Ai auzit-o pe asta ?[2]

Pagina 5 din 41 Înapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 23 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 15.12.05 17:25

Rezumarea primului mesaj :

Povestea despre eroul national elvetian Wilhelm Tell, obligat sa-si arate maiestria de a trage cu arcul riscind viata propriului sau fiu, nu e prima de acest gen. In "Istoria Europei", Jambulari relateaza un caz asemanator intimplat unui oarecare Toko – un excelent arcas aflat in slujba regelui Arnoldo. Deseori, Toko se lauda ca e atit de iscusit, incit ar putea despica din prima lovitura un mar asezat in virful unui baston. Auzind despre asta, regele hotari sa-l pedepseasca pe arcas in modul cel mai crud cu putinta: asezind marul pe crestetul fiului acestuia. Toko se concentra si isi indeplini promisiunea exemplar, despicind marul in doua jumatati cu doar o singura sageata. Vazind insa ca arcasul isi pregatise trei sageti in loc de una, regele l-a intrebat care a fost motivul.

– Pentru a putea cu celelalte doua sa indrept o eventuala greseala facuta cu prima sageata – a raspuns Toko. Una era pentru Majestatea Voastra, iar cealalta – pentru mine.

Autorul satiric german Liechtenberg era renumit nu numai prin critica sa ascutita, ci si prin urechile neobisnuit de lungi. Odata, un adversar iritat de ironia sa acida, l-a luat peste picior in public, rizind de urechile sale.

– E adevarat – a raspuns Liechtenberg, pentru a nu-i ramine dator – ca pentru un om urechile mele sint lungi, asa cum pentru un magar urechile tale sint scurte.

*

Compozitorul austriac Franz Schubert (1797-1828) era vesnic urmarit de creditorii sai. Odata, si-a agatat pe balcon redingota cu buzunarele scoase in afara. Privelistea s-a dovedit a fi atit de convingatoare, incit un timp acestia nu i-au mai dat tircoale.

Scriitorul american Sinclair Lewis (1885-1951) era un om uritel, agresiv si, pe deasupra, neindeminatic. Odata, fiind invitatul doamnei Mercedes de Acosta, voind s-o ajute, i-a impins atit de stingaci scaunul, incit stapina casei s-a asezat alaturi, cazind la pamint, pe cit era de lunga.

– Va rog sa ma scuzati – a murmurat jenat Lewis.

– Nu face nimic, a spus amfitrioana, care si-a recapatat repede calmul. Fac cu placere miscare inainte de a lua masa!

*

Refugiat din fata nazismului, scriitorul austriac Stefan Zweig (1881-1942) s-a oprit la Londra, unde avea citiva amici. Intr-o dimineata, calatorind cu un scriitor englez pe imperiala unui autobuz, Zweig si-a scos palaria cind a trecut prin City.

– Pe cine saluti? – s-a mirat amicul.

– Banca Angliei – a oftat Zweig.

– Si de ce, ma rog?

– Eu o salut ori de cite ori trec prin fata ei. Aici zace jumatate din ce-i mai de valoare in lume!...


Ultima editare efectuata de catre Admin in 16.02.13 14:41, editata de 3 ori
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos


Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 02.11.12 9:13

- Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!



Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...


PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA-SI REVINA DIN CRIZA, SUNT SUFICENTE
URMATOARELE:
1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI;
2. RUSII SA NU BEA O ZI;
3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!


Cocoșul organizează o ședință cu găinile. Despachetează o cutie și scoate
din ea un ou de struț.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiți la curent cu ce este în
stare concurența!


Judecătorul:
– Și cum s-a întîmplat? la care inculpatul răspunde:
- Păi fiind invitat la ea, a apărut intr-un halat foarte scurt, eu voiam să
mă dau la ea, dar conștiința
nu și nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea,
conștiința nu și nu, apoi
a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conștiința nu
și nu, apoi a apărut cu
halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conștiința nu și nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice :
- Dar mai las-o 'dracu' de conștiință !
- Păi așa am zis și eu domnule judecător.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 01.11.12 8:37

Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pa... pa... pai am pescuit fara permis...
Bula: - Si cat ti-au dat?
- 25 de ani.
Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...
- Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins?
- Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm SI VREO... 6
SCAFANDRI... ASA.. MAI MITITEI.



Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia! / E online, vorbește
cu nenorocita aia!


Intrebare la Radio Erevan:
- Există la noi mai mult umor decît în alte părți?
- Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.


"În adâncurile Africii, un grup de turiști a fost prins de către un trib de
canibali. Șeful tribului zice:
- Scapă doar cel care știe un banc nou! Vă previn, avem internet și stăm pe
Facebook !"..


Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un
moment dat isi suna seful:
- Sefu', avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti.
Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu
in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu', avem o problema!
- Ce e, tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu'; cam greu, da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu', am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 30.10.12 9:14

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si
verde agitandu-se
pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe
aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
... Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea
drumului o chestie mica si verde
facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai
putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o
alta creatura albastra se agita din
nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!


Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!



- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !


Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !


Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa?
Elev: Patru elefanti si o girafa.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 29.10.12 9:42

- Ce ai cand seful este neamt?........
- Ai organizare, ai eficienta !
- Ce ai cand seful este evreu?.........
- Ai o afacere !
- Ce ai cand seful este roman?.........
- Ai grija !...

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele ....

-Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!!!


Vine soțul acasă beat... soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în
mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!


Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si
intreaba:
- Ocupation?
La care neamtul:
- No, no, just visiting!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 28.10.12 11:16

EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
EA: DA! Normal!!!
EL: Super! Atunci ne vedem luni!

Bulă completează o fișă personală pentru angajare. La data nașterii trece
15 august.
- În ce an? întreabă funcționara de la oficiul forțelor de muncă.
- În fiecare an!


Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street și se mirau
de înălțimea
clădirilor. La un moment dat, se aude un țipăt și cade de la etaj o femeie
blondă cam de 40 de ani!
Unul dintre ei spune: - Ia uite, mă, ce aruncă ăștia, noi o mai foloseam
inca vreo 40 de ani !


Stewardesa către un călător:
- Doriți cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.


Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice
patronul.
V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
-O, da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri
sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 27.10.12 8:16

Popa si proxenetul

- Care este asemanarea dintre un popa si un proxenet?
- Amandoi au aceeasi vorba: “Du-te cu domnul!"


Pe o strada ingusta din Londra, doua masini vin din sensuri opuse; se intalnesc, dar nici unul nu vrea sa dea inapoi.
Stand ei asa, la un moment dat, unul dintre soferi scoate Times si incepe sa citeasca.
Celalalt sofer il vede, coboara din masina, se duce la el, si foarte politicos ii zice:
- Nu va suparati, dupa ce terminati, vreti sa-mi imprumutati si mie ziarul?

Test psihologic pentru determinarea optimismului:
Psihologul:
- Ti-a murit bunelul...
Tipul:
- Mai am unul!
- Dar trebuie sa-l ingroape si tu intarzii la inmormantare...
- Urc in masina si bag viteza!
- Da, dar ti-e frica de viteza...
- Beau o sticla de vin pentru curaj!
- Deci, esti beat la volan si te opreste politia!
- Ma inteleg cu ei...
- Nu sunt de acord - politistul este o femeie!
- Fac cunostinta cu ea...
- Ea este foarte urata!
- Si ce daca? Doar sunt deja beat!

Un tip intra intr-un bar, vede o tipa buuuună rău de tot, intră in vorba cu ea si dupa ceva timp ii spune:
-Auzi, eu cred ca m-am indragostit de tine,nu vrei sa ne casatorim?
-Dar nu ne cunoatem.....
- Lasa ca ne cunoastem pe parcurs.
Zis si facut,se casatoresc si pleaca in luna de miere.Ajung la hotel, se cazeaza si merg la piscina hotelului.Tipul se urca pe trambulina, face un triplu surub, despica apa ca delfinul si iese pe mal. Ea ii spune:
-Vai draga nu stiam ca poti face asta!
El ii replica:
- Ti-am spus ca o sa ne cunoastem pe parcurs.sunt campion olimpic la sarituri.
Intra si ea in apa ,face 20 de bazine ca pe nimica, in mare viteza si cand iese nici macar nu gafaia.
El: - Campioana la inot,nu-i asa?
La care ea raspunde:
- Nu, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri.

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata,
cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, caci el va tacea dupa ce intra.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 26.10.12 7:30

Invatatoarea scrie pe tabla: “2-2″ apoi se intoarce spre clasa:
- Bula, te rog, spune rezultatul.
- Meci egal, doamna!

* * *
Studiile arata ca dintre cei care se arunca de pe cladirile inalte 99% dintre ei, pana jos, se razgandesc.
Raiul pe pamant !

* * *
Sfantul Petru ii introduce in atmosfera pe noii veniti la Poarta Raiului:
- Bine ati venit in Paradis! Aici nu exista serviciu, nu exista scoala, nu exista spitale, aici nu exista bani!
- Off, tot in Romania am nimerit.

* * *
Reclama

Contrar reclamelor, cea mai buna solutie de spalat vase ramane nevasta.

* * *
Am ochii albastri. Ii am de la tatal meu.
Mama mea are ochii negri. Tot de la tatal meu…

* * *
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 25.10.12 8:23

Sondaj

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: “Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total: - in Africa nu stiau ce inseamna “alimente"; - in Europa de Vest nu stiau ce inseamna “lipsa"; - in Europa de Est nu stiau ce inseamna “opinie"; - in America de Sud nu stiau ce inseamna “va rugam"; - in S.U.A. nu stiau ce inseamna “restul lumii".

O poveste despre doua gaini
- Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
- Da ! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
- Da ! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
- Da ! raspunde mandru tovarasul .
- Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
- NU ! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, desi aveai doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
- Pentru ca gainile le AM !!
* * *
Sotia mea este experta in arta gatitului… Toata ziulica sta in fata oglinzii si se gateste!

* * *
- Care este secretul unei casnicii perfecte?
- O sotie oarba si un sot surd.

* * *
Un betiv sta la bar si scria de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, in doi ani am scapat de ea!

* * *
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 24.10.12 7:21

Ce este un economist?
Un economist este persoana care stie despre bani mai mult decat acela care-i are.
* * *
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum,cum?
- Umpleti halbele ca lumea...

* * *
Clientul intreaba chelnerul:
- Cu ce ma puteti servi?
- Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucataria...
* * *
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au descoperit 300 de cadavre.
* * *
Merge un roman prin desert si vede o caravana si spune:
- Apa nu aveti?
- Nu, dar o cravata daca doriti va dau.
- Nu, multumesc! Merge mai departe si vede alta caravana.
Intreaba:
- Apaaa nu aveti?
- Nu, dar o cravata daca doriti va dau.
- Nu, multumesc! Merge mai departe si vede o oaza, fuge repede sa bea apa, dar un paznic de acolo:
- Fara cravata nu bei apa !

* * *
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 23.10.12 15:07

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.
Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:
"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!"
Batranul, impaciuitor, ii zice: "Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus... Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?"
Tanarul, belicos: "Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"
Batranul: "Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile."
Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?... Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."
"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga.
Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.
Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.
Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.
"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!"

Morala:
Nu va incontrati cu batranii - varsta, indemanarea, intelepciunea si putina smecherie pot de multe ori sa invinga tineretea aroganta!

Economistii, ca de altfel si contabilii, sunt subiectul glumelor ca urmare a divergentelor de opinie pe care acestia le au. Multe dintre aceste bancuri sunt spuse chiar de catre economisti. Wall-Street.ro a selectat, intr-o zi de weekend, cateva bancuri referitoare la economie. Iata-le:

Despre vaci si sistemele economice
Feudalism: Ai doua vaci. Stapanul iti ia o parte din lapte.
Comunism pur: Ai doua vaci. Vecinii te ajuta sa ai grija de ele si impartiti tot laptele.
Democratie pura: Ai doua vaci. Vecinii tai decid cine sa ia laptele.
Capitalism: Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un bou.
Fascism: Ai doua vaci. Guvernul iti ia ambele animale, te angajeaza sa ai grija de ele si iti vinde apoi laptele.

Cele doua legi ale economiei
Prima lege a economiei: Pentru fiecare economist exista un altul de sens opus si cu o forta egala.
A doua lege a economiei: Niciunul dintre ei nu are dreptate.

“Economistul este un expert care va sti maine de ce lucrurile pe care le-a prezis ieri nu s-au intamplat azi" - Laurence J. Peter.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 22.10.12 8:58

Intr-o ultima vizita a lui George W. Bush la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o intrebare presedintelui.

Micul Timmy se ridica si zice:
- Chiar daca am dreptul la o singura intrebare, eu o sa pun doua: nu-i asa ca atacul atomic asupra Hiroshimei este primul act terorist international si nu-i asa ca s-a pornit razboiul impotriva Irakului fara sa existe un motiv?
In acel moment se aude soneria scolii si copiii ies in pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Mary se ridica si-l intreaba pe presedinte:
- Si eu tot doua intrebari am: de ce s-a sunat de pauza cu 15 de minute mai devreme si unde-i Timmy?

Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe
zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului...
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- Curva lu‘ Gigel... raspunse ea.

Un tip beat mort intră într-un bar și după ce se izbește de câțiva clienți în drum spre tejghea, se oprește în fața unei perechi și râgâie. Soțul, indignat, zbiară la el:
- Cum îndrăznești să râgâi înaintea soției mele?!
- Vai, îmi cer mii de scuze, răspunde bețivul. N-am știut că era rândul dumneaei.

Pe o strada ingusta din Londra, doua masini vin din sensuri opuse; se intalnesc, dar nici unul nu vrea sa dea inapoi.
Stand ei asa, la un moment dat, unul dintre soferi scoate Times si incepe sa citeasca.
Celalalt sofer il vede, coboara din masina, se duce la el, si foarte politicos ii zice:
- Nu va suparati, dupa ce terminati, vreti sa-mi imprumutati si mie ziarul?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 21.10.12 8:08

I: Care sint cele mai mari sarbatori evreiesti?
R: Sabatul si Oscarul

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:
- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Iti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu', Itic ,te'ai tãmpit !?
- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rashela ?

A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania .
"- Aici "Radio Israel " transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!... Pentru ascultatorii fideli .... lasam la 1200...

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica”ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn . Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn ...
I: Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
-Mai Marie,stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite mai e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
-Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi mai Ioane si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 20.10.12 17:11

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.
Am fost trimisă la alți 4 de diverse specialități, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată,
mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi
și am fost chemată din nou a doua zi la consultație...
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultație generală,
mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi...
Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e.

I:Cum se defineste un evreu degenerat ?

R: Unul caruia ii plac mai mult femeile ...decat banii...

Rashela se duce la Rabby:
- Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel ales?
- Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi... Strul asta.....a fost intotdeauna asha un norocos...

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, oprește o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Ițic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut și îl recunoaște pe Ștrul, care era batut mar.
- Măi Ștrul, da’ ce-ai pățit, măi?
- Nu știu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoști? Eu sînt Ițic, prietenul tău încă de la grădiniță.
- Nu știu, nu cunosc.
- Măi Ștrul, nu știi că noi am fost colegi de bancă la școala, ne-am însurat în aceeași zi, am avut prăvălii pe aceeași stradă.
- Nu știu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ștrul, eu sînt Ițic, colegul tău de suferință la Auschwitz .
- Auschwitz ... Eee…ci vremuri, ci vremuri....!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 19.10.12 10:17

- Domnișoară, sunt gata să vă învăț arta iubirii!
- Ok, deșteptule! Și cât ești gata să cheltui pentru a mă învăța?

Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...

Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..
-Hm... Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 18.10.12 7:10

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!


-De ce canta cocosul toata viata?
-Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra!

Toate greselile pe care le comit au o explicatie: "Traiesc pentru prima data".

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în ușă:
- Deschideți, Poliția!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voștri.
- Atunci mergeți la ei!

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 17.10.12 9:29

- De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...


-Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte?
-Dar bani ai?

-Aici politia! Deschideti!
-Doamne cat se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au!

La cascada Niagara, mai multe autobuze cu turisti:
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! It's Wonderful! Magic!
- Baga-mi-as...

Soacra la discutii cu ginerele:
- Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
- Dupa a ta, sigur!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 16.10.12 7:57

Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
"Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

Nevasta unui miliardar se intereseaza la docotrul care urma sa-i opereze
sotul:
-Mai exista sperante, domnule doctor?
-Depinde ce anume sperati!

Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
- Hei papusa... ce zici de o plimbarica?
- In masina aia?!?... sper ca glumesti!
- Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta

- Tie îTi plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tâtele...
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi plac tâtele cu păr...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 15.10.12 8:41

Secretara își sună soțul:
- Directorul și-a anulat călătoria așa încât vom rămâne împreună, dragul
meu...

Soțul își sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soția mea
nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunță pe copiii de la școală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat așa încât săptămâna viitoare toată
lumea vine la școală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la școală așa că, îmi pare rău dar nu
mai pot să-ți țin companie.

Bunicul director își sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece
săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea
la congres...*

Acum ați înțeles ce înseamnă "buclă"?*
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 14.10.12 8:42

Secretara își sună soțul:
- Voi pleca cu șeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te
rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soțul își sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem
săptămâna asta împreună, prințesa mea...

Amanta, care este învățătoare la o școală particulară, își anunță copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la
școală. Deci săptămâna viitoare nu veniți la școală.

Unul dintre copii, pentru că își iubește foarte mult bunicul, fuge la el și
îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la școală. Mi-ai promis
că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) își iubește foarte
mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară și îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, așa încât nu
vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de
anulare a călătoriei.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 13.10.12 8:56

Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.
Se poate ca Dumnezeu sa fi creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera !

Cum ar putea arăta școala, într-un viitor nu prea îndepărtat, după nenumărate reforme...
Un elev care se pregătește pentru BAC se duce la librărie. Vânzătoarea, mai în vârstă, îl întreabă:
- Spuneți, vă rog, cu ce vă pot servi?
– Vreau un caiet cu cerculețe!
– Tinere, nu există caiete cu cerculețe, nu se fabrică așa ceva, dacă doriți avem cu pătrățele, de matematică sau dictando, cu liniuțe.
– Nu, eu vreau cu cerculețe...
Apare din întâmplare dirigintele respectivului elev și vânzătoarea îi explică pățania. Profesorul îl trimite pe băiat la plimbare:
– Pleacă, dom’le de-aici, cum adică caiete cu cerculețe, nu există așa ceva... După care îi cere vânzătoarei:
– Vreau și eu niște cer­neală pentru clasa a IX-a și globul României...
– Cum, domnule, cernea­lă pentru clasa a IX-a și ce glob al României visezi?
Noroc cu inspectorul școlar, care trecea și el prin zonă, ... aflând tărășenia, îi spune profesorului:
– Pleacă de aici, că ne faci instituția de râs, cum adică cerneală pentru clasa a IX-a și globul României, când Româ­nia a intrat în U.E...
Pleacă profesorul admonestat, iar inspectorul zice:
– Vă rog să-mi dați niște plicuri rotunde că am de trimis niște circulare către toate școlile unde se află asemenea specimene...

O blondă era oclientă statornică a barului "Cafe Aroma".
În fiecare dimineață, ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea și frunzărea ziarele.
Într-o dimineață ea n-a a mai apărut. La fel s-a întâmplat și în dimineața următoare. Văzând că blonda n-a apărut după două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.
Intr-a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada și intrâns în barul "Cafe Cafe", vis-a vis de barul său. A dat fuga la ea și, a oprit-o și i-a spus cu o voce furioasă:
- Știi că am fost foarte îngrijorat pentru tine? Mi-era teamă că ceva rău ți s-a întâmplat, iar acum se pare că mă înșeli cu cel mai mare concurent!
Blonda, surprinsă, îl privește și-i zice:
- Eu nu te înșel, ți-am rămas credinciasă ... Doar că am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc pe partea cealaltă.


CONCEPTUL DE BUCLA


Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicațiile
clarificatoare pentru a înțelege ce se întâmplă atunci când se spune despre
un program de calculator că "intră în buclă" ("looping").

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres și sper să ne
simțim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 12.10.12 8:19

Sotul intra in dormitor tinand in mana o aspirina si un pahar cu apa.
Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul.
-Te-am prins!!!

Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matrițer bla-bla. Intr-o zi îl cheamă directorul și-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ți explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu ințelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul,
aceeași problemă, n-ai facultate. Face Gyuri și facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri și liceu și facultate!
- Băi, uite care-i treaba, ești ungur, mă, și io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl nășește directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde și el cu liceul, facultatea, ai fekut și român, akuma ce mai este?
- Băi Ghiță, uite au fost niște comisari UE în inspecție prin județ și prefectul mi-a atras atenția că dăm prea mulți unguri afară, așa că.... acum mai dau și câte un român.


Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii.
La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.

Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora5.00 " si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
"Este ora 5.00.Trezeste-te !".
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 11.10.12 15:35

Soțul unei blonde se întoarce din deplasare și găsește în pat un tip gol. Deschide dulapul și dă de soție:
- De câte ori să-ți spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!

El si ea, pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.
- Cine e? intreaba el.
- Un membru al cercului meu.
Au mai trecut si altii, aceleasi intrebari, aceleasi raspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
- Cine e? intreba ea.
- Un cerc al membrului meu.

A doua zi, dupa ce maica-sa ii facuse un fratior, Bula se lauda la colegii de scoala:
- Eu sunt tatal copilului.
- Cum asa?
- Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.

Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!

I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.

In orice oras din Romania , daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului.
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 10.10.12 9:44

La raportul batalionului de luni dimineata, colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata sa iasa din formatie.
Nimeni nu face un pas in fata.
Colonelul ordona sa faca un pas in fata cei care s-au imbatat duminica.
Din formatie se desprinde un tanar locotenent.
-Bravo ma, zice colonelul, noi doi mergem la "refacere", restul la instructie.

Un preot la slujba de duminica:
-Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu ii spune:
-Unde ati spus ca vand tigarile astea?

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde ...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?

Un sondaj pe strada, in sezonul estival :
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea ...

Noapte de iarna, viscol. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 09.10.12 9:05

La maternitate, tatal copilului se stramba prin geam la bebelusii nou-sositi: - Gulu-gulu, gulu-gulu… uite, a zambit! Nu-i asa ca-i adorabila? - Dar copilul tau n-a zambit, spuse prietenul care il insotea. - Eu vorbeam de sora medicala…

Doua femei canibale stau de vorba. Una se plange: - Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu. - Stai sa-ti dau o reteta.

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fara sa bea.
* * *
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, nu sunt toate la fel?
- Mne, hac! A mea are girofar!

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus: ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi…
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Admin la data de 08.10.12 10:53

Avocatul: - Domnule judecator, clientul meu e nevinovat. Nu el a intrat in buzunarul reclamantului, ci doar mana lui. Argumentez: O comunitate nu poate fi pedepsita pentru actiunea reprobabila a unui singur membru. Judecatorul: - Atunci mana clientului dv. va sta doi ani la inchisoare. Clientul dv. poate s-o insoteasca sau nu. Avocatul se ridica, desprinde proteza inculpatului, o pune pe banca si pleaca.

Pe cand era prim-ministru Emil Boc s-ar fi intalnit cu un profesor care a ramas fara slujba pentru ca scoala la care lucra s-a inchis. Emil Boc i-ar fi spus: - Lasa, ai o meserie extraordinara! Si eu, daca n-as fi prim-ministru, as trai din invatamant. La care profesorul i-a raspuns: - Si eu la fel, daca nu ai fi prim-ministru as trai din invatamant!

99% din accidentele rutiere sunt din cauza barbatilor. Fiindca au dat cheile masinii sotiilor.

Soacra isi suna ginerele Bula, panicata: - Dragul meu, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz! - Calmeaza-te, ar trebui sa verifici, aprinde o lumanare si intra in bucatarie… Hai, ca stau la telefon… * * * - De ce au oltenii mustata? - Ca sa manance la umbra.

Doi politisti se aflau pe un aeroport. - Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare… - Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand se face mic de tot…
avatar
Admin
Admin

Numarul mesajelor : 135921
Data de inscriere : 15/12/2005

Vezi profilul utilizatorului http://talusa1946.forumculture.net

Sus In jos

Re: Ai auzit-o pe asta ?[2]

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 5 din 41 Înapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 23 ... 41  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum