Ai auzit-o pe asta ?[2]

Pagina 6 din 41 Înapoi  1 ... 5, 6, 7 ... 23 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 15.12.05 17:25

Rezumarea primului mesaj :

Povestea despre eroul national elvetian Wilhelm Tell, obligat sa-si arate maiestria de a trage cu arcul riscind viata propriului sau fiu, nu e prima de acest gen. In "Istoria Europei", Jambulari relateaza un caz asemanator intimplat unui oarecare Toko – un excelent arcas aflat in slujba regelui Arnoldo. Deseori, Toko se lauda ca e atit de iscusit, incit ar putea despica din prima lovitura un mar asezat in virful unui baston. Auzind despre asta, regele hotari sa-l pedepseasca pe arcas in modul cel mai crud cu putinta: asezind marul pe crestetul fiului acestuia. Toko se concentra si isi indeplini promisiunea exemplar, despicind marul in doua jumatati cu doar o singura sageata. Vazind insa ca arcasul isi pregatise trei sageti in loc de una, regele l-a intrebat care a fost motivul.

– Pentru a putea cu celelalte doua sa indrept o eventuala greseala facuta cu prima sageata – a raspuns Toko. Una era pentru Majestatea Voastra, iar cealalta – pentru mine.

Autorul satiric german Liechtenberg era renumit nu numai prin critica sa ascutita, ci si prin urechile neobisnuit de lungi. Odata, un adversar iritat de ironia sa acida, l-a luat peste picior in public, rizind de urechile sale.

– E adevarat – a raspuns Liechtenberg, pentru a nu-i ramine dator – ca pentru un om urechile mele sint lungi, asa cum pentru un magar urechile tale sint scurte.

*

Compozitorul austriac Franz Schubert (1797-1828) era vesnic urmarit de creditorii sai. Odata, si-a agatat pe balcon redingota cu buzunarele scoase in afara. Privelistea s-a dovedit a fi atit de convingatoare, incit un timp acestia nu i-au mai dat tircoale.

Scriitorul american Sinclair Lewis (1885-1951) era un om uritel, agresiv si, pe deasupra, neindeminatic. Odata, fiind invitatul doamnei Mercedes de Acosta, voind s-o ajute, i-a impins atit de stingaci scaunul, incit stapina casei s-a asezat alaturi, cazind la pamint, pe cit era de lunga.

– Va rog sa ma scuzati – a murmurat jenat Lewis.

– Nu face nimic, a spus amfitrioana, care si-a recapatat repede calmul. Fac cu placere miscare inainte de a lua masa!

*

Refugiat din fata nazismului, scriitorul austriac Stefan Zweig (1881-1942) s-a oprit la Londra, unde avea citiva amici. Intr-o dimineata, calatorind cu un scriitor englez pe imperiala unui autobuz, Zweig si-a scos palaria cind a trecut prin City.

– Pe cine saluti? – s-a mirat amicul.

– Banca Angliei – a oftat Zweig.

– Si de ce, ma rog?

– Eu o salut ori de cite ori trec prin fata ei. Aici zace jumatate din ce-i mai de valoare in lume!...


Ultima editare efectuata de catre Admin in 16.02.13 14:41, editata de 3 ori
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos


Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 07.10.12 9:23

Copilul intreaba: - Ce-i aia de la usa bisericii? - Instalatie de alarma. - Pentru ce? - Sa nu intre hotul. - Hotul nu are voie sa se roage?

O masina a fost implicata intr-un accident si, cum era de asteptat, o multime de oameni s-au adunat la fata locului. Un tanar reporter, dornic sa ajunga cat mai aproape, se chinuia cu greu sa razbata prin multime. Fiind un tip istet, a inceput sa strige: - Faceti loc, faceti-mi loc, sunt fiul victimei!… Multimea s-a dat la o parte lasandu-l sa treaca. Jos in fata masinii zacea un magar…

O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte: - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza firma, forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase. - La ce sa se asorteze? - La un miliardar chel, gras si scund!

O masina a fost implicata intr-un accident si, cum era de asteptat, o multime de oameni s-au adunat la fata locului. Un tanar reporter, dornic sa ajunga cat mai aproape, se chinuia cu greu sa razbata prin multime. Fiind un tip istet, a inceput sa strige: - Faceti loc, faceti-mi loc, sunt fiul victimei!… Multimea s-a dat la o parte lasandu-l sa treaca. Jos in fata masinii zacea un magar…

O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte: - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza firma, forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase. - La ce sa se asorteze? - La un miliardar chel, gras si scund!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 06.10.12 12:07

• Tăinuiți sub geana nopții,
Ea-l întreabă pe băiat:
- Ce sa fac ? Îmi scot chiloții,
Sau guma de mestecat ?

Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute, să o mângâie:
- În primul rând sunt virgină…
- Bine, atunci hai în ultimul rând!

• O călugăriță se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scăpa de sughiț.
Doctorul o consultă și-i spune:
- Sunteți însărcinată.
Călugărița se întoarce la mânăstire și povestește ce i-a spus doctorul.
A doua zi, stareța se adresează doctorului:
- De ce i-ați spus asta călugăriței noastre?
- Ca să o sperii și să scape de sughiț…
La care, stareța:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn.

Ora sase dimineata. Intr-o florarie non-stop, intra un tip bine imbracat, dar cu semne de om nedormit si obosit: - Va rog sa-mi dati un buchet de flori pentru sotie. Mai frumoase si aranjate atragator… Apoi, gandindu-se un pic, adauga: - Si sa fie mai moi, va rog!…

La scoala, profesoara de matematica: - Gigel, ti-ai facut tema? - Nu. - Stai jos, 4! - Costel, ti-ai facut tema? - Mi-am uitat caietul acasa… - Stai jos, 4! - Bula, ti-ai facut tema? - Nu, pentru ca ieri a trebuit sa merg dupa frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puscarie… - Aaa! Vrei sa ma intimidezi? Stai jos, 6!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 05.10.12 11:12

• Un ardelean iese cu capra pe câmp și se întâlnește cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.

• Publicitate într-un magazin: „Șampon Amnezia: uiți de mătreață!“

O tipa se duce la examenul de traseu. In masina da de politist:;â
Tipa: Buna zia!
Politistul: Buna ziua domnisoara! Domnisoara nu stiu cum sa-ti spun dar uite cum facem: eu iti pun 3 intrebari la care vreau sa-mi raspunzi corect si complet. Daca nu raspunzi la aceste intrebari corect si complet te pic examenul ai inteles?
Prima intrebare:
Politistul: Domnisoara...conduci noaptea pe autostrada da? si vezi 2 lumini in fata ta...ce e in fata ta?
Tipa: Pai ce sa fie dom' politist...un autoturism.
Politistul: Raspuns corect dar incomplet...poate sa fie Audi, poate sa fie Mercedes, Renault.
Tipa se uita urat la el.
Politistul: Urmatoarea intrebare don'soara! Conduci noaptea pe autostrada da? vezi o lumina in fata ta...ce e in fata ta?
Tipa: Pai ce sa fie dom' politist...un motor!
Politistul: Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Honda , poate sa fie Suzuki, Yamaha.
Tipa se uita si mai urat la el...
Politistul: Ultima intrebare don'soara! Conduci noaptea pe autostrada da? Si vezi 4 lumini in fata ta... ce e in fata ta?
Tipa: Cum ce sa fie dom' politist...Un tir sau un camion!
Politistul: Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Man. poate sa fie Cats, Volvo! Ai picat examenul domnisoara!
La care tipa deja enervata la culme ii spune politistului:
Dom' politist...Am si eu o intrebare pt. dvs. dar la care vreau sa-mi raspundeti corect si complet.
Politistul falos raspunde: Sigur don'soara spuneti!
Tipa: Dom' politist...conduceti noaptea pe autostrada da? Si vedeti femeile alea cu fustite scurte,dresuri, care va fac frumusel cu manuta...ce sunt alea?
Politistul: Pai ce sa fie don'soara? Curve ce sa fie?
La care tipa: Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie ma-ta, poa' sa fie sor-ta...nevasta-ta....

Problema reînhumării poetului nazist Nyiro Jozsef în România poate fi rezolvată în mod elegant, apelând la diplomație.
“Ca să nu ne mai certăm eu propun ca și noi să îngropăm un simbol național, pe teritoriul lor. Propun penisul lui Terente, pentru că el reprezintă dragostea pe care o purtăm poporului vecin și prieten”, a explicat Vadim....

• O rață intră într-un bar:
- Aveți pâine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveți pâine?
- Nu!
...- Aveți pâine?
- Nu, nu și iar nu!
- Aveți pâine?... Barmanul, înfuriat la culme :
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveți cuie?
- Nu.
- Aveți pâine?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 04.10.12 18:56

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea
sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Profa intreaba copiii cati dintre ei sunt fani Dinamo. Toti ridica mana, mai putin Bula.
Profa:
-De ce nu esti fan Dinamo?
-Pentru ca sunt fan Steaua.
-De ce esti fan Steaua?
Bula:
-Mama, tata sunt fani Steaua, iar eu sunt tot fan Steaua.
Profa enervata:
-Dar tu tre‘ sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu? Daca maica-ta ar fi o curva si daca taica-tu ar fi poponar, atunci tu ce-ai fi?!
Bula:
-As fi fan Dinamo.

• Câțiva turiști îi spun săteanului de la pensiune :
- Bade, totul ar fi senzațional, exceptând situația deplorabilă a grupurilor sanitare! Nu te poți duce liniștit la WC din cauza muștelor care roiesc și zumzăie într-una!
- A, păi, domnilor, ia mergeți domniile voastre să vă faceți nevoile, la ora prânzului, când toate muștele alea se adună în sala de mese!

• Nevasta unui deținut, în audiență la directorul închisorii :
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați soțului meu o muncă mai ușoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dumneavoastră lipește etichete pe sticle…
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă la un tunel…

• Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby in One month.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 03.10.12 10:57

Doua curti alaturate. Cainele unuia dintre vecini latra in permanenta.
- Deci m-am saturat, nu mai suport, vin imediat…
Dupa un sfert de ora, se intoarce, cainele latra in continuare.
- Ce ai facut ma atat de mult timp? Ai plecat de un sfert de ora si cainele ala tot latra!
- Am mutat cainele la noi in curte, sa vedem cum le convine lor asta!

* * *
Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
- Toarna-mi 50 de tuica!
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
- Mai toarna-mi 50...
- Asta deja e culmea!
- Iti dau o suta...
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
- Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
- Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
- Esti un nesimtit. Cum iti permiti?...
- Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Sunt in proces de, draga, in proces de!

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gindeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

În Germania, într-o redacție de ziar:
-Aș scrie ceva critic despre Statele Unite.
-Nu, că se supără Obama și ne taie de pe lista invitaților la Casa Albă.
-Aș scrie atunci despre arabi.
-Nu, că se supără și ne taie petrolul.
-Poate ceva despre Israel?
-Nu, că se supără evreii și știi ce taie ăștia.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 02.10.12 13:24

Cum vor arata subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013:
Istorie
Care este strigatul de lupta al dacilor in razboaiele cu romanii?
a) inca trei beri la masa asta!
b) eu quero tchu, eu quero tcha
c) hai Steaua!

Literatura
Nechifor Lipan a fost descoperit in prapastie de:
a) cainele Costel
b) un reporter al stirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb

Literatura, oral
Poezia “Luceafarul" apartine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, ca se termina cu “hai sa ramanem prieteni, LOL"

Matematica “Plecat-am noua din Vaslui/ Si cu sergentul, zece" Cati oameni pleaca din Vaslui?
a) noospe, normal
b) du-te ba, nu pleaca nimeni din Vaslui cat sunt bodegile deschise
c) mda, intai publicati secrete militare si-apoi va mirati ca nu intrati in Senghen. Tanpiti-lor!

Biologie
Organismele unicelulare se inmultesc prin:
a) diviziune
b) mitoza sau micoza
c) numai cu prezervativul, pentru ca altfel poti lua SIDA

Chimie
Rezolvati o ecuatie diferentiala cu trei saruri si doua hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numarul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fata, deci e-am lasat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat inca.
c) hai Steaua!

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua niveluri.
La nivelul de jos sunt ofiteri, iar la nivelul de sus- subofiteri.
La un moment dat, se aud urlete de la nivelul de sus, iar seful se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori in ceasca umpluta cu apa fierbinte.
La fiecare trei cafele se schimba ata...

* * *
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 01.10.12 10:03

- Imi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui!
Atunci, ginerica intervine:
- Pai, cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana?!

Bunicule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
- Da, draga mea, Dumnezeu m-a facut, raspunde bunicul.
Cateva minute mai tarziu, fetita isi intreaba din nou bunicul:
- Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a facut?
- Da, draga mea, raspunde bunicul.
Timp de cateva minute, fetita il studie pe bunic, iar apoi se uita la reflexia ei in oglinda. Bunicul ei se intreba ce-i trecea fetitei prin minte. Intr-un sfarsit, fetita zice:
- Stii ceva bunicule? Dumnezeu face o treaba mai buna in ultimul timp.

Pana in ’89. Razboiul rece.
In Statele Unite, capitalistii, ca sa nu se plictiseasca, se distrau facand concursuri speciale de viteza: 10 masini luau startul, una dintre ele avea frana defecta dar nimeni nu stia care.
In Anglia, zece oameni jucau ruleta ruseasca: toti duceau revolverele la tampla si trageau, numai un singur pistol avea glont pe teava dar nimeni nu stia care.
In Romania comunista, zece insi spuneau bancuri politice, unul dintre ei era turnator dar nimeni nu stia care…

Un om de afaceri, renumit prin averea sa, se confeseaza unui prieten:
- Dragul meu, m-am indragostit. Problema e ca ea are 20 de ani, iar eu 65. Crezi ca sansele mele de a intra in gratiile ei vor spori daca ii voi spune ca am doar 50?
- Sansele tale vor spori daca ii vei spune ca ai 80!

Familia Popescu se afla in drum spre litoral in concediu. La un moment dat doamna Popescu, mama, devine palida:
- Vai de mine, zise ea, am uitat aragazul aprins. Sa ne intoarcem pana nu ia foc casa!
- Lasa mama, zise fiul, n-ai nicio grija ca nu arde nimic. Eu am lasat robinetul deschis la baie.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 30.09.12 8:21

Secretara blonda vine la directorul bancii:
- Domnule director, casierul nostru care se ocupa de seif a disparut!
Directorul, alarmat din cale afara, ii spune:
- Controlati seiful!
Secretara vine dupa cateva minute:
- Domnule director, nu e nici in seif!
***
Inainte de nunta te gandesti ca mai buna ca ea nu exista…
Inainte de divort te gandesti ca mai rea decat ea nu exista…
Si de fiecare data gresesti!
***

Un preot statea langa un om pe patul de moarte:
- Striga acum cu putere ca te lepezi de Satana, sa se stie ca nu ti-e frica!
Niciun raspuns.
- Striga, fiule, cu toata forta!
Liniste…
- De ce nu strigi ca te lepezi de Diavol?!
- Pana nu aflu in ce directie ma duc, nu vreau sa supar pe nimeni!

Un soricel fugea ingrozit de o pisica. Cum alerga el cat de repede putea, s-a ascuns in grajdul vacii.
-O, draga vaca, te rog ascunde-ma si pemine sa nu ma prinda pisica si sa ma manance.
Vacii i s-a facut mila de el si ca sa-l ascunda a trantit o balega fix pe el.
Intra intre timp pisica, o intreaba pe vaca unde este soricelul si cand colo, vede o coada lunga iesind dintr-o balega. Il prinde imediat pe soricel si il mananca.
Morala1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala3: Daca tot te-ai bagat in rahat, macar baga-te de tot

Era cu doua zile înainte de Hanuka si domnul Feldman se învârtea ca un leu în cusca, de colo pâna colo:
- De unde sa iau bani, ca sa cumpar cadouri pentru sarbatoarea asta sfânta?se întreba el amarât, gândindu-se la nevasta-sa si la copii.Iesind în oras, trecu pe lânga o biserica pe usa careia era un mic anunt:
"Orice evreu care intra în aceasta biserica astazi si se crestineaza, capata o suta de dolari”.
Gasise solutia problemei!
Intra, se crestineaza si capata o suta de dolari, asa cum fagaduise anuntul.
Seara, la cina, povesti familiei cum a facut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în vazul tuturor.
- Iubitule, spuse nevasta-sa, îti aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani?
- Acum se vinde cu reducere.
- Cât costa?
- Numai cincizeci de dolari, cu toate ca merita pe putin optzeci si cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari si i le înmâna. Apoi, începu sa vorbeasca fiul:
- Tata, de mult strâng bani ca sa-mi cumpar o bicicleta englezeasca, cu trei schimbatoare de viteze. Am reusit sa adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc niste bani.
- Câti?
- Douazeci si cinci de dolari.
Feldman îi înmâna banii.
- Taticule, spuse fiica lui adolescenta, saptamâna viitoare scoala noastra organizeaza o serbare, cea mai importanta din tot anul. Fara o rochie noua nu pot sa ma duc acolo.
- Bine, scumpa mea. Cât costa rochia?
- Numai douazeci si cinci de dolari, taticule draga.
Feldman da fetei restul de 25 de dolari, se lasa pe spate si începu sa zâmbeasca.....
- Asa se întâmpla întotdeauna, spuse el.
De îndata ce noi, crestinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i si luati…......
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 29.09.12 13:34

- Ce este un politician?
- Unul care gandeste de doua ori inainte sa nu spuna nimic.
***
La restaurant un chelner il intreba pe client:
- Ce doriti?
- Un mic la doua farfurii, va rog.
***
Un roman ajunge in Germania si cere azil politic. Un ziarist il ia in primire:
- Ce puteti sa ne spuneti despre presedintele Basescu?
- Deh, nu ma pot plange!
- Ce puteti sa ne spuneti despre libertatea presei?
- Deh, nu ma pot plange!
- Ce puteti sa ne spuneti despre coruptia din Romania?
- Deh, nu ma pot plange!
Si tot asa mai departe… pana la:
- Pai bine, domnule, daca-i asa, atunci de ce cereti azil politic in Germania?
- Pai tocmai de aia, ca aici ma pot plange!
***
Nevasta-mea statea pe canapea plangand in hohote, pentru ca tocmai murise soacra-mea.
- As vrea sa-i mai aud vocea macar o data… ii zic eu.
- Lasa-ma in pace! a strigat ea.
- De ce?! o intreb.
- Ai ascultat mesajul de pe robotul telefonic de 25 de ori, in timp ce striga disperata dupa ajutor!
***
De ce pun ardelenii painea in ciorba?
- Ca sa nu caste gura de doua ori…
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 28.09.12 10:00

Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului: - Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol! - E goala, domnule doctor. - La naiba! Iar mi-au baut coniacul!

Vand Audi A4, fabricat 2011, impecabil. L-as tine eu, dar tocmai si-a luat nevasta permis de conducere.
***
- Dom’ doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am casatorit, nu mai vad un ban prin casa...
***
Dupa indelungi asteptari, cetatenii din Ferentari, in sfarsit, au primit astazi vestea pe care o asteptau pentru imbunatatirea afacerilor zilnice.
Iphone 5 va putea fi ciordit incepand cu luna viitoare.
***
- De ce n-au voie salariatii de la stat sa se uite pe fereastra dimineata?
- Ca n-or sa aiba ce sa mai faca dupa-amiaza.
***
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 26.09.12 8:29

Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . Tipu· incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei … Fata observa si zice :
- Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!!
Tipu· se inroseste :
- Pai…eu…stiti… nu …
- Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere… Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ?
- Pai… Da !!
Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu· foarte incintat :
- Suuuuper fain !!!
- Da· stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
- Sigur …
Si pasarica clipeste de citeva ori …
Tipu· incintat la culme : Wauuuu !!!
- Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipu· zice uluit :
- Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!

Un tânăr autor de teatru se lăudă într-o societate, de față fiind și Tudor Mușatescu.
- Nu știu dacă ați aflat că la premiera ultimei mele piese casa de bilete a fost luată cu asalt!
Și Mușatescu nu se putu stăpâni să nu-l întrebe:
- Și până la urmă au reușit să-și recapete toți banii pe bilete?!


Moliere era foarte sceptic în ceea ce privește medicii și medicamentele.
Fiind bolnav, la pat, servitorul său chemă, firește, medicul și când acesta veni, servitorul îl anunță.
- A venit medicul? exclamă Moliere. Spune-i, te rog, că sunt bolnav și nu pot să-l primesc… Îl voi invita eu, de îndată ce mă fac bine!

Un tanar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
- Am o veste buna si una proasta. Sa incepem cu cea buna. Ieri, a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile tale...
- Si cea proasta?
- Dupa aceea, am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau...

Care este diferenta intre un accident si o catastrofa? Accident e sa te plimbi pe malul marii cu soacra si sa vina un val si sa o ia. Catastrofa e sa vina un alt val si sa o aduca inapoi.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 25.09.12 8:47

Un preot statea langa un om pe patul de moarte:
- Striga acum cu putere ca te lepezi de Satana, sa se stie ca nu ti-e frica!
Niciun raspuns.
- Striga, fiule, cu toata forta!
Liniste…
- De ce nu strigi ca te lepezi de Diavol?!
- Pana nu aflu in ce directie ma duc, nu vreau sa supar pe nimeni!

- Toata ziua vorbesti numai despre sex...Esti obsedat! imi zice logodnica mea. Mai degraba ar trebui sa te gandesti unde o sa locuim. Apropo, nu ti-ai dori sa avem si noi o casa?
- Ba da, ii raspund.
- Ok, spuse ea bucuroasa, vazand a reusit sa canalizeze discutia in favoarea ei. Ia spune-mi, iubitule...ce fel de casa ti-ai dori?
- Una cu balcoane mari...ii spun, visator.

Un scartait de anvelope, urmat de o bufnitura puternica se auzi de afara.
M-am dus sa ma uit pe fereastra sa vad ce s-a intamplat.
- Ihmmm?...Iubire, ziceai ca maica-ta trebuie sa vina cumva astazi pe la noi? i-am spus sotiei mele.
- Da. De fapt ar trebui sa soseasca din clipa in clipa.
- Nu cred ca va mai reusi...ii zic, abia abtinandu-ma sa nu rad. Cred ca tocmai a fost imprastiata pe tot drumul de catre un BMW M5.
- Oh, Doamne! striga ea. Nu se poate!
- A, nu, ai dreptate, m-am inselat...ii spun, dupa ce ma mai uit odata pe geam la masacru.
- Ah, ce spaima am tras!...ofta ea usurata.
- ...E un VW Touareg.


Este timpul alegerilor pentru funcția de președinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată și detaliile despre cei trei candidați:

Candidatul A are legături cu niște politicieni corupți și se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relații extraconjugale. Fumează foarte mult și bea între 8 și 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcție de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinerețe și bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat și erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional și nu a avut niciodată relații extraconjugale.

Dintre acești trei candidați tu pentru cine ai opta?
Alege și apoi citește răspunsurile de mai jos.

Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 24.09.12 9:10

Un roman ajunge in Germania si cere azil politic. Un ziarist il ia in primire:
- Ce puteti sa ne spuneti despre presedintele Basescu?
- Deh, nu ma pot plange!
- Ce puteti sa ne spuneti despre libertatea presei?
- Deh, nu ma pot plange!
- Ce puteti sa ne spuneti despre coruptia din Romania?
- Deh, nu ma pot plange!
Si tot asa mai departe… pana la:
- Pai bine, domnule, daca-i asa, atunci de ce cereti azil politic in Germania?
- Pai tocmai de aia, ca aici ma pot plange!
***
Nevasta-mea statea pe canapea plangand in hohote, pentru ca tocmai murise soacra-mea.
- As vrea sa-i mai aud vocea macar o data… ii zic eu.
- Lasa-ma in pace! a strigat ea.
- De ce?! o intreb.
- Ai ascultat mesajul de pe robotul telefonic de 25 de ori, in timp ce striga disperata dupa ajutor!
***
De ce pun ardelenii painea in ciorba?
- Ca sa nu caste gura de doua ori…

Secretara blonda vine la directorul bancii:
- Domnule director, casierul nostru care se ocupa de seif a disparut!
Directorul, alarmat din cale afara, ii spune:
- Controlati seiful!
Secretara vine dupa cateva minute:
- Domnule director, nu e nici in seif!
***
Inainte de nunta te gandesti ca mai buna ca ea nu exista…
Inainte de divort te gandesti ca mai rea decat ea nu exista…
Si de fiecare data gresesti!
***
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 22.09.12 10:34

- Dom’ doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am casatorit, nu mai vad un ban prin casa...
***
Dupa indelungi asteptari, cetatenii din Ferentari, in sfarsit, au primit astazi vestea pe care o asteptau pentru imbunatatirea afacerilor zilnice.
Iphone 5 va putea fi ciordit incepand cu luna viitoare.
***
- De ce n-au voie salariatii de la stat sa se uite pe fereastra dimineata?
- Ca n-or sa aiba ce sa mai faca dupa-amiaza.
***
- Ce este un politician?
- Unul care gandeste de doua ori inainte sa nu spuna nimic.
***
La restaurant un chelner il intreba pe client:
- Ce doriti?
- Un mic la doua farfurii, va rog.
***
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 21.09.12 10:38

Care este diferenta intre un accident si o catastrofa? Accident e sa te plimbi pe malul marii cu soacra si sa vina un val si sa o ia. Catastrofa e sa vina un alt val si sa o aduca inapoi.

Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului: - Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol! - E goala, domnule doctor. - La naiba! Iar mi-au baut coniacul!

Un tanar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
- Am o veste buna si una proasta. Sa incepem cu cea buna. Ieri, a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile tale...
- Si cea proasta?
- Dupa aceea, am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau...

Vand Audi A4, fabricat 2011, impecabil. L-as tine eu, dar tocmai si-a luat nevasta permis de conducere.
***
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 20.09.12 9:01

Nedumerire


De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!


Asigurare


- Cum iti merge ?
- Foarte bine ! Acum trei luni mi-am facut o asigurare pentru accidente si de atunci am fost calcat de trei ori de masina.


Basescu si hernia


Basescu se duce la medicul care l-a tratat de hernie.
- Domnul doctor ma cam deranjeaza hernia!
- Ati ridicat ceva?!
- Da! Preturile!
- Si mai ce?
- Si taxele!
- Aoleu! Nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si in mod cert nu mai aveti voie sa ridicati nimic!
- Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile!


Ora de religie


Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimuta.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general...



Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau ... de exemplu ...
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
- Buna draga! spune el ... Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 19.09.12 9:43

Noaptea, tarziu, sotul soseste acasa, bine "facut". Deschizad usa, striga:
- Draga mea, te rog, tipa la mine, altfel nu nimeresc patul pe intunericul asta.
* * *
Ar trebui sa dai intotdeauna 100% la locul de munca. 12% luni, 23% marti, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...
Un barbat si sotia sa stateau la masa. Deodata, barbatul zice:
- Te iubesc!
- Vorbesti tu sau berea?
- Vorbesc eu... cu berea!
* * *
Nevasta catre sot:
- Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
Sotul:
- Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt!
* * *
Amsterdam. Un domn bine se apropie de vitrina unui bordel, in care statea - sumar imbracata- o ‘dama’ blonda si ii atrage acesteia atentia ciocanind in geam.
Cand aceasta il priveste, o intreaba:
- Cat costa?
Ea raspunde:
- 1.000 de Euro.
Clientul, complet descumpanit, raspunde:
- Vai, dar este enorm de scump!….
Dama raspunde, fara a clipi:
- Da, dar este sticla dubla, incasabila!…

Banii gheata sunt aceia care nu stau suficient de mult in buzunarul tau, incat sa se incalzeasca.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 18.09.12 9:16

Alegere


- Dupa atatia ani, de cand sunt casatorit, sotia mea s-a saturat de dragostea mea pentru fotbal: “Mi-a ajuns, ori fotbalul, ori eu, e alegerea ta!", mi-a zis. Cateodata mi-e dor de ea.


Traian Basescu merge la sfarsit de saptamana la munte, impreuna cu prima doamna. La pranz, cei doi intra intr-un restaurant rustic.
E ziua sotiei mele, ii spune presedintele chelnerului. Am dori un meniu mai special, ceva cu specific.
Va recomand o friptura de capra neagra.
Presedintele se infurie.
E un animal protejat de lege! Distrugeti natura! Distrugeti mostenirea generatiilor viitoare! Cum sa mancam asa ceva?
Cu o garnitura de “rosii montane", merge foarte bine, raspunde chelnerul.

Beti suc de fructe! Sucul de fructe inseamna energie. Energia inseamna sport. Sportul inseamna putere. Puterea inseamna bani. Banii inseamna femei. Femeia inseamna necazuri... Mai bine beti apa.

Un intelectual adevarat niciodata nu va spune “Proasta ai fost, proasta ai ramas", ci va spune “Timpul nu are putere asupra ta!"
* * *
In magazinul nostru, vizitati raionul “Totul pentru fotbal". Acolo va puteti cumpara tigari, bere si televizor...
* * *
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 17.09.12 8:24

In Londra intr-un supermarket un gentelman se tot uita la o conopida! Un angajat care spala pe jos il intreaba: - Este ceva in neregula?
Gentelmanul: - As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida!
Angajatul: - Imi pare rau dar nu se poate!
Gentelmanul: - Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastra!
Angajatul nervos intra in biroul managerului bombanind fara sa observe ca gentelmanul era in spatele lui si spune: - Boss e un tampit in magazin care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu intelege ca nu se poate! Vazand ca managerul e disperat se intoarce si-l vede pe gentelman in spatele lui. Ca sa se salveze spune in continuare: - Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta jumatate!


Un polițist oprește o șoferiță și ii zice:
- Doamnă, ați intrecut orice măsură! Ați călcat deja trei pietoni!
- Și ciți am voie?


La facultatea de filozofie, un elev l ntreabă pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numește inima așa, daca ea e o pompă?
- Păi măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa!?


Testare psihologica


- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!


Armonie conjugala


- Cum pastrati armonia conjugala?
- Prin reciprocitate: cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 16.09.12 14:20

"Viața preafericitului BULĂ de la grădiniță și până ce a devenit ministru"

Și de ochi și de urechi.

Bulă, pensionar, bătea la ușile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fișier!


  • Am nevoie de un doctor specialist și de ochi și de urechi.
  • Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie?
  • Pentru că una văd și alta aud!

    Oraș natal.

    Bulă este Bucureștean prin excelență.

    Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.

    Dacă ar fi din Moinești, s-ar numi Mulă.

    Dacă ar fi din Ploiești, ar purta nume conspirativ.

    Natalitate.
  • Bulă, se poate planifica natalitatea?


· Nu, deoarece mijloacele de producție nu sunt în mâinile statului
Ale vieții valuri.




  • Unii oameni își leagă o ață în jurul unui deget, ca să nu uite.
  • Da, și alții își leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!
    Bulă la doctor.

    Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.

  • Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
  • Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

    Alcoolul.

    Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.

    Bulă: - Vă mulțumesc doctore că nu dați vina pe mine!

    Bulă la doctor.

  • Doctore vreau să vă mulțumesc pentru medicamentul prescris.
  • Te-a ajutat, văd, nu-i așa? Cât ai luat din el, câte sticluțe?
  • Nici una. Unchiul meu a băut una și eu am moștenit o casă de toată frumusețea!
    Interdicție de alcool.

    Medicul: - Nu aveți voie să consumați băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus același lucru.

    Bulă. - Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!

    Bulă la dentist.

  • Doriți să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
  • În afară de preț, ar mai fi vreo diferență?

  • Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
    Doctoria.

  • Spuneți-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o?
  • Bulă: - Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tușește, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!

    Se poate.
    -Doctorul meu a insistat să mă vedeți, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu știe de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulți prieteni, n-am necazuri.

    Hm! Zice psihiatrul luând o rețetă. Și de mult sunteți așa?


Ultima editare efectuata de catre Admin in 17.09.12 8:30, editata de 1 ori
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 16.09.12 9:56

De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede
stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu
este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"

Mentiune : Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine

Putin și Medvedev stau de vorbă.
- Trebuie să desființăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? întreaba Medvedev
- Sun la Beijing să-i felicit de ziua națională și-mi spun că a fost ieri, sun la Varșovia să exprim condoleanțe și-mi spun că avionul încă n-a decolat…


Comentariul ei după noaptea nunții:
Englezoaica: – John, sper că mi-am îndeplinit perfect obligațiile conjugale…
Nemțoaica: – Hans, fă-mi o cafea… sau nici asta nu poți?
Franțuzoaica: – Pierre, dă-mi un pahar de șampanie să-mi clătesc gura…
Poloneza: – Tadeusz, dacă și data viitoare o să fie la fel mă duc la Sibiu, România
Românca: – Ioane, Ioane… dacă și salariul l-ai avea tot așa de mare …


Spre sfârșitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câți dintre dvs și-au iertat dușmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.Toți răspund de data asta, cu excepția unei bătrânele.
- Doamna Nelly…dvs nu sunteți dispusă să vă iertați dușmanii ?
- Eu nu am dușmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câți ani aveți dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare și aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteți veni aici în față să ne spuneți cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un dușman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în față, se întoarce cu fața spre enoriași și spune:
- Pentru că deja au murit toți, nenorociții…



Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
"Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)"- zice printre sughituri tipul din masina politis......tului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.
Politistul se ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate ( adica de jos in sus ): "Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. "
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta.
"N-am !"
"N-ai permis ?"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase - "Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !"
Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.
"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga politistul, inecandu-se de revolta.
"Recunosc (Hac)"- zice omul -"eu sunt beat dar tu esti prost !"
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:
"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat,nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat ! "
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
"Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !"
"Ce sa scuz doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost."
"Domnule, e adevarat- zice tipa -n-are permis si e beat dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?"
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 15.09.12 8:51

Un tânăr dintr-un sat trebuia sa se căsătorească, având de-acum vârsta. Caută… caută… Se îndrăgostește, vine și arată părinților aleasa inimii lui. Tatăl lui se uită la ea, îl luă de-o parte pe fiul său și-l întrebă:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tată!
- Păi, în situația asta nu poți sa te căsătorești cu ea, fiindcă este sora. Asta, e… îmi pare rău.. știi valurile tinereții, eu și cu mama ei…
Necăjit, tânărul caută o altă fată. Găsește, așa că o prezintă și pe aceasta. Tatăl îl i-a deoparte:
- Este de-a lui Stroe, nu? Nu poți să te căsătorești cu ea că-ți este soră. Știi?!? Valurile tinereții, fiule. Îmi pare rău.
Necăjit fiul îl întreabă:
- Auzi tată? Pe fata lu’ Cristea o știi?
- Da fiule și ea îți este soră!
- Dar pe-a lu’ Marin o știi?
- Da!
– Și-mi este tot sora?
- Da fiule! îmi pare rău.. valurile tinereții!
Dezamăgit fiul se duce la maică-sa și-i spune:
- Auzi mamă nu vreau să fac scandal în casă, dar tata când era tânăr era armăsarul satului! Ăsta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum când vreau să mă însor și eu îmi spune că nu pot cu aia că mi-e soră, cu aia nu că mi-e soră… Ce să fac, că am ajuns la disperare?
- Însoară-te liniștit mamă, cu cine vrei că nici tu nu ești băiatul lu’ tac-tu!


HIPNOZA...
O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate
durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu
le mai am."

"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma
holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu
am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a
mers!Durerile de cap au disparut.."

Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."

Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi
daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"

Sotul a fost de acord sa incerce.

Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu
misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa
cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa
asa cum nu o mai facuse niciodata.Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a
fost minunat!"
Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."Se intoarce in baie,
sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost
mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si
extaziata.Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat."
Si se intoarce iar in baie.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 14.09.12 11:52

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei :
- Priviti, va rog aici, domnule judecator ! Cu asta... cu piticania asta... cu nenorocita asta...,credeti ca :... ?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche :
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!


I-am spus neveste-mii ca altadata erau zile cand ma facea sa ma simt foarte excitat.
- Da?...Nu-i nici o problema, asta se poate rezolva imediat, imi zise ea, facandu-mi din ochi si incepand incet sa se dezbrace...
A avut dreptate...s-a rezolvat. Mi-a pierit tot cheful...



- Cum păstrați armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soția e nervoasă, eu tac. Și invers: eu tac când soția e nervoasă!

Un bărbat avea o aventură de câțiva ani cu o italiancă. Într-o
seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-și distrugă
reputația sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani
pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să
rămână în Italia și să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va
acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia
a acceptat, dar
a întrebat cum va ști el când se va naște copilul. Pentru a menține
discreția, el i-a spus să-i trimită o carte poștală pe spatele căreia
să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia
alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la
lucru, soția l-a întâmpinat confuză :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poștală
extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îți voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soția, ascultătoare, i-a înmânat cartea poștală. El a
citit-o, s-a făcut tot alb și a leșinat. Pe cartea poștală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără.

Trimite mai mult sos !!!!!"


Un tip la un fast food:
- Bună ziua, vreau 4 șaorme la pachet vă rog. două cu pui, două cu vită. În cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud și pita arsă. La o șaorma cu vită vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte și numai cu castraveți și în cealaltă cu vită vreau carnea cărbune, pita arsă și numai cu ceapă!
- Dar domnule, ce îmi cereți e foarte greu de făcut!
- Păi și ieri cum ai reușit?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 13.09.12 11:40

Viitor asigurat

- Tinere, ceri mana fiicei mele? Inteleg ca ai viitorul asigurat? - Daca ea nu m-a pacalit, da.

Prioritati in viata

- Scumpule, zici ca fotbalul e viata ta, si abia dupa aceea, eu!? - Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul…

Accident

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Asistenta completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Ah, nu, am avut un accident cu masina.

Oltenii si pietrele
- De ce isi iau oltenii cu ei doua pietre la culcare? - Cu una sting becul iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

Batranul vanator

Bunicul vanator povesteste nepotului: - Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi! - Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi! - Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 13.09.12 7:37

De ce stau ardelenii la film in ultimele randuri? Pentru ca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

* * *

- Iubitule sunt insarcinata. Ce ti-ai dori sa fie ?
- 1 Aprilie!

* * *

- De ce dorm oltenii pe aratura?
- Ca sa se cultive.

* * *

- Bula, spune-mi ce este H2SO4 ?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.


Prietenul meu mi-a aranjat o intalnire la restaurant cu o fata. Imi zice: - Este o fata frumoasa si de treaba, dar e ceva ce trebuie sa-ti spun… asteapta un bebe mic sa stii, sa nu te aud dupa aia… - Nicio problema, asta e… - M-am simtit ca un idiot asteptand-o in restaurant doar cu un scutec pe mine…
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 6 din 41 Înapoi  1 ... 5, 6, 7 ... 23 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum