munca...
* * *
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 17.12.12 9:56

Matematicianul David Hilbert a fost odata intrebat despre unul din fostii sai elevi.
- Aaa, acela! isi aminti Hilbert. S-a facut poet. Pentru matematici avea prea putina imaginatie.

Intr-o seara, intrand in laboratorul universitar pe care-l conducea, Ernest Rutherford, fizicianul atomist originar din Noua Zeelanda, vazu pe unul din studentii sai care, in ciuda orei inaintate, sedea absorbit in fata unor aparate. Rutherford il intreba ce facea la asemenea ceas tarziu.
- Lucrez, zise studentul.
- Dar ziua ce faci? relua savantul.
- Bineinteles, lucrez.
- Nu cumva lucrezi si in zori?
- Ba da, zise studentul, lucrez si in zori.
Intunecandu-se la fata, Rutherford il intreba iritat:
- Atunci, tu cand mai gandesti?
Odinioara, pregatindu-si examenul de doctorat, fizicianul Max Born si-a ales ca materie secundara pentru examenul oral astronomia. Vestitul profesor din vremea aceea, astronomul Schwartzschield, l-a intrebat pe candidat:
- Ce faceti cand vedeti o stea cazatoare?
Born stia ca la aceasta intrebare trebuia sa raspunda ca se va uita la ceas, notand timpul caderii meteoritului, va stabili constelatia in zona careia l-a observat, de asemenea, directia miscarii, lungimea traiectoriei luminoase, iar apoi va calcula traiectoria aproximativa. Dar viitorul laureat al Premiului Nobel a raspuns calm:
- Ma gandesc la o dorinta.
Fizicianul atomist Nils Bohr, pe vremea cand mai era student la Gottingen, nu avusese ragaz sa se pregateasca suficient pentru un colocviu din cursul anului universitar, astfel ca raspunsul sau a fost caracterizat drept nesatisfacator. Viitorul savant, nepierzandu-se cu firea, a raspuns insa:
- Am ascultat la acest colocviu atatea raspunsuri proaste, incat va rog sa considerati interventia mea drept o razbunare.

Albert Einstein avea un sofer, pe care il lua la toate conferintele si discursurile lui, ca sa nu-l lase sa astepte in masina. Dupa ani buni de participare la discursuri ale geniului, soferul a invatat pe dinafara multe din ceea ce spunea Einstein, asa ca i-a cerut sa il lase si pe el sa tina un discurs, in locul lui. Einstein a fost de acord.
La discurs, dupa ce a terminat tot de spus si a fost aplaudat, un domn i-a pus o intrebare foarte incalcita si complicata. Soferul, nepierzandu-se cu firea, a raspuns fara sa ezite:
- Sa stiti ca aceasta intrebare este atat de usoara incat si soferul meu, care se afla acolo (aratand spre Einstein), va poate raspunde.

Un tip isi deschide propria firma. Prima zi in oficiu si iata ca deja intra un domn pe usa.
"Primul client" se gandeste tipul si, pentru a-si da importanta, apuca receptorul telefonului si incepe a vorbi:
- ...Nu, astazi nu se primeste nicicum.... nu, nici intr-un caz... aveam prea multe comenzi... poate luna viitoare... bine, bine ... eu va programez pentru luna viitoare.
Pune receptorul si se adreseaza domnului ce a venit:
- Ma scuzati ca v-am facut sa asteptati, dar asa de multi clienti avem.
- Nu-i nimic, domnule, eu nu am sa va deranjez prea mult timp. Sunt de la compania de telefonie si am venit doar sa instalez telefonul.
* * *
Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur, dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa.
La care pestisorul:
- Mi-ai salvat viata; poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
- Buletinul, permisul si talonul.
* * *
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 16.12.12 10:28

Treceam printr-o criza financiara cu adevarat disperata...Ce mai, eram falit! Dandu-si seama de lucrul asta, bunica-mea si-a scos cerceii cu perle de la urechi si mi-a spus:
- Uite, astia au dainuit peste multe generatii, sunt foarte valorosi. Insa te vad stramtorat si m-am gandit sa ti-i daruiesc, poate or sa te ajute sa iesi din necaz...
Minunat...Acum arat ca un nenorocit de homosexual falit!

Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard...
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios ...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.

--- Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: - Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice: - Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: - Da, dar unul dintre aia doi e ungur, si eu nu risc.

O doamna, rugandu-l pe Albert Einsetin s-o cheme la telefon, a precizat ca numarul ei este greu de memorat: 24361.
-Ce vedeti greu in asta?!? se mira savantul. Doua duzini si 19 la patrat, nimic mai mult!


Matematicianului David Hilbert ii apartine urmatoarea fraza, rostita intr-o prelegere universitara:
-Fiecare om are un anume orizont. Cand acest orizont se restrange intr-atata incat devine extrem de ingust, el se transforma intr-un punct; iar atunci omul acela zice: "Iata punctul meu de vedere!"

Lui Albert Einstein ii placeau filmele cu Charlie Chaplin. Demult, ii scrisese marelui cineast:
- Filmul dumneavoastra "Goana dupa aur" e inteles in lumea intreaga si veti deveni negresit un mare om.
Chaplin i-a raspuns:
- Va admir si mai mult. Teoria relativitatii creata de dumneavoastra n-o intelege nimeni in lume si totusi ati devenit mare om.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 15.12.12 9:37

O poveste despre doua gaini :
- Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
- Da ! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
- Da ! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
- Da ! raspunde mindru tovarasul .
- Camarade! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
- NU ! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, desi ai avea doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
- Pentru ca gainile le AM !!
MORALA :
Este foarte usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora !

Stiti de ce in Franta sint doar 39 de ministri ?
Pentru ca altfel, daca ar fi avut 40, presedintele Frantei - Francois Hollande
s-ar fi numit Ali Baba....

- Domnișoară, pot să vă servesc cu un martini?
- Nu, am prieten.
- Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, mașină și o grămadă de bani. Domnișoară de ce plângeți?
- Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.


Azi dimineata m-am dus la prietena mea la serviciu cu un buchet imens de flori, moment in care toti colegii ei au ramas cu gura cascata.
- Imi pare rau ca te-am facut sa te simti jenata fata de parintii tai aseara, i-am spus zambind, iti promit ca nu o sa te mai fac de ras niciodata de acum inainte!...
- Costele, exclama ea, unde dracu' ti-s pantalonii??!...


O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine. - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 14.12.12 9:17

Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
Da beep la pompieri.


Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!


Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...


Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?


Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?


Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni ca ... vin impreuna.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 13.12.12 10:01

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.


Secretul casniciei perfecte ramane un secret.


Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.


Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.


Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.


Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 12.12.12 9:16

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.


Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste.
Pe urma este terminat.


Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc".


- Tati, este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.


Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.


In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de
ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 11.12.12 8:24

La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
Bine, bine, I se raspunde, Dar ce altceva mai stii sa faci?
Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
Da, Dar daca spun adevarul, risc 6 ani!


Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor!
Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
Dar poimane sunteti libera?


Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
Ce-ai cautat aici, blestematule!?
Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
Cand? In seara asta?
Nu, acum patru saptamani!


O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...


Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul.
De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!
La care doctorul:
Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada.. Ce pat preferati, jos sau sus?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 10.12.12 7:57

Doua vecine se cearta la gard:
Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde:
Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !


Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
Nu domnule, numai de gaina.


De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !


Sotul ii spune sotiei:
Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
Nu, am inceput direct cu a treia...


Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
Aveti TV color? Intreaba el.
Da, domnule.
Atunci dati-mi unul verde !
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 09.12.12 9:37

I: - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
R: - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza.

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
Motto-ul zilei!: Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mâncat sarpele.

O domnișoară după ce a pierdut virginitatea stă și se gândește cum să scape basma curată în fața ginecologului și a maică-sei. Intră în cabinet și doctorul întreabă:
- Sunteți virgină?
- Da.
- Ia loc pe scaunul ală.
Se așează ea, își desface picioarele. Examinează doctorul și zice:
- Domnișoară de ce mă mințiți? dvs. nu mai sunteți virgină.
- Da????
- Tu nu știai de lucru acesta?
- Nu, desigur că nu, nu are de unde să fie.
- Cheam-o pe mama ta, vom dezlega acuș misterele universului.
- Domnule Doctor….eu nu de mult am început să folosesc tampoane, poate din cauza lor s-a întâmplat asta?
- În așa caz, transmite-i Tamponului acela că ești însărcinată.


Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!


Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra !
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 08.12.12 10:04

I: - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
R: - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza.

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
Motto-ul zilei!: Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mâncat sarpele.

O domnișoară după ce a pierdut virginitatea stă și se gândește cum să scape basma curată în fața ginecologului și a maică-sei. Intră în cabinet și doctorul întreabă:
- Sunteți virgină?
- Da.
- Ia loc pe scaunul ală.
Se așează ea, își desface picioarele. Examinează doctorul și zice:
- Domnișoară de ce mă mințiți? dvs. nu mai sunteți virgină.
- Da????
- Tu nu știai de lucru acesta?
- Nu, desigur că nu, nu are de unde să fie.
- Cheam-o pe mama ta, vom dezlega acuș misterele universului.
- Domnule Doctor….eu nu de mult am început să folosesc tampoane, poate din cauza lor s-a întâmplat asta?
- În așa caz, transmite-i Tamponului acela că ești însărcinată.


Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!


Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra !
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 07.12.12 10:00

Cand eram mai tanar, uram sa merg la nunti. Matusi de-ale mele si
cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi spuneau:
- Tu urmezi acum!
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac
acelasi lucru cu ele.

Reclama la o agentie de turism din Germania:
- Vizitati Romania, masina dumneavoastra este deja acolo!

Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja au lesinat de ras.

Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 06.12.12 9:37

Unu' se duce la o biblioteca:- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre
sinucidere.
Bibliotecarul:- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci
inapoi!!.................

Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :- Caut FEMEIE rezistenta la
frig, foame si bataie.Rog seriozitate!.............

Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care
merge pe bicicleta ?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la
pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi il lasa sa
treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog!

De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 05.12.12 7:04

De ce nu poarta o femeie serioasa chiloti tanga?
Pentru ca dupa ce i-a purtat o vreme, nu poate face din ei carpa de praf.
-------
O blonda se duce pentru prima dată la spovedanie:
- Ai păcătuit, fiica mea?
- Da, părinte.
- Te căiești?
- Da părinte, mă căiesc.
- Bine, sărută crucea… Nu cu limba, netrebnico!
--------
Mi-a cerut șefu' să lucrez și-n pauza de masă...
"Ce?!", am început să țip, "Puturosul dracului! Vin la muncă
la ora 7 dimineața și plec la ora 19, în timp ce tu pleci la 14:30 ca să te duci
la fotbal cu băieții, și nu primesc nici măcar o mulțumire."
Apoi i-am dat email și i-am zis "Sigur, șefu', nicio problemă!"

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si
intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
- Si... n-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 04.12.12 5:47

Daca toti copiii ar ajunge ce doresc parintii lor, lumea ar fi plina de genii care nu muncesc.
-------
-V-aș recomanda, pe cât posibil, o viață sexuală regulată. Sunteți căsătorită sau aveți un prieten?
-Am si soț, și prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
-------
Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati
Mi se pare logic, mai bine scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont!
-------
Un polonez merge la oftalmolog sa efectueze un control al ochilor. Medicul ii arata tabla cu litere: BRZLWYTSKINQZ:
- "Le puteti citi?"
- "Sa citesc?! Pe asta-l cunosc..."
----------
-Măi Mărie, spune drept, m-ai înșelat tu vreodată?
-Să-ți spun drept, o dată nu!
------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 03.12.12 8:42

Mihail Dragomirescu, pe când era și director al Institutului de Literatură, intră odată satisfăcut în Aula Fundației Universitare, unde dădu cu ochii de Șerban Cioculescu, veșnicul său rival în dispute.
– Ei, ce zici, Cioculescule, teoriile mele se discută la congresul de la Copenhaga...
– Ce să zic, domnule profesor, decât că e ceva putred în Danemarca! a fost replica lui Cioculescu.

La „Capșa”, Șerban Cioculescu și Alexandru Cazaban se duelau verbal, bineînțeles în glumă.
Zice Cazaban:
– Eu nu scriu, ca unii, pentru șer-bani!
– Nici eu nu scriu, ca alții, numai cazaban-alități! i-a în­tors-o Cioculescu.

Într-o zi, la o șuetă cu Al. Cazaban și Corneliu Moldovanu, Ion Minulescu, dorind să le facă sânge rău interlocutorilor săi, strigă să-l audă toată lumea:
Mă, voi știți că eu m-am născut în anul când a murit Eminescu ?
Replica lui Cazaban a fost promptă:
Două mari nenorociri în același an !

"Încetează să mai vorbești despre sex! " mi-a zis prietena mea "Nu găsești și tu alt subiect?"
"Ok" i-am spus "hai să vorbim despre mașini"
"Fie" zice "dacă insiști..."
"Super!" i-am răspuns "Ai făcut vreodată sex într-un Ford Mondeo?"
--------
Pentru cei care se întrebau: Da, va fi Wi-Fi la înmormântarea mea!
-------
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 02.12.12 9:51

Dramaturgul Constantin Kirițescu, director ani în șir în Ministerul Instrucțiunii Publice, căuta să-și impună numai punctul lui de vedere și, din această cauză, se făcuse nesuferit majorității oamenilor de cultură.
– Mare idiot trebuie să fie Kirițescu acesta, judecând după mutră, zise furios într-o zi Ion Minulescu.
– Nu te lua după aparențe, îl sfătui „ blând ” Tudor Arghezi. Mutra te înșeală. E cu mult mai idiot decât arată.

Când avea nevoie de bani, Mateiu Caragiale se ducea în strada Sf. Ionică să amaneteze ceva.
Într-o zi a luat de acasă o pipă veche și s-a prezentat la „Muntele de Pietate”. Un domn sobru a examinat pipa și i-a dat pe ea 60 lei. Mateiu Caragiale a fost mulțumit de preț.
Trecând pe strada Bărăției, a zărit, în vitrina unei dughene, o pipă la fel cu cea pe care o amanetase. Intră și află că pipa costă 15 lei și că negustorașul de „antichități” mai avea destule piese de acest gen.
După vreo lună, când Mateiu se afla din nou în jenă financiară, luă pipa pe care dăduse 15 lei în strada Bărăției și plecă cu ea la „Munte”. Evaluatorul o cântări în palmă , clipi șiret pe sub ochelari și-i plăti 60 de lei. Mateiu încasă banii și o șterse, venindu-i să sară pe stradă de bucurie că-l păcălise pe evaluator.
Peste câteva luni iar nu avea bani. Dădu fuga pe Bărăției, cumpără o pipă cu 15 lei și iar se prezentă la „Muntele de Pietate”. După ce-și încasă suma și plecă fericit de trucul „infailibil” pe care îl descoperise, evaluatorul îi spuse unui prieten care asistase la această scenă:
- E fiul mai vârstnic al lui Ion Luca Caragiale. De un an de zile îmi tot aduce pipe de 15 lei bucata de pe Bărăției și eu îi dau câte 60 de lei pe fiecare. El crede că mă prostește, dar pot eu să-i ofer fiului marelui nostru Caragiale câte 15 lei? Și acesta flutură un zâmbet blajin și atotînțelegător către amicul său care se prăpădea de râs.

Magistrat tânăr, Alexandru Cazaban nu știa cum să plece mai repede de la Judecătoria de Ocol din Răducăneni. Cum în acel timp, Barbu Ștefănescu Delavrancea era ministrul Justiției, la intervenția lui Alexandru Vlahuță, Delavrancea l-a primit în audiență pe Al. Cazaban.
- Răducăneni… Răducăneni …, făcea Delavrancea cu ochii în sus, gânditor. Niciodată n-am admirat un răsărit de soare mai măreț ca la Răducăreni! Și, mă rog, de ce vreți să plecați de acolo? Aud că sunteți scriitor…
- Pentru că, vedeți, excelență – a explicat Al. Cazaban grăbindu-se să nu piardă poanta și să meargă drept la inima dramaturgului ajuns ministru – acolo n-am ocazia să admir … un Apus de Soare …
Delavrancea a savurat poanta rozându-și mustața și a scris pe cererea de transfer a tânărului magistrat: „Se aprobă.”

Pe când era profesor la Facultatea de Filologie a Universității din București, George Călinescu a invitat doi studenți la el acasă. Aceștia nu au venit în ziua fixată, ci a doua zi, la aceeași oră. Deschizându-le ușa , doamna Alice Călinescu i-a în­trebat ce doresc, iar ei au răspuns că au fost invitați, dar n-au putut veni cu o zi înainte din cauza unor obligații la facultate și au întrebat:
– Domnul profesor este acasă?
Din pragul ușii, amfitrioana și-a întrebat soțul:
– Ești acasă, dragă ?
– Nu, dragă, nu sunt acasă !
– Ați auzit băieți, nu e acasă ! le-a spus candid doamna Călinescu.

Inscris la Facultatea de Litere și Filozofie, Șerban Ciocu­lescu urma în paralel și Dreptul pentru a-i face plăcere bunicului său. Teroarea studenților era dreptul roman și profesorul Ștefan Longinescu care avea mania clasificărilor și subclasificărilor, subîmpărțirii în diverse paragrafe de tipul I, II, III, IV etc, 1, 2, 3, 4 etc., A, B, C, D etc., a, b, c, d etc. La examen, dacă subiectul compara cinci subdiviziuni, el nota fiecare răspuns ridicând câte un deget de la mâna stângă strânsă pumn.
Un astfel de subiect ce compara cinci subdiviziuni i-a căzut la examenul de drept roman lui Șerban Cioculescu, care a început, transpirând, să le enumere în timp ce profesorul ridica câte un deget. Sărind peste diviziunea a doua, dar enunțân­du-le pe celelalte, a rămas un deget nedesfăcut de la mâna profesorului, el făcând gestul invers închizându-le la loc pe celelalte patru degete și arătându-i degetul respectiv îl întrebă necruțător:
- Ce e acesta?
La care Cioculescu i-a replicat:
- Degetul arătător.
Ilaritatea a fost generală, profesorul a zâmbit sardonic și i-a dat bilă roșie, trântindu-l la examen.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 01.12.12 2:29

- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”

Anunt matrimonial:
“Caut sotie.”
Mii de raspunsuri:
“Alege-o pe-a mea!”

Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!

Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soția mea ține o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

Tudor Arghezi nu-l aprecia sub nici un chip pe Demostene Botez, nici ca avocat, nici ca scriitor și, de câte ori avea prilejul să se întâlnească cu el, i-o spunea în față.
Într-o zi, Arghezi venea la Uniunea Scriitorilor, unde s-a întâlnit cu Demostene Botez, care tocmai ieșea, șchiopătând de un picior. Văzându-l așa neajutorat, Tudor Arghezi i se adresă:
– Măi, Demostene, ce-i cu tine? Ce-ai pățit?
– Nu vedeți, maestre? Sunt cu un picior în groapă ! se vaietă el.
– Nu-i nimic ! Ți-a rămas intact piciorul cu care scrii, îi replică Arghezi.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 30.11.12 8:10

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!

Sotul catre sotie:
- Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

Soția:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soțul enervat:
- Ți-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…

Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,…
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 29.11.12 10:13

O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!

Sotul ii spune sotiei:
- Ce idioata esti!
- Bineîinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
El: ”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: ”pai, e normal…”
Ea: ”si ar conduce masina mea?”
El: “nu, ca nu stie sa conduca…”

I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 28.11.12 9:58

Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?

Una la psihiatru…
- Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule… aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spune:
- Bine, macar ai incercat.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 27.11.12 8:56

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…

Proaspăt căsătorit își salvează numărul soției în mobilul său: “viața mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greșit”.

Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau via ț ă.
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau via ț ă… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soțul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl știam plecat în delegație, zice mama.
- Și eu!

- Este ciudat faptul că cei mai mari proști au cele mai frumoase soții! spuse soțul.
- Modestule! ii zâmbi soția
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 26.11.12 10:51

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 26.11.12 6:59

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!

Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
– Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde:
– Este acasa.
Barbatul:
– Ce ti-am spus femeie???
Nevasta:
– A fost pentru mine!!!

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

Un bărbat stătea pe verandă cu soția sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soția răspunde:
- Vorbești tu sau berea ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 3 din 41 Înapoi  1, 2, 3, 4 ... 22 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum